Авто-анекдоты, рассказы

Тема в разделе "Автомобили и мотоциклы", создана пользователем stranger2000, 24 сен 2005.

  1. Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
    [​IMG]Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
    [​IMG]- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
    [​IMG]Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
     
  2. Апять грузины

    Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
    Утром еду дамой я на тачка сваей.
    Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
    Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
    Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
    Я адын дакурил, забиваю другой,
    Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
    Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
    Гаварит - паламался савсем наш матор!
    Датащи до поста, а иначе - каюк !
    Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
    Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
    И они прицепились ко мне, ишаки !
    Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
    И уже перестал я считать косяки.
    Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
    И когда у мине замутился мазги,
    Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
    Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
    Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
    Я прибавиль газку, но они не отстал.
    Значит - точно за мною пагоня спишат!
    И я скорость уже догоняю до ста.
    И с сабой у мине килограмм анаша !!!
    А они все за мной, вай, какой паразит!
    Hеужели у них больше мощность движка ?
    И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
    И включают мигалка (на ста сорока).
    Все к абочина жмутся у нас на пути.
    Я сто семдесят выжал и понял - баран !
    Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам
    И шарахался в стороны с визгом народ,
    Вай, какие вадитель в милиций пашли !
    Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
    И отстали они на четвертом часу.
    Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
    Я косяк забиваю, машин тармажу,
    Вихажу из салона сменить номера.
    Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада.
    Присмотрелся получше - да это же трос !
    Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
    И надолго прощай, мой радимый кишлак.
    Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
    Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
    Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
     
  3. я между прочим в этом городе живу!!!:kruto:
     
  4. читать всем

    История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
     
    1 человеку нравится это.
  5. ЫЫЫЫЫ!!! я плакала..
     
  6. Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на секунду отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Задолбали эти бабы за рулем.
     
  7. Один раз на велеке на блюдал как баба за рулем выруливала со стоянки.Рядом стояла иномарка водила сидел за рулем смотрел так пристально и внимательно на не умеху,что баба бы ему въехала в бочину еслиб напарник по спорту не сказал бы братуха тикай бо покалечит твою машинку.Ну уж очень внимательно наблюдал.водила.За происходящим.Как говорят,зарулем пи.......да,то ето не езда.