Семья и как в ней уцелеть Р.Скиннера

Татьяна · 25 май 2011

Очередная книга для прочтения и размышления:

http://www.klex.ru/2dm

Книга в доступном виде объясняет, почему делается тот, или иной выбор партнёра, откуда растут ноги у гомосексуализма, рассказывает о некоторых аспектах психологического роста от младенца до подростка, и много чего полезного там есть ещё.
Борюсь с искушением запостить её кусками в темы.)
Написана в форме диалога между психологом Робином и его бывшим пациентом Джоном.
Читается легко.

Цитата авторов о книге:

Когда десять лет назад мы писали книгу «Семья и как в ней уцелеть», мы хотели в доступной и понятной форме изложить психологические аспекты поведения и функционирования семьи: что позволяет одним семьям жить в мире, а другим — нет и как семья может развиваться и строить более здоровые и счастливые отношения. Мы рассматривали, как влияет родительская семья не только на выбор партнера, но и то, как новые семейные отношения воспроизведут прежние как в плохих, так и в хороших сторонах. Мы изучали семейные табу, подавленные эмоции и исследовали разрушительную природу чувств, скрытых «за ширмой» и не осознаваемых даже самим человеком. Мы объяснили, как эти чувства могут «проецироваться» на окружающих, наших партнеров или «козлов отпущения» внутри семьи, которые приобретают и авто¬матически воплощают запретные эмоции, бессознательно нами отрицаемые. Мы исследовали уклад человеческой индивидуально¬сти— «ребенка» в человеке, который (если он доминирует) может привести к искаженному восприятию мира, ограниченному собственными потребностями; и «взрослую» составляющую индивидуальности, которая, отрицая «детские» аспекты, может принести не меньший вред человеческим отношениям
Нажмите, чтобы раскрыть...

Кусочек:

ПОЧЕМУ МОЙ ВЫБОР – ТЫ?

