Что делать, если подруга постоянно исполняет?

Sofia*13,
а сколько вам с подругой лет?

 

— Вы умеете молчать? Все женщины болтливы. Вы женщина — это плохо. Вы красивы — это еще хуже… Красивая женщина — женщина вдвойне. Значит, вдвойне обладает и женскими недостатками. У вас может быть муж, друг, жених. И тогда все тайны к черту. ©

Если добродетель не может торжествовать, то, по крайней мере, порок должен быть наказан. ©

 

ну и как успешно? Что-нибудь изменилось?

 

Не поняла, о чём название темы?

 

О безотказной подруге, наверное). Что не попроси - всё исполнит)

 

А она тут зарегена?))

 

Лучше таки русским общепринятым пользуйся, а то кроме твоего окружения никто и не поймёт, о чём речь.

 

не поняла, о чём речь..
А оказывается, это

Sofia*13, а скучно тебе без её "исполнений" (вот ведь, богатый русский язык-то ) - не будет, нет?

 

Sofia*13,

мне кажется нужно было поговорить с подругой с глазу на глаз, или же просто написать ей в личку, а не выставлять такой никчёмной на общее обозрение.

 

так, родители теперь в курсе..

и форумчане теперь тож в курсе..
Соглашусь с FRESHKA, не лучше ли было

не по-дружески как-то..

 

Прочла еще раз первый пост, и просьб о советах не углядела. Там было только:

а теперь, стало быть, требуется иное:

о чём именно ты хотела посоветоваться, София?

 

И что дальше? Ну, узнает - и думаешь благодарить станет? Вряд ли.
Хотела извиниться - нужно было не здесь это делать, а лично. Какой бы реакции потом не последовало, вы же всё таки не чужие друг другу люди.

 

Почему ты не считаешь, что поступила правильно?

 

Она была нанятым телохранителем и не справилась с задачей? Это так нужно понимать?

Ты ведешь себя некрасиво. Показываешь себя злобной, злопамятной эгоисткой, прикрывающейся надуманными якобы благими намерениями. Не знаю, так ли это или нет, но с моего места, по эту сторону монитора, очень похоже.
Дружба - дело обоюдное (и добровольное). Была ли ты ей хорошей подругой?

Пока ты пышешь злобой и потрясаешь кулаками на свою подругу, которую тебя якобы очень жаль, вряд ли кто-то будет сочувствовать твоей нелегкой судьбе.

"Себя делай. Эту маленькую точечку. И на эту маленькую точечку светлее станет." П. Мамонов

 

Точно, и как человек должна понимать, что прощения не должны быть бесконечными, если она не оправдывает твоего доверия дари это доверие другому, а не ей.

 

Вот скажи мне, София, а ты сама как видишь дальше ваши отношения? Есть какие-то варианты у тебя?

дело в том, что если бы ты решила отношения прекратить и не общаться более - ты не писала бы на форуме. Отмерло - так отмерло )) Если же пишешь, значит есть ощущения незавершённости.
И потом, если испытываешь к человеку почти родственные чувства, к чему столь скрупулёзно перечислять его огрехи, вынося их на общий, так-скть, суд? Это ж мелочи - убежала, на ДР опоздала, с фото там что-то..

 

Дружба заключается не только в совместном хорошем времяприпровождении!

 

FRESHKA, эт точно! )
Как вспомню, что вытворяла моя подруга.. ОЙ! ) И - ничо, ...цать лет общаемсу )

 

Точно?
__________________

 

Sofia*13,
Сожалеть о прошлом - это глупость в настоящем.

 

Sofia*13,
подруга зарегистрирована здесь?

 

буду категоричной и скажу, что она вам уже не подруга, использует вас в своих "выступлениях". на мой взгляд, дружба должна приносить хоть какие-то положительные эмоции, взаимные. а для вас это превратилось в проблему и постоянное чувство вины, что "должна была, а не помогла", не перевоспитала, какое-то слишком повышенное чувство долга... она ж взрослый человек, у нее своя голова на плечах есть, пусть живет своей жизнью, а вы смиритесь уже с утратой дружбы с ней, и живите своей жизнью... тем более, если общением не обделены и есть другие близкие люди, которые вас понимают. вам скорее дорог не сам человек, который продолжает меняться в худшую сторону, не смотря на ваши старания, а те воспоминания, то что именно вы делали со своей стороны для дружбы, и отступать не хочется, терять это. но, по-моему, бесполезно биться в закрытые двери, лучше отойти. все что могли сделать, уже сделано. тем более своим всепрощением вы очень избаловали ее, а как известно, кто везет, на том и едут...

