Крик души

Я первый раз в жизни пишу на форуме, очень нужно выговориться. Не понимаю, что со мной происходит. Расскажу всю историю по порядку.

Мы с молодым человеком вместе очень давно, около пяти лет. Это была безумная любовь, первый раз в жизни я такое чувствовала, все мысли только о нём. Поначалу как всегда, романтика, всё в новинку. Потом ссоры, недопонимания. Мне казалось, он меня не ценит, ничего для меня не делает, а мне много и не надо, нежности и заботы только. Но произошла маленькая история, которая открыла мне глаза на то, какой он у меня замечательный, надёжный, я поняла, что если он ничего не показывает, это не значит, что не любит. И мы жили счастливо полтора года, душа в душу, не ссорились, я на всё закрыла глаза, просто любила.

Всё было отлично. Но полгода назад в моей жизни случайно появился один замечательный парень. Живём в одном городе, и поскольку интересы и увлечения у всех одни, часто сталкивались, но никогда я даже не обращала на него внимания. А началось всё с интернета. Стали слишком много общаться, постепенно открывая друг в друге новое. Никогда не подумала бы, что он такой замечательный. В душе будто непосредственный ребёнок, как и я наверное. Очень долго просто разговаривали, делились новостями каждый день, я всегда ждала только его. И нас тянуло друг к другу всё сильнее. Начали видеться. Он расстался с девушкой. Мы как дети тряслись перед мониторами и боялись признаться друг другу в чувствах. Оказалось, что он знал меня давно, знал, что я не одинока, но всегда был уверен, что со мной ему будет хорошо. Это было просто волшебное и незабываемое время. Я верила каждому слову, что я будто из сказки, что такого с ним ещё не было, что не может от меня отлипнуть, что сутки без меня трудно прожить. Были конечно и сложные моменты, он страдал, что влез в мою жизнь, что делает плохо хорошему парню, пытался всё прекратить, но не мог без меня и постоянно возвращался. Я помню каждый тот день, в каждом из них было особенное волшебство. Но тогда я не могла ценить это в полной мере, я разрывалась между двумя. Молодой человек догадывался, он сильно переживал, был период, когда мы с ним очень долго не виделись, а меня будто не тянуло. Но я не смогла перечеркнуть столько лет жизни и выкинуть то общее, что связывало нас и было понятно только двоим. Что-то остановило. Началось нехорошее время, я встречалась с двумя. Думала, время сделает своё дело, сама же принимать решение не хотела. Слабая.

Вот видимо так и получилось. От молодого человека всё скрывала, так что ему было просто. Второму видимо сложно, конечно кому захочется делить девушку. И он охладел ко мне. Общение продолжалось, но волшебство ушло. Неделю назад, когда вместо больших совместных планов на выходные он провёл всё то время с друзьями, я окончательно поняла, что ничего уже не будет. Постепенно стал далёким. Я сказала ему сама, что смысла продолжать это дальше нет. Он будто не понимал меня, думал, что я всего лишь обиделась из-за тех выходных. Но он больше не держал меня, ему как будто стало легко всё закончить, хотя своего окончательного слова так и не сказал. Я никогда не навязываюсь, всегда считаю, что лучше отпустить. Но мне невыносимо больно. Так ещё не было. Пустота внутри. Апатия. Я всегда была счастливым человеком и умела радоваться каждой мелочи, но сейчас мне не найти цели, не к чему стремиться. Ничто не может заглушить эту боль. Сплю по три часа в сутки, практически не ем. Смотрю на телефон, жду его в аське, ищу глазами по городу, постоянно текут слёзы. Разрывает душу на куски от воспоминаний. Но я на сто процентов знаю, осталась бы с ним, бросила бы молодого человека, мне было бы в миллиарды раз невыносимее. Я боюсь, что эта боль надолго...

 

Спасибо) Сегодня уже легче, причём вчера как только тут это всё написала, сразу немного даже отпустило меня. Прекрасный день с подругами и вечер с молодым человеком сделали своё дело. Только очень боюсь, что на время. Боюсь оставаться наедине с собой... Всю неделю было не уйти ни во что, во всём был он, в каждой секунде моей жизни.

Сама-то я всю эту ситуацию прекрасно понимаю - парень не даёт мне достаточно заботы, ласки и внимания, закрытый он слишком, а тут появляется нежный и понимающий человек, и я бросаюсь в это новое для меня с головой. Потом он исчезает, и с какой-то стороны конечно появляется обида, что после всех искренних слов и после всего того прекрасного ему так просто от меня уйти (хотя умом понимаю, что это полный бред, никто не станет делить девушку с другим), с другой - волшебные воспоминания не дают покоя, с третьей, я очень привязываюсь ко всему, к людям, к вещам, к хорошим моментам жизни, и больно это терять. Но я всё переживу обязательно) Сейчас есть во что уйти, у меня замечательные понимающие подруги, отличная поддержка, и музыка, которой я занимаюсь.

 

Мамай, я не говорила, что виноват парень, даже не имела этого в виду) А музыка у нашей группы весёлая, тем более я её не пишу, а только играю, так что ты не прав

Ефан, спасибо) Но я уже всем поплакалась. Тогда не помогало, вообще ничего не помогало, сейчас гораздо легче, отвлекаюсь на что могу. Надеюсь, теперь будет только лучше с каждым днём.