Любопытное про разное

Тема в разделе "Психология и философия", создана пользователем Татьяна, 12 апр 2012.

  1. Предлагается данная тема для запощения каких-то заинтересовавших вас психологических статей.
    Для почитать и подумать.

    Обязательное условие - указывать автора.

    Мне должны три миллиарда.​

    Данила Гуляев

    "Мужчина должен быть ВОТ ТАКИМ..." - сколько раз я слышал подобные женские высказывания. По молодости они бесили, а сейчас я слышу в них страдание. Понимаю и сочувствую. Сочувствую, правда, не самому страданию, а его бесперспективности. Недавно увидел в одном сообществе с матершинным названием очередной манифест на эту тему - мол, мужчина к 25-ти годам должен хорошо зарабатывать, чтобы иметь квартиру, машину и т.п. Тут можно соглашаться или не соглашаться. Меня больше смущает, что у этого требования размытый адресат и неявная конечная цель. Кто именно должен быть, какой мужчина? Или все 3 миллиарда? И кому должен? Именно этой женщине, все три миллиарда? И для чего ей, чтобы мужчина или мужчины были такими?

    Я задумался о том, что у слова требование есть два разных значения. Есть требование-критерий - поиска, запроса, выбора. И есть требование-претензия - дайте. Если это требование-критерий, то не особо эффективно писать про это в матершинных сообществах - было бы действеннее просто искать такого мужчину. Я думаю, что мужчин с квартирами и машинами хватает, и если общаться избирательно с ними, то рано или поздно можно обрести то, что ищешь. А если это требование-претензия, то тогда получется, что человек контактирует не с тем мужчиной, который соответсвует критериям, а именно с тем мужчиной, который им не соответствует. Плевать, что полно успешных мужчин, не до них - внутренний диалог ведется с неуспешным мужчиной, не с тем. И этот мужчина, негодный, очень важен почему то.

    Получается, что цель у человека - именно неподходящего мужчину переделать под свои критерии, а не найти подходящего. Это примерно как придти в рыбный магазин и требовать мяса, потому что рыба - гавно. Или купить радиоприемник и пытаться переделать его в телевизор. Тут мы имеем дело с субъективным отсутствием выбора - есть только один объект, обесцененный, а других объектов нет. Либо, есть другие объекты, но они почему то опасны, а вот обесцененный - безопасен - с ним можно делать всё, что хочешь. И тут встает вопрос - почему ценный объект опасен. Возможно, потому что ощущение собственной ценности под вопросом. Под таким болезненным и страшным вопросом, что даже страшно об этом задумываться, легче вымещать злобу на объект. И есть надежда на чудо - если вдруг обесцененный объект удастся переделать, то и своя ценность увеличится. Это моя такая гипотеза - подобное иррациональное поведение еще Фрейд пытался объяснить, но исчерпывающего объяснения так и не появилось.

    Я не зря про это пишу - мне кажется, что это такой типичный для русской женщины сценарий. Или один из типичных. Заметьте, что я не про всех русских женщин пишу, но про многих. И мне это грустно - я желаю русским женщинам лучшей доли. Да и мужчинам. Что же делать? Вряд ли тут есть универсальный рецепт. Я могу предложить такой вариант. Во-первых, сложно будет что-то сделать без осознания иррациональности, алогичности своего поведения. Дальше можно определиться для себя, что важнее - этот объект, какой он есть, или другой объект, а этот просто не тот. Ну и конечно, хорошо бы про свою ценность задуматься - как правило, человек сам себя обесценивает. Правда, привыкает он это делать еще в раннем детстве, поэтому не осознает самообесценивания. Никогда не поздно осознать и пересмотреть это дело. Лучше, конечно, с помощью психолога - в одиночку это сложно делать, слишком уж вопрос собственной ценности болезненный, ведь он затрагивает основу личности.
    Звучит жестко, но ведь определенность - она, как правило, не мягка. А неопределенность - вот она мягка, обтекаема и топка.
     
    12 пользователям это понравилось.
  2. Вежливый отказ​

    Данила Гуляев, психолог

    Меня давно просили написать про то, как отказывать. Я хорошо понимаю эту проблему - отказать бывает действительно сложно, даже если вам предлагают что-то, что напрямую противоречит вашим интересам. Еще сложнее отказать, когда особого повода для отказа у вас нет, но нет и особого желания делать то, что вам предлагают. Я пишу про отказы в ситуациях, когда у вас нет собственной мотивации что-либо делать для другого человека, и вы это делаете только потому, что не смогли отказать. Например, когда кто-то пытается нагрузить вас какими-нибудь делами, которые не входят в ваши обязанности. Или в долг взять, когда у вас обстоятельства не располагают. Помните Бузыкина из "Осеннего марафона"? Вот яркий пример человека, который не умел отказывать, и жизнь у него была не вполне своя, а чья-то чужая. Оговорюсь, что я не пишу в данном случае про отказ начальству - в иерархических отношениях особые правила взаимодействия. Я про общение горизонтальное.

    Проблема отказа может быть чисто технологической. Дело тут в навыке - если вы умеете отказывать технично, элегантно, миролюбиво, чтоб не обижать другого человека, то и отказывать легко. Некоторые люди отказывают так, словно что-то дарят, и их за это даже больше любят - это высший пилотаж, конечно. Но давайте начнем с азов. Хочу вам предложить алгоритм отказа, который часто используют на тренингах уверенного поведения. Если не ошибаюсь, его разработала психолог и тренер Елена Сидоренко. Я его опишу со своими корректировками:

    1) Пауза. Для начала, хорошо бы выдержать паузу. Это вам позволит немного придти в себя и начать рефлексировать - отделиться от человека, который что-то просит у вас или требует. Ведь большинство людей, когда им что-то нужно, неосознанно пытаются вас втянуть в свою ситуацию, присоединить к себе, чтобы вам было сложнее отказать.Пауза, в общем, хотя бы несколько секунд.

    2) Взгляд. К концу паузы или во время нужно посмотреть в глаза человеку. Это важно, потому что когда вы отводите глаза, то у оппонента может возникнуть ощущение неловкости, да и у вас самих. А взгляд в глаза способствуете установлению контакта и снимает чувство неловкости, обозначает взаимодействие "Я - Ok, ты - Ok". Возможно, вам самому такой контакт поможет почувствовать, что вы не преступление против человечности совершаете, а просто отказываетесь от того, что не в ваших интересах, и право на это имеете.

    3) Предотказ. Есть два варианта мягких форм отказа, их рекомендуется использовать по очереди, один за другим. Я бы даже сказал, что это средства предотказа - моральная подготовка другого человека к тому, что вы ему отказываете. Один вариант называется - шведский отказ. Другой - русский отказ. Шведский отказ - прост как мычание. Точнее, это и есть мычание. Вы выдерживаете паузу, смотрите в глаза и говорите "Ммммм...". Или "Эээээ...". Как вам удобнее. По идее, если ваш оппонент хоть немного склонен к рефлексии, то уже задумается о том, что может быть легче всё сделать самому.

    Русский отказ - это не послать на три буквы, как можно подумать. А тоже мягкий и дипломатичный вариант отказа. Особенно он хорош как продолжение шведского. Нужно просто мягко произнести имя человека. Рассчитан он на очень деликатных людей, которым будет достаточно того, что вы не согласились сразу, а выдержали паузу, помычали и произнесли его имя с мягкой интонацией. Воспитанному человеку уже будет понятно, что отказано. Но, воспитанных людей в нашем обществе всё меньше, поэтому идем дальше.

    4) Прямой отказ. Итак, после того, как вы провели подготовку, можно уже отказывать прямо. Этот отказ называется английским. Именно потому, что англичане и американцы часто так отказывают, и у них тут есть чему поучиться - личностные границы в англоязычной среде, как правило, проведены более строго, чем у нас. Английский отказ - это отказ плюс описание эмоции. Вы не предстаете бездушным истуканом, а смягчаете свой отказ своей же эмоцией. Есть два основных варианта:

    а) Отказ-опасение. "Боюсь, что это невозможно".
    б) Отказ-сожаление. "Мне очень жаль, но я не смогу".

    Есть еще третий вариант английского отказа, но мне он не нравится, и я не стал бы его рекомендовать. Это отказ-вынужденность, когда говорят: "Я вынужден отказаться...". Мне не нравится, что этот вариант звучит как оправдание, субъект отказа тут пассивен, он словно бы подневольный, а если бы обладал своей волей, то непременно бы согласился. А вы отказываете, потому что это ваша воля, а не чья-то. Хотя, этот вариант может пригодиться, когда вы действительно хотели бы помочь другому, но обстоятельства не позволяют, ну совсем .

    5) Окончательный отказ. Если человек все же еще не принял ваш шведский, русский, английский отказ, то можно повторить свой отказ уже без всяких оговорок - просто отказываетесь и все.

    А теперь самое интересное. Что делать, если вопреки всем вашим стараниям человек продолжает настаивать, уговаривать, уламывать? У меня большой личный опыт таких ситуаций, потому что у меня есть младший брат, для которого отказ просто невыносим. Ему это очень сложно - прям физически человек мучается, когда ему отказывают, и делает всё, чтобы настоять на своем, берет измором. Так что, мне пришлось научиться не просто отказывать, но еще и отстаивать свой отказ. Соединив этот свой опыт с профессиональным, вот что расскажу.

    Если вы уже отказали, а вас все еще продолжают уламывать, то важно осознать изменение ситуации - вас уже не просят, а оказывают давление. Что из просящего ваш оппонент превратился в насильника, поменял свою роль. Чтобы отстоять свои интересы, вам тоже необходимо поменять свою роль. До этого у вас была роль человека, принимающего предложение или рассматривающего просьбу. Теперь вы уже атакуемый. И нужна контратака. Как её предпринять?

    Во-первых, нужно перестать обсуждать обстоятельства вашего отказа, а также проблему вашего оппонента. Выйти из этой ситуации.

    Во вторых, начать обсуждать текущую ситуацию - то, что происходит здесь и сейчас. Тут есть два пути, можно пойти каждым из них по отдельности, а можно совместить:

    1) Дать экологичную обратную связь. Без оценок, нейтрально описать возникшую ситуацию, и рассказать о своих чувствах по этому поводу. "Ты меня попросил что- то сделать для тебя, а я отказался, потому что не могу тебе помочь. Ты продолжаешь настаивать. Мне это не нравится\мне это неприятно\я сержусь из-за этого". Необязательно использовать именно те эмоции, которые я написал, подставьте свои реальные эмоции. И дальше важно выразить свою волю: "Я хочу прекратить этот разговор". Конечно, такой вариант подходит, если чувствуете себя независимо и не боитесь, что на вас обидятся. А обидеться могут, потому что многие люди не терпят отказов, особенно в нашей стране. Увы, но это их серьезная внутренняя проблема. И вы им помогаете, именно отказывая, а не соглашаясь. Потому что соглашаясь, вы положительно подкрепляете эту его внутреннюю проблему. Поважаете, как говорится. А отказывая, вы создаете ситуацию, которая может помочь человеку повысить толерантность к отказу.

    2) Помочь человеку прожить неприятные эмоции отказа. Хорош этот вариант с близкими людьми, и не всегда уместен с дальними. Тут просто надо спросить: "Тебе тяжело принять мой отказ?". И дальше сказать что-то вроде: "Я тебя хорошо понимаю, мне тоже бывает непросто, когда мне отказывают. Но, это естественная ситуация". Необязательно именно такими словами, главное тут алгоритм: 1. Задать вопрос об эмоциях человека в ситуации отказа. 2. Выслушать. 3 Выразить понимание. 4. Нормализовать ситуацию. То есть сказать, что отказ - это нормально, естественно, иногда необходимо.

    Вот такие техники. Как часто бывает с психологическими техниками, они весьма просты. И многие люди используют их интуитивно, даже не задумываясь, что это техники. Но если у вас сложности с отказом, то можно попробовать применять эти техники осознанно. Еще хочу добавить, что техники могут не помочь, если вам сложно отказывать по более глубоким причинам, чем неумение это делать. Если у вас будут пожелания, я напишу постинг про внутреннюю невозможность отказа и как с ней быть. Точнее, попробовать быть. А пока закругляюсь. Отказывайте на здоровье) А если вам хочется и есть возможность, то можно ведь и согласиться. Главное, чтобы выбор был, свободная воля. Тогда и согласие будет ценнее.
     
    6 пользователям это понравилось.
  3. 1. Аватарка - КЛАСС! Таня рулезз)). (Так бы и подкрался с северо-востока, если б не рогатка))
    2. Первую статью прочёл - Супер!
    3. Вторую статью читаю и пытаюсь осмыслить. Даже в браузере не закрываю и в закладки сейчас добавлю.
    Пээс. Нифигасе! Прям мои мысли наизнанку).
     
    1 человеку нравится это.

  4. Продолжение.

    Безотказность -2
    Безотказность - 2.
    Данила Гуляев

    Как и обещал, хочу написать про внутреннюю невозможность отказа - про психологическую безотказность. Почему так сложно бывает отказать, даже если по жизни вполне самоуверен и решителен? Даже если ОЧЕНЬ хочешь отказать? У многих из нас бывает так, что уже готов сказать НЕТ, но непокорный речевой аппарат говорит ДА. А потом себя за это корим, злимся на просителя-насильника, выполняем обещанное, забив на свои дела - реальное ведь страдание. У этого механизма есть определенное внутреннее устройство, вот о нем и напишу. Работа этого механизма происходит очень быстро, почти незаметно для нашего сознания. Если прокрутить в замедленной перемотке, то можно понять, как он работает. Можно научиться управлять этим механизмом и поступать по своей воле. Итак, приступим.

    Давайте действительно включим замедленную перемотку и посмотрим, что же происходит, когда мы вместо отказа отвечаем согласием, словно бы против своей воли. Всё начинается с просьбы или предложения со стороны другого человека. Как это там бывает? Сделай за меня отчет. Отвези меня в аэропорт в 5 утра. Помоги перетащить мебель, добрый сосед. Подставьте свой пример сюда. Просьба - это стимул. Вслед за стимулом следует...Нет, не реакция. А внутренняя обработка запроса. В первую очередь, мы делаем оценку выполнимость запроса. Оцениваем по нескольким критериям:

    1) Эмоциональный критерий - хочу или не хочу, приятно это будет делать или в тягость и т.п.
    2) Критерий целесообразности - зачем мне это надо, что я за это получу.
    3) Критерий обстоятельств - можете ли вы это сделать в вашей нынешней ситуации. Есть ли у вас на это время, силы и другие возможности? Понятно, что всегда можно пожертвовать своим временем, силами, интересами ради интересов другого человека. И вот тут встает вопрос готовы ли вы жертвовать, хотите ли? Это то, что называется ценой вопроса. Можно критерии упростить до двух основополагающих - (НЕ) ХОЧУ и (НЕ) МОГУ

    Далее, произведя оценку выполнимости вопроса, мы принимаем предварительное решение - согласиться или отказать. Если вы на этом этапе приняли решение согласиться, то всё в порядке - вы приняли его по своей воле, соотнеся свои интересы с ценой вопроса. Вы решили, что хотите и можете помочь, и вас всё устраивает. Мы же сейчас обсуждаем другое предварительное решение - вы решили отказаться. Или, точнее, что хорошо бы отказаться. Что вы не хотите или не можете, или всё сразу - не хотите и не можете. Может быть, вот тут то и стоит взять и отказать. Но, если бы всё было так просто...Внутренняя работа идет дальше - нам важно не только принять решение, но и спрогнозировать его результаты. Происходит продолжение обработки запроса - оценка последствий отказа. И тут начинается драма. Мы просчитываем, что будет в случае отказа. Вы предполагаете, что оппонент:
    а) обидится
    b) устроит скандал
    c) обозлится и невзлюбит вас
    d) будет вам мстить
    d) обратится к вашему конкуренту
    e)всем нажалуется и от вас все отвернутся
    f) порвет с вами отношения и т.д. и т.п.

    Если эти спрогнозированные вами последствия кажутся вам невыносимыми, то вы БАЦ и соглашаетесь. Словно бы вопреки своей воле. Но, на самом деле, по своей воле - вы сами сделали такой выбор. Точнее, вы сделали два выбора, но один из них перевесил. Почему он перевесил? Потому что оценка последствий отказа вызвала эмоцию настолько невыносимую, что вы предпочли согласиться вопреки своим интересам. По логике "легче согласиться, чем такое стерпеть". Вот как это выглядит схематически:

    ЗАПРОС > ОЦЕНКА ВЫПОЛНИМОСТИ> ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ (ОТКАЗ) > ОЦЕНКА ПОСЛЕДСТВИЙ > ЭМОЦИЯ > СОГЛАСИЕ

    По моему опыту, уже осознание этой схемы помогает - вы понимаете, как это работает, как за секунду пролетевший процесс выдает не тот результат, который вам хотелось. Но мы можем более подробно разобрать этот процесс, потому что в нём сокрыты наши внутренние конфликты и связанные с ними сильные эмоции. А основа именно в них, родимых. Что же за драма происходит между двумя решениями - предварительным и поведенческим? Это драма заключается в конфликте разных интересов:

    ВАШИ ИНТЕРЕСЫ vs. ИНТЕРЕСЫ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

    Также в этой драме заложен конфликт двух противоречащих друг другу ориентаций:

    ОРИЕНТАЦИЯ НА ЛИЧНЫЕ ЦЕЛИ vs. ОРИЕНТАЦИЯ НА ОТНОШЕНИЯ

    Как вы уже поняли, решив предварительно отказать, вы ориентируетесь на свои цели и интересы. Но потом вы просчитываете, как это может сказаться на отношениях с другими людьми, и выбираете их интересы, чтобы эти отношения не испортить. А если уж по-честному, то вы выбираете не их интересы, а свои интересы в отношениях, которые противоречат вашим личным целям. Запутанно? Конечно, ведь само безотказное поведение противоречиво - мы соглашаемся без согласия, и внутренняя основа этого поведения парадоксальна - конфликт внутри самого себя. Как же быть? Об этом - продолжение следует.
     
    3 пользователям это понравилось.
  5. Татьяна,
    Спасибо, Тань....умеешь ты...))))
     
    1 человеку нравится это.
  6. Искать интересное? :smile:
    Спасибо, я старалась.

    Окончание статьи про безотказность:
    Безотказность-3
    Данила Гуляев

    Почему так важно уметь отказывать? Тут есть сугубо материальные выгоды - у вас будет больше времени и сил для своих дел. Есть выгоды имиджевые - как правило, люди больше уважают твердость характера, чем мягкость, хотя и пользуются мягкостью с удовольствием. А есть еще удивительные внутренние выгоды. За умением отказывать стоят важные внутренние навыки - умение быть независимым, умение справляться с негативными эмоциями, умение соблюдать свои границы. И, конечно же, умение строить отношения, в которых вы ценны сами по себе, а не тем, что вами можно пользоваться. В этом посте я хочу поделиться с вами алгоритмом, который поможет не просто отказывать чисто технически, а быть внутренне готовым отказать.