или же вам самой выгодно на контрасте с ней выглядеть всегда хорошей девочкой)

 

Sofia*13,
хочешь еще раз послушать, о том, какая подруга плохая, а ты - молодец? Чтобы подруга увидела, как мы тут всем миром тебя поддерживаем, а ее глубоко осуждаем?

Лично у меня нет к тебе ни капли сочувствия, извини. Я не увидела на этой странице ни одного подтверждения того, что ты была ей хорошей подругой. Дружба - это не только винище пить вместе, это нечто большее, мне всегда так казалось. Даже если ты ее милостиво простила за что-то там.

 

Sofia*13, помните ? "Скажи мне кто твой друг.."

 

Если подруга Софии тут зарегистрирована, то может, мы услышим и другую сторону?..

 

Хы-хы, девочка на измене

Ничего ужасного в этом не вижу (если родители, конечно, не алкоголики и не нанесут ей физического ущерба). Предательством не считаю. Хотя сама бы так не поступила. Не из-за верности и преданности подруге, а просто потому, что вряд ли они что-то смогут изменить. А ничего не предпринимать - это какие намерения?

Но безусловно, своей подруге я бы несколько раз сказала: "Тебе нужна помощь", "тебе нужно лечиться" и "телефон доверия". Ну то я. Я из-за проблем друзей себя виноватой не чувствую. Не я их (проблемы) создавала, а они сами.

А теперь жалеете? Ну так позвоните ей и скажите: "мирись, мирись, мирись и больше не дерись")))
Ну в общем, очень похоже на обычную детсадовскую дружбу. Мол, я -тебе, ты - мне. Ты мне конфетку, а тебе стекляшку красивую. Ты ведешь себя хорошо, и я тебе помогаю. Но если ты ведешь себя плохо, то проси прощения.
Дружба в моем понимании - это в первую очередь способность понять и стерпеть (говоря о вашем случае), и помощь - это реальная забота о друге, а не попытка его образумить и изменить. В конце концов, если человек не внял с первого серьезного разговора, то шансы, что он изменится после следующих, минимальны. А уж выбор между терпением всех причуд подруги и полным разрывом дружбы делать только вам. В конце концов, если не можете помогать ей реальными действиями (а не словами), то и вправду лучше поставить в известность родителей.

Я столкнулась с отдаленно похожей проблемой, но вопрос "дружба или разрыв" стоял очень остро. И я приняла решение не в пользу подруги. В свое время у нее были жилищные проблемы, и я предоставила ей свою пустовавшую в то время квартиру. При этом из-за отсутствия у нее денег квартиру оплачивала я. Но, когда я приезжала навещать ее, меня достали соседи, жалующиеся на гомон и музыку. Подруга пообещала мне быть потише. Но ситуация только ухудшилась. Не имея ни постоянной работы, ни, соответственно, постоянных доходов, она предпочитала 7 дней в неделю собираться с друзьями и бухать. В общем, ситуация начала меня сильно беспокоить и напрягать. Соседи вызывали милицию. В конечном итоге, после многих-многих разговоров, просьб и внушений хотя бы поумерить пыл в своих развлечениях, я приняла не самое красивое решение (но и ни разу не жалела из-за него). Я выселила ее на улицу. Аргументировала я это так: "При таких поведении и отношении к людям это (вероятность оказаться на улице) случится с тобой рано или поздно. И рано или поздно тебе придется отвечать своей головой за себя саму. И я предпочитаю, что лучше рано, чем когда дело дойдет до вытрезвителей и психушки. Ты скажешь, что это не по-дружески, но потакать тебе в становлении алкоголичкой я не собираюсь." Она высказала мне много гадостей, довела до слез. Но сказать, что на этом наша дружба кончилась, я не могу. Через год мы с ней встретились, она поступила в институт, нашла работу, с жилплощадью, правда, не разобралась, но она заявила: "Ты знаешь, я теперь так тебя понимаю. Я думаю, ты правильно поступила, и ты еще долго терпела. Спасибо тебе".

 

Таки читает форум))

Не стоит жалеть. Родители тоже имеют право знать по крайней мере, чего ожидать. Повлиять на 20-тилетнюю девицу не смогут ни они, ни ты, ты не специально искала ее родителей, чтобы вложить подругу с ее неуравновешенностью, а попала в не очень приятную ситуацию, благодаря ей, а все вот эти "поговорить по дружески" обычно не работают, так что не переживай.

