Приношу извинения Уважаемые читатели! Хочу принести свои извинения за сложившуюся ситуацию. Мне очень, очень жаль, что я невольно стала причиной конфликта. Я не имею ни к кому из участников беседы претензий, считаю, что каждый сам должен защищаться. Я прошу простить Хеву в его добром порыве защитить «маленькую -ёжу-», хоть я уже и не дите. Я очень уверена, что он бы изменил свое сообщение в пользу его большей корректности, будь у него немного побольше времени.
(уточняю сразу, не обсуждаю бан как таковой) я это к чему.. К ситуации, кода мужчина "бросается в бой", защищая "слабую, обижаемую" (каГ бэ) женщину.. Шерше, как грицца, ля фамм.. видение сугубо субъективное.. А ведь тоже своего рода манипуляция.. На сопереживании, на сочувствии, желании вступиться за "слабого". Особенно, если "слабый" (предположительно) пожаловался "защитнику" лично.. Неуютно себя чувствуешь в неприятных разговоре - не вступай в полемику, а если уж вступил - умей отстоять свое мнение самостоятельно, без жалоб на трудности и дискомфорт. благородно, очень. Свидетельствовало бы о благородстве натуры, как таковой, если бы я не знала, что у данного персонажа также хватает духу грубо и незатейливо хамить женщине и обзывать её душевнобольной.. Да, да, я понимаю, всё ж зависит от личных симпатий.. К женщинам ли, к мужчинам..
В свое время делал по Шострому небольшую аналитику с точки зрения public relations. Довольно наивная, неглубокая, но я там выразил интересную мысль (которая, все же, требует тщательной проверки) о том, что начавшийся в 50-60-х бум на разного рода психологические концепции скорее помогал врачам наращивать их клиентскую базу и книги в данном случае были прекрасным подспорьем в деле привлечения новых клиентов. А уж когда один психоаналитик начинает клеймить другого и говорить, почти дословно, что «Тот другой все говорит неправильно, смотрите, правильно на самом деле у меня!», то непроизвольно в голову лезут слова «конкуренция», «раздел рынка» и прочее. То есть для меня эта книга Шострома явилась скорее маркетинговым инструментом, нежели на все сто процентов полезным чтивом. Впрочем, полезное там тоже можно извлечь, да, да.
подкидывает :) О пользе манипуляций В комментариях к записи о похвале разгорелась дискуссия на тему того, что манипулировать людьми — это неправильно и вообще глубоко аморально, что, дескать, манипулируют только слабые неуравновешенные личности, а здоровому, уважающему себя человеку, манипулировать другими людьми совершенно негоже. Если вы в это верите, значит вы еще не познали истинный дзэн. Сейчас поясню, почему. Начнем с определения. Манипуляция (манипулирование) — это такой психологический прием, который позволяет заставить другого человека захотеть выполнить ваши желания даже вопреки своим собственным интересам. Ключевой момент — в слове «захотеть». Именно то, что человек сам начинает хотеть выполнить ваши желания, и делает манипулирование такой замечательной и всеми любимой игрой. Просить человека прямо гораздо сложнее — тут и себе нужно четко признаться в своих желаниях, и вслух свое желание заявить, и признаться в том, что нуждаешься в помощи, и быть готовым к отказу, и быть готовым к последствиям своей просьбы, и к тому, что за свою просьбу так или иначе придется расплачиваться. Просить сложно — это огромная ответственность, независимо от масштабов самой просьбы. И именно поэтому люди все время прибегают к манипуляциям — от самых невинных, до совершенно наглых и безнравственных. Итак, манипулирование — это способ получить что-то от другого человека, без того, чтобы нести за это ответственность. Человек сам начинает хотеть выполнить ваше желание — остается только милостиво на это согласиться. А если он не подчиняется, можно запустить новый виток манипуляций — обидеться, расплакаться и выдать что-нибудь драматичное, типа — «Ты меня совсем не понимаешь… наверное, ты меня не любишь». Тут уж любая оборона даст слабину. Другое применение манипуляций — это те ситуации, где прямая просьба не вызвала у человека должного понимания и потому приходится давить на какие-то слабые его места, умасливать или запугивать, лишь бы тот поступился своими принципами ради исполнения вашего желания. Это более открытый и честный вариант манипулирования. Третий вариант — это аккуратное и незаметное индуцирование в человеке каких-то смутных желаний или настроений, выгодных манипулятору. Например, то, чем занимается социальная реклама и государственная пропаганда. Легкое такое промывание мозгов, задача которого не в том, чтобы заставить людей захотеть сделать что-то конкретное, а в подготовке почвы, на которой потом можно будет взрастить целые сады желаний. Вот читаете вы статьи на этом сайте, и у вас зарождается смутное желание заплатить мне денег — это я так бессовестно вами манипулирую. Я, конечно, обычно