Что делать, если подруга постоянно исполняет?

Тема в разделе "Дружба", создана пользователем Sofia*13, 27 янв 2011.

  1. Я запуталась. У меня есть подруга, хотя теперь наверно уже БЫЛА. Дружили со школы (10 лет), помогали друг другу всегда, даже называли себя сестрами. Но последние пару лет она меня начала постоянно огорчать. Оказалось, что она не умеет пить (если бухать, то до "поросячего визга")) Начала меня немного игнорировать, а потом извинялась. На позапрошлый мой день рождения опаздала на 5 часов (+ чуть не устроила драку), а прошлый даже не поздравила. Мы совсем отдалились. Я перестала вспоминать о подруге так часто, как раньше. Тем более у нее тоже были другие компании. Но примерно раз в полмесяца она звонила и зачем-то убеждала меня, что я остаюсь ее лучшей подругой. Мы встречались и почти от каждой такой прогулки у меня были проблемы. Вот наша последняя встреча:
    Созвонились после нового года, решили отметить новогодние праздники. Выпили вина, потом зачем-то поперлись за добавкой. Я должна была у нее ночевать. Когда шли обратно, ее вдруг переклинило, начала меня тащить куда-то за руку и кричать что-то типа: Мой папа идет, он нас сейчас увидит, побежали!!! - И это при том, что мы договаривались его встретить. Я остановилась, а она побежала куда-то в темный переулок. Я пошла следом, но ее нигде не было видно. Так дошла до дома подруги. Туда же подошел и ее папа. Родители подняли панику. Папа искал ее, а мама вызвала милицию. В общем было очень стыдно, а подруга таки соизволила включить телефон позвонила в 00-00, сказала, что будет в 3 ночи и отказалась что-либо объяснять. Я подождала до 3, вызвала такси и уехала. Но напоследок я совершила очень нехороший поступок и вот теперь совесть заела. Я рассказала родителям подруги некоторые моменты, которые, по моему мнению, могут помочь им как-то повлиять на свою бесбашенную дочь. И об этом жалею!!! А напоследок с утра сказала ей по телефону, что не хочу ее никогда больше видеть и чтоб она не звонила мне. Это был просто крик души, надоело быть перед всеми виноватой за ее поступки. Ведь все (наши родители, знакомые) считают меня более серьезной, значит я должна ее сдерживать. А я устала и запуталась. Я столько раз пыталась забить и не общаться с ней. Но я не могу выбросить из головы нашу дружбу, хоть она уже давно не такая, как была раньше. Да и привыкла я к ней и ее исполнениям.
    Друзья говорят, что я поступила правильно, а я так не считаю. Хоть сколько она мне проблем доставила, но я не должна была ее предавать, даже с благими намерениями. Очень хочется извиниться. Вот такая глупая ситуация.
    Напишите, пожалуйста, свое мнение, может мне станет легче.

    P.S. Моя подруга очень любит этот форум. Поэтому я на него и написала, надеюсь она прочитает и поймет, что я не хотела ей плохого. Ведь она все равно мне как сестра. Пусть мы и не будем общаться.
     
  2. Sofia*13,
    а сколько вам с подругой лет?
     
  3. — Вы умеете молчать? Все женщины болтливы. Вы женщина — это плохо. Вы красивы — это еще хуже… Красивая женщина — женщина вдвойне. Значит, вдвойне обладает и женскими недостатками. У вас может быть муж, друг, жених. И тогда все тайны к черту. ©
    Если добродетель не может торжествовать, то, по крайней мере, порок должен быть наказан. ©
     
  4. Irena-108, по 20 скоро будет.
    ayame17, я растроилась + пожалела ее родителей и по глупому решила, что могу что-то поменять. А зря!
     
  5. ну и как успешно? Что-нибудь изменилось?
     
  6. Не поняла, о чём название темы?
     
    4 пользователям это понравилось.
  7. О безотказной подруге, наверное). Что не попроси - всё исполнит)
     
    4 пользователям это понравилось.
  8. Думаю, что нет. Только себе нервы попортила. Никогда ничего не решала с горяча и тут решила сделать необдуманное исключение. А теперь жалею.
    У меня в окружении так говорят про людей, которые чудят, не задумываясь о последствиях. Яркий пример, поступок моей подруги.
     
