Гм, вероятно, мне никогда не встречались развитые личности (сужу исключительно по знакомым и родственникам старше 30 лет). У каждого знакомого хотя бы одна упомянутая э... характеристика в той или иной степени присутствовала. Первая - в особенности! И это в определенной степени угнетает, так как вывод следует такой, что ты не подберешь себе действительно подходящего партнера, будучи в репродуктивном возрасте. И остается согласиться с тем, что замуж в 50 - самое то! Ну а что? Детей вырастила, отца детей выхолила, теперь можно и замуж податься.))) Отработала, вышла на пенсию - самое время личной жизнью заниматься, времени-то много свободного))) Песенка вспомнилась: "Первым делом, первым делом - самолеты. Ну а девочки? А девочки потом.")))
я бы все таки определил этот возраст как 25-35, так как конкретная цифра учитывает только определенные факторы для определенного индивидуума.)
Почему же, тебе может повезти и вы будете созревать вместе.Кроме того, в стартовом не утверждают, что до тридцати ты дурак дураком и слепой котенок. А Аями прав в том, что рамки размыты. А в принципе, кто станет спорить с тем, что таки да, созревает ? Или только с термином Душа ? Так мы в психологии вообще-то)
Вывод не верен. Речь идёт скорее о том, что где-то после 25 гормон прекращает с силой стихийного бедствия бить по голове. И это позволяет делать выбор более осознанно. Ну, и о репродуктивном возрасте как-то бы менее категорично. А то как за МКАДом жизни нет по определению, так, видимо и возможность зачать и родить, по твоему пониманию, после 30 утрачивается?
двум созревшим личностям наверно будет труднее ужиться друг с другом, чем когда созреваеш вместе) вернее даже трудно найти того с кем захочется жить, уже вроде и самому хорошо, такой весь созревший, самодостаточный
Мне сложно возразить или согласиться. Если судить по мне, то я никогда не была слишком эмоциональна, и выбор партнера делала с рациональной точки зрения. Нет, это я к тому, что для тех людей, с которыми знакома лично я, полное освобождение от "пункта первого" происходит много позже, а не в тридцать. Скорее уж в сорок, как сейчас вашему знакомому. А возраст за 40 для женщины я действительно не считаю репродуктивным. (конечно, родить можно, но все равно возможности уже не те, в том числе и возможности воспитания, так как слишком большая разница между родителем и ребенком). Склонна полностью согласиться.
Фраза супер! И живут, и рожают! Недавно у Андрея Малахова услышала про всю страну от Новосибирска до Калининграда! И почему не от Владивостока? Видимо дальше Новосибирска .....лес!!! Я тоже в лесу проживаю))) ( Может быть. Видела таких - их называют очень разборчивыми. Соглашусь. Можно не найти работу после 50 лет (тока замуж все равно можно! это из другой темы тем более Можно заиметь кучу болячек и не успеть дать ребенку много чего, рано сделать его сиротой. (ну всякое бывает, я так, среднестатистически!) Но 100 % осознанный выбор будет - это точно! И не будет потом так, что женился на одном (одной), потом один из партнеров развился и чего-то достиг, а другой так и остался не на том уровне. И начинаются обиды-попреки, разные интересы... И 3 пункт тоже в точку, потому что "Нет" вначале трудно сказать ооооочень! потом легче. а вот 1 пункт - не знаю. Часто делают наоборот в молодости, не слушая никаких своих воспитателей. Конечно, когда сам не созрел, выбор идет не по тем приоритетам. Может поэтому и разводов много?
Соглашусь с тем, что тридцатка + - это где-то действительно поргавая дата в жизни человека. Рассусоливать что да как сейчас желания нет. С чем то из вышесказанного соглашусь, с чем то нет.
Вероятно, не труднее, чем 2 неопытным, которые долбят друг друга чем попало и за что попадя без намёков на консенсус. О том и речь. Твоё мнение - это твоё мнение. Мне доводилось видеть детей и от 40, и от 43, 45,48 летних мам. Ну, и о близости по возрасту ребёнка к матери - тогда, вероятнее, рожать в 15, чтобы уже совсем рядом.