Джон. Давайте начнем с вопроса попроще. Почему двое вступают в брак?
Робин. Потому что любят друг друга.
Джон. Да что Вы говорите?
Робин. Я серьезно.
Джон. Ну, может быть. Хотя эта самая любовь престранная вещь. Совершенно обык-новенные разумные люди, вроде программистов и бухгалтеров, сидят себе, довольные жиз-нью, вычисляют, подсчитывают и вдруг в дальнем углу битком набитой комнаты замечают кого-то."Ага,-говорит себе программист или бухгалтер,– вот кто для меня создан, а свяжу-ка я свою жизнь с этим человеком навек". Мистика какая-то!
Робин. А Вы бы предпочли, как триста лет назад, вступать в брак по расчету Ваших родителей, которые выгодно соединяли землю, деньги и звания? Они видели в любви худ-ший из возможных повод для брака... прямую дорогу к несчастью.
Джон. Сэмюэл Джонсон* писал, что все браки следует устраивать лорду-канцлеру независимо от желания сторон.
Робин. Значит, ясно, о чем я: сегодня мы свободны вступать в брак с человеком, ко-торого любим и который действительно сделает нас счастливым...
Джон. И по числу разводов мы сегодня какой угодно век превзойдем...
Робин. Раз оба мы в статистике разводов учтены, то уж лучше нам с критикой не спешить.
Джон. Да ведь я, наоборот, о том, что мы недооцениваем эту науку – развод. Разво-дясь, мы постигаем хитрейшие звенья, тончайшие сцепления брачного механизма, те, что для счастливцев, у которых брак тридцать лет не давал сбоя, так и останутся непонятными. Впрочем, разведенные или нет, вот мы, миллионы и миллионы, блаженно соединяемся, ду-мая: "Моя половина". Хорошо, что же дальше, доктор?
Робин. Ну, а по-Вашему, что стоит за любовью?
Джон. Конечно, за любовью не просто взаимная сексуальная притягательность. И любимый человек дороже самого лучшего друга, какого только можно вообразить. Хотя, в чем этот "сверхэлемент", не представляю. Никто никогда не объяснял. Спросите – Вам, по-нимающе улыбаясь, скажут: "Химия" – и сменят тему. Так в чем же тут дело?
Робин. Я думаю, нас влечет друг к другу потому, что мы в своей сути похожи... по-хожи психологически.
Джон. Старая пословица утверждает: противоположности сходятся.
Робин. Нет. А если сходятся, так только потому, что кажутся противоположностями. В действительности люди сходятся из-за схожести, более того, из-за схожести главнейшего свойства – схожести происхождения, схожести семей, в которых выросли.
Джон. Значит, все, кто женится, кто выходит замуж, стремясь прочь из семей, все равно берут в брак свои семьи, говоря языком психологов?
Робин. Именно.
Джон. Но послушайте, я же ничего не знал, к примеру, о семье моей первой жены, когда влюбился.
Робин. А ей о своей семье рассказывали?
Джон. Кажется, нет... Нет.
Робин. Может, в этом-то и заключалось ваше сходство.
Джон. Что-то я не пойму...
Робин. Может, Вы с первой женой не пускались в разговоры о своих семьях как раз потому, что Ваши и ее родители особенно не рассказывали о своих родителях. Иными сло-вами, в этом смысле Вы с Вашей женой были схожи.
Джон. Уж так правдиво, что и не верится... Ладно, в любом случае вам, значит, "сиг-налят" еще до того, как начинается обмен семейными "тайнами".
Робин. В точку попали.
Джон. Да?
Робин. Сейчас объясню. Это, пожалуй, самое удивительное открытие, с которым я столкнулся за все годы моей "семейной" практики, и я долго удивлялся, прежде чем его принял. Наглядным доказательством служит упражнение "Семья как система". О нем я впервые узнал в 1973 году – его нам демонстрировали американские специалисты. Теперь мы используем упражнение для тренинга в Институте семейной психотерапии.
Джон. А зачем придумали это упражнение?
Робин. Показать, как же на самом деле в битком набитой комнате подбирается пара! Оно прояснило для меня механизм подсознательного "тяготения".
Джон. Вы хотите сказать, что упражнение – наглядный пример того, как и почему мы выбираем друг друга, ничего друг о друге не зная?
Робин. Да. Его лучше всего проводить, когда участники еще не познакомились. Уча-стников объединяют в группу и каждого просят выбрать из группы человека либо напоми-нающего кого-то в собственной семье, либо, наоборот, восполняющего, по их мнению, не-достающее "звено" в их семье. При этом, заметьте, участникам не разрешается разговари-вать. Они встают и отправляются на поиск, оглядывая всех подряд. А когда группа разби-лась на пары, всех просят коротко между собой выяснить, если смогут, почему же они объе-динились, то есть их побуждают определить сходство в происхождении. Далее каждую пару просят подобрать себе другую пару – объединиться в четверки. А затем каждой четверке предлагают разыграть семью, распределив соответственно роли. И они опять выясняют, как родные семьи у каждого "за спиной" повлияли на их нынешний выбор. Наконец, участники сообщают всей группе, что они обнаружили.