    В посте "Безотказность-2" я писал о том, что за неспособностью отказать лежит негативное прогнозирование последствий отказа. А из таких прогнозов вытекают страхи по поводу отношений. У каждого свои страхи по этому поводу, в зависимости от характера. Вы сможете понять себя лучше, если проследите, какой именно страх стоит за вашей безотказностью. Я хочу перечислить некоторые типичные страхи. А вы дополните, если я что-то упустил:

    1) Страх отвержения. "Если я откажу, то со мной перестанут общаться, и я стану изгоем". Ведущий мотив - сохранить отношения любой ценой, потому что человек от них очень зависим.
    2) Страх конфликта. "Если я откажу, то мой оппонент испытает такой гнев, что просто уничтожит меня". Мотив - безопасность. Как ни странно, часто главный источник опасности для таких людей - не другие люди, а собственная глубоко вытесненная и отвергаемая агрессия.
    3) Страх потери своей ценности. "Если я откажу, то все поймут, что от меня никакой пользы". Это похоже на страх отвержения, но есть нюанс. Тут ведущий мотив - быть ценным и полезным, иметь смысл, а не просто сохранять отношения.
    4) Страх страдания. "Если я откажу, то заставлю другого человека невыносимо страдать". Часто за таким страхом стоит собственное отвергнутое страдание - неосознанное и не прожитое. Ведущий мотив - не допустить страдания, никто не должен страдать.
    5) Страх быть плохим. Мотив - быть хорошим для всех, вопреки своим потребностям. Это тоже близко к страху отвержения, но есть и отличие. Мотив здесь - не сохранить отношения, а сохранить положительный образ самого себя.
    6) Страх потерять контроль. "Если я откажу, то всё сделают неправильно". За этим, конечно, стоит потребность всё контролировать, а также сильная тревога, что мир пойдет под откос, если я не вмешаюсь.

    Возможно, вы обратили внимание на то, что все перечисленные страхи носят катастрофический характер. Любому человеку бывает страшно остаться одиноким, пострадать в конфликте, обидеть другого человека. Но у взрослого человека есть много возможностей всё сделать так, чтобы и собственные страдания были минимальными, и страдания окружающих. Особенность катастрофических страхов в их жёсткой обусловленности - если я что-то не так сделаю, случится катастрофа. За этой обусловленностью стоит детское восприятие мира, в котором образ самого себя и образы других людей носят абсолютный характер. Либо бесконечное всемогущество, либо бесконечная слабость. Либо абсолютная безупречность, либо полное ничтожество. Соответственно, все процессы, происходящие в этом мире, катастрофичны - они могут уничтожить вас, разорвать все ваши связи с людьми, либо уничтожить других людей. В этом мире отказать - значит, сделать что-то непоправимое и страшное. Хочу выделить две основные позиции абсолютного отношения к себе и к другим людям.

    Я ГРАНДИОЗЕН - ДРУГИЕ НИЧТОЖНЫ > < Я НИЧТОЖЕН - ДРУГИЕ ГРАНДИОЗНЫ

    Если слегка уменьшить степень абсолютности, то эти позиции могут звучать "Я слаб, другие всесильны" и "Я всесилен, другие слабы". В каждой из этих позиций человек преувеличивает либо свою роль, либо роль другого человека. Если вы оцениваете себя, как ничтожного, то вам кажется, что вы не перенесете реакцию грандиозного другого. Если вы оцениваете другого как слабого, то вам кажется, что он не перенесет ваш отказ. Этими абсолютными допущениями вы ставите себя в прямую зависимость от эмоций другого человека, которые вы же в нем предполагаете. Я это называю фактором безотказности - вы приписываете свои абсолютные эмоции и абсолютные мысли другому человеку, слипаетесь с ним, и отказ становится невозможным. Ведь на кону - либо своя, либо его грандиозность. Что тут можно сделать? Поработать с фактором безотказности - размыть его, ослабить, сделать управляемым. Как это сделать?

    Я предлагаю свой любимый алгоритм - бесконечное сделать измеримым.

    1. Осознать и назвать эмоции. Отказав, вы получите некие последствия в виде эмоций другого человека. Важно осознавать, что любые эмоции - переносимы и терпимы, они не могут уничтожить. Особенно важно эти эмоции обсудить. Просто назвать, хотя бы. Ведь будучи облеченными в слова, эмоции перестают быть абсолютными и становятся локальными - ограниченными, измеримыми, а также изменяемыми. Это касается прежде всего ваших собственных эмоций, а также эмоций другого - чтобы не фантазировать о них, лучше узнать реальные. О техниках обсуждения эмоций при отказе я уже писал.
    2. Отделить эмоции от мыслей. Сами по себе эмоции безобидны, если они не подкреплены абсолютными утверждениями типа "Если я это сделаю, то случится что-то невыносимое", "Я не справляюсь с этим", "Легче согласиться, чем пережить ТАКОЕ".
    3. Выявить\осознать абсолютные мысли и сделать их реалистическими. Например, "Если я откажу, то человек рассердится на меня или огорчится, но это нормально - я тоже сержусь и огорчаюсь, когда мне отказывают".
    4. Обратиться к своему ресурсу. Наверняка у вас был опыт, когда вы вступали в конфликты с другими людьми, но решали их, мирились и сохраняли отношения. Когда вы отказывали, а ваш оппонент принимал ваш отказ - спокойно или выразив недовольство, но принимал. Когда вы отказывали, и человек справлялся сам. И, в конце концов, когда вам отказывали, и вы сами справлялись.

    Конечно, этот процесс занимает какое-то время - более длительное, чем процесс безотказности, который я описывал в этом посте. Его желательно освоить на практике, потренироваться. Для начала, можно вспоминать в секунды выбора между отказом и согласием - вами сейчас управляет абсолютная логика, и у вас есть возможность перейти к относительной. А для тренировки могу предложить такое упражнение:

    Представьте, что вы отказываете какому-то человеку, которому особенно сложно отказывать. Представьте реакцию на ваш отказ. Выделите в этой реакции фактор безотказности - что-то, что вас больше всего пугает, кажется невыносимым. Осознайте, что этот фактор - ваша фантазия, ваше предположение, которое строится на вашем раннем опыте, когда всё было абсолютным. И дальше действуйте по описанному выше алгоритму "бесконечное сделать измеримым".

    Если самостоятельно не получается провести эту работу, можно обратиться к психологу - профессиональному другому, чтобы в располагающих условиях научиться отказывать, держать свои границы, переносить эмоции. Отказывайте на здоровье, и соглашайтесь, когда хотите и можете.



    Вот ещё отличное его же. Просто пищала, когда прочитала.)

    Бои без правил ​


    Как можно общаться конструктивно и психологически грамотно, если твой оппонент разрушает, оборачивает против тебя любые твои реплики? Мне очень часто задают такой вопрос, как только речь заходит о конструктивных способах общения. Если цель оппонента паразитировать на твоих чувствах, то как ему можно говорить о своих чувствах? Как можно конструктивно выйти из конфликта, если оппонент не дает из него выйти, цепляется к каждому слову, каждое твое действие ставит в тебе вину?

    Такие и множество подобных вопросов задают люди. И я чувствую в этих вопросах страх, какой то безнадежный, непреодолимый - страх перед кем-то, против кого нет ни лома, ни приема, от кого невозможно защититься. Мне обычно и самому не по себе становится, когда я представляю эту фигуру и начинаю эмпатировать жертве. И правда страшно. И особенно страшно не то, что кто-то тебе причинит какой то моральный вред. А страшна именно своя бесконечная уязвимость, и бесконечное садистическое всемогущество обидчика. Страх вечных и неотменимых мучений в аду, получается.

    И что же тут можно сделать? Конечно, психологические рекомендации и техники общения вряд ли помогут тому, кто пребывает в этом аду. Там ни один инструмент не может помочь - огнетушитель против геенны бессилен. Я знаю только один метод - выйти из этого ада. Как это можно сделать? Чтобы выйти из ада садистического общения, нужно уменьшить масштаб происходящего, перефокусироваться. Нужно бесконечное сделать конечным и измеримым. Далее по пунктам.

    1) Фигура оппонента-садиста нам представляется всемогущей. Мы откуда то знаем, что ей невозможно противостоять. Что она всегда найдет, к чему прицепиться, сможет прицепиться, и наверняка вас страшно зачморит, что бы вы не делали. Проблема в том, что в данной ситуации вы действительно бессильны, потому что лишаете себя любых инструментов взаимодействия. Есть одно важное качество, которое есть почти у каждого человека, за исключением психотических больных - критичность. Это один из главных инструментов нашей психики. В том числе, и критичность к собственным искажениям восприятия и мышления. Ведь считать кого-то всемогущим, а себя бессильным - это наверняка искажение. И чтобы его исправить, нужно задуматься -почему я воспринимаю эту фигуру всемогущей, а себя бессильным? Наверняка это что-то из детства, когда мы действительно были малосильными относительно взрослого человека, а взрослых воспринимали как всемогущих. Но если вы выросли, повзрослели, стали самостоятельным, то вы точно не бессильны, вы точно умеете противостоять. И ощущение бессилия происходит именно из-за недооценки своих сил и переоценки возможностей оппонента.

    2) Обратить свое теперь уже критическое внимание на фигуру оппонента и его поведение. Чего он так бьется то, чего он до вас докапывается, почему не хочет или даже не может отцепиться? Получается, что вы для него чем-то так важны, что он буквально не может отцепиться - он на вас повис, и без вас жизни не представляет. Похоже, этот человек чем-то страшно мучается, в чем то он глубоко не самостоятелен и не самодостаточен, раз уж ваши виктимные эмоции для него жизненно необходимы, прям как кислород. Тут мы пришли к тому, что садизм - это одна из разновидностей зависимого поведения. Одна из главных и самых распространенных. И смотрите, как получается. Вы то считали, что вы слабы и беззащитны, а он всесилен и страшен. А получается наоборот - вы для него жизненно важны, он от вас зависим. Кто тут главный, собственно?

    3) Главное средство против лома - собственное спокойствие и уверенное поведение. Заметьте, не агрессивное и не пассивное, а уверенное. Потому что если вы будете вести себя агрессивно, то оппонент поведет себя еще более агрессивно, и дальше - эскалация насилия. Если будете вести себя пассивно, виктимно - снова всё та же бесконечность страдания, которую мы только что решили сделать конечной. Но как же можно быть спокойным, если оппонент вызывает столько эмоций - и страх, и гнев, и много всего еще? Да, эти эмоции есть, их не отменишь, никуда не денешь. Но их можно осознавать и понимать, и они будут становиться из бесконечных и невыносимых - конечными и выносимыми. Мы ведь испытываем не только эмоции по поводу событий, но и эмоции по поводу своих эмоций. Кто-то вызывает у нас страх, и мы боимся еще и того, что чувствуем страх, таким образом его усиливая. А если знать, что эмоции - это в принципе не страшно, а таким знанием может обладать наше сознание, то можно оставаться спокойным по поводу своих эмоций. Сколько раз вы в своей жизни чувствовали страх? Да миллион раз, и ничего - живы, здоровы. Тут фишка именно в ресурсном мышлении - у меня такое было много раз, и у меня есть опыт переживания разных состояний и событий. Есть по факту - вы же его пережили. И никто у вас этого не отнимет, если вы не отдадите.

    4) А теперь самое время критически пересмотреть свою собственную роль в таких отношениях. Что именно вы делаете в этих отношениях, почему из них не выходите, какую цель преследуете? Ведь часто бывает, что мы и сами воюем против этого страшного всесильного садиста - мы же тоже часто хотим его переделать, переубедить, победить, просто пока не получается. И, может быть, эти отношения так важны тем, что вы надеетесь все же одержать реванш, рано или поздно, пусть и ценой собственных страданий. Ведь всегда можно сказать - мне не нравится, как ты со мной общаешься, я ухожу. Другое дело, что не всегда можно уйти де факто. Но можно уйти морально, именно из таких отношений - перестать воевать. Как перестать воевать? Просто перестать. Это бывает сложно сделать не потому, что вам не дают перестать. А потому что вы сами не перестаете. Из-за того, что боитесь что-то потерять. А что тут терять? Собственно, в эмоциональных конфликтах чаще всего единственная потеря - мнение оппонента. Чаще всего, именно желание исправить, улучшить мнение о нас заставляет нас терпеть любые козни. Собственно, это желание контролировать мнение и отношение другого человека. И вот тут самое время снова включить критичность - а зачем оно вам, это мнение? А есть ли шанс, что оно улучшится, если вы будете терпеть издевательства? Стоит ли это мнение ваших страданий? И что будет, если вы оставите человека при его мнении? Скорее всего, с вами всё будет в порядке. Де факто. Можно жить дальше, даже если кто-то к вам пренебрежительно относится - это ад внутри его головы, а не вашей. Возможно, время от время на вас снова будет накатывать невыносимое беспокойство по поводу его мнения. Это следующий пункт.

    5) Почему так беспокоит негативное пренебрежительное мнение о нас? Даже если мы знаем, что это всё брехня. Тут уже дело в наших внутренних конфликтах. Какая то часть нашей личности привыкла относиться к себе пренебрежительно, презирать себя. И любые пренебрежительные мнения аукаются у нас в душе мучительным согласием. А другая часть личности воюет с этим пренебрежительным мнением, потому что оно невыносимо. И далее бесконечная борьба с самим собой, спроецированная на отношения с другими людьми. Как тут быть? Конечно, при личностных конфликтах нужна психотерапия - самостоятельно справиться с ними очень сложно, потому что эти конфликты появились в ранних отношениях с другими людьми, и для их преодоления также нужны отношения, с профессиональным другим. Но, прежде чем вы решитесь пойти к психологу, тоже ведь как-то надо жить. И вот тут снова можно включить критичность, чтобы бесконечное сделать конечным. Вы знаете, что у вас есть внутренний конфликт, что борясь с чужим мнением, вы воюете со своей презирающий частью, а ваша презираемая часть страшно мучается. Это было уже много раз, и вы это всё пережили. То есть, у вас есть грандиозный опыт, который вам поможет преодолеть любые конфликты, внешние и внутренние. Главное, сохранять спокойствие и вести себя уверенно. Или хотя бы помнить о такой возможности в трудные минуты. Помогать себе, а не оппоненту.

    P.S. Я писал именно про эмоциональные конфликты, не переходящие в физическое насилие. Если есть насилие, то ничего, кроме как обратиться в милицию, а также в кризисный центр, не могу рекомендовать.

    Кстати, в дополнение к написанному - хочу еще уточнить про поведение в конфликтах. Кроме агрессивного, пассивного и уверенного поведения, есть еще игнорирование. Точнее, его рассматривают как отдельный. На самом деле, это тоже вид агрессивного поведения, очень разрушительный. Игнорируя обидчика, вы как бы ставите под сомнение сам факт его существования. Я понимаю, что это весьма привлекательный вариант поведения с неприятными людьми. Но, игнорируя агрессора, вы усиливаете его агрессию в разы - кому же понравится, что его для вас нет. Игнорированием любого человека можно довести до цугундера, а тем более человека с садистическими наклонностями. Так что, сами понимаете.
    Данила Гуляев
     
    5 пользователям это понравилось.
  7. Еще отличное. Речь не только о любовных отношениях, но и об отношениях с родственниками, "дружбе".

    Gaslight (подруге, оказавшейся в непростой ситуации)​

    автор accion_positiva
    11 июля, 2010
    В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты... Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: "активно-бездарная посредственность". Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригойен Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien, поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригойен.
    Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом (1). Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться. Мы имеем дело с морально перверзным индивидом. Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами. Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины. В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.

    Рассмотрим три компонента ситуации: перверзный нарциссист (агрессор (2)), жертва (3) и динамика эмоциональной связи между ними (проанализирую только эмоциональную связь).

    1. Перверзный нарциссист. Слово "перверзный" происходит от латинского pervertere - перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение - изменить смысл через изменение направления действия. Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимо-действия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия - просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы. Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль. Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры. В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще, - именно это составляет базовую характеристику их личности. Перверзный нарциссист - это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.
    Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром - когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно - во что бы то ни стало разрушить её.
    В симуляции жизни и "чувств" состоит "сила" перверзных, с позиций которой они "разговаривают" с остальными. На самом деле они бесчувственны. У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них - просто гладкие отражающие поверхности, которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее. Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они симулируют с особым удовольствием).

    Характеристики перверзного, которые он тщательно скрывает от окружающих:
    Мегаломания. Перверзные представляют себя референтом того, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д. Они судят. Морализируют. Принимают позы отдаленного от тщетной суеты высшего существа. Они молчат таким образом, чтобы другие почувствовали немой упрек своему несовершенству. Обличают (особенно своих жертв). У них полностью отсутствует интерес в отношении других. Требование, чтобы другие интересовались ими. Требование, чтобы другие признавали себя должниками уже только за то, что допущены до созерцания грандиозности перверзного. Критикуют всё на свете. Не допускают критики или осуждения в свой адрес. Поглощены фантазиями неограниченных возможностей (власти) и неограниченного успеха.
    Вампирическая зависть. Зависть перверзного явно патологична. Они завидуют всему, что может "принадлежать" другому, вне зависимости от того, что они сами имеют. Привлекательная внешность, талант, профессиональный успех другого, его смех или форма носа, его дети, машина, собака - абсолютно всё может стать предметом зависти перверзного, которая автоматически вызывает агрессивную реакцию. В основе ситуации - зависть к другому как к носителю жизни. Мантра перверзного: "ненавижу тебя, поскольку я не могу быть тобой". Единственная страсть, которую перверзные не контролируют и не симулируют - это жажда присвоения и достижение власти через присвоение. Чтобы утвердиться им необходимо разрушать, страдания других действительно доставляют им удовольствие и "моральное удовлетворение": теперь эти выскочки получили по заслугам! кто теперь на высоте, а? теперь тебе известно, где твое место, шлюха!... Стремление присвоить, таким образом, на деле является стремлением разрушить (если бы он действительно присваивал себе все то, чему он завидует, то он просто не знал бы, что со всем этим делать), это мотор перверзного, делающий его неутомимым.
    Негативизм. Перверзный регенерируется за счет впитывания позитивной энергии окружающих. Взамен он изливает на них собственный негатив. Окружающие снабжают перверзного энергией, но ее всегда оказывается недостаточно. Вечно неудовлетворенные ("не останавливаются на достигнутом") перверзные занимают позицию жертвы, возлагая на других (обычно это "материнская" фигура, которая быстро замещается и распространяется на женские фигуры и репрезентации вообще) ответственность за собственную неудовлетворенность. В отношениях с другими именно симуляция жертвы и детской эмоциональной травмы используется перверзными для того, чтобы внушить другому чувство вины и затем эксплуатировать его "до бесконечности".
    Отсутствие и уход от ответственности. Перверзные воспринимают мир (и навязывают это восприятие своим жертвам) через призму собственных проекций: приписывают другим собственные трудности и провалы и не чувствуют никакой вины. Так как они присваивают себе роль единственного в мире субъекта, то этим они отрицают саму реальность. Негативизм предоставляет им возможность уйти от любого неприятного чувства. Отрицание реальности носит системный характер и проявляется во всем, вплоть до повседневных тривиальных мелочей. Именно поэтому перверзным невозможно принимать решения (это означало бы ответственность), их категорический императив состоит в том, чтобы принятием решений и несением ответственности занимались другие. Поведение перверзного на самом деле - это поведение пиявки, которая присасывается к психике другого человека, путем психологических манипуляций заставляя его верить в то, что это он сам чувствует необходимость "любить и беречь" перверзного больше собственной жизни.
    2. Жертва. Человек становится жертвой перверзного нарциссиста просто потому, что тот решает, что этот человек будет его жертвой. Перверзному нарциссисту необходим козел отпущения, тот, кто будет платить по его счетам. Жертва, в качестве жертвы, НЕ ОТВЕТСТВЕННА за ситуацию, в которую она попадает (4). Почему же ее выбирает агрессор? - ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНА ОКАЗАЛАСЬ ПОД РУКОЙ. И потому что она мешала ("что эта фря о себе вообразила?") фактом своего существования как независимая от перверзного личность. Для агрессора жертва не представляет из себя ничего особенного, это просто предмет, "благо", который можно обменять на другие "блага". Она интересует агрессора только до тех пор, пока он может ее использовать. Если возможность использования исчезает, человек из жертвы ("утиля") превращается в предмет ненависти ("врага").
    Любой может оказаться "под рукой" у перверзного нарциссиста. Однако, можно с уверенностью сказать, кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы: это те люди, которые "с полпинка" не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и ни минуты не усомнятся в оповещении "всех" об истинных намерениях перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо "истинные" тираны. В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных именно слово predator). Своему "брату" перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории - опасность разоблачения велика. В отношении "истинного" тирана - личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться "стать приближенным". В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана (5). Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, и поэтому он тиранствует "без страха и упрёка", применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться. Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает. Он "сверхадаптирован" к общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности. Еще раз подчеркну - если только Вы не перверзный и не тиран, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть. У перверзного нарциссиста, без сомнения, есть свои "предпочтения" в отношении тех черт своих жертв, эксплуатируя которые, он извлекаeт максимальные выгоды:
    - доверие (доверчивость)
    - чувство ответственности
    - способность адаптироваться и принимать во внимание потребности другого
    - витальность, жизненная сила, оптимизм
    - уверенность в собственных силах и/или привычка добиваться всего самому, полагаться на самого себя

    3. Динамика перверзных отношений (как уже говорилось, рассмотрим только эмоциональную связь).
    Итак, перверзный нарциссист - это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций (не думаю, чтобы где-то можно было найти паразитирование конструктивное, но хотелось еще раз подчеркнуть момент деструктивности).

    Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:
    соблазнение и паралич жертвы
    подчинение, контроль и эксплуатация жертвы
    уничтожение жертвы и заметение следов
    - с последующим повторением цикла в отношении другой жертвы (6).

    Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять. Целью является создание "иной" реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист, т.е. Gaslight (7).
    Рассмотрю 2 первых стадии - соблазнение и эксплуатация, - имея в виду конкретную ситуацию.
    Соблазнение жертвы - это презентация перверзным нарциссистом самого себя как желаемого объекта (нужно всегда держать в уме понятие перверзности как "выворачивания наизнанку" - в данном случае человек, который уверен в том, что единственным субъектом действительности является он сам, будет вести себя в отношении другого так, как если бы этим субъектом был другой).
    В сфере личных отношений (эмоциональных связей) такая презентация будет соответствовать любви.
    Перверзный нарциссист начинает симулировать любовь (8):
    "Яркий фантик". Никто бы никогда не имел дело с перверзным, если бы людям были известны его скрываемые черты характера. Но его "лицевая" сторона как раз являет собой полную противоположность изнанки. Правило перверзной презентации: "Быть обладателем тех положительных качеств, которые больше всего ценит жертва, и тех отрицательных качеств, которые меньше всего волнуют/смущают жертву". Многие удивляются способности перверзных "расшифровывать" с ходу систему ценностей и предпочтения будущей жертвы. Говорят о перверзной интуиции, но на мой взгляд, дело здесь не в интуиции и не в сверхъестественных способностях: во-первых, по большей части люди не скрывают ни своей системы ценностей, ни своих вкусов (как раз наоборот), а во-вторых, как говорит д-р Иригойен, "неверно, что перверзные ничему не способны научиться; они не способны научиться только тому, что их не интересует". Если внимательно посмотреть на стиль общения перверзного в стадии презентации, можно только подивиться количеству вопросов, которые он задает жертве (и как ловко он это делает). Он хочет знать о ней всё, живо интересуется всем, неподдельно восхищается... и вновь задает вопрос (или делает спорное утверждение и наблюдает за реакцией). На самом деле, он сканирует образ, который ему предстоит разыграть - прекрасного принца/сказочной русалки: "Позвольте представиться: Ваш Идеал".
    "Love bombing". Цель стадии соблазнения - парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы. Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами: безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) - всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более - другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки). Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы. В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка... и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души... (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу). Именно театральная гротескность и "дикость" ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/а и нуждается в ее любви.
    Инвазия. Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ. Стадия соблазнения и паралича жертвы представляет собой и стадию инвазии её психизма, т.е. колонизацию ее менталитета, промывку мозгов. Перверзный нарциссист с первых же моментов собственной презентации начинает думать и решать за жертву: "Хотя ты и отрицаешь это, но я знаю, что ты этого хочешь", "Дорогой, мне известны твои чувства лучше, чем тебе самому"... Перверзный всячески старается создать имидж собственного всемогущества в отношении жертвы - в первую очередь он претендует на то, чтобы "читать" ее мысли и "разбираться" в ее неосознанных мотивах. Жертва переживает это как собственное растворение, а рационализирует как растворение в любимом человеке (лубочный мотив нашей культуры). Жертва не замечает, не отдает себе отчет, что у нее не остается ни собственного пространства, ни времени - перверзный нарциссист присутствует везде и постоянно требует сосредоточить внимание на его персоне. Жертва отдаляется от друзей, семьи, привычного круга, - она остается одна, один на один с "любимым/любимой". Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает - жертва оправдывается/объясняет: "Где ты была с 13.00 по 13.45? Я звонил тебе 7 раз и ты не брала трубку"... "Дорогой, где ты был? - Бегал"... "Кто такой Ю.В. в твоей записной книжке? - Бывший коллега.. - Странно, я набрала номер, а ответил женский голос"... Все эти вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших диких культурных схемах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется.
    Контроль и эксплуатация. После того, как перверзный нарциссист убедился (9), что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) - контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении. Собственно, это начальная стадия перверзного насилия как такового. Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Это как немое кино с субтитрами на незнакомом языке. В субтитрах написано "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ", но изображение на экране маскирует это с целью, чтобы ЖЕРТВА НЕ МОГЛА УЙТИ. Эта коммуникация "с двойным дном" известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.
    Нужно иметь в виду, что на стадии презентации перверзный нарциссист затратил много средств для того, чтобы привлечь жертву на свою сторону. И хотя это нереальные затраты, ибо с первых моментов привлечения внимания жертвы перверзный начинает подпитываться за счет ее энергии/средств в переносном и прямом смысле, нужно помнить, что перверзный нарциссист мыслит в терминах проекций, поэтому одновременно с началом собственной презентации в нем начинает расти озлобленность в отношении своей жертвы, ведь это он/она "заставляет меня вести себя по-идиотски" (симулировать любовь), "хочет меня контролировать", "хочет меня использовать", "ей нужно только одного - замуж", "ему нужно только одного - чтобы я спала с ним" и далее по списку.
    В результате, к тому моменту, когда перверзный нарциссист решит, что уже можно безнаказанно эксплуатировать жертву, ненависть к ней буквально клокочет и зовет к отмщению. Перверзный считает себя униженным и оскорбленным, обобранным и использованным и готов "предъявить счет по полной" ничего не подозревающей жертве.
    Фаза контроля и эксплуатации начинается с
    Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в "отношения" с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение (10). На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва
    Просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный
    Очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:
    Перверзный: Нет, это невозможно!
    Жертва: Но почему?
    Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
    Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
    Перверзный: Так подумай!

    Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется "иметь в распоряжении". Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику
    Дергания за леску. Это циклотимическая динамика по типу "возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация". Типичный пример: перверзный звонит жертве и "радостно" говорит: "Привет! Давно не виделись..." - неоконченная фраза "намекающим" тоном. Жертва мгновенно воодушевляется: "Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?" - фраза с надеждой и страхом, что откажут. Перверзный "измеряет" степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут. Перверзный переходит к "облому": начинает "задумчиво" сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове, в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно... В конце концов перверзный "рожает": "Не знаю, смогу ли... Надо посмотреть... Я тебе перезвоню." Перезвона, разумеется, не будет. Но будет то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, - как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться. Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно. Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду. Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало. Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива и, чего доброго, начнет разговаривать, советоваться с кем-то третьим, каким-нибудь козлом-психотерапевтом, стервой-подружакой.., а те ей/ему забьют голову... этой дуре/этому придурку... Фрустрация и гратификация чередуются поэтому
    В матрасном режиме. Как темные и белые полосы на матрасе. Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз "всё будет по-другому". Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять, без того, чтобы её об этом просили. Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько. Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность. Если он не отражается в ней, всё пропало, время останавливается - до следующего сеанса отражений.
    Для жертвы последствия всей этой возни весьма печальны. Так как во время "love bombing" ее критическая способность была парализована, то единственное, что она усвоила, это то, что ее любили. После отрезвляющей оплеухи, когда реально возникла возможность отвержения, жертва предпочитает принять условия перверзного, делает альтруистические движения (понять-простить-принять-повиниться). Чтобы "уговорить" себя на всегда унизительные условия продолжения отношений, жертва принимается идеализировать перверзного, занимается психологическими изысками, читает спец. литературу, стараясь выяснить, где у перверзного травма, воображает, что уж она-то (жертва) утолит его боль (играет в психиатра). Так как ее психизм наводнен психизмом перверзного (личностные границы упразднены), то жертву также начинает кренить в сторону мегаломании, как способа психической защиты от реального положения униженности. Начинаются извиняющие фантазирования насчет того, что перверзный просто пал жертвой козней "этой крашеной сучки"/"этого мешка с дерьмом", а вместе с ними начинается восприятие себя самого как героя/колдуньи, которому/ой удастся "спасти" перверзного. Жертва, принимая свое подчиненное положение, угасает всё больше, с каждым разом становится всё депрессивнее. Перверзный же с каждым разом ведет себя всё более уверенно и беспардонно. С установлением отношений подчинения жертва сползает в состояние спутанности: не решается жаловаться и не знает, на что именно. Это состояние сходно с анестезией: жертва чувствует, что "в голове пустота", думать трудно. Происходит обеднение или упразднение способностей, склонностей, талантов, интересов. Постоянная усталость, очень трудно быть непосредственной. Чувство постоянного ношения маски. Спутанность ведет к напряженности, к стрессу. Чувство опустошенности, стирания личности. Страх перед тем, что ей нечего будет дать перверзному, и тот окончательно потеряет интерес. Критическая ревизия происшедшего внушает ужас и избегается даже на подсознательном уровне: очень страшно признать себя жертвой гротескного обмана, третьеразрядного розыгрыша; трудно поверить, что вы встретились с кем-то настолько жестоким, трудно представить такую степень отсутствия сострадания. Попытки найти внутреннюю логику событий. Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия. Чувство бессилия рождает чувство стыда, жертва начинает обвинять себя в том, что она жертва. Ей кажется, что она попала в эту ситуацию из-за того, что что-то в ней не так, что она в чем-то виновата. Частенько ей дают советы (причем этим занимаются и психоаналитики), что вот мол, "надо бы Вам поменьше того-то и побольше того-то... а Вы не задумывались над тем, что сами подливаете масло в огонь?... Если он так себя ведет, то значит Вы не умеете правильно поддерживать отношения"... Стресс, возникающий из-за стремления постоянно подстраиваться под настроения перверзного, становится хроническим: общая тревожность, мнительность, старание предугадать/предупредить, навязчивые мысли, нервное напряжение, настороженность. Жертва не понимает, что чем больше щедрости и благих намерений с ее стороны, тем больше возможностей у перверзного дестабилизировать её, играя во фрустрацию/гратификацию. К тому же, жертва не получает ни помощи, ни поддержки извне: как объяснить кому-то, ЧТО происходит на самом деле, если сама жертва сомневается в своих восприятиях и чувствах?..
    Мне кажется, что адресат поста сейчас остановилась в своей личной ситуации на этой стадии. Поэтому остановлюсь и я.Всё будет ОК.
    *********************************************************
    (1) Перверзные относятся с разряду ненавистников. Ненавистников можно классифицировать по объектам их ненависти (а следовательно, и их агрессии). Так, гендерные ненавистники ненавидят женщин за то, что они женщины, расовые ненавистники ненавидят негров за то, что у них темный цвет кожи, а перверзные ненавистники ненавидят людей за то, что они люди. Соответственно, гендерные ненавистники считают себя высшими существами в отношении женщин, расовые ненавистники считают себя высшими существами в отношении темнокожих, а перверзные ненавистники считают себя высшими существами в отношении человеческих существ. Все ненавистники считают, что ведут борьбу за своё место под солнцем, все они делают один и тот же концептуальный "финт ушами" в отношении своих "врагов" - реификация (от лат. res, rei - вещь), когда "они" в понятии ненавистников теряют человеческий статус и становятся просто вещами. Последствия очевидны.
    Немного истории. Перверзные попали в поле зрения сперва ФБР, а потом и клинической психологии в начале 80х, когда пришлось всерьез заняться изучением serial killers, и в частности, виктимологии. Одновременно, в связи со структурными изменениями на рынке труда, когда потерять/сменить работу для большинства людей стало серьезной проблемой, кабинеты психологов наводнились людьми с серьезными психическими травмами (особенно, суицидальными тенденциями), которые были не в состоянии даже объяснить, что собственно с ними происходит. Ясно было только то, что это "что-то" имело отношение к работе, к трудовому коллективу. В результате исследований был открыт моббинг, а вместе с ним - его организатор и вдохновитель, т.е. перверзный нарциссист. Затем клиницисты (в первую очередь, д-р Иригойен в Европе) выделили и описали поведение перверзного нарциссиста вне трудового коллектива, т.е. в сфере эмоциональных отношений.
    Принадлежность к перверзным не определяется полом, возрастом или социальным положением. В дальнейшем я употребляю "он" в отношении перверзного и "она" в отношении жертвы исключительно следуя правилам грамматического рода.
    (2) Следуя официальной номенклатуре, а также из-за этимологии слова. Агрессор происходит от латинского a-graed-o "вступаю, вхожу маленькими шагами" (отсюда также слово "градус"), что очень точно передает динамику постепенности, незаметности установления психологического контроля
    (3) В этом случае, жертва действительно, на деле является жертвой преднамеренного обмана, манипуляции. Необходимо подчеркнуть, что ответственность за причиненный ей вред целиком лежит на перверзном агрессоре.
    (4) Ни о каком "мазохизме", "комплиментарности" или "бессознательных выгодах" не может быть и речи. Клиницистами доказано, что люди, оказавшиеся в положении жертвы перверзных манипуляций НЕ демонстрируют никакого общего психологического профиля, не проявляли мазохистских тенденций до и не проявляют их после. И наоборот, универсальность реакций жертв НА СИТУАЦИЮ перверзной агрессии доказывает ее объективное существование, - это реальная ситуация, а не "домыслы" жертв.
    (5) Под "отношениями" я имею в виду отношения в рамках трудового коллектива. Никакому перверзному и в голову не придет вступить в эмоциональную связь с подобными себе или с тиранами. Как черт от ладана.
    (6) Классическая схема моббинга.
    (7) Это выражение вошло в европейские языки как означающее создание альтернативной реальности с целью психического манипулирования. Заставить человека сомневаться в правильности/реальности своих восприятий, мыслей и даже действий.
    По одноименному фильму Gaslight

    (8) В рамках нашей культуры ему не составит это труда. У головах у нас полный разброд и шатание насчет многих вещей и понятий, и в первую очередь любви. Мы мыслим любовь как что-то такое расплывчатое, что на деле может оказаться ЧЕМ УГОДНО, а мы будем продолжать называть это любовью.
    (9) Перверзный убеждается в подчинении жертвы с помощью "контрольных выстрелов", когда жертве предъявляется более-менее завуалированное требование сделать нечто, что в нормальных условиях жертва бы делать не согласилась. Это могут быть сомнительные (для жертвы) сексуальные практики, компрометирующее поведение в профессиональной сфере, - все то, что может стать "little secret" между перверзным и его жертвой. Чаще всего жертва совершает все эти действия безотчетно. Она не понимает, что они означают, она не видит "ничего особенного".
    (10) Как правило, в фазе перверзной презентации жертва сама была таким "третьим лицом" в предыдущих отношениях перверзного нарциссиста. Жертве рассказывалось, как нелегко пришлось перверзному с тем/той, кто его не понимали/бросили/ранили/травмировали. Делались льстивые сравнения в пользу жертвы. Намекалось (или открыто говорилось), что прежняя подруга/друг были "слегка не в себе"/ограничивали его свободу/ были настоящими мегерой/козлом и пр. Вообще повествовалось в ярких красках и ненужных подробностях (создавался имидж перверзного как жертвы).
     
    2 пользователям это понравилось.
  8. Беспределы контроля​

    Данила Гуляев

    Людей, которые хотят ВСЁ проконтролировать, условно можно разделить на два типа - активные контролеры и пассивные. Первые стараются контролировать активно и деятельно - вмешиваясь, беспокоясь, опекая. Думаю, этот тип вам хорошо знаком - его сложно не заметить. Да и психологи часто про этот тип пишут.

    Пассивные контролеры менее заметны, а их поведение менее понятно окружающим. "Чтобы все со мной было хорошо, я должен быть хорошим, всё делать правильно. Я должен угадывать ожидания окружающих и соответствовать им, чтобы не вызвать их раздражения, чтобы они меня не отвергли," - вот типичная подсознательная позиция пассивного контролера.

    Вроде бы, при чем тут контроль? Объясню. Пассивные контролеры пытаются предотвратить негативные эмоции других людей. Управлять их отношением к себе. И держать под контролем весь процесс общения. Очень ярко это проявляется в групповой работе. Человек во всем стремится соответствовать интересам и ожиданиям группы, пытается быть хорошим участником группы. Он предпочтет, чтобы не ему было удобно и хорошо, а чтобы было хорошо окружающим.

    Тут одна есть загвоздка, правда - человек с таким поведением редко спрашивает других людей, что для них хорошо. Поэтому, совсем не факт, что окружающим будет хорошо в отношениях с ним. Он пытается соответствовать чужим ожиданиям, которые знает лучше, чем сами окружающие. Его цель - избегать обратной связи от окружающих. Он сам себе дает обратную связь на свое поведение - окружающие у него в голове представлены. Как ни странно, такие благонамеренные и податливые люди бывают жестки и категоричны в своих представлениях о том, что хорошо, а что плохо. Эти представления они приписывают другим людям. Всё это происходит неосознанно, конечно.

    Возникает парадоксальная ситуация. Человек, который пытается быть хорошим, чтобы контролировать окружающих людей - борется с ними. Причем, это не прямая схватка с ударами, а удерживание за руки - чтобы ты меня не ударил, я тебя схвачу и буду держать. Хотя бы в своей фантазии. Еще одна его цель - избегание конфликта, противостояния с кем-нибудь. Плохонький, но мир, лишь бы не было войны. А под конфликтом может подразумеваться любое проявление негативных эмоций.

    Я пишу не обличение, заметьте. Я хорошо понимаю людей с таким поведением. Они именно так научились взаимодействовать с другими людьми, а по-другому не научились. И последствия какого-либо иного поведения кажутся им катастрофическими: "Если я не буду контролировать, меня ждет отвержение". Причем подсознательно представляется не конкретная ситуация отвержения - разрыв отношения с кем-то конкретным. А отвержение как социальная смерть - тотальный разрыв отношений с родом человеческим. Можно представить, насколько это страшно.

