Брак по любви

Фрол
Прочёл и не смог сдержаться, что бы не поинтересоваться вот чем: а Вы знакомы с методами работы социологов, с принципе сбора статданных и методами их обработки?
На мой ооочень непрофессиональный взгляд форум- превосходная модель для анализа одного из секторов общества. Сектор "торчащих в сети" )))))))

 

Ага,по программе для формирования общественного мнения.
Бывает и такая хрень в социологии системa подсчета, называется -ППП - ПОЛ, ПАЛЕЦ, ПОТОЛОК.))

 

Убеждён, что социологии методика ППП на фиг не нужна. Но применение находит в других сферах. Иной раз даже там, где "её совсем не ждёшь".

 

Везунчик,вам видимо ни когда не попадались публикации социологических данных вызывающих подозрения в фальсификации))

 

Подобные публикации не нужны собственно социологам. Я об этом.

 

Попутчик,
Собирать и обобщать информацию с трёх с половиной человек?)))

метод форумо-социологии))

 

SVO

]На счёт трёх с половиной- не совсем корректно, ИМХО. А поскольку позволительно рассматривать каждого форумчанина/форумлянина, как представителя/делегата некой социальной группы (а так и есть на самом деле), то вполне неплохая модель. Одна из самых привлекательных сторон форума. ИМХО обратно

 

Возможно да, но ни так давно отмечали родителям 38 лет совместной жизни и я рад за них, т.к. по сей день поцелуи, обнималки, улыбки и т.д. И слава Богу и дай Бог каждому.

 

И что за 38 лет никаких кризисов? ревности? ссор? Неужели так бывает? Или они помнят хорошее только, ну и не показывали свои проблемы перед детьми?

 

Если так, то и слава Богу.

 

SVO, Попутчик,
Чем больше пациентов, тем точнее средняя температура по больнице.)))

П.С. Конечно же при условии, что все мерили температуру одновременно и одним и тем же градусником.)))

 

Одна из основ матстатистики, так что ниудивил. Попробуй удивить, пояснив, зачем ты это привёл.

 

Удивлять я здесь никого не собирался и вообще не ставлю себе такую задачу. Зачем? Я просто вспомнил этот смешной "статистический" пример.

 

А так разве бывает. Ровно, гладко. Мы живые люди и у каждого в семье бывают всякого рода тёрки. Бывают... да. Но самое главное, что руководит людьми, ради чего они живут, почему вместе? И если есть ответ на подобные вопросы-это хорошо, а ещё лучше, если во главе угла стоит любовь. В первую очередь. Достоянием детей не должны становиться тёрки между родителями. Зачем? Это родительские тёрки, зачем детям всё это видеть. Однозначно могу сказать, что мои, наши дети подобного не видели, да особо серьёзного и не было. А то, что было это так, достаточно скромно всё было. Я просто не люблю ругаться, так же как и она, но иногда что-то там и бывало. И вот оно, ты всего этого не помнишь, не зачем. И ещё ругаться можно по разному. Можно с три короба наговорить так, что это занозой будет в ком-то сидеть всю жизнь. Обозвать, унизить можно и это то чего на мой взгляд делать совершенно не стоит. Уйди. Пар спусти, а потом всё можно будет решить и обсудить.

А с пистолетом бегал ни так давно Поубывал бы Ну приехали полечили, всё прошло.

Весело живут ЖИВУТ

 

Согласна, так и надо.
Только когда дети уже в возрасте скажем 25 лет, то иногда хочется пожалится взрослому ребенку. Вроде борьбы какой-то получается, междоусобица. Иногда просто подтруниваем, а иногда и серьезно.
Конечно, это наша слабость (((

Молодцы родители! И Вы тоже!
Счастья, здоровья, любви и взаимопонимания.