  9. А она тут зарегена?))
     
    1 человеку нравится это.
  10. Лучше таки русским общепринятым пользуйся, а то кроме твоего окружения никто и не поймёт, о чём речь.
     
    2 пользователям это понравилось.
  11. Конечно. Как же без этого))


    Приняла к сведению)))
     
  12. не поняла, о чём речь..
    А оказывается, это
    Sofia*13, а скучно тебе без её "исполнений" (вот ведь, богатый русский язык-то :smile:) - не будет, нет?
     
  13. Sofia*13,

    мне кажется нужно было поговорить с подругой с глазу на глаз, или же просто написать ей в личку, а не выставлять такой никчёмной на общее обозрение.
     
    1 человеку нравится это.
  14. так, родители теперь в курсе..
    и форумчане теперь тож в курсе..
    Соглашусь с FRESHKA, не лучше ли было
    не по-дружески как-то..
     
    1 человеку нравится это.
  15. Lady Dream, FRESHKA, я просто описала ситуацию. Спрашивала совета, а на форуме она далеко не одна особа женского пола и только она узнает в этом рассказе себя! А разговаривать пыталась, она говорила, что исправится. Ненадолго менялась, а потом продолжала в том же духе, даже еще хуже.
     
  16. Прочла еще раз первый пост, и просьб о советах не углядела. Там было только:
    а теперь, стало быть, требуется иное:
    о чём именно ты хотела посоветоваться, София?
     
  17. И что дальше? Ну, узнает - и думаешь благодарить станет? Вряд ли.
    Хотела извиниться - нужно было не здесь это делать, а лично. Какой бы реакции потом не последовало, вы же всё таки не чужие друг другу люди.
     
  18. Lady Dream, как поступить дальше?
    А то что она бросила меня ночью в темном переулке и убежала ничего, не сказав - по дружески? То что она на мою днюху испортила, тоже по дружески? Или то, что в подъезде мои фотки с пошлыми надписями вешала? Потом извинялась - я простила. Потому что у каждого человека есть право на ошибку! И я тоже человек!
     
  19. Почему ты не считаешь, что поступила правильно?
     
  20. Она была нанятым телохранителем и не справилась с задачей? Это так нужно понимать?

    Ты ведешь себя некрасиво. Показываешь себя злобной, злопамятной эгоисткой, прикрывающейся надуманными якобы благими намерениями. Не знаю, так ли это или нет, но с моего места, по эту сторону монитора, очень похоже.
    Дружба - дело обоюдное (и добровольное). Была ли ты ей хорошей подругой?

    Пока ты пышешь злобой и потрясаешь кулаками на свою подругу, которую тебя якобы очень жаль, вряд ли кто-то будет сочувствовать твоей нелегкой судьбе.


    "Себя делай. Эту маленькую точечку. И на эту маленькую точечку светлее станет." П. Мамонов
     
  21. Точно, и как человек должна понимать, что прощения не должны быть бесконечными, если она не оправдывает твоего доверия дари это доверие другому, а не ей.
     
  22. Все-таки она была мне, как сестра. Сейчас уже не знаю. Потому что не понимала, что ничего не смогу изменить. А если и могу то неизвестно еще в какую сторону. Лучше было не вмешиваться!
    А ты читала историю полностью? Там и ответ.
    Может и похоже, если имеется печальный опыт. Но нужно учитывать, что все люди разные.
    Думаю была, раз она звонила и даже Новый год хотела со мной встречать.
    Сначала я, конечно, немного злилась, но не сильно. Как я уже говорила подобное происходило почти каждую нашу встречу. Ко всему привыкаешь... Но иногда не хочешь, чтоб это больше продолжалось.
    Согласна. Так говорят все наши общие знакомые, наблюдавшие когда-либо ее выходки. Но сказать легче чем сделать.
     
  23. Вот скажи мне, София, а ты сама как видишь дальше ваши отношения? Есть какие-то варианты у тебя?
    дело в том, что если бы ты решила отношения прекратить и не общаться более - ты не писала бы на форуме. Отмерло - так отмерло )) Если же пишешь, значит есть ощущения незавершённости.
    И потом, если испытываешь к человеку почти родственные чувства, к чему столь скрупулёзно перечислять его огрехи, вынося их на общий, так-скть, суд? Это ж мелочи - убежала, на ДР опоздала, с фото там что-то..
     