Из крайности в крайность? Хм... Говоря о 40-летних мамах я руководствовалась все же двумя основными идеями: 1. Женщина старше 40 фактически может быть уже бабушкой. Я все же думаю (хотя могу и ошибаться), что именно эмоциональная близость матери и ребенка играет большую роль в воспитании детей. Бывает ли эмоциональная близость между внуками и бабушками, особенно в подростковом возрасте? (Я на полном серьезе спрашиваю, я не знаю, ни одна моя бабушка не дожила до того времени, когда бы я смогла ее запомнить). 2. Хорошо, если мама долгожитель. Тогда у нее действительно есть возможность довырастить своего ребенка, а не в возрасте 10-15 лет оставить на попечение родственникам. (Хотя, может, это только у меня в городе люди мрут пачками, переступив порог 50 лет (а то и раньше)?) Не труднее и не легче. Если человек не умеет слышать, то пока жизнь не заставит - он и не научится. И вообще, по-моему, человек если глуп, то как он будет долбить другого в юности, так он и будет долбить другого до старости. А если у человека есть желание и умение слышать другого (приучен родителями, к примеру), то он вряд ли он не сможет пойти на компромисс в молодости. А вот сможет ли он с такой же легкостью пойти на компромисс, научившись говорить "нет"?
Моя дочь научилась говорить "нет" раньше, чем решать квадратные уравнения - теперь не знаю, как научить говорить хотя бы "я подумаю") (ей 12 лет) Насчет созревания души не знаю, трудно сказать. Есть дети 50-летние (что тоже неплохо), а есть 18-летние ребята, которые взрослеют в какой-нибудь Чечне или еще где. Я думаю, что у каждого своя функция развития. Она зависит от многих переменных, осуждать или хвалить непросто. Я думаю, что важно, чтобы каждый развился в свое время и в свою меру, и по ходу не завис в своих или чужих глупостях.
"Если бы мы избавлялись в год от одной-единственной ошибки, то скоро стали бы совершенными". (с) один немецкий монах. Заменив "ошибку" на "таракана", легко понять, что от тараканов нам всем непросто избавиться. Поэтому не понимаю, что ты хочешь доказать. Или, пожалуйста, дай свое определение понятия "взрослость".
Полная гражданская дееспособность и осознание ответственности не только за себя, но и за своих близких.
Вот, хорошо. Есть список. Дееспосбность - попробуй продемонстрировать "полную гражданскую дееспособность" у нас в РФ или я уж молчу у вас, в Белоруссии. Прояви гражданскую дееспособность. Будешь всю жизнь работать на здоровье. Если не хочешь, то придется полную дееспособность не проявлять, проявлять придется частичную. Аргументируй, если не согласен. Пункт второй - осознание ответственности за себя и за своих близких. Вот представь - ты (или я) закончил с отличием институт, поступил в аспирантуру, у тебя все впереди... а денег нуль. Голова на месте, желания работать полно, а денег нет. О какой ответственности за близких можно говорить, если зарплата 200 долларов? Решение - или покинуть страну, или покинуть область, в которой учился 7 лет, чтобы в итоге (не) быть специалистом. Где взросление-то? Что это такое - быть взрослым? Кормить семью? Это все, что ли?
Немодный пункт 1: Я пользуюсь своими гражданскими правами и выполняю гражданские обязанности. (ну раз ты так прицепился к слову "полную", то замечу, что обязанности выполняю не все). Вывод: я дееспособен. пункт 2: какая связь у "осознания ответственности за себя и за своих близких" и суммы заработной платы?
Mrs.Shaman это по законодательству, т.ч. достижение 18 летнего возраста вовсе не означает, что этот человек действительно дееспособен. Государство в некоторых случаях признает недееспособность граждан (которые старше 18 лет).
Ясно. Я определяю взрослость как способность чувствовать себя самим собой. Это не значит "делать то, что я хочу" (это делает любой дурачок, которому Бог послал богатого папика). Но это и не значит "делать то, что хотят другие" (птому что это делают рабы). Быть взрослым - это делать то, что должно. "Делай то, что должно - и будь что будет" - девиз средневековых рыцарей А что такое "то, что должно"? А вот это и есть культура души, которую нельзя купить или натренировать. А может и можно. Зависит от тренера. Вот у тебя будут дети - ты и тренер Будь здоров.