    И обучило их\нас этому страху общество. Прежде всего семья, но и без детсада, школы и прочих институций не обошлось. Ведь в нашем обществе не особо развита культура обратной связи. Её дают, но палкой по башке — с тяжкими эмоциональными повреждениями. Не взирая, ребенок или взрослый. Ошибки в нашем обществе тоже не приветствуются — их воспринимают не как неизбежную часть жизненной активности, а как свидетельство неполноценности. «Ошибается не тот, кто ищет и работает, а тот, кто дебил и урод», - такая дискриминационная логика часто подспудно проявляется в том, как мы даем друг другу обратную связь. И чтобы отстоять свое право на ошибку, нужно уметь противостоять этим предрассудкам. Ребенку это вряд ли по силам, а вот взрослому -вполне.

    Часто ребенка учат не просто социальной адаптации - умению общаться, уживаться, сотрудничать с другими людьми. Общаться и уживаться можно научиться, получая корректирующую обратную связью. Ты что-то делаешь, а я тебе сообщаю, каково мне это. Если мне не понравится, я тебе скажу. А если тебе что-то не понравится, ты мне скажи. В таком общении дискомфорт и негативные эмоции вполне уместны - они сообщают о том, в чем люди не уживаются, чтобы им было легче ужиться. Но у нас ребенка часто учат тому, чтобы вообще никогда не вызывать негативные эмоции ни у кого. Не получать обратную связь, а опережать её. А значит и решать за другого человека, что ему понравится, а что нет.

    Не спрашивать, а заранее знать, чтобы ни в коем случае не ошибиться - это позиция гиперсоциальности, которую хоть иногда занимает каждый из нас, так как в той или иной степени мы ориентированы на интересы общества. Просто у кого-то иногда, а у кого-то всегда. И это не какой то личный дефект, а слабая отделенность Я от Мы. Причем, внутреннего Мы, воображаемого. И это отделение просто нужно пройти. Чтобы все же различать свои интересы и интересы других людей. Чтобы отличать реальное от воображаемого. Как ни странно, такое поведение более адаптивно, а значит снижает риск того самого отвержения, которое так пугает. По башке, конечно, можно слегка получить, но ведь можно и обратную связь дать .

    Без профессиональной помощи психолога что-то сделать здесь сложно - слишком уж глубоко сидят эти паттерны. Но одну вещь можно делать с легкостью - спрашивать. Окружающих - о том, что будет хорошо для них. А себя - о том, что будет хорошо мне. Запрашивать реальную информацию, а не придумывать её у себя в голове. Даже если вы на 200% уверены в том, что всё знаете про потребности других людей.

    А как окружающим общаться с людьми, которые пытаются быть хорошими насильно? Вряд ли будет эффективно обличать, обвинять, предъявлять претензии — от этого у человека перемкнет чувство безопасности, он включит все свои защитные механизмы и просто не услышит вашего сообщения. Можно дать обратную связь о том, каково вам — не вообще, а в конкретной ситуации. Удобно или неудобно. Но лучше не просто так дать связь, а предварительно признав его усилия сделать вам хорошо. Признать, что он хороший человек: "С тобой очень хорошо общаться, но вот именно сейчас мне неудобно: описание конкретной ситуации".



    Нина Рубштейн Управление Судьбой. Фрагмент из 7 главы "Манипулирование"​
    Итак, какие же уловки использует социум для того, чтобы управлять вашей жизнью?

    Уловка первая: «Таковость».

    «Человек, спрятавшийся в таковости, - то, чем играют; человек как активный субъект - тот, кто играет». И. Калинаускас

    С раннего детства нам постоянно дают обозначения: «ты такой, ты эдакий, хороший/умный/красивый/безобразный/тупой/скучный». Эти обозначения играют роль якорьков, булавок, которые пришпиливают к нам ярлыки, и мы уже начинаем видеть себя через призму этих ярлыков или «таковостей». Список, который вы составили в упражнении №38 – это список ваших «таковостей». Каждый человек, если спросить его, кто он такой, способен выдать кучу «таковостей», включающих в себя половую принадлежность, расовую, профессиональную, возрастную, социальную, экономическую и т.д. Каждой «таковости» соответствует какой-то определенный поведенческий шаблон. Наверняка вы не раз слышали: «настоящий патриот – это…», «истинный христианин – это…», «сильные люди всегда сами справляются со своими проблемами», «настоящий мужчина…», «настоящая женщина…», «любящая мать…» и так далее. Предлагая некую «таковость», ее, прежде всего, делают привлекательной для людей. Например, «хороших людей все любят» J. Затем к ней дают ключ, то есть поясняют, что надо делать, чтобы считаться хорошим. Например, «хорошие люди думают сначала о других, а уж потом – о себе». Или «хорошие дети всегда доедают все, что им кладут в тарелки». Таким образом, если вам постоянно говорят, о том, как хорошо быть хорошим и при этом наглядно показывают, при каких условиях человек хороший и кто такие вообще хорошие люди, вы начнете автоматически выполнять набор программ, присущих «хорошим людям». Так случается социальная дрессировка: «если ты не делаешь то-то (то, что мне было бы удобно), то ты – плохой».
    На самом деле, «хорошие люди» - это, в первую очередь, удобные люди, удобные другим. Хорошие люди никогда не перебивают других людей, не лезут вперед, не высовываются, соглашаются с другими людьми, не умеют отказывать и т.д. Таких «хороших людей» всегда удобно иметь рядом с собой, поэтому социум усердно их воспитывает.
    Посредством «таковостей» мы выполняем четко определенные роли. Если человек является художником, он должен неминуемо играть роль художника и делать то, что полагается делать всем художникам: иметь рассеянный, мечтательный вид, быть непрактичным и носить длинные волосы и берет (и может быть иметь всегда больное горло и длинный шарф J). Если человек несколько отклоняется от этого образа, он уже какой-то не такой художник.


    (.....)
    Уловка вторая. «Человек должен быть верен самому себе».
    Эта уловка гласит: Человек должен быть максимально стабильным и предсказуемым как для социума, так и для других людей. Это облегчает взаимодействие с ним. Человек, который меняется и изменяет свое мнение, вызывает у людей, как правило, тревогу и раздражение: ведь другие уже привыкли к тому, что от него можно ожидать. А если ты постоянно находишься в одном и том же образе, играешь одни и те же роли, делаешь то, что делал всегда, это очень удобно, поэтому это называется красивым выражением «оставаться верным самому себе».

    Некоторые не отличают онанизма от верности себе. Станислав Ежи Лец.

    В традиции толтеков (мексиканских шаманов) «быть верным самому себе» значит иметь личную историю и быть, в связи с этим, очень уязвимым. Потому, что наличие личной истории закрепляет в сознании других людей наши «таковости». Иметь личную историю, значит быть таким, таким и таким. Пока мы не знаем биографию человека, он является для нас опасным, ведь мы не знаем, что от него ждать и как к нему относиться. Зачастую без биографии мы не видим человека, он для нас пустая книга. И лишь по мере заполнения страниц нам кажется, что мы человека знаем. А на самом деле знаем лишь его наиболее присущие ему маски, «таковости», основные роли.

    «Плохое здесь то, что если они однажды тебя узнали, то ты уже становишься чем-то таким, что само собой разумеется, и, начиная с этого момента, ты уже не можешь порвать связь с их мыслями». К. Кастанеда

    Если у нас есть личная история, близким постоянно требуется ее подтверждение и обновление. Это напоминает некий договор между людьми о том, что ты будешь такой и такой, а я буду такая и такая. Если мы хорошие, мы должны постоянно доказывать, что мы не изменились, что мы по-прежнему хорошие. Если мы добрые, то нам нужно все время демонстрировать нашу доброту. Мы оказываемся в буквальной степени зависимыми от своей личной истории и своей «таковости», потому что иначе нам могут сказать, что ранее мы только притворялись или что мы изменили отношениям. Изменение себя подразумевает под собой нарушение договоренности.

    «С другой стороны, если у тебя нет личной истории, то никаких объяснений не требуется, никто не сердится, никто не разочаровывается в твоих поступках. И более того, никто не пришпиливает тебя своими мыслями». К. Кастанеда

    (...)
    Уловка третья.
    Есть несколько вещей, с помощью которых наиболее легко происходит управление другими людьми. Это:
    - безопасность
    - любовь
    - власть
    - деньги

    Если нашей безопасности что-то грозит, мы становимся крайне уязвимы. В нашей жизни наиболее небезопасно быть телом, физическим организмом, потому что тело легко повреждается, подвергается различным болезням, несчастным случаям. Но, самое главное, оно смертно! Как только мы начинаем считать себя телом, мы становимся очень уязвимыми, и жить становится очень небезопасно. Человек в состоянии тревоги и небезопасности хорошо внушаем и управляем. Поэтому достаточно убедить человека, что он тело, а потом постоянно демонстрировать ему, что бывает с телом: аварии, эпидемии и т.д., как тут же можно получить покорного члена общества. Такому человеку некогда думать о своих, скажем, политических свободах, если он в любой момент может погибнуть.


    (...)
    Главная ловушка, в связи с которой мы попадаемся в руки манипуляторов – это наши ограничения, в которых мы решаем, что «я могу быть только таким человеком, а другим – не могу». На самом деле один и тот же человек в разных ситуациях способнее на совершенно противоположные вещи. И это – нормально! Благодаря тому, что человек самое обучаемое и гибкое существо на земле, он способен адаптироваться в самых невероятных ситуациях. Благодаря нашей гибкости, благодаря тому, что мы можем в нужный момент включиться наиболее подходящим образом в ситуацию, мы достигаем успехов.
     
    2 пользователям это понравилось.
  9. Тань,в тебе явно дремлет нереализованный психолог.Хотя почему "нереализованный"?
     
    2 пользователям это понравилось.
  10. Не, я в статусе "интересующийся".


    Я не знаю, чего я хочу​

    Вика Пекарская​
    Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

    Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.
    Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.
    Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.
    Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.
    Так начинается путь «избавления от желаний».
    Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

    И тогда во взрослом возрасте мы имеем:
    1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).
    2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.
    3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).
    4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».
    5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

    Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.
    Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.
    Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).

    Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.
    Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:
    1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
    Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…
    Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…
    Я имею право жаждать любви и любить других…
    Я имею право на достойную организацию жизни…
    Я имею право выражать недовольство…
    Я имею право на сожаление и сочувствие…
    … по праву рождения.
    Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    Я позабочусь о себе в любом случае.

    Комментарий добавлен 26.08.2009 г.
    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача "выучить текст" не является самоцелью. Аутотренинг сам оп себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представленией о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых "истин".

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…
    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    Как заметить ранние признаки депрессивности у других.
    Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.
    Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…
     
    3 пользователям это понравилось.
  11. Это чистая правда. Когда самооценка не соответствует реальности, возникают подобные проблемы. Ты себя оцениваешь выше, чем то, что имеешь. Но, оценивая как бы! себя выше, ты понимаешь, что это, скорее всего, завышено и именно поэтому выбираешь то, что соответствует твоему реальному уровню. И потом начинаешь ЭТО гнобить.
    Боюсь, что это в принципе типичный сценарий не зависимо от нац. принадлежности (нац. и пол.). Дело в не релевантности поведения и самооценки. То есть ведем мы себя как звезда, а самооценка где-то на уровне плинтуса. Если поведение скорректировать под самооценку, то всё будет в порядке - и Маша-операционистка будет вполне счастлива с Петей-мотористом и не будет винить его в том, что ЕЙ не достался Миша Прохоров.
     
    1 человеку нравится это.
  12. А вот что мне на днях написал один знакомый профессиональный трейдер, работавший сначала в московском банке, а потом в английском -
    "жена считает, что угробила свою жизнь, открыв не ту позицию со мной."
     
    2 пользователям это понравилось.
  13. потом почитаю) понравилось!
     
    1 человеку нравится это.
  14. Свои другие: Раздражительность в семье
    Данила Гуляев​

    "Раздражают близкие, не могу сдержаться," - мне часто жалуются на такую проблему. Взрослые разумные люди в семейных отношениях вдруг оказываются бессильными перед своими эмоциями - это весьма болезненная ситуация. Эти неуправляемые эмоции возникают по несоразмерным бытовым поводам и выплескиваются на любимых людей. Про это достаточно много написано, но я хочу поделиться своим пониманием этой проблемы - что это за раздражение, чего ему надо, и как с ним быть. Получилось длинно, но тема того стоит, я считаю.

    Уточню, что я буду писать именно про неуправляемое стихийное раздражение, которое возникает в ответ на какое-либо неугодное нам поведение членов семьи. Под раздражением я имею в виду агрессивную эмоцию, возникающую в какой-либо конкретной ситуации - от легкой досады до ярости и гнева.

    Очень важно, на кого мы возлагаем ответственность за вспышки раздражения. Чаще всего мы виним либо агрессора - за несдержанность, агрессивность, за недостаток любви и терпения. Либо жертву - за то, что она дала повод для агрессии. Соответственно, если агрессор винит себя, то он чувствует вину, стыд, раскаяние и т.п.. Его агрессия перенаправляется на самого себя. Если ответственность возлагается на жертву, то у агрессора сохраняется недовольство её поведением, конфликты становятся хроническими.

    Винить либо себя, либо жертву - это ограниченный и ложный выбор. Есть еще третий вариант - виновата сама ситуация, которая привела к конфликту. Я имею в виду и конкретную ситуацию, и ситуацию семейных отношений в целом. Наши отношения с близкими - это очень сложная и противоречиво устроенная система. В ней столько разных подводных течений и камней, что не у всех получается вести себя разумно. Тем больше поводов в ней разобраться, и никого не винить. А уж если вы делаете выбор не разбираться в этой ситуации, то это - ваша ответственность, как сказал бы философ-экзистенционалист.

    Что же это за ситуация такая? Весьма парадоксальная. Близкие люди - очень значимы для нас, они сверхценны, можно сказать. При этом - они свои, а значит в отношениях с ними есть особые нормы и правила, отличные от социальных. Чем отличаются близкие люди от просто других людей?

    Близкие - это освоенные другие. Отношения с ними менее опосредованы социальными нормами. Здесь мы меньше напрягаем свою психику - это экономные, энергосберегающие отношения. В общении с близкими больше автоматических реакций, которые запускаются без сознательного управления - без траты сил на обдумывание своих реакций, сдерживания эмоций, попыток понять человека.

    В отношениях с неблизкими людьми, в большом социуме, мы вынуждены сильно ограничивать себя в своих реакциях - у нас работают бессознательные программы, которые помогают нам держаться в рамках. Что это за программы?

    Во первых, это установка на социальную желательность. Мы, выходя в люди, подсознательно стремимся вести себя так, чтобы другие люди нас приняли, а не отвергли. Поэтому, негативные эмоции, в первую очередь агрессию, мы сознательно и неосознанно подавляем в себе. С близкими людьми требование социальной желательности ослабевает, ведь они нас принимают по умолчанию.

    Вторая программа - прогнозирование последствий агрессии. Подсознательно мы всегда прикидываем, во что обойдется нам агрессивное поведение. В большом социуме она может обойтись дорого - могут перестать общаться, набить лицо, обратиться в милицию, уволить и т.п. С близкими, как правило, последствия менее серьезны, а значит с ними можно чаще позволять себе агрессию. Напомню, что дело тут не в каком-то сознательном цинизме по отношению к близким, а в защитных механизмах психики. Но можно со временем научиться их осознавать.

    Получается, что наши отношения с близкими балансируют на грани вседозволенности. При этом, у нас могут быть особые требования к близким, сверхожидания. Вседозволеность плюс сверхожидания - взрывоопасный коктейль. От чужого человека мы не будем ожидать, чтобы он понимал все наши желания, мгновенно бросался помогать, был особо понятливым. От близких мы часто ожидаем особого отношения - чтобы мы были у них в приоритете, чтобы они всегда нас понимали и старались выполнять наши требования. И чтоб в этих стараниях были безупречны - не совершали ошибок, не тормозили и не тупили.

    Нам сложно быть реалистичными в ожиданиях от близких, и это связано с очень глубокими вещами - с младенческими ожиданиями от сверхценного объекта, от матери. Младенец не осознает своей отдельности от матери, он не может представить, что у неё есть свои интереы и мотивы. Мать - посредник между младенцем и его состояниями, которыми он сам еще не может управлять. Мать приходит на помощь, когда младенцу плохо, делает что-то, чтобы ему стало хорошо.

    Со временем младенец обучается саморегуляции - функции, которые выполняла мать, становятся внутренними. Но даже будучи взрослыми, мы можем регрессировать в это младенческое состояние с его грандиозными требования. И когда в отношениях есть вседозволенность, когда социальные требования снижаются, этот регресс может произойти. Собственная саморегуляция не включается - мы на ней экономим, а регулировать наши состояния обязываем членов семьи.

    Еще одна сложность - оценка своих эмоций. Многие люди убеждены, что на близких злиться нельзя. Они пугаются своей агрессии, злятся на себя за неё. А в итоге, заходят в эмоциональный тупик, выходом из которого становится, опять же, вспышка агрессии. С этим, конечно, сложно смириться, но негативные эмоции по отношению к близким - закономеры и естественны. Ведь близость - это не только любовь и нежность, но еще и теснота, в которой постоянно возникают трения. И чем больше мы ценим своих близких, тем более предвзято к ним относимся, а значит испытываем к ним целый спектр сильных эмоций - в том числе, и негативных. И если вы допускаете эти эмоции в себе, то вам легче будет ими управлять. А если отрицаете - то как же можно управлять тем, что отрицаете?

    Одна из причин тайной враждебности по отношению к близким - нарушенная справедливость. В большом социуме мы неосознанно придерживаемся правил справедливости. Одно из самых элементарных и хорошо описанных в психологии - правило взаимного обмена, "ты мне - я тебе". В отношениях с близкими это правило часто нарушается - мы что-то делаем для них не из расчета получить что-то в ответ, а потому что они - свои. Но установка на взаимный обмен и потребность в справедливости бывают настолько сильны, что человек все же включается счетчик на другого члена семьи: "я столько для него сделал, вусю жизнь ему посвятил, а что в ответ?".

    Ощущение несправедливости накапливается и вызывает хронические обиды. Парадокс в том, что даже самые справедливые люди часто не замечают,что преувеличивают свои заслуги, и полностью обесценивают заслуги своих близких. Это такое эгоцентрическое искажение мышления - абсолютизация своей роли и обесценивание роли другого. Бывает, конечно, и наоборот - человек свою роль в семье обесценивает, а роль значимого другого - абсолютизирует. Но это точно такое же искажение.

    Что же поможет более терпеливо относиться к близким? Есть распространенное мнение, что только железная воля и нечеловеческое терпение смогут в этом помочь. Я сомневаюсь, что именно эти способы помогут - они авторитарны и репрессивны, они ведут к подавлению эмоций. Тут есть такой парадокс: чем больше сил мы тратим на подавление эмоций, тем меньше сил у нас остается на управление ими. Еще одно противопоказание подавлению - потеря искренности с близкими людьми. Если мы подавляем эмоции в отношениях с ними, то мы становимся как бы ненастоящими в общении. Тут возникает еще один парадоксальный эффект - чем менее мы искренни с близкими, тем хуже наши отношения. Чем хуже отношения, тем больше агрессии - той самой, которую мы подавляем.

    Что же может снизить агрессию к близким?

    Во-первых, эмпатия - способность понимать чувства другого человека, сопереживать, вставать на его место. Если мы подключаемся к эмоциям другого, то наша агрессия затихает. Как ни странно, именно в отношениях с близкими эмпатию проявлять бывает сложно. Многим людям бывает легче понять чужого человка, чем родного. Ведь чтобы понять другого, к нему нужно относиться как другому, а родственники - они не другие, они свои.