    4 пользователям это понравилось.
  24. Дружба заключается не только в совместном хорошем времяприпровождении!
     
    1 человеку нравится это.
  25. FRESHKA, эт точно! :smile:)
    Как вспомню, что вытворяла моя подруга.. ОЙ! :smile:) И - ничо, ...цать лет общаемсу :smile:)
     
    1 человеку нравится это.
  26. Точно?
    __________________
     
  27. Вообще я всегда верю в хорошее. И вот сейчас не могу убить веру в то, что она наконец повзрослеет. Потому что ее поступки - беспросветное детство. Не говорю что я очень взрослая, но все же... А в случае, если я ошиблась и этого никогда не случится - не вижу возможности общаться. Потому что виноватой оказываюсь всегда я. Те кто не знают ситуации - говорят, что я должна была избежать подобных ситуаций, проконтролировать подругу, а кто знает - говорят сама виновата, не слушаешь советов. Вот и вы, уважаемые форумчане, в основном, вините меня. А ведь верно. Я могла всего избежать и сделать все правильно. Все ситуации разные и каждый судит со своей "колокольни".
    Согласна, но я не прошу ее судить, просто без этих "мелочей" не было бы этого обсуждения. Написала это только затем, чтоб вы поняли ситуацию, в надежде, что своими постами вы натолкнете меня на верное решение. Если б я хотела обсудить все ее проделки отправилась бы к ее бывшему парню - уж он бы меня понял. Но по-моему, это отвратительно. И сюда я пришла не за этим.
    Это хорошее времяпровождение у нас, в основном, заключалось в обсуждении проблем и их решений. Несчитая праздников и прогулок в компании. Потому я и была по ее словам лучшей подругой, что подсказывала верные решения ее проблем. Только вот советовать легко, а самой решить намного сложнее.
     
  28. Sofia*13,
    Сожалеть о прошлом - это глупость в настоящем.
     
    1 человеку нравится это.
  29. Sofia*13,
    подруга зарегистрирована здесь?
     
  30. буду категоричной и скажу, что она вам уже не подруга, использует вас в своих "выступлениях". на мой взгляд, дружба должна приносить хоть какие-то положительные эмоции, взаимные. а для вас это превратилось в проблему и постоянное чувство вины, что "должна была, а не помогла", не перевоспитала, какое-то слишком повышенное чувство долга... она ж взрослый человек, у нее своя голова на плечах есть, пусть живет своей жизнью, а вы смиритесь уже с утратой дружбы с ней, и живите своей жизнью... тем более, если общением не обделены и есть другие близкие люди, которые вас понимают. вам скорее дорог не сам человек, который продолжает меняться в худшую сторону, не смотря на ваши старания, а те воспоминания, то что именно вы делали со своей стороны для дружбы, и отступать не хочется, терять это. но, по-моему, бесполезно биться в закрытые двери, лучше отойти. все что могли сделать, уже сделано. тем более своим всепрощением вы очень избаловали ее, а как известно, кто везет, на том и едут...

    или же вам самой выгодно на контрасте с ней выглядеть всегда хорошей девочкой)
     
  31. Sofia*13,
    хочешь еще раз послушать, о том, какая подруга плохая, а ты - молодец? Чтобы подруга увидела, как мы тут всем миром тебя поддерживаем, а ее глубоко осуждаем?

    Лично у меня нет к тебе ни капли сочувствия, извини. Я не увидела на этой странице ни одного подтверждения того, что ты была ей хорошей подругой. Дружба - это не только винище пить вместе, это нечто большее, мне всегда так казалось. Даже если ты ее милостиво простила за что-то там.
     
    1 человеку нравится это.
  32. Sofia*13, помните ? "Скажи мне кто твой друг.."
     
  33. Если подруга Софии тут зарегистрирована, то может, мы услышим и другую сторону?..
     
