Любовь или привычка ?

Всем привет. Друзья, хочеться попросить у вас о помощи, я очень сильно запутался( Не могу взять себя в руки и разобраться в себе. Думаю, может была у кого нить такая ситуация ? Как вы из не выходили ?

Расскажу в крацие свою ситуацию...

В апреле 2009 года, я встретил её... мне было 19, ей 17... Полюбил с первого взгяда, через 3 недели после нашего общения, 13го мая 2009 года я её поцеловал. Да, звучит как-то смешно) Но так и есть. Я боялся что-ли её, относился как-то очень серьёзно, терялся как маленький мальчик, вообщем свела меня с ума девка... Начали встречаться, постоянное проводили время вместе, расставались только когда провожал её домой спать, просыпались и опять шли гулять... Вообщем я был самым счастливым человеком на свете. В августе 2009 года, начался великий депрессняк... Живём в разных концах Москвы. Приходило понимание, что у неё учёба, у меня работа + учёба... Сами понмаете, осозновать то что 4 месяца были неразлей вода и тут хлоп, видиться по выходным... Ну вообщем воротило только от одной мысли... Моя мама очень полюбила её, предлагала ей и мне чтоб мы жили у меня дома. Её родители были против этого... Мы очень мучались, думали что делать. В итоге я взял, поехал к её маме с папой, поговорил с ними, разрешили ! Нашей радости не было предела ! Жили мы счастливо..., до ноября месяца... В ноябре, произошла ситуация, (не хочу рассказывать, личное очень наверно...) вообщем мы дико поругались... Девочка очень сильно обидела меня, предала, обманула, сделала очень больно (Не измена). И всё, мне просто сорвало кукушку, я уволился с работы, начал потихоньку сходить с ума. Мы расстались, отвёз её домой, общались кое как, слёзы, крики "я не могу без тебя, прости меня, будь со мной" я тоже вроде всё понял, как на тот момент казалось, простил...Приехал за ней, собрали её вещи, опять переехали жить ко мне. Спустя 2 недели, меня опять начало переклинивать...( Ну в итоге, эти ссоры, руганья, переезды продолжались до марта 2010 года. Именно тогда, я решил, что всё... Надо это всё раз и навсегда заканчивать. Через силу, можно сказать насильно, собрал её вещи, отвёз её домой... 2 дня вообще не общались..., и тут, я гоблин у каторого 7мь пятниц на неделе, звоню ей, она не подходит... Через какое-то время, мне перезванивает её мама и говорит мне "Перестань мучать вас обоих, оставьте друг друга в покое" я ругаюсь сильно с мамой, обещаю ей что хорошо, больше я не появлюсь в жизни их дочери... Спустя ещё дня 2-3, мне становиться вообще дико плохо без неё, я понимаю, что не могу ей позвонить, т.к её мама просила, не звонить ей больше и я пообещал это сделать. Я кое как, через каких то знакомых, узнаю во сколько у неё начинаються занятия в институте. На след. утро, приезжаю в институт за час до начал её лекций (Учимся в одном инсте) сижу жду, при заходе каждого человека в институт, сердце у меня начинало биться так, что просто жара... И тут входит она, вся заплаканная, не накрашенная, с мешками под глазами... Я хвотаю её за руку, веду туда где никого нету чтоб поговорить... Обнимаю её, она крепко крепко прижимает меня к себе... Я просто не знаю что сказать ей, говорю "Прости меня пожалуйста..." Она отвечает "Я не злюсь на тебя..., тут проблема в другом" спрашиваю "В чём же ?" Она "У меня 3ий деь задержка..." тут у меня шок, я не понимаю, то ли радоваться, то ли плакать... Говорю ей "Ты же хотела от меня детей" она мне отвечает "Да, и сейчас очень хочу..., только это не важно, родители сказали что если я беременна, поведут меня на аборт..." У меня шок, злость, паника, всего трясет... Мы ни к чему не приходим, договариваемся что как только она сделает тест, она мне сообщит. Вечером приходит смска "они пришли..." Да, я на самом деле очень расстроился. Потому-что понимал, если она забеременнеет, это будет единственный шанс всё вернуть и наладить... У меня в голове каша, я ничего не понимаю, не знаю что делать... Вечером, я узнаю что она переспала со своим бывшим... Я не могу передать вам словами, что со мной было... Такой боли у меня не было никогда... Я в непонятках, как же так получилось, что после наших 9ть месяцев отношений, спустя 2-3 дня после расстования... Вообщем мы расстаёмся с криками, орами, матам, оскорблениями... У меня появляеться к ней отвращение, я уже сам не