Брачный договор - кто за и кто против?

Мне кажется, что главное - соответствие намерений вступления в брак и его формы. Если изначально хотелось именно выйти замуж по расчёту, то пожалуйста. А если внезапно взбрело в голову составить контракт, хотя брак и по любви планировался, то это, простите, бред.

 

К сожалению, по российскому праву в брачный контракт можно внести только имущественные вопросы. А вот спорные вопросы воспитания детей, измен, поведения супругов во время брака и т.п. - нельзя. Нотариус это просто не удостоверит.

А вообще, друзья мои, брак - это такая подстава )
Заключайте брачные контракты !!!

)

 

Я против!

 

По мне так лучше такие варианты ответов поставить:
1. Я была замужем (был женат) и я "за".
2. Я не была замужем (небыл женат) и я "за".
3. Я была замужем (был женат) и я "против".
4. Я не была замужем (небыл женат) и я "против".
Вот это действительно было б достаточно показательно. ))

 

Ну тогда речь идёт об опросе тех, кто не очень себе представляет о чём речь. Понимают форму, но не содержание.

 

В жизни не подпишу такую бумажку !
Бред . Готовясь к сводьбе и "долгой" счастливой жизни , считать что кому достанется после развода .
Да не считается это .
Мужик уходя должен забрать с собой лиш то что на нём одето и зубную щётку . Всё .
А женшина , чтож , пусть забирает то что позволит совесть .

 

Это не спор поколений, это ты придумала отмазку про возраст. Ты снова ошиблась. Дело не в том женат я или нет. Дело в том что я через развод уже проходил. И мои знакомые, однокласники-однаклассницы, ск оторым до сих пор постоянный контакт - тоже. Я непонаслышке знаю что происходит при разводе. И разговаривая с теми, с кем у меня ну очень доверительные отношения (одноклассники), и всякие другие, те ж инетные знакомые, мы говорим на одном языке, понимая о чём идёт речь именно по собственному опыту. Нам есть с чем сранивать.
Попросту говоря - у нас есть знание, которого у тебя и других - нет. У вас только ваши мысли и предположения. Поступков и ошибок нет, как ты и сама пишешь "большинство тут все-таки не женаты или не замужем", а следовательно и небыло процессов развода, для чего и создаётся брачный контракт.

 

Я не говорю что знаю то или иное лучше чем все остальные. Я говорю о том, что те кто проходил через развод всё-таки гораздо лучше понимают в значении брачного контракта. Совсем не обязательно принимая его.
Как это опыт не при чём? Теория без практики слаба. Разве не так?
Развод твоих родителей - это взгляд со стороны. Ты видела лишь то, что тебе позволили видеть. Как и мой ребёнок видел в разводе своих папы и мамы лишь то, что ему позволили уведить, что скрыть не смогли.
Извини, но если б речь зашла о... скажем, всякого рода ситуаций при судебном процессе, уголовных всяких заморочках, то я, не имеющий в этого рода делах сколь-либо значимого опыта, не стал бы столь настойчиво убеждать в своей правоте оценок той или иной ситуации, действий людей, человека, который сам через это прошёл. Понимая что в этом вопросе он разбирается получше меня. Я могу предполагать, я могу что-то знать понаслышке, с телека или у меня кто-то из знакомых побывал. Но я прекрасно понимаю что этого недостаточно.
И про навязывание... Прости, но разве я запрещаю навязывать мне свою правду. Вообще-то я всегда только рад грамотному оппонированию. Я высказал свою точку зрения и обосновываю ей. В ответ... ну вот от тебя, к примеру, получаю обвинения в том, что я отстаиваю свою правоту. Ну отстаивай ты свою. Я ж не запрещаю.
А если не хочешь, то вообще зачем всё? Зачем разные точки зрения, дискуссии-споры?
Прости, ты считаешь довод что те кто имеют опыт развода лучше понимают суть брачного контракта, чем те кто не разводился - личным оскорблением?

