Зависимость

Тема в разделе "Психология и философия", создана пользователем cofe, 12 окт 2005.

  1. #1 cofe, 12 окт 2005
    Зависимость страшная вещь.
    Мы с вами знаем, что зависимости бывают разные: химическая, к азартным играм, пищевая (булимия), никотиновая, сексуальная (сексоголики), трудоголики.
    Я хочу предложить вам рассмотреть такую зависимость как – Любовь
    На мой взгляд, очень похожие симптомы: навязчивые воспоминания, тяга, ломки, неадекватные поступки.
    Что думаете? Испытывали вы когда ни будь такую зависимость?
     
    1 человеку нравится это.
  2. #2 Анка, 12 окт 2005
    К сожалению (хотя к сожалению ли?) испытывала такую зависимость..... Да, любовь - это своего рода тоже зависимость, "зависимость быть рядом с любимым человеком"......Первая любовь самая яркая и необдуманная... о глупых поступках лучше промолчу.... так бы больше никогда не поступила...
     
  3. #3 Kamaris, 12 окт 2005
    Похожие симптомы... в небезизвестной "Матрице" некто Агент Смит очень точно охарактеризовал людей, и привёл единственный подходящий диагноз: Люди-это вирус! вот такая вот загагулина...
    "А к чему это он?"-спросите вы. А вот к чему-симптомы не являются показателем) С другой стороны любовь все называют зависимостью. Настоящую, сильную, светлую... и я буду искренне рад за того человека(вернее за тех двух людей, ибо безответная любовьь вовсе не прекрасна), которого она посетила=)))
     
    1 человеку нравится это.
  4. #4 Raido, 12 окт 2005
    Испытываю сейчас такую зависимость. Ужасно. Но и прекрасно в тоже время.
     
  5. #5 miller, 13 окт 2005
    несомненно зависимость, от которой получаешь удовольствие............за которым неминуемо последует ломка.......
     
  6. #6 FLER, 13 окт 2005
    Да.зависимость-одна из сторон любви;мне ближе слово:"привязанность". Поэтому все,кого любишь,неэаменимы.Что же до "ломки"...Мне кажется,что и свобода-важная сторона любви,даже когда близкое тебе существо выбирает мир иной.Привязанность в любви-это не собственничество,скорее-со-проживание,а тогда -откуда "ломка"?:bye:
     
  7. #7 ilya-1945, 13 окт 2005
    а вы не думали,что любовь,это не зависимость,а ответственность?Если вы в любви хотите быть зависимой....то мне Вас жалко.
     
  8. #8 Ligrik, 13 окт 2005
    Любовь и зависимость - это не одно и то же. Вообще, эмоциональная зависимость, то есть резкая зависимость эмоционального фона (настроения) от поступков, слов, наличия/отсутсвия рядом человека, в которого мы влюблены, это вещь естесвенная, но именно при влюбленности. На мой взгляд, это состояние болезненно для психики, но все через это проходят - это естесвенно. Но ЛЮБОВЬ настоящая - это не есть зависимость, а это ответственность за другого, забота о нем, переживание за его проблемы, но никак не зависимость, перемежающаяся ломками.
     
    1 человеку нравится это.
  9. #9 Лапочка, 13 окт 2005
    Вот не надо, плиз, отождествлять любовь с переживаниями и ощущениями человека, который считает, что любит. Я не спорю, что в большинстве случаев влюбленный человек испытывает зависимость от предмета своей страсти, но из этого не следует, что Любовь есть зависимость. Я бы даже сказала наоборот - если кто-то испытывает эмоциональную или еще какую зависимость от "любимого", ему надо триста раз подумать, прежде чем решить, что он любит. Любить - отдавать, а не брать. А когда человек зависим, у него сразу возникает куча требований и претензий к предмету своей зависимости. Как минимум, тот всегда должен быть рядом, чтобы этот, который зависим, хорошо себя чувствовал. Какая же это любовь? Это шантаж чистой воды.
     