Джон. И что же они обнаружат?
Робин. А то, что каким-то образом каждый выбрал троих, чьи родные семьи функ-ционировали сходно с его собственной.
Джон. Функционировали сходно?..
Робин. Ну, все четыре семьи, к примеру, обходили кого-то из своих вниманием и за-ботой или, возможно, похоже проявляли гнев, зависть; может быть, в этих семьях отноше-ния приближались к инцесту, а может, от каждого ожидали неизменного оптимизма. Обна-ружится, что отцы оставляли семьи как раз в самый "неподходящий" момент или что все че-тыре семьи понесли какую-то невосполнимую утрату, пережили какие-то испытания, когда представляющие эти семьи учасгники нашей группы были в одном возрасте.
Джон. А не оттого ли есть совпадения, что их потребовалось найти?
Робин. Находится ряд связанных совпадений. Произвольным толкованием факт едва ли объясним. Возможно, сказанное не слишком убедительно для постороннего, но поучаст-вуйте в таком эксперименте – Вы поразитесь.
Джон. Хорошо, ну а те, кто остался у стеночки... Что о "невыбран-ных" скажете?
Робин. Как ни странно, именно они, "невыбранные", решили дело – окончательно исключили для меня случайность в происходящем. Первый раз, когда я проводил это упражнение для двадцати, примерно, психотерапевтов, специализирующихся на семейных отношениях, я вдруг забеспокоился, что объединившиеся по "остаточному" принципу почувствуют себя отвергнутыми. И начав опрос четверок–какое семейное сходство они обнаружили,– я (теперь уже я) оставил "остаточную" четверку напоследок. Честно говоря, боялся–как отреагируют. Но они увлеклись экспериментом не меньше, чем другие участники. Они обнаружили, что все воспитывались либо у приемных родителей, либо в сиротских приютах. Они все с раннего возраста ощущали свою отверженность и каким-то непостижимым образом – но безошибочно – "нашли" друг друга в группе!
Джон. Значит, всякий раз участники этого упражнения выбирают друг друга по ряду удивительных соответствий в их происхождении – по сходству семейной истории, семейных отношений.
Робин. Совершенно верно.
Джон. А какая связь между их выбором и нашим... в любви?
Робин. Самая непосредственная. Есть много причин, по которым люди вступают в брак, в основном понятных. Один из пионеров семейной психотерапии 60-х годов, Хенри Дике, свел их в три главные категории. Во-первых, это факторы социального характера: классовая принадлежность, вероисповедание, уровень дохода. Во-вторых, осознаваемые причины, вроде внешней привлекательности, общих интересов, ну, и прочие обстоятельства, которые при выборе для вас ясны. В-третьих, это неосознанное "тяготение", про которое люди как раз и говорят: "Химия".
Джон. И описанное Вами упражнение иллюстрирует эту третью группу причин, от-куда понятно, что люди выбирают друг друга неосознанно, из-за сходства в их семейной истории со всеми ее поворотами.
Робин. Именно. Не забыли – наши участники подбирают "двойника" кому-то из сво-ей семьи либо – "замену" недостающему члену семьи? Но они же все чужие, никакого на-следственного сходства во внешности, в облике у них нет! Тем удивительнее, что они, лишь "на глаз" прикинув, все равно выбирают людей с поразительно похожим детством или тем же набором семейных проблем.
Джон. Иными словами, свои семьи мы носим с собой, где-то в себе и "сигналим" об этом, так что другие, с подобной "ношей", уловят сходство?
Робин. Да, а соединяясь с такими людьми, мы, в определенном смысле, воспроизво-дим свои же семьи... Потрясены?
Джон. Спрашиваете! Для Вас, психиатра, наша всеобщая зависимость в действиях от неосознаваемых сил, наверное, профессиональное "общее место", но когда посторонний вдруг слышит, что же он вытворяет, знать не зная, почему, еще бы человеку не поразиться. Взять хотя бы то, сколько сведений мы "выуживаем" друг у друга даже не подозревая!
Робин. Да, мы получаем от окружающих чрезвычайно много сигналов, раскрываю-щих их характер, а значит, и их семейную историю.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Тишулька · 27 май 2011

Татьяна,
Спасибо, вечером почитаю. Как раз это меня в последнее время очень интересует. Насчет себя, не про других.

ayame17 · 27 май 2011

надо будет почитать.

Форум

Семья и как в ней уцелеть Р.Скиннера

Татьяна Профессионал

Тишулька Профессионал

ayame17 последний из

Мошенничество и как не попасть в эту жопу.

Любовь как диагноз

Старость, какая она?

Как человек умеет жизнь себе ломать...или возрождаться из пепла.

Как интересоваться людьми?

Быстрый поиск

Семья и как в ней уцелеть Р.Скиннера

Татьяна Профессионал

Тишулька Профессионал

ayame17 последний из

Мошенничество и как не попасть в эту жопу.

Любовь как диагноз

Старость, какая она?

Как человек умеет жизнь себе ломать...или возрождаться из пепла.

Как интересоваться людьми?