 

Угу Проходили мы эти выезды. И не единожды. Это уже о других родителях. В этой ситуации для меня самое интересное то, что кто кому должен лекции читать Отец сыну или как, а получается наоборот. В конечном итоге правда по середине его послушаешь она не права. Её он не прав. Понятно, что родители. И когда строилась моя семья, уходил от того, что видел и слышал в детстве. В своей семье подобного категорически не хотел. И ей спасибо за то, что показала мне, что такое любовь, что она есть. А потом всё остальное. Сколько она мне говорила, что самое главное для неё, что бы мы были вместе и понимали, ценили, любили друг друга, а потом всё остальное, все остальные. Сейчас перевариваешь всё что уже было прикольно так. И жизнь прекрасна

 

Да, в браке очень важно чтобы ценили друг друга. И умели слушать друг друга, потому как восприятие всего у мужчин и женщин разное, ну и темпераменты, характеры, семейное воспитание и куча всего-всего разного.

 

Два мира. Он и она и выстраевается третий их совместный мир. И всё это происходит не за день, не за два и подводных камней достаточно.
Ну и вот. Правда-матка

 

Herz, на третьей минуте, у пещеры, явно ты. ))

За мульт отзыв получи. Кошерно посудомойство, пусть драют посуду. ))))

 

nil,

Если честно мне первый ближе где-то был. А мультик с детства нравится. Сейчас и посудку помоешь не переломишься. Посудомойку и покупать не хочется. Что бы дети не расслаблялись. У нас кто последний доедает, тот посуду вымывает Без всяких яких. Ну это уже другая история

 

Встретила неглупую и не лишенную смысла статеечку, и все думала, где бы ее повесить. Решила, что здесь ближе всего к теме. Брак, предполагающий долгосрочность и залог этой долгосрочности -.......не, не любовь, как таковая, а только и исключительно характеры действующих лиц)

 

Статья не понравилась. Просто субъективное мнение автора, заменившее высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсе ксуальныйромантичныйсукинсын на надежныйответственныйтерпимыйсопереживающийдоверчивыйгибкийсукинсын.

 

Ташем-та... годная статья, а автор оной рукопожатен
...задуматься есть над чем.

Согласен с Clickni по поводу замены одного другим - собственно, представленная эволюция взглядов не суть раскрытие истины после многих лет нахождения в неведении - а только лишь эволюция взглядов, требований и прочая. Это имеет место быть - ибо кажный человече с годами глубжее зрит (в меру способностей) - и всё больше замечает внутренних качеств, забывая о внешних. Равно как и сам лучшее енти личные качества развивает (опять же в меру способностей), утрачивая лоск внешних.
Всегда есть исключения и всё в жисти не линейно, одначе - общее направление движения таково: "комфорт". Просто сначала он выражается в "правильном ухаживании", а позже - уже в "правильном браке".
В принципе - утверждение спорное, но исходя из логики статьи - напрашивается именно оно.

При этом в статье поставлена проблема "любови в жизни". Собстна - обращено внимание читателя на то, шта она по своей сути являет и чем предстаёт. И чем не будет никогда. Вот с этой частью поспорить сложно, и - не к чему. Тутай я с автором согласный.
Посему статья годная на мой взгляд - обозначены вопросы, описаны границы ответов, дан очевидный вариант "золотой середины" для "состояния брака".

 

Ну, оно на словах-то просто, а на деле в жизни поди замени)
Это если принять как вариант, что статья именно об этом)

Вона немецкая разведка ближе к разгадке подошла))))

 

И всё это после фразы "отношения должны быть простыми"??))) Куда проще вместо этого всего ежедневно выяснять отношения. Не?
В общем, я так поняла у меня семантические расхождения с автором касательно словосочетания простые отношения.

Отзыв за статью не поставила из-за этого

Не, ну не... Ещё как поддающееся. Любовь - это высшая психическая деятельность (с).
PS: ИМХО.

Это-то, кстати, и угнетает смущает. Есть он вообще, "очевидный вариант"? Можете не отвечать потом сюрприз будет, это риторический вопрос...)

 

Золотые слова. Простые слова об очень сложных вещах.