предлагаю что-то взамен, но если ваше желание очень уж сильно, могу пойти вам на встречу и взять у вас немного денег просто так, то есть даром — обращайтесь. : А теперь интересный фокус. Какие манипуляции считаются аморальными? — Те, что совершаются осознанно, когда человек точно знает, чего хочет, но по тем или иным причинам считает нужным исполнить свои желания не напрямую, а через манипулирование. С другой стороны, обиды, капризы, истерики и масса других узаконенных способов манипулирования ничем особо зазорным не считаются — ведь, человек не специально обижается, капризничает и впадает в истерику, он ведь жертва чужой несправедливости, да? Получается довольно забавна картина — манипулируют все, но в безнравственности обвиняют только своих оппонентов, особенно, когда их манипуляции успешно попадают в цель. В этой ситуации, обвинение в безнравственности само по себе тоже становится манипуляцией — человек должен почувствовать себя плохо от того, что его посчитали моральным уродом, и тут же исправиться на радость недавней своей жертве. В общем, борьба с манипуляциями с помощью других манипуляций… замкнутый круг. С психологической точки зрения в манипуляции самой по себе нет ничего плохого или опасного для душевного здоровья — опасна безответственность манипулятора там, где он и сам не осознает того, что делает, где он верит в искренность своих чувств и в своем поведении видит только естественную реакцию и никакой вторичной выгоды. Ребенок учится манипулировать вполне сознательно — он прекрасно видит, как манипулируют им и друг другом его родители, и сам потихоньку начинает использовать эту стратегию воздействия. Но со временем он забывает, что слезы нужны только для того, чтобы надавить на жалость, и дальше уже плачет «искренне» — как будто ему действительно плохо, как будто дело не в банальном исполнении своего желания, а в трагедии шекспировского масштаба. Вот эта вера в драматизм своего состояния и своих переживаний — это и есть «плохо» и глупо. Уж если манипулировать, то манипулировать легко и непринужденно, четко осознавая свою игру и принимая ответственность за свои махинации и возможные их последствия. Манипуляции на практике Что толкает человека на манипуляции? Если дело в собственной слабости, в страхе или нежелании признаваться в своих желаниях, в неумении и нежелании нести ответственность за себя и свою жизнь, такие манипуляции вредны — они позволяют проживать жизнь, оставаясь ребенком, отказываясь от развития и взросления. Моральная сторона вопроса тут совершенно не важна. Если же манипуляция проводится стратегически осознанно, с четким пониманием своих целей и сохранением внутренней целостности, то никакого вреда в ней нет, по крайней мере, для самого манипулятора. Что заставляет человека поддаваться на чужие манипуляции? Шантаж, обман, давление на жалость или гордость срабатывают только тогода, когда попадают на благодатную почву — когда человеку есть, чего терять, когда он слаб и зависим от мнений, когда ему жаль себя, когда его самооценка уязвлена, когда он слеп и лишен всякой осознанности. Чем сильнее внутренний конфликт человека, тем больше у него слабых мест, тем проще им манипулировать. На манипулятора тут обижаться бессмысленно — на себя надо обижаться, а манипулятора благодарить за полученный урок. Когда манипуляции вредны? Более всего манипуляции вредны в близких отношениях между людьми, когда очень важно эти отношения сохранить и уберечь. Очевидный пример — это отношения мужчины и женщины, когда речь идет не о флирте или каком-то другом баловстве, а о попытке выстроить отношения здоровые и гармоничные. В этом случае любое манипулирование разрушительно. И снова — дело не в моральной стороне вопроса, а только в том, что любая недоговоренность, любая нечестность, любая подковерная борьба разрушает даже самые лучшие отношения. Хотите сберечь отношения, не манипулируйте — договаривайтесь. Еще одна ситуация, где манипуляций следовало бы избегать, — это воспитание детей. Понятно, что на практике это почти невозможно, но тем не менее, чем меньше манипулирования, тем больше шансов будет у ребенка, чтобы сохранить свое душевное здоровье и прожить счастливую во всех отношениях жизнь. Когда и где манипуляции полезны? Везде, где не вредны. Очень полезный социальный навык, учитывая, что весь социум на них построен и вовсю их поощряет. Учитесь манипулировать — чем лучше это будет получаться у вас, тем сложнее будет манипулировать вами. Сатов О. (с)
Не очень представляю себе, как можно вообще без манипуляций обойтись. Слишком часто сталкиваешься с тем, что напрямую информации не получить. Остаётся только уловками, хоть что-то узнать. А на начальных отношениях с женщиной только манипуляции и помогают. Не считаю, что это аморально. Не пытать же. Хотя иногда, ой как хочется пятки прижечь.))