Может и не быть бабушкой. Не ясно, с чего следует вывод, что между юными матерями и детьми бОльшая эмоциональная близость, нежели чем у взрослых матерей с их детьми. Мне довелось встретить лишь однажды женщину-бабушку 36 лет с детьми 20 (с годовалой дочерью), 12 и 5 лет, которую я я могу назвать разумной - её дети были воспитаны, вылизаны, ухожены, радовали глаз и прочее. Что-то особо не видела таких подкидышей. Не знаю, я не смотрела твой ай-пи. В моём городе средняя продолжительность жизни мужчин, которые живут чаще меньше женщин, 64 года. Если человек не изменяется в процессе жизни - значит, либо конченый дурак, либо не жив вообще. Желание и умение слышать другого чаще всего приходят с возрастом. Юности и молодости свойственен максимализм и отсутствие опыта. Бывают выдающиеся молодые граждане, смолоду способные слышать других и считаться с другими, но бывают они реже иных. Как раз максимализм юных. А упёртость штука часто полезная. Хотя в заглавном сабже речь шла о другом.)
Да там максимализмом и не пахнет, что ты. Сплошной механистический рационализм, как раз присущий тем, кому "за 30", который тебе так почему-то понравился. Например: "папа, я этот салат есть не буду, потому что он не европейский" - "А что ты имеешь против неевропейского салата, ребенок??" - "Но ты ведь тоже уехал из России в Европу". Вот так. А ты говоришь максимализм. Слишком быстро умнеют дети в наше время. Лучше бы они в куклы играли
ну ) И главное - оно (дите) при этом улыбается как чебурашка, понимая, что папе нечем будет возразить Вот знаешь, когда я ходил в советскую школу, у меня нередко возникал вопрос: что такое максимализм - строить коммунизм в отдельно взятой стране (кушать неевропейские салаты) или опираться на мнение хитропопой Европы (папы).
Не ошибусь, если предположу, что высказанная мысль имеет отношение более применительное к области взаимоотношения полов. Однако, выражу свое отрицание в более широком кадре. Все-таки, это все о нашем, трилобичьем, поведении. Меня всегда страшили любые точные числовые указания и обещания относительно толстых, неосязаемых материй. Относительно вещей, чьими создателями, во многом, стали мы сами. Дерево на опушке было на земле задолго до нас. Мы пришли, и стали называть его "дерево". А "душа"? Как выглядело то, что мы так назвали? Или как ощущалось? Всегда можно вернуться к началу цепочки, и дать другое название. Эта ремарка служит цели показать истинную природу первой сущности из утверждения — неоднозначную, меняющуюся. Вторая сущность — точное число. Оно однозначно, конкретно, неизменно. Мы любим определенность. Потому что неопределенность нас пугает. Кто-то из писателей называл неопределенность адом на земле. Именно поэтому апеллирование к числу столь эффективно. В рекламе, в политике, в образовании и многом ином. Так вот сочетание двух диаметрально противоположных по природе материй в одном утверждении нелогично. Похоже на детское обобщение-пророчество, навроде "все рыжие любят хип-хоп" или "к 2008 году Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России". Но это же абсурдно, нет? Ну и потом, высказанная идея выглядит неполной без хотя бы краткого описания процесса развития личности/души (кстати, позанудствую, но действительно тяжело комментировать идею, в которой автор сопрягает два все-таки разных понятия). "Процесс развития личности" — это тоже неоднозначная и изменчивая хрень. Несколько десятилетий назад развитая личность вполне могла плюнуть в лицо другой личности только потому, что у нее другой цвет кожи. Да и зачем плевать? Проще сразу линчевать. Новое время всякий раз предъявляет свои особые требования к "развитию", и только история нас рассудит, и как всегда соврет. Ну и потом неполное раскрытие данного момента всегда оставляет возможность печально-ехидно покачать указательным пальцем и заявить: "А-а-а, ты развивался не-пра-виль-но. Дурашка." На самом деле, коль скоро сама предпосылка к утверждениям видится мне настолько зыбкой, то, наверное, нет смысла их комментировать. Но, предположим, что я согласился, тогда я все равно не согласен с утверждениями потому что: Да нет, мы все равно должны делать выбор. А выбор — это значит остановиться на чем-то одном, при условной потере прочих вариантов. Если в нас не будет никаких