    1 человеку нравится это.
  10. #10 Nostradmus, 13 окт 2005
    А мы все от ОЧЕНЬ многого зависим. Кто-то от любви, а кто-то от неспособности любить. От каких-то комплексов, настроений, самочувствия и пр. Если ты гришь, что там-то ты пусть зависим, а сям (да хотя бы в любви) - нет, ты либо обманываешь присутствующих, либо ко всему ещё и себя самого. Почитаешь про природу любви - узнаешь от чего и почему все от неё зависимы, в том числе и ты. Либо это не любовь.:smile:
     
  11. #11 alinka, 13 окт 2005
    Зависимость от любви, уже 3 года. Хочется избавиться, но не получается, пока.
     
  12. #12 ADS_23, 13 окт 2005
    Любовь, таже привычка. Избавиться можно, но сложно. Это вопрос времени. Время доктор, хреновый но доктор
     
  13. #13 Evil, 14 окт 2005
    Наверное все смотрели фильм Адвокат дьявола. Так вот в конце есть фраза: "Биохимически любовь - это как съесть очень большое количество шоколада". Возможно любовь - это всего-лишь хим. реакция в мозгу? ;) И зависимость соответственно химическая. Как от наркотика. Кто знает...

    з.ы. "Она как опиум... один раз попробуешь, потом всю жизнь тянуть будет" (с) Акунин Б. "Азазель"
     
  14. #14 Nostradmus, 14 окт 2005
    Ты ткнул пальцем в небо и попал. Это на самом деле биохимические реакции и на самом деле именно физическая зависимость человека от этих реакций есть. Есть и ломки, бессонницы, стресы-нервняки и т.п. Этому есть причины тоже физического порядка. Его нет рядом, и ей физически плохо. Он рядом, и всё становится хорошо. Отсюда и выражение: "Я не могу жить без тебя, мне без тебя очень плохо.". Но это то что происходит в теле, с организмом человека, в его мозгу. Но почему именно по отношению к данному человеку возникают такие зависимости, а к другому нет - тот ещё вопросик...
    Про шоколад тоже могу сказать. Сладкое, в том числе и шоколад, организм человека как правило воспринимает что-то вроде как поступающую к нему радость. Ты смотришь концерт, юмориста, кино, и у тебя появляются положительные эмоции, ты смеёшься, повышается настроение и т.д. Так? Ты получил радость из визуальных и слуховых источников. А с шоколадом - от вкусовых рецепторов. В теле человека начинают вырабатываться определённые вещества, т.н. гормоны радости. Не помню, кажется эндорфины. В общем не суть. Так вот эти гормоны и повышают настроение, улучшаю моральное самочувствие. И психологи иногда советуют при желании приподнять себе настроение, для того чтобы помочь телу справится с угнетённым состоянием - съесть что-нибудь сладкое, тот же шоколад.:smile:
     
  15. #15 cofe, 14 окт 2005
    Признаки зависимости​

    </IMG>
    1. Вы выросли в семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
    2. Вы получали мало заботы, поэтому пытаетесь компенсировать эту потребность, спасая мужчин.
    3. Вам не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали вам ласку и любовь, которых вам не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого стараетесь изменить, отдавая свою любовь.
    4. Вы боитесь, что мужчина вас бросит, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы удержать его.
    5. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а поэтому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
    6. В отношениях с мужчиной вы берете на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
    7. Ваша самооценка на критически низком уровне. В глубине души вы не чувствуете, что достойны счастья. Вы думаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
    8. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, поэтому ощущаете острую потребность быть хозяйкой отношений. Свое стремление контролировать и управлять мужчиной или ситуацией , вы выдаете за желание быть полезной или нужной.
    9. Вас тянет к ущербным мужчинам. Вы втягиваетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации.
    10. Вы склонны к депрессиям, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое обеспечивают вам неустойчивые отношения.

    Любовь превращается в слишком сильную, когда мужчина вам не подходит, не ценит вас, не уделяет вам внимания; и все же вы не можете с ним расстаться, наоборот, тяга и зависимость от него только усиливается

    Корень этой страсти - не любовь, а страх. Страх быть нелюбимой и недостойной, страх, что к вам утратят интерес, страх остаться одной.
     