 

Мы не за отзывы работаем))) Не скрою, имхо, конечно - оно такое имхо, но со времени приснопамятной закрытой темы все оглядываюсь, читая тебя)

Мне, Катя, о любви при моем-то стаже говорить трудно) Но сегодня утро особое, давно такого не было, в пять утра отвезли детей к автобусу, двоих юных влюбленных, еще один уж неделю отсутствует, значит.....и вот заехали за помидорами на привокзальный рынок, чуть ли не впервые за все время в такую рань, в такую чудную атмосферу аутентичного рынка, не перекупленного, настоящие труженики продают......поторговались, посмеялись, накупили всего, приехали, еще вот поспали пару часов......Любовь, Катя, она кому как же - кому высшая психическая, кому вечное покаяние, кому как дали, а я под каждым словом подпишусь в статье.

Будет сюрприз - приноси, поржем))

Я никакого диссонансу не заметила, все именно так, ну, или может твоей мысли не поняла.

 

"Очевидный вариант"? - есть.
Нет варианта универсального.

P.S. И сызнова про любофф. Вопрос, который поднят в статье и очерчен. Современный язык, стремящийся ко всё большему универсализму, объединяет в слове "любовь" слишком многое.
Вот например у эскимосов есть порядка 30-ти слов, обозначающих "снег" - различающийся по цвету и плотности. А для любви - у нас такого множества нет. Возникла страсть - "люблю", возникла привычка - "люблю", занялся сексом - "люблю", и прочая.
Когда же поднимается тема "брака по любви", - естесственно возникает путаница.
А в статье довольно чётко всё очерчено. Не отвечено - отвечает каждый-то сам. Именно очерчен сей вопрос.

 

Ясное дело, что не об искусстве любить) А о том, что то, что там называется ***** мозг себе и любимому человеку - не означает не ревновать, не хотеть, не хотеть удивить. О том, что прожить много лет легко - тоже искусство.

 

Простите двойной пост, поговорить захотелось)

Пара мыслей вдогонку. В статье единственное, что бы могло смутить - это тема бентли и опеля. Нельзя соглашаться на меньшее ни в коем случае. Но именно от этого и происходят все нестыковки - когда сначала согласился, а потом тоскуешь всю дорогу)

А вообще о любви трудно спорить равно как и с ищущими ее всю жизнь, так и с теми, кто еще не набрал свою статистику. О любви вообще можно только строками стихотворений, но эту практику я потихоньку отставляю))

Вернусь к этой цитате. Продолжаю настаивать, что тот, кому это удастся, может больше в своей жизни ничего не делать) В таком заявлении кроется подвох - сделать себя таким, да чтобы в радость себе, партнеру, семье - это и колоссальный постоянный труд, и соответственно колоссальная отдача, и колоссальная энергия - делать еще, и еще, и еще.... - мы ведь в теме о браке по любви, не так ли ? А не в теме о многочисленных браках по любви)

Кстати, размышляя на эту тему, постоянно возвращаюсь к гипотезе о высокотонных и низкотонных.

 

mrs.Flax, а для меня понятия рынок и любовь несовместимы, не... Особенно поутру. Мне б не перинке до полудня поваляцца))
Странно, что ты противопоставила ваши будни и... мои)

В остальном... Что и говорить? Тебе статья понравилась. Мне нет, по многим причинам. Может я действительно ещё мала и ничего не понимаю в любви и браке?...) Хотя есть, есть вещи там правильные с моей точки зрения.
Тут не так давно выкладывали цитату К.Юнга. Её почему-то проигнорировали.Очень рекомендую ознакомиться))) Вот она заслуживает большего внимания, чем статья, где трижды в одном абзаце можно видеть корень "трах".

Упс. Пардон. "Очевидный вариант золотой середины для состояния брака", я хотела сказать)) Тоже есть?

 

Господь с тобой, не противопоставляла я)) Я тебе о своем низменном ощущении счастья из нескольких компонентов одного утра упомянула.