хочу ничего... Расстались в начале марта. В середине марта она пишет мне письмо на почту где объясняет почему она так поступила, просит прощения, желает удачи в дальнейшей жизни. Я опять начинаю умирать без неё(2е мая, 13го у меня начинаеться сессия... А как не крути, мне нужна ее помощь... Звоню, разговариваем спокойно, как будто мы ещё вместе и только вчера гуляли за ручку... Она говорит "Пойдём гулять ?" естевственно, я приезжаю к ней, сижу в машине, вижу идёт... Она садиться в машину, мы смотрим друг на друга, улыбаемся..., я обнял её... Сидим, молчим... А ночь была, часа 2 где-то... Я решаюсь, везу её туда, где у нас всё началось, где я первый раз поцеловал её... Едем по МКАДу, молчим, она берет мою руку и зажимает её в своей... Я как-то был в шоке, сразу в голову всякие мысли, я нажимаю тормоз в пол, останавливаюсь по среди МКАДа, включаю аварийку и мы начинаем целоваться... Приезжаем в парк в алтуфьево, гуляем за ручку, вспоминаем чем занимались на горке зимой в -25...) Вообщем да, я был счастлив...) Об отношениях ни слова не говорим друг другу, говорим об исте, друзьях и т.д... Отвожу её домой, целую... На след. день, она мне звонит, говорит, "Я тебе расписание взяла, разукрасила его чтоб тебе было понятней когда экзамен, зачёт или лекции ! Приедешь сегодня за ним ???" Я ровным счётом НИ..Я не понимаю..., говорю, ок, сегодня приеду... 7 мая. Она меня спрашивает, "Какие планы на праздники ?" я говорю "никаких, буду сидеть дома, или на дачку поеду" она мне говорит "Можно мне приехать к тебе на праздники... ?" Конечно можно... Она берёт, убегает из дома, отключает телефон, прыгает в машину... Мы едем ко мне, она рассказывает что родители её не отпустили, хз, говорит что мама каким-то образом спалила то она едет ко мне... До сих пор не понимали как...) Ну вообщем праздники проводим вместе, гуляем, отдыхаем, секс, романтический ужин... В пред последний день до того как ей надо было домой, я говорю "Поехали на дачку ?! Понастольгируем !)" она соглашаеться, приезжаем. Моя мама смотрит на нас и у неё просто отвисает челюсть... Все в непонятках, (в прочем как и я). Всё, праздники кончаються, я понимаю, что она нужна мне... Что я хочу быть с ней... В последний день, разговариваю с ней... На что она мне отвечает "давай, 13го мая, у нас должен быть год..., я тебе отвечу 13го числа, начнём мы всё заного или нет..." я говорю, хорошо, подумай... На что она мне отвечает "А мне нечего думать, я хочу быть с тобой, только вот мои родители, до сих пор хотят тебя убить..., я хочу поговорить с мамой, объяснить ей всё, надеюсь что она меня поймёт" я говорю "Нет, ты прекрасно понимаешь, что скажет мама, давай мы поедем вместе и я поговорю с ними ?" она отказываеться... Хочет сама... Ну ок. Я всё понимаю, что будет... 13го мая, раздаёться звонок. "мы не будем вместе, нам лучше остаться друзьями" Я знал что она так скажет, но мне почему то было всё равно. Не было боли, разочарования, страданий... Я сказал что хорошо, понимаю её, бла бла... До 1го июня, я сдаю сессию, она мне помогает, мы целуемся, спим, гуляем, я есессна хочу чтоб она была моей, но не говорю ей ничего про отношения..., держусь... Думаю, понимаю что надо что то делать. Решаю что сдаю сессию и заканчиваю всё общения с ней..., потому-что мне тяжело осозновать что сейчас она со мной, а потом будет где-то, с кем-то... Сдал сессию, 1е июня. Приезжаю к ней. Начинаю разговор, всё ей объясняю, расстаёмся... 3е число, она пишет мне смску... "Привет котик, чего делаешь ?" "Собираюсь с другом на рыбалку..." получаю в ответ "Возьми меня с собой ?" ну как всегда, любовь выигрывает...( Беру её... Естевственно, никакой рыбалки..., сидим на берегу, разговариваем. И тут, я узнаю, что она опять спала с этим типо *ROFL* Только уже в то время, когда я ней общался, т.