ещё подбрасывает мнение профессионала Не манипулируют любя Я люблю его, но я ему не нужна. Каждый день я жду, что он позвонит мне, позвонит по работе, задаст вопросы, которые для меня ровным счетом ничего не значат – ничего, кроме того, что задает их Он. Я ловлю каждый звук его голоса, такого любимого, такого усталого, и таю от счастья. Почти каждый день я встречаю его в коридоре, он мчится по своим делам, иногда с ворохом бумажек, иногда налегке. Порой он бывает радостным, но чаще хмур и чем-то озабочен. Я благословляю каждый его шаг, но он не замечает меня. Он может дружески говорить со мной, советоваться в сложных ситуациях и даже шутить – но я ему не нужна. У него семья, которой он очень дорожит, двое взрослых детей. У него жена, с которой он прожил не один десяток лет. Что же мне делать? Да, к сожалению, не все наши желания исполняются, а жизнь порой кажется полной огорчений. Любимый человек не отвечает взаимностью. Муж или жена имеют возмутительные привычки, от которых нам хочется их поскорее избавить – ведь они так раздражают. Ребенок лжет, не убирается в своей комнате, непослушен. Начальник так вообще полное ничтожество с манией величия. Коллеги по работе или клиенты – неадекватны. Хочется изменить их поведение. Сделать его более удобным для себя. Самый частый тип запросов к психологу: «Помогите мне повлиять на партнера (мужа, жену, детей, родителей, коллег и т. д.) – он (она) не понимает, не хочет, не делает и т.п.» Принять людей такими, какие они есть, не пытаясь их изменить, отказаться от потребности так или иначе влиять на них и контролировать их, – очень сложно. Да и не всегда нужно. Как мы реагируем, что выбираем обычно, когда другой человек ведет себя не так, как хочется? Поговорить с ним? Выразить свои чувства и желания вслух, дать ему возможность тоже высказаться? Рискованно. Может не понять, отвергнуть, осмеять, использовать твою откровенность против тебя же. Примеров великое множество, далеко за ними ходить не надо. «Дорогая, я хотел серьезно поговорить с тобой о том, что происходит в наших отношениях. Прошу, выслушай меня!» – «Опять одни разговоры! Отношения выяснять готов, а что жене совершенно нечего надеть, тебя не беспокоит ни капли! А еще говоришь, что любишь! Любовь делами доказывается, а не словами» Наорать, пригрозить, хлопнуть дверью, ударить? «Это – последнее предупреждение! И заруби себе на носу: если хоть еще один раз это повторится, то я...» Иногда эта тяжелая артиллерия срабатывает, но имеет отвратительные побочные эффекты – уходит доверие, портятся отношения. Угрозы и принуждение к тому же дают лишь временный эффект. Манипулировать? Иногда это может быть большим соблазном. Один человек влияет на другого с целью достижения определенной цели. Причем интересы второй стороны, разумеется, не принимаются в расчет: жертва остается в проигрыше. Выигрыш же может может носить материальный или психологический характер, то есть манипулировать могут как ради денег, чинов и наград, отдельной комнаты в квартире и т. д., так и ради того, чтобы насладиться изменением в состоянии и поведении жертвы – ее растерянностью, испорченным настроением, падением самооценки, укреплением зависимости от меня, великого и всемогущего. Он так дорожит своей семьей… а я хочу, чтобы он был со мной…чтобы был моим и только моим… чтобы он ушел от своей жены и забыл ее. В отличие от давления и принуждения, манипуляция носит скрытый характер, она «спрятана», поэтому о ней говорят как о разновидности косвенного психологического воздействия. Это означает, что, как правило, жертва манипуляции не осознает, что по отношению к ней осуществляется воздействие. Она принимает на себя ответственность за те решения, поступки и чувства, которые переживает и осуществляет. Чтобы остаться с ним наедине лишний раз, можно после работы выйти попозже – он обычно долго возится со своей машиной – и, схватившись за сердце (а еще лучше – прихрамывая, это заметнее), ковылять к автобусной остановке. У него доброе сердце – обязательно спросит, что случилось, довезет до дома, хоть нам и не по пути. Вариантов манипуляции – великое множество. Практически любое психологическое знание может быть использовано для скрытого управления человеком без его ведома. Я знаю, что его супруга, перенесшая несколько месяцев назад тяжелую