 

На мой взгляд брачный контракт нужен эгоистическим личностям, которые дорожат тем, что у них есть в материальном плане и бояться это потерять... Попадись мне такая девушка - да, пжлста, если я ее люблю - пусть заключает со мной брачный контракт: я просто и так знаю (плохо, конечно, если такое произойдет, но вряд ли я буду просто молча наблюдать за разрушением семьи), что при уходе от нее, я заберу только одежду и возможно книги и то не факт. Меня эта вся дележка "после" вообще не возбуждает ни капельки...

 

Знаешь, вот раньше, при социализме, считали что большинство не ошибается. Выяснилось - может ошибаться, да ещё как. Поэтому мнение большинства как такового для меня не особо авторитетно. Вот кой-кто считал что меня кой-где разнесут в пух и прах. А выяснилось, что большинству просто пофиг.
Ладно, закрыли...
Я считаю что брачный контракт - вещь правильная. В принципе. Это инструмент достижения определённых целей. Но тех или иных целей можно достигать по-разному. любым инстурментом можно уметь пользоваться. Вот я могу обойтись (уже могу) без такого контракта. Но вот при первом браке мне и котракт не помешал. Я б массу вопросов им снял.

 

На Западе в брачном контракте оговариваются не только материальные вопросы. А у нас вроде - только такие...
Всё не так просто: ты берёшь то, я - это. Там могут оговариваться вопросы материальной ответственности супругов после развода, которые не решает суд, семейный там или ещё какие кодексы.
Простой пример: вступили в брак, родился ребёнок, снимают жильё. Родители - по тем или иным причинам никак не могут помочь. Ни в чём. либо их нет. И вот разводятся. Мужчина остался один и как-нибудь... А вот женщина с ребёнком, ей как? Муж платит алименты, которых едва хватает чтобы мать могла давать ребёнку необходимое. Но вот тот же вопрос жилья? Как на счёт обеспечения прежде всего ребёнку нормальных жилищный условий, на счёт обязательств отца в этом плане? О себе-то он, красавец, позаботится...
Это всего лишь один и достаточно распсространённых вариантов.

 

Брачный контракт любви не помеха.
С появлением в России частной собственности и возникла необходимость в брачных контрактах.
И почему мужчина должен уйти с одной зубной щеткой, если он ценой собственного таланта, ума и здоровья, в конце концов, сумел создать какие-то материальные блага в то время, когда его половинка порхала по фитнес-клубам или занималась шопингом?!

Я категорически ЗА брачные контракты.

 

мне кажется,что при вступлении в брак молодые и правда метают о долгой счастливой совместной жизни...и им пока не важно,что из этого получится...если,конечно.этот брак не по расчету... зачем же, когда вступаешь в брак по любви и взаимоуважению ,заключать договор???? как будто сделку какую-то производишь....

 

Чарли, а разве сам по себе брак - это не сделка? Ведь есть и права, и обязанности у каждой из сторон...

 

Хочешь мира - готовься к войне. Не, не подходит?
Любовь - это чувство. То, почему любящие могут и хотят быть вместе. А брак - это уже так сказать организационная форма жизни вместе. И включает в себя не только любовь. Там, как написала рыбка, есть свои права и обязанности перед супругом или супругой, перед ребёнком. В том числе и материального плана. Что такое отсутствие регламентации в той или иной организационной форме, где фигурирет оперирование материальным ценностями ты в курсе?
Не слишком замудрённо написал?

 

Не прочитал всех мнений, может повторюсь!
Я считаю, что брачный договор говорит о неком недоверии к партнеру... Учитывая что муж и жена одна сатанаЮ, им нечего делить. Хотя если это фиктивный брак....