императивов, то мы себе даже стаканчик Кока-Колы не нальем. Они в нас есть. Просто нам всегда приходиться выбирать каким из них следовать. Бывает, что они противоречат друг-другу. Более того, мы сами генерируем императивы и распространяем их далее. Это называется образование, передача опыта. Здесь, наверное, уместно было бы уточнение на каком этапе отношений что преобладает. То есть, я ярко подозреваю, что в момент знакомства пара вряд ли осведомлена о таких вещах как "характер" оппонента, и почти наверняка в этот момент работает пресловутый "основной инстинкт". И в младенческом состоянии при наличии желания выбирается действительно нравящийся партнер. Что в этом особенного? В чем достижение то? И даже в подростковом состоянии выбирается действительно нравящийся партнер. Вы когда-нибудь видели, что бы ребенок проявлял симпатию к тому, кто ему не нравится? В этом отношении дети понятнее и проще. Это взрослый может десять лет спать с неприятным ему другим взрослым человеком за доллар. Или улыбаться и говорить комплименты, в то время, как самому хочется достать дробовик и "снести нафиг этому уроду башку", но надо лебезить, потому что завтра повышение. Это называется самосознание, расчет. Оставлю эту свою мысль без финала. Ну, что ж, небольшое утешение в свете всего вышенаписанного. К тридцати годам? Неплохо, неплохо. Я попробую переплюнуть это утверждение и в свои двадцать три сказать осознанное "нет" описанному в первом сообщении темы. Правда, в таком случае, мне полагается сделать выбор в пользу чего-то. Ну, тогда я выбираю трилобитов.
О душе лучше почитайте Бхагават-Гиту... И о выборе и о долге - тысячелетняя мудрость, а не 30-летняя.
Нееет, это детство в чистом виде) повзрослев как-раз, она, возможно, проникнется к суши) А сейчас, возможно, ей очень хочется быть в своем окружении более рафинированной европейкой, чем сами тамошние аборигены) Так это просто папа млеет и теряется) Я б сказала. что напротив, приехала в Европу, чтобы иметь возможность есть или пробовать аутентичную кухню всего мира) На слове "аутентичную" в первый раз улыбка с лица ребенка сползает, заменяясь раздумьем)) А моя дочь в 14 спорила с одним 30-летним мужчиной, что одежду с черепами, кеды сутками и такую прочую фигню будет и в 18 носить. Сейчас нет 17-ти, а уже год, как проспорили) Тысячелетняя - она же чужая, ее только для ознакомления стоит читать) А слепо копировать и растворяться в тысячелетней мудрости, не адаптируя ее под современные вообще и свои (условно тридцатилетние) реалии в частности - невелика заслуга. Я думаю, в определенном (не стану четко очерчивать - тридцатилетнем) возрасте становишься способен к разумной критичности, и к адекватной самооценке - мне кажется, такой коктейль особенно эффективен.
Зато у меня есть знакомые, когда матери умерли, оставив детей на поруки отцов/отчимов алкоголиков. Ну и аналогично отцы умирали, оставляя жену воспитывать в одиночестве. Продолжительность жизни в Туле 57,4 года у мужчин, 71,8 – у женщин. (2008)
а чем мы современные вообще то отличаемся от наших предков 200, 300 и т.п. летней давности?? Только одежда другая, да по три сотовых в кармане... Такие же страсти, эмоции и вечные вопросы о смысле жизни и душе.
Умные дяди говорят, что учёба новому у нас занимает меньше времени. Если человек настоящего попадёт в будущее, то он будет удивляться меньшему, чем наши 200 летние предки.
О репродуктивнов возрасте) Родив в сорок, как бы можно успеть....? Даже в 45. да даже в 50.)) Навскидку - чуть другое отношение к страстям, видение страстей, оценка страстей) А вообще вопрос немного просто ради вопроса)
Угу, а истоки философии практически все на востоке)) Нет, не о психологии. Хоть ни я, ни ты не жили в те времена, чтобы сравнить, мое мнение - современный человек менее требовательный к себе и более снисходителен к своим страстям) Отсюда - менее ответственен. И как всегда, когда дело касается истории, это только представление. Потому и написала - вопрос ради вопроса)
Это средний. Но не исключает ни рака, ни несчастных случаев, увы. А насчет некоторых долгожительниц, которые всю семью гнобят, то лучше, чтобы уже и успокоились.
НЕ знаю не знаю. Мне кажется, что всех под одну гребенку нельзя. Кто-то созревает в 20, кто-то в 50. У каждого свой жизненный путь.