    Получается, чтобы понять своего человека, нужно отнестись к нему как к чужому - увидеть в нем другого, неподконтрольного нам. Кому-то это легко сделать, а для кого - неимоверно тяжело. Значит, предстоит непростой, но увлекательный процесс отделения своего Я от Я близких людей. Самостоятельно это сделать бывает тяжело, и проще сделать это с посредником - психологом или психотерапевтом.

    Еще один важный момент - каузальная атрибуция - то, как мы объясняем для себя ошибки наших близких. Ведь раздражение вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем этому действию. Часто тут возникает искажение мышления: близких мы воспринимаем в контексте отношений с нами, и все их "ошибки" интерпретируем как направленные непосредственно на нас. Не вымыл посуду - значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить - значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

    Эти интерпретации возникают как автоматические мысли, без участия сознания. А если задуматься, то можно более точно и реалистично понять причины поведения другого. Но до того, как мы задумались, мы уже проинтрепретировали, а значит уже возникла эмоция в ответ на автоматические мысли. Что тут делать?

    Слегка придерживать эмоции и осознавать ошибочность своих автоматических мыслей - поменьше им верить (хоть и очень хочется). И пытаться понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду - не потому что лодырь и вас не уважает, а потому что у него есть другие дела.

    И, конечно, важно использовать обратную связь. Не использовать свои эмоции в качестве средства наказания - плетки или палки. А описывать, рассказывать о них: "я сержусь", "я злюсь". Если сложно описать эмоцию, то можно описать общее состояние: "мне тяжело", "мне сложно". Желательно указывать причину, по которой возникла эмоция. В качестве причины лучше указывать не поведение оппонента ("я злюсь, потому что ты ведешь себя неправильно"), а свое восприятие ("я злюсь, потому что ждал от тебя другого поведения"). Если вы пока не поняли причину своего раздражения, то можно прямо так и сказать: "я еще не понял, почему, но я сейчас злюсь". Таким образом, вы предоставите человеку информацию для понимания вас, а не хлобыстнете его гневом - это более надежный способ исправления ситуации.

    В этом посте я описал психологические эффекты и механизмы, влияющие на раздражительность в семье. Я фокусировался не столько на инструкциях, сколько на понимании ситуации - оно важнее, как я знаю, любых инструкций. А в комментах предлагаю вам поделиться своими способами - как можно реагировать на собственную раздражительность?
     
    3 пользователям это понравилось.
  15. Психологические задачи брака.
    Джудит Вестерлайн
    Собстно данная работа не столько о том как сохранить семью, сколько материал или анализ психолога как это делали люди, сумевшие сохранить брак.
    букафф многа)
    3 сентябрь 2002 г.

    Психологические задачи брака1

    Д.С. Валлерстайн
    член американской психологической ассоциации, автор ряда книг по проблемам брака и развода


    Данный отчет включает результаты экспериментальных исследований счастливого брака, проводимых в 1990 году и продолженных в 1992-1993 годах. Основная цель исследования состояла в определении внутренних факторов для создания гармоничной семьи путем изучения опыта и представлений супругов, находящихся в браке продолжительное время. Авторы пытались понять, что делает брак счастливым, кто может создать счастливую семью и при каких условиях. Также ставилась задача разработать ряд гипотез о природе и типах удачных брачных союзов, исследовать пути, с помощью которых мужчины и женщины сообща преодолевают неизбежные стрессы и разочарования, встречающиеся на совместном жизненном пути, вырабатывая адекватное отношение к постоянно изменяющимся и часто вызывающим противоречия интересам партнеров. Это исследование должно восполнить пробел в психологии семьи, точнее говоря, восполнить недостаток данных об удачно сложившихся и продолжительных браках, как с точки зрения супругов в отдельности, так и при их совместной оценке.

    Эта работа является второй частью статьи, опубликованной ранее (Wallerstein, 1994). Предыдущая работа создавалась на основе изучения и использования одной из нескольких схем, применяемых при анализе концепции "психологических задач" Эриксона (Erikson, 1959), которую он предложил в виде схемы индивидуального жизненного цикла. Концепция психологических задач использовалась в этом исследовании счастливых браков для объяснения динамических процессов, имеющих место при построении супружеских взаимоотношений. В предыдущей статье довольно подробно рассматривались две из девяти психологических задач как критические факторы для создания продуктивных супружеских взаимоотношений в начале супружеского пути, а также трансформация этих задач по прошествии определенного ряда лет с тем, чтобы соответственно отразить изменение потребностей и желаний супружеской пары.

    В этой работе мы опишем популяцию, метод исследования и общие находки данного исследования с тем, чтобы подготовить основание для детального рассмотрения трех из оставшихся психологических задач, успешно решаемых супружескими парами на протяжении совместного пути. Определения и параметры каждой из 9 предложенных психологических задач подробно представлены в работе (Wallerstein & Blakeslee, 1995).

    Обзор литературы
    Проводились многочисленные исследования разных аспектов брака, но в них почти не рассматривались взаимоотношения удачных супружеских пар. Социологи на протяжении ряда лет анализировали большое количество данных, полученных при исследовании длительных браков. В исчерпывающем обзоре исследовательских работ по изучению качественных характеристик брака (с привлечением статистических данных), проводимых в 1980 годах, Гленн (Glenn, 1990) отмечал: "В количественных исследованиях успешности брака в течение многих десятков лет наблюдаются путаница концепций и разногласия в отношении параметров оценок. Сложилась тенденция осуществлять проверку простых гипотез, которые не позволяют сделать масштабных теоретических выводов."

    Он обосновал необходимость в гораздо большем объеме использовать качественные методы для исследования брака, особенно подчеркивая возможность разработать научные гипотезы по результатам таких исследований. Другие социологи пришли к сходным заключениям на основании собственных обзоров исследовательских работ в данной области (Lewis & Spanier, 1979).

    Имеется лишь несколько психологических исследований положительного опыта супружеских отношений. Только в одной публикации рассматривались факторы, влияющие на создание успешного супружеского союза, и проводилась системная фундаментальная оценка этих факторов. Эта работа, известная под названием Тимберлонское исследование (Timberlawn study, Lewis, Beavers, Gossett & Phillips, 1976), базировалась на кропотливой (по многим параметрам) оценке 12 семей, все члены этих пар были активными прихожанами протестантской церкви в Техасе, они были отобраны церковными служащими из большого количества волонтеров. Все жены были домашними хозяйками. Цель данной работы, главным образом, сводилась к исследованию взаимодействия супругов в условиях семьи. До этой работы имелось совсем немного данных о природе отношений супружеских пар, периоде ухаживания или истории создания семьи. В результате исследований отмечались следующие факторы: важность четко очерченных границ между родителями и детьми, терпимое отношение к автономии личности, привязанность и уважение, способность понимать и сочувственно относиться к нуждам и желаниям другого члена семьи, способность принимать потери и готовность к переменам.

    В других работах делалась попытка охарактеризовать различные популяции супружеских пар, находящихся в длительном браке и выделить факторы, релевантные для каждой из групп. Лауеры (Lauer & Lauer, 1986) изучили 351 пару, находящуюся в длительном браке, главным образом (но не полностью), с помощью анкетного опроса. У подгрупп, идентифицированных как "счастливо живущие в супружестве", были отмечены два основных фактора: дружба между супругами и симпатия друг к другу. Каcлоу и Хаммершмидт (Kaslow & Hammerschmidt, 1992) в своем исследовании, проводимом путем письменного опроса супружеских пар, долгое время живущих вместе, получили подобные результаты. Они не обнаружили корреляции (что полностью согласуется с выводами данного исследования) между позитивной оценкой партнерами своего брака и оценкой супружеских отношений между их родителями.

    До сих пор было осуществлено единственное лонгитюдное исследование. Однако, хотя область научного интереса в нем включала большое количество параметров, оценка взаимодействия партнеров в семейной паре не проводилась. Исследователь (по сообщениям респондентов) описала много изменений в брачных отношениях, которые происходят с течением лет. Она нашла, что такие ситуационные факторы как доход, карьера и состояние здоровья являлись основными, влияющими на оценку брака.

    В течение двух последних десятилетий Готтманом (Gottman, 1991,1994; Gottman & Krokoff, 1989) проведен целый ряд исследований брака, включая психологические и психофизиологические исследования многих сотен супружеских пар. Их фокус был на стабильности брака, а не на его успешности. Основной тезис этих работ таков: ключевым фактором, влияющим на стабильность брака является баланс между позитивным и негативным стилями в решении семейных конфликтов. Соответственно, интерес исследователей состоял в определении стилей решения таких конфликтов и их физиологических составляющих (частота сердцебиений, гемодинамические показатели, состояние различных систем организма при стрессе) при воспроизведении мужем и женой характерных конфликтных ситуаций в лабораторных условиях в присутствии наблюдателей. Исследователи отмечают, что некоторые стили решения конфликтов (включающие "подтверждающий", "легко меняющийся" и "избегающий конфликтных ситуаций"), коррелируют со стабильными браками, в то время как "активно враждебный" или "отчужденно неприязненный" разрушают стабильность и приводят к разводу. Они также выявили, что на стабильность брака или его разрушение влияют различные стили выражения и разрешения конфликта, связанные с гендерными различиями.

    Суммируя можно сказать, что до сих пор не было серьезных лонгитюдных исследований, в которых фокусом изучения был счастливый брак и межличностные отношения супружеской пары..

    Метод
    Отбор участников исследований
    Группа из 50 супружеских пар, которые считали свой брак счастливым, отбиралась из населения района залива Сан-Франциско. Проект представлялся в различных аудиториях. В связи с тем, что главным вопросом исследования был вопрос о том, как люди сами определяют "счастливый брак", участники исследований при отборе не должны были соответствовать какому-либо четко сформулированному определению такого брака. Напротив, допускалось, что "внешний фасад" не отражает внутреннего содержания взаимоотношений, и что качество отношений, включая разочарования и удовлетворенность браком, может получить истинную оценку только со стороны самой супружеской пары. Критерии подбора участников таковы: брак должен быть юридически оформлен; его продолжительность - не менее 9 лет; в семье, как минимум, должен быть один ребенок (рожденный в этом браке); оба партнера должны считать свой брак счастливым.

    Процедура проведения исследования
    Вначале опытный клиницист брал интервью у каждого члена супружеской пары, затем интервью проходило в доме с их совместным участием. Эти интервью, каждое из которых длилось несколько часов, наряду с индивидуальными анкетами и заключительными интервью спустя два года (со 100% согласием), составили основной банк данных настоящего исследования. Ранее (Wallerstein, 1994), были опубликованы формы этих интервью и данные о истории жизни и текущей ситуации супружеских пар.

    Несмотря на то, что в исследовании не было формальной контрольной группы, понимание автором полученных данных частично основывалась на данных, полученных в ходе продолжительных исследовательских работ с использованием интервью, взятых у более чем 3000 семей, находящихся в процессе развода или уже разведенных, из того же регионального сообщества, что и семьи, принимавшие участие в работе по изучению удачных браков. При отсутствии гипотез, отражающих сущность счастливых браков, а также типологии, которую можно было бы использовать для сопоставления счастливых браков с разведенными парами, использование контрольной группы было бы преждевременным или даже ошибочным, учитывая неоднородность и разнохарактерность разведенных групп и множество причин, приводящих одного или обоих партнеров к решению развестись (Thornes & Collard, 1979; Wallerstein & Kelly, 1980).

    Комбинированные данные позволили получить репрезентативные подробные психологические профили каждого исследуемого индивидуума и пары. Психологические профили базировались на психоаналитической теории объектных отношений. Полученные психодинамические формулировки, построенные с учетом жизненных данных отдельных партнеров и интерактивной природы их супружеских отношений с момента ухаживания до момента проведения исследований, разделялись на три направления: первое направление - в результате изучения 50 семей ставилась задача создать типологию полноценной семьи, основывающейся на базовых ценностях и представлениях о себе и другом. Предложенная типологическая характеристика включала "романтический брак", "брак-спасение", "брак компаньонов" и "традиционный брак". Каждый тип брака описывался с применением четко определенных моделей наград и рисков (опасностей) для каждой пары. Первый и второй браки также дифференцировались по нескольким важным параметрам (Wallerstein & Blakeslee, 1989).

    Второе направление включало оценку семьи в качестве главного катализатора психологических изменений в период зрелости, сопоставимого по своей важности и влиянию с ролью детско-родительских отношений в ранний период жизни. Предложен ряд прогнозируемых изменений, происходящих в супружеских отношениях на протяжении жизни (Wallerstein & Blakeslee, 1989).

    Третье направление - разъяснение девяти психологических задач, выполнение которых, в их совокупности, составляет фундамент гармоничной и крепкой семьи. Эти задачи, по мере их трансформации, представляют собой работу семьи, позволяющую поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из партнеров (Wallerstein, 1994 ).

    Результаты
    Постепенно по мере проведения данного исследования накапливался богатый материал, содержащий свидетельства 100 респонедентов. Богатство материала, а также готовность и способность как мужчин, так и женщин (в данном случае пол не играл никакого значения) говорить о своем сокровенном опыте и чувствах все более возрастали в процессе проведения интервью, специалисты оказались в непривычном мире любви, дружбы и заботы друг о друге, мире супружеских пар, где каждый знал историю другого человека, понимал и соответственно относился к слабым и сильным сторонам партнера, старался сделать все от него зависящее для создания атмосферы комфорта и поддержки.

    Вскоре стало очевидным, что эти люди не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых, стабильных семьях, в атмосфере заботы и безопасности. Жизнь многих их них была весьма суровой в период детства и отрочества. Только пять человек из 100 хотели создать семью по модели семьи своих родителей. Женщины, в особенности, выражали желание, чтобы их жизнь отличалась от жизни их матерей. При описании совместной жизни никто из партнеров не преуменьшал величину затраченных усилий, стрессы на работе, финансовые проблемы, неприятные обстоятельства командировочных поездок, требования детей, сексуальные соблазны вне семьи или угрозы, идущей от большого числа разводов вокруг благополучной семейной пары.

    Почти в каждом браке наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение справедливость своего выбора. Но все партнеры испытывали ощущение, что позитивные моменты в их отношениях значительно более весомы, чем временные неурядицы и разочарования. Они любили и уважали друг друга как друзья, любовники и родители своих детей. Они допускали, что у партнера могут быть человеческие слабости. В некоторых семьях любовь и дружба зарождались еще в период ухаживания или в период совместного проживания до брака. Для других эти чувства медленно вырастали на богатой почве семейной жизни. Один мужчина сказал так о своей жене: "Она мне нравилась, когда мы поженились. И только два года спустя я понял, что она была единственной женщиной, которую я когда-либо любил". Общая оценка сводилась к следующему: брак был работой, требующей постоянного развития и внимания на протяжении всей жизни. Многие люди оценивали свой брак как свое наивысшее достижение.

    Семьи родителей
    Результаты исследования не подтвердили общих представлений о том, что люди, создающие удачные семейные союзы, имели безоблачное детство в благополучной семье. Только половина участников характеризовала домашнюю обстановку, в которой они выросли, как спокойную и благоприятную для воспитания детей. Более одной четверти мужчин и женщин считали свои ранние годы весьма неблагополучными. Они описывали свой детский опыт таким образом: жестокая брань, сексуальное домогательство и заброшенность. Родители, по их описанию, страдали такими недугами, как тяжелые депрессии, требующие систематического лечения в стационаре, хронический алкоголизм и выраженный психоз, который никогда не лечился. Одна женщина рассказала, что будучи ребенком, испытала сексуальные домогательства своего отца, а в подростковом возрасте перенесла попытки совращения со стороны матери. Другая женщина рассказала о том, что когда ей было 8 лет, ее мать настаивала на том, что она (ребенок) была мертва. Когда девочка запротестовала, ее мать удерживала голову дочери под водой, пока та не уступила. Отношения отец-ребенок описывались мужчинами, как чрезвычайно проблематичные. Свыше 40 % мужчин делились своим возмущением (сохранившемся до сих пор) по поводу того, что их отцы жестоко обращались с их матерями, проявляли скудный интерес или тиранию по отношению к детям.

    Когда были изучены данные, касающиеся родительских семей обоих партнеров, оказалось, что только 30% пар описали отношения с обоими родителями в детском возрасте как благополучные и способствующие нормальному развитию. На другом конце спектра у 20% пар муж и жена имели позитивный опыт отношений в детстве и отрочестве только с одним из родителей, иногда нормальных отношений с родителями не было вовсе. Женщина из одной такой семьи описала случай инцеста отца с дочерью в детстве, в котором ее мать была соучастницей. Ее муж рассказал об избиениях со стороны обоих родителей. Однажды, когда он пытался защитить свою мать от ударов отца, отец и мать избили его. В супружеском союзе, созданном этими двумя людьми, конечно, были периоды несчастий и конфликтов, но на протяжении этого тяжелого времени они испытывали чувства горячей любви, уважения и сочувствия к прошлому страданию друг друга. Более того, их отношения с детьми основывались на любви и не отражали психопатологических моделей семей их родителей.

    Определение счастливого брака
    В данной работе было выявлено понятие, которое было характерно для всех семейных пар: оба супруга разделяли точку зрения, что ими была найдена или достигнута "золотая середина" или особый "универсальный баланс" в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который они считают уникальным и, вероятно, незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи. Оно имеет множество источников: ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать. Этот баланс вбирает в себя опыт детских лет и отрочества, а особенно он подпитывается за счет мощных неосознанных трансформаций, надежд, опасений и фантазий, которые каждая личность привносит в брак. Баланс зиждется на реальностях настоящего и прошлого как внутри семьи, так и в социальной среде, окружающей ее. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, росту сознания личности, а также способности все глубже понимать своего партнера и проявлять эмпатию.

    Этот постоянно продолжающийся творческий процесс рассматривается в свете концепции психологических задач, решаемых в браке. Эти задачи отражают проблемы в различных сферах взаимоотношений, которые требуют решения на протяжении жизненного пути. Большая часть из этих проблем обязательно возникает в семейной жизни. Но некоторые из задач, такие как "создание чувства общности при одновременной защите автономии личности" наиболее актуальны в молодости; они требуют своего повторного фундаментального решения при рождении каждого ребенка, затем в зрелом возрасте, когда дети перестают поглощать большую часть энергии одного или обоих родителей, и роли партнеров в семейной паре меняются.

    Другие задачи, такие как проявление заботы, становятся критическими по мере старения семейной пары и во время кризиса или постоянного стресса. В некоторых семьях главной задачей является создание и поддержание сексуальной близости. Это часто справедливо в отношении вторых браков, когда муж и жена в первом браке в течение многих лет испытывали чувство сексуальной неудовлетворенности. Для партнеров, жизнь которых в прошлом была связана с проявлениями жестокости и насилия, семья ассоциируется с тихим и безопасным местом, здесь отсутствие скандалов и конфликтов является критическим фактором и имеет приоритет.