 

это пока они любят друг друга то да, одна сатана. А как каснеться дело развода, так начнеться диление совместнонажитого имущества, детей и обязательств перед детьми....
Я ЗА! и чтоб в моем контракте было написано, если я изменю жене, то при разводе мне зубная щетка и трусы, а ей все остальное имущество и детей. Плюс с меня алименты в твердой валюте) и возможность видеть детей по воскресеньям с 16.00 до 20.00.
если жена мне изменить, то все наоборот

И так, имха, чесно будет

любовь, то она сегодня есть, а завтра нету((, или есть но к другому человеку (что исчо хуже). А дети уже навсегда!

 

Мы начинаем задумываться о брачном договоре, если у нас имеется имущественная собственность...
Если бы не было нужды в брачных договорах они бы и не существовали...а так значит без них кому-то не обойтись...

 

А может говорить об уровне ответственности будущих супругов, решивших не просто любить-встречаться, но именно вступить в брак и создать семью.

Если б, к примеру, женщины сразу определяли что тот, кого они любят - "козёл" (коль любовь зла....), они б не выходили за них замуж. Страховка от "козлов" - разве плохо?

 

Страховка от "козлов" ,я бы сказала совсем не плохо...да и от "козочек" тоже...

 

смысл определенно есть.У меня нет брачного договора, и мой ответ был " нет" , но я за контракт!Просто во времена всупления мною в брак, такой практики не было...

вопросы собственности, как раз, в семейном кодексе, хорошо прописаны...Важнее, как мне кажется, именно вопросы не имущественного характера.

 

Не совсем понятно - так ты "за" или "против"? Тебе предлагали контракт, но ты отказалсь? А сейчас ты "за"?
Да а на счёт вопросов не имущественного характера абсолютно согласен. К сожалению наша судебная практика в этом плане весьма однобока и очень даже не верна в принципе.

 

Если не любишь человека, то договор это идеально. А если любишь, то готов отдать всё до последней нитки. Поэтому, наверное, неправильно так конкретно ставить вопрос: да или нет. Всё зависит от ситуации.

 

Да,Рыбонька,ты права... но ведь договор только обостряет это чувство сделки...лично мне не нравится ни это чувство,ни эта идея я- против отношений на основе деления материальных ценностей и собственности

 

Я "за", но при голосовании ответ "нет", т.к. состаю в браке не имея контракта! Если бы мне предложили контракт я бы точно согласилась, просто я выходила давно, и тогда это было не принято.

 

Я бы так сказал:

В брак по любви или брак по расчету...

Разумеется, даже вступая в обоюдный брак все может случиться и дойти до развода, как передавали недавно по ТВ...
Думаю, что это не такая уж необходимая вещь и на ней настаивать не стоит, если только брак не по расчету...бывает же и такое

 

Это все заморочки и тараканы в голове плюс российский менталитет: если мне предлагают составить брачный контракт, значит, меня не любят. А вот если бы брачный договор был обязателен при заключении брака (ну вот просто закон бы такой ввели), всё было бы намного проще. Кстати, может, поменьше браков бы дурных заключалось - представляетесь, сколько дерьма бы вылезло между влюбленными, начни они обсуждать имущественные вопросы перед свадьбой? Очень мощное профилактическое средство, не находите?

 

А если любил, но разлюбил? Или ты всё про вечную любовь?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Вот так влюбляются юристы.


Глубокоуважаемая Девушка Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас в воскресение, шестнадцатого дня октября месяца две тысячи пятого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 16 октября 2005 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе — из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма.

В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарен,
Искренне Ваш, Молодой Человек.
__________________

 

Нет я не про вечную любовь, хотя может и про неё. Сейчас когда я оглядываюсь назад, на те единственные отношения, (из всех прочих) которые были для меня важны, то я помню только хорошее. Хотя плохого было больше. И не смотря на всё, как ты написал (А если любил, но разлюбил?) я всё равно не жалела бы.
А если по расчёту, то все бы локоточки искусала, из-за того что не заключила контракт.

