Для тех, кто 1 апреля не успел друзей поздравить 5 секунд на форуме http://prizyvnik.info/ Прикол конечно злой, но идет на ура)
Re: Для тех, кто 1 апреля не успел друзей поздравить Поздравляю всех млавцев с 1 апреля! Ребят прямой дорогой на респект
Всех поздравляю с днем РАЗВОДНЯКА-а точнее с 1 Апреля.))))))Или как говорят весь Апрель некому не верь.))))) И отписываемся в етой теме как вас или как вы развели.Будет интересно прочитать.Ведь в жизни у каждого случалось. Я сегодня папика развел.)))))))Подхожу и говорю спасибо за деньги которые ты мне вчера давал.И говорю на полном серьезе.У него раз очко на минус упало.Какие деньги?я ему говорю 200грн.Проста ты дал мне их вчера и непмниш.Он клац давай всопинать.Напряг свои мозги капитально и думаеть.))))А тута я в етот момент и выдаю с праздничком.И у него такое облегчение произошло.Правда обматючил меня.))))))))шутя.
Re: ВНИМАНИЕ.!!!!!!!! НУ ТЫ ПРИКОЛЮГА Хочу сказать, и да это не шутка, мы с лучом встречаемся и спим вместе.
Re: Внимание! Гы я мамку седня на дирочку в левой штанине развел))))))Она аж ошарашеная посмотрела и сказала где?))))))))))О где я поржал.)))))))Клевый денек получился сегодня.Как я люблю день разводняка.А меня на заводе пацаны развели ето капец я гатов был сквозь землю провалитса.)))))))Берет бугор бутылку пластиковую и говорит сходи к наладчикам за искрой?я усталый тогда был работали с офигительной переработкой.))))Карочь беру бутылку прихожу к наладчикам и говорю мне искра нада)))))блин там такой ржачь был вы себе представить не можете.Я возращаюсь от наладчиков и все линии конвеерные ржали от души, как запущу в бугра бутылкой.Вот дурко павелся на ихний прикол.Ето прикол есть такой на заводе как мне пацаны патом рассказали.Новенькие у них так боевое крещение проходят.А я иду и думаю блин шота до дужи знакомое-искра.Вот так я за искрой ходил.))))))))))всем отличного настроения.))))))
C 1 апреля! Классические Первоапрельские розыгрыши 1. Сахарный кокаин. Сидели мы как-то, выпивали по поводу 1 апреля, и в какой-то момент среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 р., первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры.. После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на видео, я гарантирую. 2. Розыгрыш с табличками. "В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская." 3. Розыгрыш с верёвкой. "Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю." 4. Розыгрыш по телефону. "Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой." 5. Тест на трезвость. Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на дорожку, на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (блаженную физиономию , ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы, почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. 6. Шутка с компьютером. Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова. 7. Розыгрыш в метро. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. 8. Розыгрыш про телефон. "На практике применялся довольно часто. В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно, отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Миша Гуревич. Мне тут никто не звонил?" 9. Розыгрыш про телефон. "Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем." 10. Компьютерный розыгрыш. Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Исполнялось неоднократно и мной и моими друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. ....Самый потрясающий эффект этого розыгрыша - резкий рост образованности (как следствия подозрительности ) у жертвы в последующие несколько дней "
Re: Для тех, кто 1 апреля не успел друзей поздравить Подшути над другом 1 апреля СМС Приколы --- В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннуляется. *** Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!: *** Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки. *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха. *** Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно! *** Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин *** Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка *** 1-ый смс: Я тебя Люблю! 2-ой смс: Извини, я ошиблась номером! *** При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение. *** С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики. *** Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор! *** Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45. Эро-служба. *** Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату. *** Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма! *** Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер. *** Новый год прнесёт Вам ребёнка и удачи. Гороскоп служба. *** Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо. *** Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM. *** ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон. *** Новости от МТС: вы переведены на новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Re: C 1 апреля! Продолжим компьютерные приколы. Сворачиваем все окна на рабочем столе, сдвигаем вниз меню пуск и делаем скриншот экрана. Далее в свойствах рабочего стола скрываем все значки и ставим скриншот на фон. Результат - внешне такой же рабочий стол, на котором ничего нельзя нажать. Действует даже на достаточно прошареных пользователей)
Re: C 1 апреля! Ещё розыгрыши «Интим не предлагать» Заранее приготовленную коробку с открывающимся верхом, но при этом без дна, поставьте на высокое место, выше роста человека (например, на шкаф). Наклейте снаружи яркую, издалека бросающуюся в глаза надпись, например, «Секс-игрушки» или «Презервативы». Заполнить коробку следует конфетти или яркими блестками. Представляете реакцию разыгрываемого, когда он входит в аудиторию и видит выставленную на всеобщее обозрение коробку со столь вызывающей надписью. Как вы думаете, что он что сделает? Правильно, попытается снять ее со шкафа. А коробочка-то без дна! Салют, ура!!! «Телефонная станция» Этот розыгрыш подходит для офиса. Но при наличии помощника и зрителей можно пошутить над кем-нибудь из домашних. Для этого надо, чтобы кто-нибудь из соседнего помещения позвонил тому, кого решили «наколоть», и как можно более серьезным тоном сообщил ему, что его беспокоят с телефонной станции: в связи с тем, что проводится очистка телефонных проводов, сейчас по телефонному каналу подадут горячий пар под высоким давлением, поэтому нужно как можно быстрее плотно закутать полиэтиленом (положить на пол) все офисные телефонные трубки. Вот смеху- то будет, когда разыгрываемый начнет носиться по офису в поисках полиэтилена или укладывать трубки на пол! «Забавная кастрюлька» В небольшую кастрюльку налейте до краев воду, закройте ее сверху листом плотной бумаги, после чего переверните кастрюлю вверх дном и поставьте ее на середину стола, а бумагу вытащите. Вода, как вы догадались, при этом не вытечет. Разыгрываемый, увидев бесхозную кастрюлю, которая при этом «мешается под руками», поднимет ее и... результат, думается, ясен! Есть другой вариант этого розыгрыша. Вместо кастрюли возьмите стеклянную банку емкостью 3 л, аналогичным образом наполните ее водой и переверните, поставив ее там, где она будет мешать тому, кого вы собрались разыграть. Увидев банку с водой, разыгрываемый будет долго ломать голову над тем, как ее убрать с наименьшими жертвами. «Подшути над соседом» Для проведения этого розыгрыша вам понадобится хлопушка, которую нужно привязать одним концом к перилам, а другим — к дверной ручке, после чего смело звоните в дверь. Результат розыгрыша можете наблюдать в дверной глазок или с нижнего лестничного проема, только не «проколитесь», выдав себя гомерическим смехом из-за двери. Как правило, сосед в течение часа после этого, затаившись, караулит под дверью шутников в надежде поймать их. «Контрольный дозвон» Кто-нибудь из «заговорщиков» звонит разыгрываемому, представляется работником телефонной станции и просит его, чтобы тот не отвечал на входящие телефонные звонки в течение 10 мин, поскольку на линии в это время будет работать с высоким напряжением телефонист, которого может ударить током. Через пару минут «заговорщик» перезванивает жертве по этому же номеру. Если разыгрываемый поднимет трубку, то вам придется издать в трубку душераздирающий вопль!..