операцию, до сих пор окончательно не оправилась. Наверное, между ними уже давно не было близости. Может быть, попробовать его соблазнить? Задержаться после работы, попросить помочь с компьютером, словно невзначай взять за руку? Манипулируя, мы словно переключаемся на другой режим взаимодействия с человеком. Режим, в котором партнер перестает быть для нас Партнером, Личностью со своим неповторимым духовным миром, к которому хочется прикоснуться и который рассматривается как самоценный. Он становится для нас вещью, функциональным предметом, у которого есть своя логика использования. Да, добиться близости – перспективный ход. Он порядочный человек, это вся фирма знает. Его порядочность вошла у нас в пословицу. Если бы я забеременела, он не стал бы настаивать на аборте и не бросил бы меня с ребенком. Со временем я могла бы сделать так, чтобы он жил с нами. В компьютер можно ввести любую необходимую информацию, последовательно нажимая клавиши. И у человека, которым помыкают, есть свои особенности – манипулятору нужно лишь распознать их и правильно использовать. Если вводить информацию, нажимая на системный блок, результата не получить. Точно так же, имея дело с человеком, важно найти правильную точку и время приложения усилий. Человек склонен к чувству вины? Значит, надо найти способ вызвать у него это самое чувство, а потом заговорить о том, чего ты от него хочешь. Не откажет. Плохо контролирует себя в гневе и потом жалеет о грубых словах, которые были сказаны, готов сделать все, чтобы загладить свои резкости? Спровоцировать вспышку, а затем поднять вопрос о том, что нужно. Он не прочь выпить и не может устоять перед халявой? Подарить ему или передать через кого-то бутылку хорошего спиртного – к тому времени, как должно состояться совещание, на котором он собирался разгромить ваш проект, он будет уже совершенно «тепленьким». Говорит, что любит вас? Потребовать доказательств – причем именно таких, которые вам нужны. Другой перестает быть самоценностью, а становится вещью, которую надо просто грамотно использовать. Его супруга – очень гордая и ревнивая женщина. Если прислать ей компромат на моего любимого – реальный, если он поддастся на провокацию, или пускай даже фальшивый - она поверит сразу и немедленно выставит его из дома. Идти ему некуда. Я могла бы дать ему пристанище… Никто не хочет, чтобы им манипулировали. Но возможность управлять другими людьми была и остается для каждого из нас большим соблазном. Психологу часто приходится слышать: «Научите меня противостоять манипуляции!» и «Как не поддаться на эту провокацию», а еще «Помогите, как сделать так, чтобы он (она)…» – прямой запрос на инструкцию к манипуляции, руководство к действию. Нам приятно уличить другого в использовании некорректных методов воздействия против нас, но мы удивительным образом не замечаем, как делаем это сами, а если и замечаем, то обычно оправдываем себя. Манипулятор – это он. Он, она, вообще – они. Я этого не делаю. Или делаю, но редко. Или не редко – но всегда только там, где это жизненно необходимо. А вообще, кругом манипуляторы. Научите меня с ними бороться!!! Желательно их же оружием. Да, мы порой выбираем манипулировать – ведь другие не всегда, далеко не всегда идут навстречу нашим желаниям и ведут себя так, как нам хочется. Смириться с тем, что ты не всемогущ, отказаться от попыток программирования партнера трудно. Ведь так можно и проиграть. А хочется обязательно выиграть! Можно обратиться к колдуну или экстрасенсу, пусть сделают мощный приворот. Какую-нибудь сексуальную привязку пожизненную. Как это у них говорится? «Он будет вашим рабом до конца своих дней» Интересно, у них есть какая-нибудь статистика, в каком проценте случаев достигается ожидаемый эффект? Могут ли они дать гарантию? Я хорошо заплачу. Он полюбит меня, он просто никуда не сможет деться, у него не будет другого выхода… Удивительно, но успешное манипулирование расценивается многими людьми как признак силы и могущества. Тогда как сама потребность в таком влиянии (и это подтверждают психологические исследования) рождена слабостью – неверием в свои силы и возможности, неспособностью доверять другим людям и патологической потребностью их контролировать. Манипуляция противостоит открытому диалогу, где каждый человек может искренне выражать