    2 пользователям это понравилось.
  34. Хы-хы, девочка на измене

    Ничего ужасного в этом не вижу (если родители, конечно, не алкоголики и не нанесут ей физического ущерба). Предательством не считаю. Хотя сама бы так не поступила. Не из-за верности и преданности подруге, а просто потому, что вряд ли они что-то смогут изменить. А ничего не предпринимать - это какие намерения?
    Но безусловно, своей подруге я бы несколько раз сказала: "Тебе нужна помощь", "тебе нужно лечиться" и "телефон доверия". Ну то я. Я из-за проблем друзей себя виноватой не чувствую. Не я их (проблемы) создавала, а они сами.

    А теперь жалеете? Ну так позвоните ей и скажите: "мирись, мирись, мирись и больше не дерись")))
    Ну в общем, очень похоже на обычную детсадовскую дружбу. Мол, я -тебе, ты - мне. Ты мне конфетку, а тебе стекляшку красивую. Ты ведешь себя хорошо, и я тебе помогаю. Но если ты ведешь себя плохо, то проси прощения.
    Дружба в моем понимании - это в первую очередь способность понять и стерпеть (говоря о вашем случае), и помощь - это реальная забота о друге, а не попытка его образумить и изменить. В конце концов, если человек не внял с первого серьезного разговора, то шансы, что он изменится после следующих, минимальны. А уж выбор между терпением всех причуд подруги и полным разрывом дружбы делать только вам. В конце концов, если не можете помогать ей реальными действиями (а не словами), то и вправду лучше поставить в известность родителей.
    Я столкнулась с отдаленно похожей проблемой, но вопрос "дружба или разрыв" стоял очень остро. И я приняла решение не в пользу подруги. В свое время у нее были жилищные проблемы, и я предоставила ей свою пустовавшую в то время квартиру. При этом из-за отсутствия у нее денег квартиру оплачивала я. Но, когда я приезжала навещать ее, меня достали соседи, жалующиеся на гомон и музыку. Подруга пообещала мне быть потише. Но ситуация только ухудшилась. Не имея ни постоянной работы, ни, соответственно, постоянных доходов, она предпочитала 7 дней в неделю собираться с друзьями и бухать. В общем, ситуация начала меня сильно беспокоить и напрягать. Соседи вызывали милицию. В конечном итоге, после многих-многих разговоров, просьб и внушений хотя бы поумерить пыл в своих развлечениях, я приняла не самое красивое решение (но и ни разу не жалела из-за него). Я выселила ее на улицу. Аргументировала я это так: "При таких поведении и отношении к людям это (вероятность оказаться на улице) случится с тобой рано или поздно. И рано или поздно тебе придется отвечать своей головой за себя саму. И я предпочитаю, что лучше рано, чем когда дело дойдет до вытрезвителей и психушки. Ты скажешь, что это не по-дружески, но потакать тебе в становлении алкоголичкой я не собираюсь." Она высказала мне много гадостей, довела до слез. Но сказать, что на этом наша дружба кончилась, я не могу. Через год мы с ней встретились, она поступила в институт, нашла работу, с жилплощадью, правда, не разобралась, но она заявила: "Ты знаешь, я теперь так тебя понимаю. Я думаю, ты правильно поступила, и ты еще долго терпела. Спасибо тебе".
     
    6 пользователям это понравилось.
  35. Таки читает форум))


    Не стоит жалеть. Родители тоже имеют право знать по крайней мере, чего ожидать. Повлиять на 20-тилетнюю девицу не смогут ни они, ни ты, ты не специально искала ее родителей, чтобы вложить подругу с ее неуравновешенностью, а попала в не очень приятную ситуацию, благодаря ей, а все вот эти "поговорить по дружески" обычно не работают, так что не переживай.

    В глубокой юности я имела по штатному расписанию в подчинении двух подруг, любивших перебрать. Утром они не являлись на работу, а местонахождение наше не в главном корпусе позволяло этому пройти незамеченным.
    К счастью, до "закладывания" не дошло, но волочь работу за троих очень утомляло.