    В предыдущей работе высказывалось много соображений по поводу концепции психологических задач (Wallerstein, 1994). Однако следует еще раз подчеркнуть, что не может существовать какой-либо отдельно взятой психологической задачи. Сущность концепции заключается в том, что именно совокупность этих задач представляет основные проблемы взаимодействия людей в семье, они должны решаться семейной парой на протяжении всей жизни, в противном случае брак становится непродуктивным и подвергается опасности распада. Именно этот основной контекст, включая силу и гибкость семейного союза, сообща созданного двумя людьми, отличает брак, удовлетворяющий обоих партнеров. В критические моменты в счастливом браке, конечно, может возникнуть сильный конфликт или измена, такие явления характерны для семьи, когда ее движение идет по спирали в нисходящую сторону. В отличие от наблюдений, высказанных Готтманом (Gottman, 1991, 1994; Gottman & Krokoff, 1989), выводы, сделанные по результатам данной работы, говорят о том, что конфликт или его форма, взятые сами по себе, менее важны, чем психологическая подоплека конфликта в общем контексте взаимоотношений. Неверность имела место в нескольких, а серьезный конфликт во многих из обследуемых браков, также в семьях происходили несчастья или серьезные неприятности как следствие безработицы или природной катастрофы. Но эти проблемы, которые могли бы вызвать развод у обычных партнеров (Hernandez, 1992), не поставили под угрозу эти семейные союзы, хотя вызывали горестные и гневные чувства. События, связанные с разводом, имеют другую психологическую нагрузку и имеют другие последствия, если брак был надежно и с любовью создан и являлся предметом постоянной заботы до возникновения кризиса.

    Психологические задачи
    Девять психологических задач брака будут изложены кратко, а три задачи - налаживание и поддержание полноценной сексуальной жизни; обеспечение безопасного пространства для конфликтов и разногласий и способность каждого из партнеров сохранять двойное видение партнера - будут рассмотрены более подробно.

    1. Отделить себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, но, в то же время, переоценить возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, равно как и избавление от призраков первого брака.

    2. Данная задача близко связана с первой задачей - это задача создания общности, основанной на взаимной идентификации, разделяемой близости и широком сознании, относящимся к обоим партнерам, одновременно с этим - установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.

    3. Создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ.

    4. Объединение усилий, связанных с пугающими обязательствами в связи с рождением ребенка, способность "держать удар" при драматическом появлении малыша в семье, при этом защита прав личности и близости супружеской пары.

    5. Умение противостоять и побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать мощь семейных уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

    6. Создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.

    7. Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.

    8. Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.

    9. Последняя задача, как и все другие, сопровождает семейную пару на протяжении всей жизни: сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встрече с отрезвляющими реальностями, встречающимися на жизненном пути.

    Полноценная сексуальная жизнь
    В предыдущей статье (Wallerstein, 1994 ) было высказана идея, что вторая задача семьи включает критическую задачу развития - создание психологической идентичности семьи, представляющей собой "нас вместе", а не "каждого из нас в отдельности". Эта задача, вместе с первой задачей эмоционального отделения себя от семьи своих родителей или от первого неудавшегося брака, создает фундамент для семейного союза. К всеобъемлющей сверхзадаче идентификации семьи очень близко примыкает третья решающая задача - создание сексуальных отношений любви и их защита с тем, чтобы сексуальное возбуждение, привлекшее партнеров друг к другу, сохранилось и дальше. Как считают семейные пары, успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и достижения, в конце концов, свободы от детских табу.

    Хотя мало кто будет оспаривать главную роль сексуальных отношений для хорошего брака, это исследование, также как и изучение проблем развода (Wallerstein & Blakeslee, 1989) подтверждают, что сексуальная жизнь партнеров является также наиболее уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, неотлучным присутствием подростков, болезнями, депрессией, беспокойством, обычной усталостью. Она, чрезвычайно чувствительна к событиям и переменам настроений, связанными со всеми сферами жизни отдельного человека и семьи в целом.

    Пары, принимавшие участие в настоящем исследовании, работали очень усердно, чтобы гарантировать себе личное время для совместного пребывания. Они считали этот момент решающим. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем случайные связи) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от степени внутреннего спокойствия и разумной свободы от перерывов. Без этого люди становятся неспособными ощутить любовные отношения в их полном объеме, и сексуальные контакты, как бы часто они ни происходили, могут стать поверхностными и не приносящими полного удовлетворения. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, так как делает совместную жизнь достойной тех многочисленных жертв, которые требуются для сохранения сильных семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют и может произойти кризис.

    Мы ошибочно полагаем, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Но сексуальная близость, и в этом случае, сопряжена с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым, нелюбимым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером. Кроме того, возникают новые причины для беспокойства. Как женщины, так и мужчины привносят в свои сексуальные отношения гораздо больше сложных ожиданий. Женщины в этом исследовании откровенно говорили о том, что часто они получали гораздо большее сексуальное возбуждение в прошлых более опасных добрачных связях, чем в укрощенном предсказуемом семейном варианте. Как призналась одна женщина: "Наша сексуальная жизнь не имеет отчаянной сумасшедшей страсти. Слава Богу. Но я хотела бы страстной любви длиной в неделю, а потом можно и прекратить".

    Секс в условиях любви и преданности представлял собой в начале отношений совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака; иногда здесь требовался переходный период. Одна молодая женщина сказала: "Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще. Когда у нас с Джимом (ее муж) началась сексуальная любовь, меня охватывало оцепенение". Люди, пережившие неудачный брак, после нескольких лет одиночества часто приходили к новому браку изголодавшимися по страстной сексуальной жизни, и, в тоже время, со страхом опасаясь повторения предыдущих неудач.

    Сексуальная жизнь семейной пары необязательно бывает насыщенной страстью в первые годы брака. Многие говорили о возрастании удовольствия по мере получения с течением лет успешного совместного опыта. Женщина 48 лет в своем интервью сказала: "Когда мы стали старше, наши сексуальные контакты стали реже, но с годами оргазмы у меня стали сильнее, они наступают быстрее и интенсивнее. Я думаю, что это происходит от предвкушения успеха нашей сексуальной близости".

    Рождение ребенка обычно снижает интерес к сексу у женщин, это, как правило, продолжается весь первый год после рождения ребенка. Как сказала одна женщина: "Я чувствовала, что моя грудь принадлежит ребенку, а мой муж вторгается в чужие владения". Рождение ребенка было причиной обновления сексуального возбуждения у мужчин, которые испытывали чувство уязвимости из-за того, что их отвергли, а ребенок занял их место. Супружеские пары решали эти взрывоопасные разногласия таким образом: при первой же возможности потребности партнера получали приоритет, невзирая на уровень собственных сексуальных желаний. Сексуальное влечение с течением лет сильно изменяется и требует постоянной тонкой настройки для того, чтобы партнеры сохраняли чувствительность к потребностям и желаниям друг друга. Менопауза понижает сексуальный интерес у некоторых женщин, иногда этот интерес, напротив, повышается.

    Модели сексуальной активности изменяются в зависимости от типа брака, который создала пара. В романтических браках, где страстным отношениям между мужчиной и женщиной придавалось приоритетное значение, в течение нескольких десятилетий отношения практически не менялись. В традиционных браках высокая сексуальная активность ранних лет, которая иногда достигала своего эмоционального пика во время беременности, резко снижалась с появлением детей, т.е. в младенческий и раннедетский период, затем снова повышалась, когда дети покидали дом. В браках компаньонов (где оба партнера работают полный рабочий день), время совместного пребывания значительно сокращается. Командировки вызывают стрессовое состояние, часто или на длительный срок разделяя супругов. Как мужчины, так и женщины рассказывали о том, сколько усилий им стоило, чтобы спланировать свою сексуальную жизнь в условиях занятости и при командировках супругов. Супружеские пары, вышедшие на пенсию, имели регулярные сексуальные контакты, хотя без юношеских порывов, но создающие чрезвычайно комфортные сексуальные ощущения, эти контакты продолжали оставаться весьма важными с эмоциональной стороны для укрепления брака.

    Безопасное место для гнева и конфликта
    Шестая задача брака состоит в построении отношений, безопасных с точки зрения проявления разногласий, конфликтов, гнева. "Брак, свободный от конфликтов" - это оксиморон (прим. пер.: т.е. выражение "брак, свободный от конфликтов" звучит очень странно, напоминая литературный прием, в котором сочетаются семантически контрастные слова, например, "живой труп"). Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или не иметь детей или чья карьера наиболее важна - может быть причиной острого конфликта. Компромисс и обсуждение весьма желательны, но они не искореняют столкновения интересов и волнений. Кроме этого, семейную пару снова мощно начинают атаковать воспоминания и тревоги, уходящие корнями в детство. Вновь проявляющаяся зависимость от другого человека пробуждает конфликты, существовавшие ранее. Сексуальную любовь часто сопровождает сексуальная ревность. В интимных отношениях любовь и ненависть часто тесно переплетаются. Существуют неизбежные тяготы семейной жизни: трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, сложности проживания в тесной близости, существенную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые неурядицы, многочисленные острые и хронические стрессы жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного "козла отпущения", которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести в разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживался под контролем по правилам, которые супруги принимали для его устранения, и благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев.

    Мужчины и женщины описывали конфликтные эпизоды, которые остались в их памяти как основные критические точки во взаимоотношениях. Хотя столкновения были болезненны, а иногда становились угрожающими, партнеры учились видеть себя и своего супруга или супругу в более реалистичном свете. Они осознавали, что этот опыт, полученный на раннем этапе совместной жизни, углубил их понимание самих себя и семьи в целом. Никто не говорил о "мастерстве улаживать конфликты". По их единодушной оценке важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

    Первый важный шаг для создания безопасного пространства, где сильный гнев можно выразить без страха за последствия, состоит в том, чтобы открыто договориться, что высказывание разных точек зрения ("борьба партнеров") не может разрушить брак. Одна женщина так комментировала эту ситуацию: "Когда бы я ни сказала: "Ну все, с меня довольно", он тут же принимал все всерьез и думал: "О, Господи, она уходит". В конце концов я сказала ему: "Ну, послушай, я могу страшно разозлиться, просто выйти из себя, но я никуда не собираюсь уходить". Мне пришлось уверить его, что я могу рассердиться и наговорить кучу всего, но я никогда не уйду от него. Это дало ему ощущение безопасности и он стал отстаивать свою точку зрения".

    Конечно, такая уверенность эффективна только в том случае, если партнеры доверяют друг другу и уверены в крепости своего брака. По словам одного мужчины: "Вам не нужны тормоза, если нет опасности потерять управление". Хороший семейный союз укрепляет "тормозную силу", обеспечивая безопасную сдерживающую обстановку, в которой элементы агрессии могут быть выражены без угрозы причинения вреда партнеру и супружеским взаимоотношениям в целом (Winnicott, 1965). Для значительного числа людей ощущение семьи как безопасного места, где любовь и гнев могут выражаться без какого-либо страха, является чрезвычайно важным. Несколько людей резюмировали эти соображения так: "Внутри семьи я чувствую себя безопаснее, чем где бы то ни было во всей моей жизни".

    Существенную часть структуры "безопасного места" составляли правила, принятые обоими супругами. Физическое насилие всегда было неприемлемым, даже если у людей были вспышки гнева (один мужчина наступил на любимую шляпу своей жены, а, в другой раз, выбросил ее торт к дню рождения). "Но", -говорил он с воодушевлением исследователям: "за 29 лет семейной жизни я в гневе ни разу пальцем не тронул ее". Хотя детали отличались в разных семьях, у всех были правила, которые сурово ограничивали ссоры, например, претензии или недовольство нужно было высказать в течение двух суток или не проявлять вовсе, или в семье было табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые люди позволяли себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева были не приняты. Во всех семьях были темы, которые не могли быть затронуты при ссорах. В браках, где супруги принадлежали к разным конфессиям, не обсуждались темы религиозных различий. Большинство людей считало, что любовное приключение может разбить их брак. Но большинство также различало короткую связь длиной в одну ночь, вызванную чувством одиночества, и настоящую измену. Когда случайное короткое приключение происходило, и об этом узнавал второй партнер, это приносило серьезные огорчения и скандалы, масштаб которых превышал ожидаемую реакцию, но все это не содержало по-настоящему серьезной угрозы существованию брака.

    Партнеры по браку общались друг с другом, сохраняя тонкое взаимопонимание даже при всплесках гнева. Как будто они научились за годы семейной жизни считывать с воображаемой шкалы информацию, контролирующую жесты, слова и выражения. Таким образом, они были способны поддерживать связь друг с другом и сохранять это ощущение общности даже в порыве гнева, что позволяло им управлять своими чувствами и поведением. Одна женщина прокомментировала это так: "Когда я закричала, я вдруг увидела заплаканное лицо моей дочери и сказала мужу: "Мы не должны вести себя так. И мы остановились".

    Некоторые из конфликтов разрешались с помощью компромиссов, другие, такие как питье или курение дома, не подлежали обсуждению. Когда, в стрессе, один мужчина стал слишком много употреблять спиртного, реакция его жены последовала незамедлительно. Люди тщательно контролировали свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек. В результате, многие могли сдерживать эмоции и управлять своими внутренними реакциями. Хотя не происходило затушевывания важных разногласий, они знали друг друга достаточно хорошо и умели стратегически выстраивать линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения больших проблем. Одна женщина, замужем за врачом, сказала: "Я научилась никогда не спорить с ним, когда он собирается к больному. Он приходит в ярость".

    Хотя эти пары всегда стремились достичь согласия, они также могли жить вместе, когда между ними были некоторые разногласия и неясности. В нескольких семьях мужья хотели иметь детей, а жены были против, несколько лет ушло на терпеливое ожидание и обсуждение. В итоге, обе стороны не изменили свои точки зрения. Они были искренне готовы простить и забыть, хотя это было очень трудно. Может быть, самой большой трудностью было научиться принимать часть вместо целого из любви и преданности к своему браку.

    Сохранение двойного видения
    Последняя из девяти задач состоит в способности каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги : идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача, может быть, очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста. Один мужчина старше 50 лет так вспоминал первую встречу с девушкой, которая уже в течение многих лет является его женой: "Я помню свет, отражавшийся в ее волосах. Мне тогда было 18 лет." Затем он добавил с грустной улыбкой "Теперь я думаю, она знает меня слишком хорошо".

    Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность. Эти мощные образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения: отблески света на лице или волосах любимого (или любимой), особый тембр голоса. Такие чувственные воспоминания могут остаться яркими на протяжении всей жизни. Из материалов исследования стало ясно, что такие образы могут сохранять свою силу и аффективную составляющую на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.

    Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеализации партнера. При отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут воспоминаниями прошлого. Идеализация, в которую не добавлена изрядная доля реальности, может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинного уважения и чувства. Более того, брачные отношения, которые почти не изменяются под влиянием перемен в обоих партнерах, могут ухудшить способности каждого из партнеров адекватно отвечать измененным потребностям второго члена пары. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.

    Заключение
    Проведенное исследование позволяет сделать вывод, что партнеры удавшегося семейного союза разделяют точку зрения, что им удалось найти золотую середину в своих индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, некий баланс, который они считают уникальным и, возможно, незаменимым. Он позволяет им обоим чувствовать, что они оба нежно любимы, уважаемы и, во многих случаях, помогает сохранить пылкую привязанность на протяжении всей жизни. Способность создать и поддерживать счастливый брак необязательно свойственна людям, которые наблюдали удачный брак или выросли в условиях полноценного брака своих родителей. Баланс отношений творчески создается и трансформируется в условиях вечно меняющегося взаимодействия семейной пары, укрепляя сложившиеся в начале семейной жизни отношения дружбы и преданности. Для создания гармоничных отношений необходима способность и желание супругов поставить перед собой и решить основные задачи семейного союза, которые описывались здесь как девять психологических задач. Семейные отношения также зиждутся на ценностях, глубоко разделяемых обоими партнерами. Постановка и решение этих задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными.

    Формирование и трансформация задач на протяжении всего жизненного пути с учетом непрерывных изменений жизненных условий составляют собой работу семьи, работу, находящуюся в постоянном развитии, равно как и эмоционально богатые и жизнеспособные отношения семьи.

    Вследствие того, что данные исследования явились первым опытом изучения данного предмета, имели место некоторые ограничения: социо-экономическая и этническая базы были узкими, число семей, принимавших участие в исследованиях, незначительным. Кроме того, исследование базировалось на конкретной модели малой (нуклеарной) семьи, существующей в городском региональном сообществе Калифорнии. Совершенно очевидно, что необходимо продолжать исследования удачных браков на примере многих сообществ. Не обладая глубоким знанием о полноценном семейном союзе, которое можно было бы сопоставить с теоретической базой, мы не можем претендовать на полноту теоретической разработки темы полноценной семьи и психологии зрелой личности.

    Примечания
    1) Перевод осуществлен по: J.S.Wallerstein. Psychological tasks of marriage: part 2
     
    3 пользователям это понравилось.
  16. Данила Гуляев
    Мои семь я​

    Обсуждать сложности в отношениях бывает тяжело - сложно сформулировать так, чтобы не задеть и самому не задеться. Может быть много непонимания и обид. Но закономерность такова: чем меньше вы обсуждаете с реальным человеком, тем больше вы обсуждаете со своей фантазией - со своим воображаемым другим (ВД). А этот ВД вполне может оказаться вашей теневой частью - асоциальной, ненавидящей, садистической, опасной и неприятной, а поэтому вытесненной подальше от вашего Я, белого и пушистого. И с ним до такого можно договориться, что жизнь с реальным человеком адом покажется - опасной, угрожающей, на грани выживания. Но ад этот будет изнутри.

    ВД может оказаться другой частью личности - слабой, беспомощной, страдающей, а поэтому тоже вытесненной подальше от вашего Я - сильного и дееспособного. И тогда человек будет беречь своего реального партнера от страдания, будет бояться причинить ему боль, хотя в реальности партнер вполне бы выдержал обсуждение чего-то важного. Но на него проецируется собственное страдание.

    Еще один вариант ВД - маниакальная часть личности. Эйфорическая, беззаботная, беспредельная, для которой нет законов физики и социума, всемогущая. От греха подальше тоже вытесненная прочь от рассудительного реалистичного Я. Когда человек сложности обсуждает с ней, то они кажутся смехотворными, нереальными. Все кажется таким легким, выполнимым с полпинка. И реальный другой должен этим представлениям тоже соответствовать - если для вас все легко и просто, то и для него должно быть. Какие могут быть сомнения, какая реалистичность! А реальный другой почему-то к такой легкости оказывается совсем не готов - сомневается что-то, тормозит. Хотя, с его воображаемым двойником человек всё уже обсудил и решили Болезненная несостыковка может получиться.

    В роли ВД может оказаться еще одна прекрасная часть личности - тревожно-контролирующая. Она живет в невыносимой тревоге, в постоянном ожидании катастрофы, и поэтому стремится максимально контролировать всё, что только можно - лишь бы не было беды. Чтобы Я не перегорело от этой тревоги и попыток контролировать неподконтрольное, эта часть личности тоже частенько вытесняется. Но с удовольствием мимикрирует под ВД - так даже удобнее контролировать. В таком случае воображаемый партнер будет стращать и требовать от человека нечеловеческой бдительности. Что бы вы ни делали, всего будет недостаточно, потому что возможности человека ограничены, а тревога бесконечна. И человек будете чувствовать вину и растерянность перед реальным партнером, тогда как стращает и пинает его ВД.