свои потребности, желания и чувства – равно как и давать такую возможность партнеру. В диалоге мы уважаем позицию другого человека, его потребности, принимаем их в расчет. Манипуляция диаметрально противостоит любви, потому что любовь всегда дает другому человеку свободу. Любовь принципиально отказывается от попыток программирования. Я заставлю его полюбить себя. Манипулируя другим, мы отказываемся вступать с ним в духовный контакт, уходим от соприкосновения с его индивидуальностью и, отгораживаясь от нее, не хотим ее признавать. Мы лишь можем сказать: «плохо поддается» или «о, клюнуло!» – словно перед нами неподатливый, тугой материал или объект рыбной ловли. В конечном итоге манипулятор оказывается в духовном одиночестве – ведь он сам отказался рассматривать другого человека как равноправного партнера, как равного себе, низвел его до уровня вещи. У нас всегда есть свобода в выборе способов общения с миром и людьми: будет ли это манипуляция или диалог? У меня богатая фантазия. Я могла бы придумать множество вариантов заставить его быть рядом со мной. Наверное, какой-нибудь из них мог бы и сработать. Я бы придумала что-то такое, что он бы был уверен - сама судьба свела нас. Ему бы и в голову не пришло, что все это я подстроила сама. Но я не стану этого делать. Каждый раз, глядя в эти голубые глаза, я понимаю: я слишком сильно люблю его, чтобы посягать на его свободу. Анна Азарнова (с)
мнение ещё одного психолога по вопросу Куда ведут манипуляции? Марина Мелия, профессор психологии В наше время многие стремятся найти простой – и главное быстрый – способ преуспеть, обойти остальных и вырваться вперед. А для этого нужно владеть технологиями эффективного влияния. Сегодня как никогда популярны многочисленные «рецептурные справочники» и специальные тренинги, где, по сути, учат одному: как использовать других в своих интересах, как добиться того, чтобы они все делали по твоему «хотению и велению», даже не осознавая этого, то есть учат манипулировать. Нашел, где у человека «кнопка», в нужный момент «нажал» на нее – и готово! Звучит соблазнительно. Многие пробуют это на практике: «Работает!» – и, убедившись в эффективности подхода, втягиваются. Принято считать, что манипулятор – это победитель, он всегда «на коне» и получает все, что захотел. А люди, которых он использует в своих целях, – это жертвы, которым не остается ничего, кроме разочарований, поэтому самое страшное – стать объектом манипуляций. Но на самом деле проигравшим оказывается и сам манипулятор. Больше всего он вредит себе. НИ ЛЮБВИ, НИ ДРУЖБЫ Когда манипулируешь, начинаешь воспринимать людей исключительно как марионеток, которых можно дергать за ниточки и добиваться своего независимо от их желаний и вопреки их интересам. При этом многие думают, что можно разделить людей на тех, кого используешь, и тех, к кому относишься совсем по-другому: по-дружески, по-родственному. Но так не бывает. Манипулятивные отношения имеют тенденцию к абсолютному распространению и незаметно устанавливаются со всеми, даже с самыми близкими людьми. В общении с женой или мужем, с друзьями или коллегами, с родителями или детьми все чаще в ход идут отработанные приемы: от самых безобидных до самых изощренных. Почему это происходит? Если в одних ситуациях ты не учитываешь чужие интересы, потребности, желания, а исходишь исключительно из своих и тебе удается получить желаемое без лишних усилий и эмоциональных затрат, то со временем и в других ситуациях начинаешь поступать точно так же. Отказаться от такой «эффективной» модели поведения очень трудно, к тому же она позволяет чувствовать себя независимым от других, от их мнений и решений, ведь ты знаешь, как можно ими управлять. Но со временем вокруг остаются уже объекты, а не живые люди, причем не только на работе, но и дома. Представим себе ребенка, который сидит один с огромным количеством самых современных и самых дорогих игрушек, но рядом нет никого, с кем можно общаться. В похожей ситуации оказывается человек, который начинает манипулировать другими и относиться к ним как к «куклам». Он рискует потерять близкие отношения и саму возможность построить их заново. Играя роль кукловода, ты уже не в состоянии действительно сопереживать другим, думать о ком-то, кроме как о себе самом. Когда привыкаешь театрально