В глубокой юности я имела по штатному расписанию в подчинении двух подруг, любивших перебрать. Утром они не являлись на работу, а местонахождение наше не в главном корпусе позволяло этому пройти незамеченным.
К счастью, до "закладывания" не дошло, но волочь работу за троих очень утомляло.

А если тебя что-то не устраивает - таки тоже да, отходи в сторону и не поддерживай неустраивающих отношений. В следующий раз с днем рождения поздравит - поблагодари сердечно и вешай трубку)

 

Все это мелочи жизни (+алкоголь), а вот поступать как ты очень не по дружески...Если она тебе настоящий друг ты бы уже 300 раз с ней поговорила, и если ты такая рассудительная, то помогла бы ей, наставила на путь истинный, а не просто огорчила бы ее родителей, выставив ее в дурном свете...И не только перел родителями но и перед нами... Я не моралистка, но все же...( Огорчает когда так поступают с людьми которых называют "друзьями"...(

 

Вероятно, все же моралистка. Потому что мне не показалось, что она выставляет ее в дурном свете. Наверное, у меня степень терпимости к людям выше. И что, что огорчила родителей? Они бы об этом рано или поздно узнали, не от подруги, так от милиции. Считаю, что все же лучше рано. А родителей иногда надо "огорчать", уж коли сами в ус не дуют.
А насчет наставления на путь истинный, 300 раз поговорить... Как я уже писала, если человек не воспринял "наставления" с первого раза, то это не сработает и на трехсотый. Должно случиться что-то конкретное, чтобы человек изменился.

 

Я думаю они и сами все прекрасно видели и видят, а у Sofia*13 просто появился шанс сделать пакость подруге за все ранее сделаное ею.

 

Родители зачастую настолько слепы... Так что не факт. Да и какая же это пакость?

 

Как минимум в глазах подруги это выглядело пакостью - раз, родители не слепые, они,очень часто, просто делают вид, что не замечают-два...

 

Пакость обычно видят в поступках других люди, слишком снисходительно относящиеся к себе. Свои подобные "пакости" подруга, очевидно, считала легкими "шалостями" ?)

 

Я считаю, что иногда следует поступать жестко и некрасиво с друзьями - иногда это действует лучше, чем 300 раз говорить.

Значит, тебе повезло с родителями. Большинство родителей, с которыми я знакома, видели только то, что хотели видеть. Или фраза "делать вид, что не замечают" имеет то же значение "видеть то, что нравится"? В любом случае, видеть и ничего не предпринимать, то есть потворствовать дочери, разве характеризует родителей с хорошей стороны?

 

Так она, вроде и говорила, только не помогает... если родители её не выпорят как слeдует, то и этот неприятный разговор с родителями (если он был вообще) останется незамеченым.

Правильно, я бы давно ей по чайнику настучала (в буквальном смысле), чисто по дружески и из лучших побуждений, пока эта безбашенность не довела её до роддома/вендиспансера или больницы.

 

Нет конечно...Но мы говорим не о ее родителях, а о их отношениях с подругой.

 

Все равно, в отношениях с подругой надо думать головой и ориентироваться на свои моральные принципы, а не на отсутствие оных у нее. Зачем бояться обидеть ее, если в конечном итоге это принесет вред и тебе, и ей?

 

Если бы она в глаза ей все высказала, поставила перед фактом, послала бы ее на 4 стороны та бы задумалась...А то: мы дружим, не дуржим, она "исполняет", не исполняет...Если ее это все так не устраивало могла просто прервать общение и ограничиться звонками на праздники и ДР.

 

И высказывала и послала, теперь жалеет.

 

К родителям подруги Софии*13 это не относится.
Или Вы с ними лично знакомы и подробно знаете методы их воспитания?

 

Ну если я правильно поняла ситуацию из рассказов, то они обе такие:

И ни софия, ни ее подруга толкового представления о том, что происходит между ними и с каждой в отдельности не имеют.

Но они же были как сестры, такую дружбу рвать тяжело и болезненно. И ни одна из них, как я поняла, этого не хочет.
Осуждать их я бы не стала. На мой взгляд, они обе не правы. Но им пока по 20 лет, самое время начинать принимать самостоятельные решения, и самое время ошибаться, так как без жизненного опыта находить верные решения сразу практически невозможно.

Lima,

Конечно, я не знакома с ее родителями, поэтому в дискуссии я несколько обобщала. Изначально вопрос стоял - "стоило ли сообщать родителям?" А я аргументировала, почему все-таки стоит. Если родители не знают, то они узнают и, возможно, примут меря. Если родители знают, но никаких мер не предпринимают, то сомнительно, что софия могла как-то подруге навредить.