е в мае) Я не могу сказать что мне было больно. Мне было не приятно очень) Я понимаю, что не хочу больше ничего) Начинаем опять ругаться, высказал ей всё что думаю о ней. Ну просто не ожидал от неё. Приезжаем к дому. Она мне говорит "Я люблю тебя и очень хочу быть с тобой, прости меня пожалуйста, дай мне шанс ? Я всё исправлю ! Я стану снова твоей, я стану такой какой ты захочешь !!!" я отвечаю, "Хорошо. Я даю тебе шанс " и всё. Девочка пропадает) ни звонков, ни смсок) Я гуляю, отдыхаю, понимаю что я могу смотреть на других девушек, наконец-то я могу заниматься сексом с другими девушками, наконец-то меня цепляют другие девушки ! Но всё равно, как-то думаю о ней... Начинаю общаться со своей бывшей каторая была до этой) Как то гуляем, нам сносит крышу и мы решаем ехать в Питер... :DDDDDDD Денег нету, думаем че делать. Начинаем занимать денег. Я решаюсь на очень подлый, грязный поступок... Звоню своей гулёне) Говорю, "Родная, дай денег в долг а ???" она груууустным таким голосом "Хорошо, сейчас вынесу..." Она приходит, я выхожу из машины, она даёт деньги, видит на переднем сиденье мою бывшую... (Она не любила её до боли...) смотрит на меня улыбаеться, спрашивает "Зачем тебе деньги ?" говорю "Мы в Питер едем..." она в шоке... я говорю "Ну ты же хотела показать мне как ты меня любишь, ты же просила шанс и пропала..., ты же не захотела быть на её месте" на что она мне отвечает, "Вези ее домой, приезжай и пойдём всё улаживать с моими родителями ?" Я говорю "Нет дорогая, поздно... ТЫ мне показала, как я тебе нужен..." Я разворачиваюсь и уезжаю... Да, я согласен, я очень жестоко поступил. через 20 минут, она пишет мне смску "Ты, ****, едешь туда, куда мы с тобой мечтали, со своей бывшей каторую я ненавижу, на мои деньги отдыхать. Я ненавижу тебя" я ничего не отвечаю... Приезжаем в Питер, отдыхаем, гуляем, наслождаемся жизнью... На след. день пишет мне моя любимая "Ну чего ? Как гуляеться ? Как еб.т.ся ?" Я молчу, ничего не отвечаю...))) Приезжаем в Москву, не общаемся. Через 2 недели, 1го июля везу ей деньги. Отдаю, она не хочет идти домой..., говорит, давай погуляем... Гуляем, о чем то разговариваем. Я замечаю, что она дико меня стесняеться, смущаетьсЯ, не может смотреть в глаза... Вообщем опять ни к чему не пришли, попрощались. На след день, тупо писали друг другу какой то бред, я преглашаю её домой, она соглашаеться. Звоню вечером, она не абонент...) Ну вообщем опять пропала на неделю. Спустя 7мь дней, приходит мне от неё смска... "Я люблю тебя, мы не можем быть вместе, нам лучше перестать общаться" я наконец-то дозваниваюсь до неё, прошу о встрече... До утра разговаривали. Пришли к выводу, что да, нам лучше не общаться... Попрощались... Я опять схожу с ума... 12-е Илюля. Я продаю машинку. "Пишу ей, не хочешь последний раз, покататься со мной ?" Она с радостью соглашаеться. Всю ночь, перед продажей машинки мы в ней занимались сексом) Днём созвонились, опять поругались, она отключила телефон) Я продал машину, на след. день, она написала "Прости что психанула, просто не выдержала..." общаемся по аське, созваниваемся, ругаемся, меримся. Вчера вечером, собираюсь ехать гулять, она просит "Возьми меня с собой...)" ну всё понятно да ?))) Ну вообщем вчера ночью, до 7 утра мы с ней гуляли, разговаривали... Говорит что хочет быть со мной, что сделает всё что я попрошу... Это конечно всё хорошо, но я уверен, что опять будет враньё, косяки... Я могу без неё, мне хорошо без неё, я могу не думать о ней... Да, бывают моменты когда ну прооосто дико плохо без неё... Но это очень редко... Сейчас, в голове каша... Ничего не понимаю. НЕ знаю что делать... Говорю ей "Ок, давай всё начинать заного" проходит 10 минут, я начинаю заморачиваться..., сходить с ума от недоверия... Говорю ей "Нет, мы не будем вместе" тем самым, очень мучаю её и себя( Объясняю ей, что нету доверия... Без доверия ничего не будет... В ответ получаю "Я не знаю как вернуть доверие..." Но всё равно хочеться попробывать( Я запутался, не знаю, любовь ли это... Ведь когда любишь, тебе всё равно на всё ? Ведб когда любишь, ты пойдёшь человку на уступки ? А мы никогда не можем найти какой нить компромис... Я могу прям сейчас поехать к её родителям, прям сейчас забрать её жить к себе, она кричит "Я поменяю все номера, аськи, почты" но я всё равно чего-то опасаюсь... Помогите расспутаться( Может уже нету любви ? Тогда почему мне плохо от того что она не звонит, не пишет ? Почему хочеться звонить Мне ?! Может у неё уже нету любви ? Тогда почему она готова всё променять на то чтоб быть со мной ??? Объясните, почему происходит так, что когда она рядом, она шёлковая, она просто идеальная, плачет, кричит что любит и хочет быть со мной. Когда прощаемся, на следующий день созваниваемся, она разговаривает на отъ...сь ?! Почему так происходит ?