отыгрывать разные эмоциональные состояния, то со временем перестаешь испытывать реальные эмоции. Можешь их только симулировать, на время вводя в заблуждение других и добиваясь нужного эффекта: я его «сделал», я прошел этот уровень – как в компьютерной игре. Но для личности это разрушительно. Чем успешнее ты «играешь», тем больше атрофируется твоя эмоциональная сфера, она уплощается и выхолащивается, становится «тефлоновой». И уже нет сопереживания, сочувствия, сострадания. Ведь чувства, как и ум, нужно постоянно тренировать, иначе происходит их отупение и огрубение. Близкие и теплые человеческие отношения – главный источник сильных и ярких эмоций. Поэтому, когда в общении переходишь на уловки и приемы, даже если задуманное складывается по плану, все равно остается ощущение, что чего-то не хватает, причем самого важного. И все потому, что происходит подмена истинных желаний и живых эмоций их суррогатами. Каждый человек в глубине души хочет, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть. Это базовая потребность. Но на тропе манипуляций вряд ли можно ее удовлетворить. Если ты вступаешь в отношения торговли, в соревнование «кто кого сделает», «кто кого лучше использует», если буквально загоняешь все свои отношения в эти схемы, то вряд ли мир сможет предложить тебе что-то другое. Ведь если считаешь, что твоему окружению нужны только деньги, то со временем у тех, кто остается рядом, именно этот потребительский интерес и будет превалировать: они будут воспринимать тебя как «банкомат», перестав видеть в тебе личность. В какой-то момент станет очевидно, что среди многочисленных «приятелей» и «нужных людей» нет никого, с кем можно просто поговорить по душам. Нет людей близких, надежных, которые порадуются успеху, искренне посочувствуют, окажут эмоциональную поддержку. Ты остался один. ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ Каждому, кто манипулирует, хочется думать, что он самый умный и действует мастерски: так ловко, что никто не замечает. Человек думает, что дергает всех за ниточки, а на самом деле многие уже давно приспособились и дергают его. Они уже знают, что он сейчас скажет и что за этим последует, отлично представляют себе, как можно обойти все «препоны». Так что, в конечном счете, манипуляции не остаются незамеченными ни для тех, кто в них втянут, ни тем более для тех, кто наблюдает за этим со стороны. То есть рано или поздно все ходы становятся предсказуемы, а интересы очевидны для других. Даже если люди не осознают, что их используют, они чувствуют это. У них копится недовольство и раздражение оттого, что опять «пошел на поводу», «сделал не то, что планировал», «не отстоял свою точку зрения», «действовал не в своих интересах». Создается напряжение, не выдержав которого близкие люди отдаляются, коллеги, в большинстве своем, предпочитают держаться подальше, а те, кто хочет жить в «чистой воде» и работать в здоровом климате, просто уходят. Происходит постоянная «смена состава». Поэтому приходится все время расширять «поле деятельности» и искать себе новых жертв. Построить долгосрочные отношения, несмотря на коммуникативную активность, получится только с теми, кто добровольно и вполне осознанно включился в игру, преследуя свои интересы. Они начинают искать в таких отношениях свою выгоду, на открытый диалог и эмоциональный контакт не идут и на каждый манипулятивный ход отвечают своим ходом. НА ВСЯКОГО МУДРЕЦА Когда с помощью манипуляций получаешь то, что многим вообще не дается, чувствуешь себя на высоте. Начинаешь недооценивать других и явно переоценивать свои возможности: «Я сверху все вижу, все понимаю». Быстрый успех кружит голову, эйфория притупляет критику. В результате перестаешь адекватно воспринимать ситуацию и теряешь бдительность. Забываешь, что можешь столкнуться с человеком намного более опытным, умелым, хитрым – и попасть на его крючок. Отношения – вещь симметричная. Если обращаешься с людьми как с объектами, то рано или поздно сам становишься объектом манипуляций. Если постоянно соревнуешься с другими – кто кого, – то можешь быть уверен, что найдется соперник, который положит тебя на лопатки. И что обидно, обычно это бывает кто-то из твоего ближайшего окружения: тот, кого ты считаешь особо важным партнером или особо ценным сотрудником. Человек, который