    Еще один ВД - сомневающийся в своей, а стало быть, вашей ценности. Он мучается от дилеммы - тварь я дрожащая или Муамар Кадаффи? Больше всего он боится оказаться ничтожеством и пустым местом, и поэтому постоянно стремится к противоположному - к сверхзначимости, оченьважности, великолепию, всемогуществу и прочей неотразимости. Это не вполне совместимо с украшенным скромностью Я, поэтому нарциссическая часть тоже вытесняется в бессознательное. А уж оттуда эта часть будет проецироваться на другого человека. И как бы от его лица будет пытаться самого себя унизить, поставить на место, сделать той самой тварью дрожащей. А поскольку человек приписывает эти попытки реальному другому, он начинает воевать за свою значимость и важность.

    Ситуация усугубляется тем, что реальный то партнер тоже со своими воображаемыми другими общается зачастую - мы ведь часто выбираем себе для отношений похожих по психической структуре людей. И мы то думали, что нас двое, и мы друг другу в лицо смотрите. А мы на самом деле друг к другу спиной, а общаемся со своими внутренними отверженными.

    Вот мне сейчас воображаемый читатель задает вопрос (и делает это бесцеремонно - без всяких здрасьте, пожалуйста, а не подскажете ли): а чо делать? Я хоть и не люблю отвечать на такие регрессивные вопросы, в данном случае отвечу - настолько это очевидно: начать общаться с реальным человеком. Слушать его слова, а не то, что мы им приписываем. Для этого нужно расспрашивать, что другой человек имеет в виду. Проверять, уточнять. Научиться осознавать свои проекции можно в работе с психологом. А также познакомиться со своими внутренними другими, сделать их безопасными и приемлемыми. И общаться с другим как с другим.
     
    2 пользователям это понравилось.
  17. Уравнения нелюбви

    Данила Гуляев

    отлично про заблуждения в отношениях
    Если ты не угадываешь мои мысли, то ты меня не любишь.
    Если ты не исполняешь мои желания, то ты меня не любишь.
    Если ты не жертвуешь своими желаниями ради моих, то ты меня не любишь.
    Если у тебя есть свои интересы, то ты меня не любишь.
    Если у тебя есть что-то свое, то ты меня не любишь.
    Если ты не ловишь каждое мое слово, то ты меня не любишь.
    Если ты отвлекаешься от меня, то ты меня не любишь.
    Если ты общаешься со-своими, а не моими друзьями, то ты меня не любишь.
    Если ты не такой, какой нужно мне, то ты меня не любишь.
    Если ты не соответствуешь моим представлениям, то ты меня не любишь.
    Если ты не подчиняешься моим правилам, то ты меня не любишь.
    Если ты мыслишь по-другому, то ты меня не любишь.
    Если тебе не нравится то, что нравится мне, то ты меня не любишь.
    Если ты в чем-то успешнее меня, то ты меня не любишь.
    Если ты в чем-то неуспешнее меня, то ты меня не любишь.
    Если ты делаешь что-то не по-моему, то ты меня не любишь.
    Если я в тебе разочарован, то меня не любишь.
    Если я сомневаюсь в себе, то ты меня не любишь.
    Если я тебя не люблю, то ты меня не любишь.
    Если я себя не люблю, то ты меня не любишь.

    upd. Меткие добавления от nasse
    Если ты говоришь "мне слишком трудно исполнить твое желание", то ты меня не любишь.
    Если ты говоришь, что отличаешься от меня, то ты меня не любишь.
    Если ты не разделяешь мои вкусы, предпочтения и ценности, то ты меня не любишь.
    Если ты не одобряешь моих действий, то ты меня не любишь.
    Если тебе хуже, чем мне, то ты меня не любишь.
    Если тебе нужно одиночество, то ты меня не любишь.
    Если ты не готов решить мои проблемы тем способом, который я считаю правильным, то ты меня не любишь.
     
    2 пользователям это понравилось.
  18. Тань,ох и любительница ты острых ощущений.;)
     
    1 человеку нравится это.
  19. Не, скорее, любительница разбираться в своей голове.
     
  20. Роберт Ли Кэмп
     
    3 пользователям это понравилось.
  21. главное что бы это не переросло в себялюбие)
     
    1 человеку нравится это.
  22. А это не одно и то же?
     
  23. На мой взгляд, ценное замечание.

    Нет. И я объясню почему, с точки зрения старого Джедая. (Поправь Татьяна, если ошибусь.)
    Постараюсь быть предельно чётким.
    На вопрос, а любишь ли ты себя? Обычно следует утвердительный ответ. При этом люди путают два понятия, как самолюбие и себялюбие. Давайте сравним.
    Толковый словарь Ожегова:
    По толковому словарю Ушакова:
    Надеюсь разница видна?))
    А вот как я понимаю, что значит "полюбить себя".

    Это значит избавиться от любой формы агрессии в свой адрес. Это значит избавиться от чувства вины, самокритики, недовольства собой, ненависти к себе, и очень важно, жалости.
    Полюбить себя — значит прежде всего уважать свою личность, любить и принимать себя таким, какой есть.
    Когда человек любит себя, то он создает вокруг себя ауру любви, которая начинает менять всё его окружающее пространство.
    ))

    И вот ещё для размышления на досуге. Высказывания Великих:

    Высказывания и афоризмы о себялюбии и самолюбии.
    Кто себялюбью лишь послушен, А к пользе общей равнодушен, Тот — неразумная свинья: Есть в общей пользе и своя.
    Брант С.

    Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут и другим не дают.
    Тургенев И. С.

    Влюбленный в себя соперников не имеет.
    Цицерон.

    Наше самолюбие протиснется в любую щель.
    Хэзлитт У.

    Человек должен любоваться самим собой: лишь понравившись самому себе, сумеет он понравиться и другим.
    Эразм Роттердамский.

    Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель! Предмет достойный: ничего Любезней, верно, нет его.
    Пушкин А. С.

    Эгоизм — такой отвратительный порок, который никто не простит в другом человеке и никто не признает в самом себе.
    Бигер Г.

    Если эгоистическое благополучие — единственная цель жизни, жизнь быстро становится бесцельной.
    Роллан Р.

    Как бы ни был влюблен человек, себя он любит еще сильнее.
    Лопе де Вега

    Человек без самолюбия ничтожен. Самолюбие — архимедов рычаг, которым землю с места можно сдвинуть.
    Тургенев И. С.

    Себялюбие — яд для дружбы.
    Бальзак О.

    Нет микроскопа, который бы так увеличивал, как глаза человека, любующегося собой.
    Поуп А.

    Чем более мы холодны, расчетливы, осмотрительны, тем менее подвергаемся нападениям насмешки. Эгоизм может быть отвратительным, но он не смешон, ибо благоразумен. Однако есть люди, которые любят себя с такой нежностью, удивляются своему гению с таким восторгом, думают о своем благосостоянии с таким умилением, о своих неудовольствиях с таким состраданием, что в них и эгоизм имеет смешную сторону энтузиазма и чувствительности.
    Пушкин А. С.

    С летами все страсти умирают; только себялюбие никогда не умирает.
    Вольтер.

    Безмерное самолюбие и самомнение не есть признак чувства собственного достоинства.
    Достоевский Ф. М.

    Еще встречаются люди, которые путают индивидуализм и себялюбие. Это значит смешивать два плана: социальный и метафизический. «Вы разбрасываетесь». Переходить от одного образа жизни к другому — значит не иметь своего лица. Но иметь свое лицо — эта мысль свойственна определенному уровню цивилизации. Иным это может показаться худшим из несчастий.
    Камю А.

    Ни на что не годится тот, кто годится только для самого себя.
    Вольтер.


    P.S.Чего-то не хватает. Подумаю, вернусь. (Это я для себя);)
     
    5 пользователям это понравилось.
  24. Отличный пост. Спасибо)
     
    1 человеку нравится это.
  25. Стивен Кови. СЕМЬ НАВЫКОВ ПРЕУСПЕВАЮЩИХ ЛЮДЕЙ
    (ВОЗРОЖДЕНИЕ ЭТИКИ ХАРАКТЕРА)
    «7 Habits of Highly Effective People»

    Что такое проактивность

    Открыв главное свойство человеческой натуры, Франкль создал точную карту, на основе которой начал развивать первый и основной навык, помогающий человеку, вопреки внешним условиям, добиваться высоких результатов, — навык ПРОАКТИВНОСТИ.
    Понятие ПРОАКТИВНОСТИ (или самостоятельности) включает в себя два слагаемых: АКТИВНОСТЬ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Проактивный человек стремится стать субъектом, а не объектом действия. Его поведение обусловлено его же решениями, а не обстоятельствами. Он способен подчинять эмоции цели, проявлять инициативу и отвечать за себя.
    Проактивные люди сами несут ответственность за все, что с ними происходит. Их поступки являются результатом сознательного выбора, основанного на признаваемых ими абсолютных ценностях, а не продиктованы обстоятельствами или (и) эмоциями.
    Человек проактивен от природы, и, следовательно, если наша жизнь складывается в зависимости от других людей и обстоятельств, это происходит потому, что мы, сознательно или неосознанно, позволяем собой командовать.
    Делая выбор в пользу зависимости, мы становимся РЕАКТИВНЫМИ (несамостоятельными). Реактивные люди во многом зависят от физического окружения. Если погода хорошая, они прекрасно себя чувствуют; если плохая, это сказывается на их настроении и производительности. Проактивные же сами «носят с собой» хорошую погоду. Им все равно, идет ли дождь или светит солнце. Ведь ими движет цель, и если она состоит в том, чтобы лучше выполнить работу, — какая разница, благоприятствует этому погода или нет?
    Реактивная личность находится в колоссальной зависимости от социальной «погоды». Если с ней хорошо обращаются, у нее прекрасное настроение; если нет, она «занимает оборону». Реактивные строят свою эмоциональную жизнь на поведении других людей, позволяя их недостаткам влиять на свое моральное самочувствие.
    Способность подчинять импульсы цели — вот что, главным образом, отличает проактивных людей. Реактивные натуры руководствуются своими эмоциями, действуют под влиянием окружающей среды. Тогда как поступками проактивных движет цель — сознательно избранная, тщательно выверенная, ставшая жизненной потребностью. На проактивных людей тоже влияют внешние факторы: физические, социальные или психологические. Но их реакция на эти раздражители, осознанно или нет, является ценностно-ориентированной.
    Как сказала Элеонора Рузвельт: «Никто не способен причинить вам боль без вашего на то согласия». Или Ганди: «Обиднее всего не то, что с нами происходит, а то, что это происходит с нашего согласия». И это абсолютная правда.
    Допускаю, с этим трудно согласиться, во всяком случае сердцем, особенно после того, как мы годами списывали все наши несчастья на обстоятельства или чей-то злой умысел. Но пока человек честно не скажет себе: «Сегодня я такой, какой есть, потому что вчера сделал такой-то выбор»,— он не сможет сказать: «Я выбираю другой путь».
    Человек создан для того, чтобы действовать, а не служить объектом действия. Мы вольны выбирать, как реагировать на те или иные обстоятельства, и наделены силой изменять эти обстоятельства.


    Проявлять инициативу — не значит быть нахрапистым и агрессивным. Главное — взять на себя ответственность за происходящее.
    Я нередко сталкивался с людьми, мечтавшими о другой — лучшей — работе: вот когда они смогут «проявить себя»! В таких случаях я советовал им пройти тесты на врожденные склонности и профессиональную пригодность, досконально изучить данную отрасль и даже специфические проблемы, с которыми она сталкивается, а затем, хорошенько подготовившись, представить свои предложения по решению этих проблем. Такой образ действий называется «ПРОДАЖЕЙ РЕШЕНИЯ» и является ключом к деловому успеху.
    Как правило, люди изъявляют согласие: большинство понимает, что такой подход может повысить их шансы на занятие вакансии либо продвижение по службе. Однако многие оказываются неспособными предпринять нужные шаги, проявить инициативу.
    «Я не знаю, куда обращаться за тестом на склонности и профпригодность».
    «Откуда мне знать проблемы отрасли? Никто не хочет мне помочь!»
    «Понятия не имею, что тут можно предложить».
    Многие предпочитают ждать: вот-вот в их жизни что-то случится или кто-то о них позаботится. Но хорошие должности достаются проактивным личностям, которые решают проблемы, а не создают их, потому что не боятся проявить инициативу и сделать то, что нужно, последовательно претворяя в жизнь верные принципы.
    Если какой-нибудь член семьи, пусть даже младший из детей, проявляет безответственность, то есть ждет, чтобы за него что-то сделали или решили другие, мы советуем ему: «Работай над собой!» Иной раз мы не успеваем раскрыть рот, а ребенок уже выпаливает: «Да знаю я — 'работай над собой!'«
    В призывах к человеку, чтобы он взял на себя ответственность, нет ничего, умаляющего его достоинство, — наоборот, они утверждают это достоинство! Проактивность — неотъемлемое свойство человеческой натуры, и хотя «мускулы» проактивности могут в какой-то момент оказаться в состоянии расслабленности, они все-таки существуют! Уважая проактивную сущность других людей, мы снабжаем их по меньшей мере одним четким, неискаженным отражением в социальном зеркале.
    Конечно, следует считаться с уровнем зрелости. Нельзя требовать высокой степени творческой кооперации от того, кто находится в глубокой эмоциональной зависимости. Но можно, по крайней мере, напомнить ему о его же врожденных способностях и создать атмосферу, в которой ему не захочется упустить свой шанс и он попробует самостоятельно решить проблему.
     
    4 пользователям это понравилось.
  26. Об обратной связи и работе в любви и дружбе
     
    4 пользователям это понравилось.
  27. Темы все супер!!!!!!!!!
    Почитаю обязательно!

    Прочитала первую, да, так и есть!
     
    1 человеку нравится это.
  28. Я от этого мучаюсь много лет и последнее время - чаще.
    Как это обуздать?Стараюсь думать только хорошее, но иногда даже ночами, когда просыпаюсь лезут в голову дурацкие неконтролируемые мысли.
    Меня косвенно касающиеся.
    Ответ
     
    1 человеку нравится это.
  29. Супер!!!
    Как вести себя с начальником-деспотом.

    А вот как обуздать своих внутренних друзей - я пока кроме обращения к психологу не вижу.
    Хотя легче уже потому, что ты знаешь их в лицо.

    И каждый ли психолог сможет помочь тут? И что - у этого психолога нет своих заморочек/тараканов/внутренних друзей? Ведь есть. Но не всегда психолог может сам построить идеальные отношения. В данном случае меня волнует тревожно-контролирующая часть ВД.
    А это еще и является расстройством, есть такое в диагнозах и симптомах у психиатров.
    В то же время это может быть и есть и у нормальных людей. Если себя причислять к таковым.)))
    В общем, продолжаю читать вдумчиво.
    Татьяна, спасибо еще раз!

    Отказывать я тоже не умею. Даже почитав про это, мне сложно.

    Вроде бы я некоторые вещи уже давно осознала и знаю, что кое-что нужно знать и отпустить от себя. Но отпустить не получается. Эмоции берут верх. Только потом анализ... и приходишь к какому-то выводу. Но потом все заново....
     
    1 человеку нравится это.
  30. Нет, конечно.
    Есть. Просто он чуть лучше тебя о них знает и умеет справляться. Есть на эту тему хорошее у Нины Рубштейн, вспомню, где видела - покажу.
     
    1 человеку нравится это.
  31. Тишулька,
    обещанное тебе.
    Нина Рубштейн, Сценарий твоей жизни:

     
    3 пользователям это понравилось.
  32. Ясно. Спасибо.
    Я, кстати, не думала, что групповые тренинги лучше. Теперь понятно почему. раньше я думала, что это просто коммерческий подход.
     
  33. Модель общества.
    Хотя я думаю, что индивидуальный приём в каких-то случаях всё же лучше.
     
    1 человеку нравится это.
  34. Данила Гуляев
    Как обратиться, чтобы не послали?​

     
    3 пользователям это понравилось.
  35. Когда любовь -- беда? Избавление от любовной зависимости
     
    4 пользователям это понравилось.
  36. Когда любовь - беда? (2)

     
    4 пользователям это понравилось.
  37. Пять девочек из советских фильмов, которые оказали влияние на целое поколение
    (статья из "Комсомолки" фвраль 2007г.)​
    Cтарик Фрейд считал, что основы сексуальности закладываются в детстве.
    Рассмотреть властительниц детских дум поближе поможет психолог Виктор Пономаренко, автор методики распознавания характера по внешности человека.
    Тип 1 «Амазонка»
    [​IMG]
    Яна Поплавская​
    Основной представитель - Красная Шапочка («Про Красную Шапочку», 1977)

    Жизнерадостная искательница приключений. Есть даже подозрение, что оптимистка. Для нее не существует авторитетов: даже при встрече с волком не полезет за словом в карман. Потому что в кармане у нее рогатка.

    Про таких мальчишки говорят: «Свой парень». И всегда берут играть в «казаки-разбойники», а также ловить головастиков в пруду. Причем на голые коленки амазонок обращают внимание, только чтобы посчитать, у кого царапин больше.

    Уже в детстве способна останавливать на скаку пони и спасать игрушки из горящего шалаша.
    КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
    В таких девочек влюбляются романтические рохли, начитавшиеся приключенческих романов. Но взрослая «амазонка» разочарует таких воздыхателей. Она вырастет в экспедитора овощной базы, бизнес-леди, будет чем-то торговать и «разруливать» сложные ситуации. Ей нужен не влюбленный поэт, а эдакий «Индиана Джонс», ей под стать. Но в реальной жизни таких мало. Поэтому у взрослой «амазонки» выбор такой: либо выйти за романтика и взвалить на себя весь груз семейных забот - от воспитания детей до зарабатывания денег, - либо вести свой жизненный корабль в гордом одиночестве...


    Тип 2 «Серая мышка»
    [​IMG]
    Таня Аксюта​
    Основной представитель - Катя («Вам и не снилось», 1980)

    Cкромная девочка, старается быть максимально незаметной.

    Такая вряд ли наденет ультракороткую юбку и побежит с вами целоваться за школу. Но зато она является эксклюзивной обладательницей трогательного взгляда и жалостливого голоса.

    Услышав дразнилку про «тили-тили-тесто», всегда краснеет.

    Непременно пишет стихи, но никому их не показывает - а вдруг смеяться будут?! Всем догонялкам и прыгалкам предпочитает книги про любовь. И мечтает о принце на белом коне.

    Над такой сразу хочется взять шефство. А еще рядом с ней любой, даже самый закомплексованный мальчик почувствует себя настоящим мужчиной.
    КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
    В «серую мышку» влюбляются два типа мальчиков. Первый тип - меньшинство - уверены в себе и любят покровительствовать слабым. Второй тип - подавляющее большинство - робкие юноши.

    Брак «серой мышки» с «сильным мужчиной», скорее всего, не сложится: он попытается потянуть ее за собой и поймет, что этот лежачий камень ему не поднять. От любого, кто захочет нарушить ее размеренную жизнь, «мышка» будет яростно обороняться. Незнакомых людей она побаивается, а с близкими может быть упрямой и агрессивной.

    Хороший союз: «серая мышка» + тихий мальчик. Вместе, как старосветские помещики, они проживут невзрачную жизнь, в которой все распланировано. Детей у них может и не быть: зачем лишние хлопоты?


    Тип 3 «Яблоко раздора»
    [​IMG]
    Инга Ильм​
    Основной представитель - Маша («Приключения Петрова и Васечкина», 1983)

    Встречались вам роковые женщины? Вот именно из таких они и вырастают! Маша обладает задатками стервозности, которые не сразу заметны из-за ангельской внешности. Бывает не в меру язвительна, обожает читать нотации. Как правило, волосы заплетает в две косички. Пробор - ровный, как гринвичский меридиан.