 

Тут уже говорилось: когда речь лишь об отношениях между мужем и женой то нет проблем. Любили - разлюбили - разошлись. Разборки по поводу имущества - дело личной порядочности и не более того. Но когда речь о детях, то это совсем другое. Дети к любви-не любви супругов друг к другу никакого отношениря иметь не должны. Дети и их достойное обеспечение - понятия самоценные. И не должны зависеть от ошибок родителей.

 

Долго я не думала и решительно ответила- НЕТ! Я считаю, что брачный договор заключается только когда люди либо не доверяют друг другу, либо их брак основан на деньгах, и они преследуют цель-если разведутся, то хоть что-то материальное останется... Я против. этого.. Если люди доверяют и любят друг друга, то никакие договоры не нужны.

 

Да, сдетьми конечно сложный вопрос. Тут как раз стоит задуматься о договоре.

 

Не я против однозначно!Если ты трясешся за свои бабки(квартиру)и т.д.-живи один(одна)!

 

В общем и целом я тоже против. Любовь и сомнения долго не живут. Но дети. Ведь всегда от тараканов в голове взрослых страдают дети. А это не правильно.

 

Я много лет была в счастливом браке.У меня опыта развода нет.Муж погиб.Но после его гибели на его-же имущество набросились его близкие родственники.С наиболее важнымивопросами я благополучно разобралась и то,благодаря тому,что отказалась от его имущества в пользу наших детей.Прошло уже 4 года,а вопросы решены еще ни все.Был бы контракт-мне и детям не пришлось бы тратить драгоценное время на суды и склоки.Получили бы то,что точнонам положено и послали этих родственничков далеко и надолго.Закон о брачном договоре решил бы многие нравственные проблемы.Жизнь долгая,а узнать быстро кого ты любишь нереально.Многие узнают по-настоящему с кем прожили только через много лет.Поверьте жизненному опыту.

 

ну мы по большей части в россии живем, а у нас договоры почти не заключают. Это в принципе очень объяснимо. На западе - это сплошь и рядом, но там идет тенденция поздних браков. А у нас нету такого. вот взять молодую семью, лет по 20 с небольшим, что у них есть? ну квартира от родителей а так по большому счету ничего... делить и нечего... ну плюс менталитет конечно берет свое...

 

У молодых семей не сразу проблемы в личной жизни возникают.А вотпредставь,что молодые работают и приобретают постепенно общее имущество.Растят детей.Вдруг муж или жена разочаровалась в браке и хочется разочаровавшемуся уйти из семьи.Вот тут-то и начинается самое интересное.Давление со стороны родственников с обеих сторон,да и сами супруги не хотят расставаться с тем,что нажили непосильным трудом и детей жалко они не причем.А уходящий супруг думает только о своем будущем.Вот здесь для установления справедливости и понадобился-бы контракт.А без него бесконечные суды и причем нет ни правых ни виноватых .Это жизнь

 

я не могу утверждать с полной уверенностью, но таких случаев, сказал бы не большинство...

 

К сожалению именно таких случаев большинство.Особенно в наше время перемен.А вот цивилизоанный разрыв отношений-редкость.Миром правят деньги.Нам выбрали путь построения капитализма.Меняются все ценности.Приятно знать,что не у всех от этой "свободы "крыша поехала.

 

Я полностью поддерживаю. Мои собственные родственники готовы разорвать за последнюю рубашку, а что уж говорить о родственниках мужа! И то что ценности поменялись это 100%.Большая часть мужчин решила что теперь всё можно. А тех у кого крыша не поехала так мало..............

 

Наши мужчины если хорошо зарабатывают то свою жену редко уважают и ценят.А уж если она не работает то становится просто рабыней.И в случае развода он будет биться за каждую копейку не взирая ни на что.Только брачный договор-гарантия того что супруги расстанутся цивильно!

 

Ой как ты права. У меня перед глазами жена моего дяди. В точку как ты описала. Он даже рекомендует что ей надеть.

 

девушки, что вы так взбеленились?)))

 

Было бы у мужа завещание составлено, тоже бы проблемм бы не было.