находится в ряду «предметов первой необходимости» и про которого думаешь: «Никуда он не денется». Но именно этот – «самый безопасный» – человек и ставит подножку. Он уже научился твоим приемам – у него был отличный пример для подражания. К тому же он чувствовал манипулятивное отношение к себе, копил недовольство, набирал силу и ждал удобного случая, чтобы «отплатить». Происходит это в тот момент, когда меньше всего ждешь, когда нужная «работа» проведена, и, кажется, что целиком и полностью контролируешь ситуацию. Если мы посмотрим на историю заговоров, начиная с древних времен и заканчивая сложными ситуациями в бизнесе и в семейной жизни сегодня, то поймем, что манипулятивные отношения становятся «питательной средой» для предательства и «свержения с трона». Такой поворот, конечно, сразу выбивает из колеи и переживается как крах. КРУГОМ ВРАГИ Мы часто меряем людей по себе – действует механизм проекции. Если сам манипулируешь, то начинаешь искать подвохи и скрытые мотивы даже там, где их нет: «А почему он это говорит? А что он имеет в виду? А что ему от меня надо? Это все неспроста…» Если сам относишься к людям цинично, то начинаешь думать, что к тебе относятся точно так же, что положиться в этой жизни не на кого, что искренних людей нет вообще. Подозреваешь, что окружающие что-то задумывают против тебя, хотят обмануть, переиграть. И, конечно, находишь этому подтверждение. С таким ощущением опасности приходится выверять каждый шаг, как на минном поле: действовать предельно осторожно, выбирая не прямые, а окольные пути. Искаженное восприятие заставляет видеть вокруг не партнеров, с которыми можно сотрудничать, а только реальных или потенциальных соперников, которые играют или будут играть против тебя. В такой угрюмо-враждебной картине мира жить трудно. Кажется, что доверять никому нельзя, нельзя терять хватку, иначе подсидят, подставят, используют. Поэтому, чтобы преуспеть, нужно поступать точно так же: «С волками жить – по-волчьи выть». ВЫХОД В ТИРАЖ Прибегая к манипуляциям, ограничиваешься набором заученных приемов, используешь одни и те же инструменты общения. Ведь когда человеку удаются три-четыре проверенных хода, он просто начинает их тиражировать и повторять сам себя. Вспомним Михаила Салтыкова-Щедрина, «Историю одного города», где градоначальник пользовался ограниченным репертуаром фраз: в его голову был встроен органчик, который исполнял всего две пьесы – «Разорю!» и «Не потерплю!». Так и управлял. Когда манипулирование становится образом жизни, в зону твоего внимания попадают только те, кого нужно «обработать» и «обезвредить», – формируется узкое «тоннельное» видение, механистичное поведение и однообразный способ мышления. Установки, шаблоны, эффективные приемчики становятся жестким ограничителем. И уже невозможно достичь настоящих высот, состояться в профессии и реализовать свой потенциал. Для этого необходима открытость миру и людям, эмоциональная подвижность, способность чувствовать других и свободно себя выражать. Манипулятор этого лишен. Он может быть активным, энергичным, суетиться и постоянно что-то делать. Но вся его энергия уходит не на дело, а на проработку некоего контекста. Потому что та цель, которая была для него жизненным стержнем и отвечала представлениям о настоящем деле, уже потеряна. Ее вытеснили частные и прикладные задачи, направленные на расчет манипулятивных ходов. Безусловно, это отнимает немало сил и времени, отвлекает от сути. Манипулятор не концентрируется на главном, а распыляется и делает лишь малую часть того, на что когда-то был способен. Пытаясь обмануть других, он по большому счету обманывает сам себя. Манипуляции – это и есть своего рода обманки. Они помогают сначала уйти в отрыв, обещают стремительный взлет, но по большому счету грозят падением: потерей своего лица, близких, доверительных отношений и возможности реализовать свой потенциал. Ведь, по сути, это модель циничного отношения к жизни, которая определяет подход к людям, к себе и своему делу. Поэтому, соблазняясь на рецепты «эффективного влияния на другого», нужно подумать: а готов ли я «купить билет в одну сторону», готов ли я идти по этому пути, если с него уже не свернуть? Или все-таки лучше идти своим, более трудным и менее предсказуемым? Этот вопрос каждый решает по-своему.