По Юнгу отношения строить - слишком возвышенно, потому наверное маложизнеспособно) Юнг, Фромм - это для гурманов и ветеранов) А вот это, режущее глаз - оно как бы имплицитно делает мысль более доходчивой, на пальцах, во))

 

Тю, так тебя в любви токо моногамия смущаит ?)))

 

Ага......ну это и правильно. Только ж, извиняюсь, тема......я просто поняла неверно))

 

А кто говорит... строить по Юнгу?) Тем более это и невозможно. Он рецептофф никаких не давал (((
))
Кстати, вот эти очевидность, сведение к элементарному, претенциозность в виде универсализма и повторяемость мыслей меня и возмутили до глубины души в статье!)))

 

Мне статья понравилась.
Причем вся, целиком. Написано очень жизненно.
Особенно это:

Ну а понять и принять её может видимо только тот, кто прочувствовал на себе каждое слово. Ведь и правда точно всё изложено.

Что же касается Любви, как высшнй психической деятельности, то эта самая деятельность она тоже разная, разными мазками окрашена. И в общем-то это просто определение. А когда это определение раскладываешь по полочкам, то появляются размышлизмы, изложенные в этой статье и дополненные кем-то еще и ещё.
Да, тут не про секс, ревность. Тут про более сложные процессы в организме.
Секс это замечательно, конечно, и без него тоже хреново и болячки появятся, НО
все ж это животный рефлекс, на уровне инстинктов.

А в статье речь о терпении, сочувствии, надежности, ответственности, гибкости.
причем это когда просто слова - это иначе воспринимается. А тут примеры из жизни и думаешь - Да! Так и есть! Так и было!

Ну и

Это действительно примитивно-обывательский образ жизни.
Но это и сложно, это и сродни искусству: так построить весь этот семейный быт, чтобы прожить жизнь, такую короткую на самом-то деле, и не тратить эти драгоценные минуты, часы и годы на борьбу с самым близким и любимым человеком. В этом и сложность, и простота всего нашего бытия. Просто написать, принять и согласиться - непросто сделать и прожить.

Ну а секс и ревность конечно там есть. Просто, это по умолчанию, так как не главное в данном случае.

Не в семье не главное - а не главное в системе ценностей высшего существа, которому приписывается высшая психическая деятельность и семейная жизнь.

Как правило любовь, всякие страсти-мордасти это и правда вынос мозга. Люди устают и расстаются. Семейная жизнь спокойная как болото иногда, скучно, пресно.
Но есть то, что описано в этой статье - это и нужно ценить.
Это нужно понимать. И такие статьи нужно читать.
Хотя бы в те моменты, когда кажется, что любовь ушла, ничто не держит.

А в глубине души ты понимаешь, что в старости хотел бы уйти из жизни раньше супруга, потому что ты просто не сможешь без него. Привычка?
Думаю не только.

Вы замечали, как быстро сдают старики, оставшиеся одни?! Дети есть, внуки. Но нет того, кто был рядом всю жизнь.

 

Отчего то эта очевидность не многим доступна, вот в чем фокус. Ведь странно же - так все очевидно, а у определенного процента граждан не выходит.
Наверное - нет такой потребности. С этим - согласна. Потому что если бы возникла и захотели бы - построили бы отношения враз.

 

Будь добр, Девкин, немного подробнее расскажи об "искусстве любить" ?
В свете "брака по любви" или даже просто так .

 

А как долго ? Насколько тебя по опыту хватает понимать, прощать, в ответ на ее тирады спрашивать миролюбиво - ты все сказала ? А что нужно, чтобы ты перестал понимать и прощать ? А главное - что прощать, а что - никак ?)

 

К чему ж и относится, как не к теме прекращения брака по причине прекращения любви (см стартовый пост) ?

Ну, вольному воля))

 

Про облака так романтично

 

У меня конечно срок совместной жизни не очень большой, но я попробую ответить на вопрос. Отличие брака в любви от сожительства вижу в способности получать и дарить счастье друг другу. А "сожительство" в браке - удобные отношения для обоих партнеров.

А вот тут - в самую точку.