    Именно в таких девочек влюбляются лучшие друзья (оба сразу), что приводит к затяжным ссорам и дракам до первой крови. Мальчишки готовы на любые подвиги, чтобы завоевать ее холодное сердечко. Ну там достать кошку с дерева или водопроводную трубу на морозе лизнуть. Но награды за это не получают никакой. Потому и повторяют так часто: «Эх, Маша! Ладно-ладно...»
    КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
    У девочек этого типа самый яркий период - детство, когда она с удовольствием манипулирует окружающими. Но со взрослыми мужчинами «Маша» строить отношения не умеет. Она остается в одиночестве и жалуется «судьбу-злодейку», на более удачливых стерв... Ее может полюбить какой-нибудь простодушный человек. Даже если он покорит ее холодное сердце, эта победа будет иметь привкус поражения. «Маша» всегда в обидах, во врагах, и жить с ней трудно.


    Тип 4 «Королева двора»
    [​IMG]
    Оксана Алексеева​
    Основной представитель - Майка («Приключения Электроника», 1979)

    Отличница, спортсменка, комсомолка (в старших классах наверняка будет!). И, конечно же, красавица. Успевает и уроки сделать, и в музыкальную школу, и во дворе погулять.

    В детских компаниях, как правило, королева. Одинаково легко находит общий язык и с примерными мальчиками, и с дворовыми хулиганами. Именно она решает, во что лучше играть - в прятки или классики. Но при этом не зазнайка и не ябеда, как многие другие отличницы.
    КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
    У многих мальчиков самооценка невысокая. Поэтому «королеву двора» они страшно уважают. Но побаиваются.

    Ее «половинка» - такой же серьезный мальчик. Но в подростковом возрасте он прячет свой романтический пыл и скромничает. Если ему удается преодолеть свой страх и приблизиться к «королеве», он получит главный приз: прекрасного друга, хозяйку и мать. «Королева двора» - это самая привлекательная спутница жизни, которая никогда не обманет ваших ожиданий. Ведь она с детства привыкла к ответственности. Такие девушки выходят замуж один раз и навсегда.


    Тип 5 «Девочка с миелофоном»
    [​IMG]
    Наташа Гусева​
    Основной представитель - Алиса Селезнева («Гостья из будущего», 1984)

    Миелофон в данном случае означает загадку, которая по определению должна быть в каждой женщине. Вот в таких девочках эта самая загадка зарождается раньше, чем во всех остальных.

    Не красавица: короткая стрижка, угловатая фигурка, словом, обычная девочка из параллельного класса. Но постоянно срабатывает феномен «ничего в ней нет, а я все гляжу, глаз не отвожу».

    При этом умна и много знает. А хочет знать еще больше.
    КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
    У «Алисы» - проблемы. Она всю жизнь не знает, чего хочет. Карьерные достижения и даже собственные дети - все не может удовлетворить «Алису», все и всех ей нужно переделать.

    В реальной жизни «Алиса» плохо ориентируется. У нее, как правило, узкая и странная сфера интересов. Например, какая-нибудь орнитология. И больше она ни в чем не разбирается. Готовить «Алиса» тоже не умеет. Часто мужчина бросает такую марсианку на произвол судьбы. Это очень жестоко... Если он все же решает связать с «Алисой» жизнь, приходится учить ее простым житейским вещам. Это нелегкий труд - превратить марсианку в землянку.


    КСТАТИ

    Почему детские влюбленности влияют на взрослую личную жизнь?

    Ирина ГУРЕНКОВА, семейный психолог:

    - Тут действует принцип импринтинга: если что-то очень понравилось нам в раннем детстве, мы запоминаем этот предмет. Происходит запечатление. Допустим, у вашей первой любви огромные голубые глаза. Значит, и в более зрелом возрасте эти голубые глаза будут у вас «ключевым раздражителем»: увидел и влюбился. И если в детстве вы были влюблены в киногероиню, возможно, вы будете влюбляться в похожих на нее женщин. Впрочем, с возрастом раздражитель может и поменяться.
     
    6 пользователям это понравилось.
  38. Разочарование или обесценивание?

     
    1 человеку нравится это.
  39. Статья как бы умная и правильная, но её смысл превратится в малоценный (даже ничего не стоящий) прах при одном лишь "разбивающем" упоминании ЛЮБВИ.
    Для всякого греха и его "как бы оправдания" часто нужно много слов. А вот для правильности достаточно одного слова. И это слово Любовь.
     
    1 человеку нравится это.
  40. Это прямое следствие из человеческого типа мышления, принятого сейчас за правильный, и свойственный большинству. Мышление порождает язык, который потом в свою очередь формирует мышления вновь приходящих в этот мир людей. Они получаются не совсем уж и одинаковыми и постоянными во времени, но всегда сохраняется логический базис дуальной оценки "Да-Нет", "Включено-Выключено", "Черное-Белое", "Трезв-Пьян", "любит-не любит", "свой-чужой", "тепло-холодно", "друг-враг" "лицевая сторона-оборотная сторона" и т.д. по лексикону, используемому конкретным человеком . Люди просто не умеют оперировать промежуточными значениями. Их роль отводится для малозначительных пространных описаний.
     
    1 человеку нравится это.
  41. Людей просто превращают в идиотов.
     
  42. Кто? Они сами? Согласна.
     
  43. Да уж, как вовремя ) Моим идеалом всегда были Алисы Селезнёвы, а в итоге я с упрямой и агрессивной )
     
  44. Знакомство​

     
    4 пользователям это понравилось.
  45. Неутоляемый голод​

     
    2 пользователям это понравилось.
  46. #46 Татьяна, 11 янв 2013
    Последнее редактирование: 11 янв 2013
    Выход из паттернов созависимости. Запрет на желания.
    Самый основной, на мой предвзятый взгляд, паттерн созависимости, который собственной в этой созависимости и держит - это запрет на удовлетворение своих желаний.
    Ничего нового не скажу, все это хорошо известное старое, но иногда полезно бывает поточнее сформулировать.
    Итак, имеем человека, который всю свою немалую энергию вкладывает в кого-то несчастного, больного, зависимого, невротичного, подставить нужное слово, ненужное зачеркнуть.
    Зачем вкладывает? чтоб не дай бог не вложить в себя, Это шутка лишь отчасти.
    Так как паттерн этот происходит из раннего детства, где такой взрослый ныне, а тогда ребенок, имел родителя, не справлявшегося с жизнью, неустойчивого, казавшегося ребенку ненадежным. В силу детсткой эгоцентричности и веры во всемогущество (а точнее страхом её потерять, с таким-то родителем!) ребенок старался быть хорошим, угождать, не нервировать, избегать эмоциональных всплесков и так далее, жертвуя собственным развитием, какового, собственно, с таким родителем, действительно крайне сложно вообще иметь.
    Таким образом полагая, что родитель удовлетворится, успокоится, напитается, выйдет из депрессии, станет живым ( - опять же нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть) и станет ребенку наконец-то хорошим родителем.
    То есть главный паттерн созависимости во многом поддерживается а) мощным стремлением обрести хорошего родителя и пространство для собственного развития (а вовсе не спасти всех остальных несчастных) и б) неспособностью покинуть веру в собственное всемогущество, так как очень страшно снова оказаться бессильным перед лицом страшной и неумолимой жизни.
    Вот и находят себе люди алкоголиков, сумасшедших, насильников, садистов, избалованных инфантильных партнеров, и так далее и тому подобное, опять же приписать и подчеркнуть нужное, чтобы не выпасть не дай бог из привычной игры.
    Ведь если выпасть - то куда брести? За что держаться? Целый большой вопрос.

    uta-kryakva, Анастасия Фокина
     
    3 пользователям это понравилось.
  47. Мальчишки и девчонки​

    А также их родители...
    Да, вот как раз про родителей:smile: И как всегда про границы, извините, но без них - никуда:smile:))

    Принятие случается у ребенка тогда, когда мать обнимает его в первый раз, прижимает к себе, испытывает нежность и любовь, и любит его просто так, потому что эти чувства в этот момент возникли. То есть любит ни за что.
    За то,что он существует, родился и живет.
    Он есть, улыбнулся, пахнет от него по особому, кожа такого теплого оттенка, в общем - умиление и счастье.
    К сожалению, далеко не все дети получают от родителей опыт такого отношения к ним.
    И, конечно, в итоге те, кто не получил, не умеют принять ни себя, ни других людей такими, какие они есть, смириться с их недостатками и шероховатостями.
    Кто-то родился не вполне здоровым, и родителей накрыло чувство вины, кто-то из родителей сам не имеет подобного опыта, да что там говорить, все мы в чем-то ограничены. И вроде бы фраза расхожая, любой согласится. А на деле получается совершенно по-другому.
    Дети не могут развестись с родителями и пойти искать счастья в другом месте. От родителей они совершенно зависимы и сама их жизнь принадлежит не им, полностью зависит от среды, в которой они оказались. Особенно в младенчестве.

    Наталкиваясь на границы своих сил, сталкиваясь с бессилием - тут бы остановиться и признать, что с этим я не справлюсь, но нет. Почему-то чувство бессилия настолько тяжело пережить, что легче идти напролом, и стиснув зубы мочь.
    А потому что ребенку необходимо удовлетворить свои потребности, и сделать это на определенном этапе жизни он может только благодаря родителям. И если он не может как-то объяснить им, сделать понятным для них, чего он хочет, особенно, когда он еще не говорит и не ходит, эти незакрытые, неудовлетворенные потребности так и остаются "подвисшими". И такое бессилие ребенку пережить невозможно. Он будет снова и снова стараться этого добиться. Не любят родители? Это я не так хорошо стараюсь, нужно лучше соответствовать тому образу, который они полюбят. И если ожидания родителей реальны более-менее для ребенка, то он так или иначе какую-то любовь и признание получит, а если слишком завышены или далеки от данного конкретного ребенка, то скорее всего, развитие ребенка пойдет по одной из двух дорог. Либо он станет стараться стать как можно хуже, чтобы получить негативные эмоции родителей, потому что ему нужен хоть какой-то отклик, либо ребенок как бы замрет, не в силах двинуться ни к идеальному образу, навязываемого родителей, ни остаться собой, потому что такой он никому не нужен.

    Если ребенку удавалось с помощью каких-то невероятных ухищрений хоть как-то получить родительское признание, чувства, любовь, то он и дальше будет стараться этого добиться. И зачастую, будет делать нечто, что противоречит его природе, что не соответствует ему внутренне. Да, раз сможет, второй, и постепенно человек приобретает все более расплывчатые понятия о собственных возможностях, начинает ставить себе завышенную планку, часто в итоге терпя поражения. Но не находит сил остановиться, прекратить борьбу.

    Маленькому ребенку очень сложно признать ограничения его родителей. Поверить в то, что они и вправду чего-то не могли или не умели. Взрослым бывает так трудно смириться со своими ограничениями потому что тогда, в тот момент, когда ограничения приняты, образ могущественных идеальных родителей почиет в бозе. И в такой момент возникает много грусти, слез, печали. В нашей культура мальчики не плачут, поэтому мужчинам вдвойне тяжело признавать свои границы, они требуют от себя невозможного и это ломает их. Женственность обесценена, и потому женщинам тоже тяжело плакать и грустить, потому что "кто будет любить плаксу".

    Поэтому, мне кажется, наши мужчины столь несгибаемы и железобетонны, что предпочитают лучше умереть, нежели смириться с собственной ограниченностью. А женщины так боятся потерять любовь, что готовы услуживать и соответствовать чужим ожиданим сколь угодно долго.

    В этом вопросе есть и вторая важная сторона - приняв других такими, как они есть, мы не сможем больше на них обижаться. Все обиды будут прощены. Ведь если кто-то не мог лучше или по-другому, то это значит только одно - он не мог. Поэтому признание собственных границ ведет не только к принятию себя, но и прощению и принятию ( в широком смысле) всех, кто когда-то был в нашей жизни.
    Но об этом в следующий раз.

    А сейчас - если вы увидели что кто-то чего-то не может, а вам это так важно - всегда можно встать на собственные ноги и пойти искать того, кто это умеет. Сейчас у нас, как у взрослых людей, такая возможность есть. Не забывайте про неё. Ноги называется:smile:

    Анастасия Фокина


    Итак, что же такое нарциссическая травма и как она переживается.

    Когда вас, такого какой вы есть, просто за то, что вы есть, не любили ваши родители, то, возможно, у вас есть надежда когда-то еще, от кого-то другого получить именно такую любовь.

    Если вы этой надежды лишитесь (а в жизни самостоятельно и добровольно это редко кто может сделать), но например, в терапии такое возможно, то вырискуете встретиться с этой раной.
    Меня никто никогда не любил просто за тио, что я есть.
    Простая фраза, и, казалось бы, многие скажут, что да, ничего в этом нет страшного. Так и есть, переживу.
    Но если вы не пережили чувства, которые стоят за ней, вы не пережили эту нелюбовь и отвержение.

    Если вы рискнете пойти в терапию и наберете достаточное количество ресурсов, то наверняка у вас есть шанс встретиться с тем, кого не любили и отвергли, требуя достижений, быть каким-то определенным и так далее.

    Там живет раненый в самое сердце дикий зверь. Ваша инстинктивность, ваша стихийность, ваша фемининность (если вы женщина) или маскулинность (если мужчина), отвергнутая самыми близкими и любимыми людьми.

    Не признання и непринятая, она накопила в себе столько боли и отчаяния, в ужасе так и не увидеть света, так и остаться сидеть в тесной клетке и не выходить никогда на поверхность, не быть разделенной с другим живым существом, что это отчаяние сложно поддается описанию. Раненый зверь, как известно, опасен и в ярости может крушить все, поэтому не подходите к нему без должного количества сил и уважения, наработанной способности к принятию и готовности любить себя самому.

    Ведь надежды, что вас полюбит кто-то другой, таким, какой вы есть, очень мало. Может быть, она почти нулевая, может, сильно приближается к нулю. Ну правда, откуда вам знать об этом наперед? Вполне вероятно, что вас, просто за то, какой вы есть действительно никто не полюбит. Такая вероятность гораздо больше противоположной.

    И если это так, то вы встретитесь со своей болью. Если у вас достаточно сил, то она покажется чудовищной, но вы её перенесете. Если вы не отвергнете в этот момент самого себя, то вы сможете постепенно исцелить вашего зверя.
    А он принесет исцеление вам самим. Он (или она) всегда откликается тому, кто способен принять, не испугаться, любить.

    Помните сказку Аленький цветочек? Вот она где-то близко об этом. Не испугаться, принять, не убежать. Не думая, даже не вспоминая о награде.

    Анастасия Фокина
     
    5 пользователям это понравилось.
  48. 3 интересеных мифа об отношениях


    1)Мужчины полигамны по своей природе
    Американский психолог Эндрю П.Смайлер доказал, что это не так. На самом деле подавляющее большинство представителей сильного пола хочет постоянных отношений, а не секса на одну ночь, утверждает ученый.

    Путем опросов Смайлер выяснил, что количество мужчин, неразборчивых в сексуальных связях, не так уж велико, и чаще всего максимальное число партнерш у таких «казанов» не превышает в среднем троих за год. Большинство опрошенных исследователем признались, что хотели бы построить отношения с одной женщиной, и именно это желание заставляет их перебирать партнерш в поисках той самой, «единственной».

    Идея, представляющая мужчину как полигамное существо, вполне логична с точки зрения эволюции. Согласно ей, любой представитель сильного пола стремится в силу инстинктов распространять свое семя, чтобы породить как можно большее количество потомства. Однако, считает Смайлер, в процессе эволюции возникло и понимание, что для того, чтобы гены были переданы дальше, необходим контроль над потомками. А его легче осуществлять, когда находишься рядом со своими отпрысками. Поэтому современные мужчины предпочитают жить в семье или, по крайней мере, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. А это возможно только при поддержании отношений с их матерью.

    2) Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей
    Скорее, наоборот. Действительно, нас нередко тянет к тем, кто относится к нам с безразличием или пренебрежением. Однако сознательно такую тактику используют чаще женщины, чем мужчины, утверждают психологи из Университета Западного Сиднея и Сингапурского университета управления.

    В ходе исследования, в котором приняли участие свыше полутора тысяч человек, анализировались различные стратегии флирта и ухаживания, применяемые обоими полами. Оказалось, что участники использовали целых 58 продуманных тактик, связанных с деланным пренебрежением и показным равнодушием по отношению к потенциальному партнеру, причем чаще ими пользовались представительницы прекрасного пола. Наиболее же популярными приемами завоевания партнера были признаны демонстрация повышенной самооценки, заигрывание с другими представителями противоположного пола в процессе флирта и отказ от секса.

    Помимо этого, было отмечено, что женщины гораздо чаще, чем мужчины, используют в разговоре такое орудие, как сарказм, чаще ссылаются на занятость, а также склонны поддразнивать мужчин, срывать свидания и включать автоответчик, когда должен позвонить их избранник, даже если они находятся дома.

    3) Совместимость партнеров – залог успешных отношений
    Большинство из нас мечтает, чтобы рядом находился человек, который обладал бы набором черт, похожих на наши собственные. Между тем, совместимость возникает лишь в процессе «притирки» друг к другу, полагают американские исследователи.

    На раннем этапе нам может казаться большим плюсом то, что у партнера схожие с нами вкусы, интересы и привычки. Но построение отношений требует усилий, умения уступать, идти на компромиссы, уважать потребности того, кто рядом… Поэтому скорее сложится союз у людей, противоположных друг другу по характеру, но склонных подстраиваться друг под друга, чем у похожих, но не желающих уступать в мелочах.

    «Значение совместимости преувеличено, - говорит Уильям Догерти из Университета Миннесоты. - Схожие черты личности, которые притягивают людей друг к другу, могут со временем поменяться. Некоторые глубинные ценности — отношение к деньгам или детям — очень важны. Поверхностные — спорт, путешествия, сорта кофе — не имеют никакого значения».

    «Придание слишком большого значения вопросу совместимости само по себе может быть тревожным сигналом, - считает, в свою очередь, Тед Хастон из Университета Техаса. - Мои исследования показали, что нет совершенно никакой разницы в объективном уровне совместимости между счастливыми и несчастливыми парами. Разница в том, что несчастливые убеждены, что совместимость для удачного брака жизненно необходима — и так же убеждены, что они ею не обладают. Когда люди говорят „Мы несовместимы”, это обычно означает „Мы не можем выстроить наши отношения”. Люди преувеличивают значение черт личности или ценностей. И недооценивают то, насколько для удачного брака важна схожесть темпераментов».

    «Я думаю, что отношения могут принести гораздо больше радости, если вы научитесь уважать мнение друг друга и попытаетесь узнать о партнере как можно больше», - уверена руководитель исследования Нэнси Слотник.

    Так что изначальной «совместимости» или «несовместимости» просто не бывает. Как бы вы ни были похожи или ни отличались друг от друга, отношения не сложатся, если вы не будете над ними работать. И, напротив, если люди с разными психологическими характеристиками идут на компромиссы друг с другом, то у них больше шансов построить прочный союз, считают эксперты.

    Автор: Дарья Любимская​

     
    3 пользователям это понравилось.
  49. Вадим Гончаров
    "Как удержать кого-то при себе навсегда"
    Перевод статьи "How to keep someone with you forever" (с дополнениями в конце из наблюдений).

     
    2 пользователям это понравилось.
  50. Не все вампиры сосут кровь.