    А если тебя что-то не устраивает - таки тоже да, отходи в сторону и не поддерживай неустраивающих отношений. В следующий раз с днем рождения поздравит - поблагодари сердечно и вешай трубку)
     
    4 пользователям это понравилось.
  36. Все это мелочи жизни (+алкоголь), а вот поступать как ты очень не по дружески...Если она тебе настоящий друг ты бы уже 300 раз с ней поговорила, и если ты такая рассудительная, то помогла бы ей, наставила на путь истинный, а не просто огорчила бы ее родителей, выставив ее в дурном свете...И не только перел родителями но и перед нами... Я не моралистка, но все же...( Огорчает когда так поступают с людьми которых называют "друзьями"...(
     
  37. Вероятно, все же моралистка. Потому что мне не показалось, что она выставляет ее в дурном свете. Наверное, у меня степень терпимости к людям выше. И что, что огорчила родителей? Они бы об этом рано или поздно узнали, не от подруги, так от милиции. Считаю, что все же лучше рано. А родителей иногда надо "огорчать", уж коли сами в ус не дуют.
    А насчет наставления на путь истинный, 300 раз поговорить... Как я уже писала, если человек не воспринял "наставления" с первого раза, то это не сработает и на трехсотый. Должно случиться что-то конкретное, чтобы человек изменился.
     
  38. Я думаю они и сами все прекрасно видели и видят, а у Sofia*13 просто появился шанс сделать пакость подруге за все ранее сделаное ею.
     
  39. Родители зачастую настолько слепы... Так что не факт. Да и какая же это пакость?
     
  40. Как минимум в глазах подруги это выглядело пакостью - раз, родители не слепые, они,очень часто, просто делают вид, что не замечают-два...
     
  41. Пакость обычно видят в поступках других люди, слишком снисходительно относящиеся к себе. Свои подобные "пакости" подруга, очевидно, считала легкими "шалостями" ?)
     
  42. Я считаю, что иногда следует поступать жестко и некрасиво с друзьями - иногда это действует лучше, чем 300 раз говорить.
    Значит, тебе повезло с родителями. Большинство родителей, с которыми я знакома, видели только то, что хотели видеть. Или фраза "делать вид, что не замечают" имеет то же значение "видеть то, что нравится"? В любом случае, видеть и ничего не предпринимать, то есть потворствовать дочери, разве характеризует родителей с хорошей стороны?
     
  43. Так она, вроде и говорила, только не помогает... если родители её не выпорят как слeдует, то и этот неприятный разговор с родителями (если он был вообще) останется незамеченым.
    Правильно, я бы давно ей по чайнику настучала (в буквальном смысле), чисто по дружески и из лучших побуждений, пока эта безбашенность не довела её до роддома/вендиспансера или больницы.
     
  44. Нет конечно...Но мы говорим не о ее родителях, а о их отношениях с подругой.
     
  45. Все равно, в отношениях с подругой надо думать головой и ориентироваться на свои моральные принципы, а не на отсутствие оных у нее. Зачем бояться обидеть ее, если в конечном итоге это принесет вред и тебе, и ей?
     
  46. Если бы она в глаза ей все высказала, поставила перед фактом, послала бы ее на 4 стороны та бы задумалась...А то: мы дружим, не дуржим, она "исполняет", не исполняет...Если ее это все так не устраивало могла просто прервать общение и ограничиться звонками на праздники и ДР.
     
  47. И высказывала и послала, теперь жалеет.
     
  48. К родителям подруги Софии*13 это не относится.
    Или Вы с ними лично знакомы и подробно знаете методы их воспитания?
     
    2 пользователям это понравилось.
  49. Ну если я правильно поняла ситуацию из рассказов, то они обе такие:
    И ни софия, ни ее подруга толкового представления о том, что происходит между ними и с каждой в отдельности не имеют.
    Но они же были как сестры, такую дружбу рвать тяжело и болезненно. И ни одна из них, как я поняла, этого не хочет.
    Осуждать их я бы не стала. На мой взгляд, они обе не правы. Но им пока по 20 лет, самое время начинать принимать самостоятельные решения, и самое время ошибаться, так как без жизненного опыта находить верные решения сразу практически невозможно.

    Lima,

    Конечно, я не знакома с ее родителями, поэтому в дискуссии я несколько обобщала. Изначально вопрос стоял - "стоило ли сообщать родителям?" А я аргументировала, почему все-таки стоит. Если родители не знают, то они узнают и, возможно, примут меря. Если родители знают, но никаких мер не предпринимают, то сомнительно, что софия могла как-то подруге навредить.
     
  50. Спасибо всем за советы и критику)) Вы мне очень помогли! Мы с подругой пообщались и пришли к выводу, что обе начудили. Думаю, все у нас будет хорошо)