  16. #16 Лапочка, 14 окт 2005
    Из всего этого я делаю вывод, что если есть зависимость, нет любви. Так?
     
  17. #17 alinka, 14 окт 2005
    У меня из перечисленных тобой признаков ничего нет: родители меня обожают, недостатка в общении и друзьях - нет; парней которым нравлюсь тоже не мало, если не наоборот. Боязнь остаться одной - бред. Симпатичная, молодая, стройная - без комплексов. Мой бывший, которого я до сих пор люблю, меня ценил и любил и это был тот человек с которым могла прожить всю жизнь. И, тем не менее, я завишу от своих чувств, по-тому, что они не дают нормально жить.
     
  18. #18 cofe, 14 окт 2005
    Последнее редактирование модератором: 14 окт 2005
    Когда я говорю о зависимости, я все же имею ввиду следущее - созависимость, по одно из определений:
    "Созависимый - это человек, который позволил поведению другого воздействовать на себя и который одержим идеей контролировать поведение этого другого»
    Я могу определить свое состояние в данный момент времени именно таким образом. Это болезненное состояние, и я хочу понять, как другие справляются с подобными проблемами? Мне интересен любой опыт.

    Что, по-твоему, нормально жить? и каким образом ты зависишь от своих чувств? И собственно, какие это чувства?
     
  19. #19 Blanka, 14 окт 2005
    Мне кажется люди больше зависят не от любви, а от желаний пострадать. Хз как это красиво словами обрисовать, но некоторые не могут просто спокойно отпустить человека, а начинают ныть и умолять и упрашивать. Не заметили кстати что они ноют и умоляют до тех пор пока им самим не надоест? Вот просто видимо возникает такая потребность поныть.
     
  20. #20 alinka, 14 окт 2005
    От желаний пострадать, поныть? По-твоему мне нравится жить с этим чувством? Я не мозахистка.
     
  21. #21 Blanka, 14 окт 2005
    Да я тебя прекрасно понимаю, только что сама вылезла из несчастной любви. Тоже думала что не мазохистка, но сидела и ныла и страдала, а потом всё, НУ НАДОЕЛО СТРАДАТЬ!!!! Сколько ж можно-то. И всё, в одно утро проснулась и начала жизнь БЕЗ НЕГО, и живу, и не скажу что плохо живу. Так что моё имхо, что зависимость от страданий есть.
     
  22. #22 alinka, 14 окт 2005
    Нормально жить - это когда не думаешь о нём, не оглядываешся назад в прошлое, не сравниваешь его постоянно с другими парнями, которые возникают. Эта проклятущая любовь не даёт мне завязать новые отношения. Чувства: любовь, привязанность, верность - диктуют манеру поведения.
     
  23. #23 CrazyFet, 14 окт 2005
    Вот это ДА!! хорошо!
    Я - да!!
    Я вообще считаю, что любовь - это наркотик!!
    Самый сильный наркотик!
    И не надо говорить, что она переходит в привычку!!!
    Если перешла в привычку - это не любовь....
    может она переходит на другие этапы!
    но не в привычку!
    я вот страшно влюбляюсь! но!!! только сейчас я понял, что люблю только одну женщину! и только она мне нужна! я в ней всегда нахожу что-то новое и интересное! нам друг с другом интерессно хотя мы друг друга очень хорошо знаем! лучше чем наши родители! и все друзья!
    и всё же нам интерессно! и мы друг друга умеем и любим удивлять!

    я её люблю!!!!!:love:
     
    1 человеку нравится это.
  24. #24 Nostradmus, 14 окт 2005
    Я не думаю что это зависимость от страданий. Скорее это зависимость от надежды. Она ведь умирает последней. Ты любишь и надеешься... А отказаться от надежды очень трудно. Вот и тешишь себя до последнего, ищешь малейшие доказательства что вот будет, вот-вот ещё чуть-чуть, немного. Вера может быть в чудо... Голова ж у любящего работает не совсем как обычно, мягко говоря. Ты боишься боли от потери надежды. Потому что та боль может быть куда страшнее чем та, которая сейчас... Но в конце концов ты привыкаешь к боли, к жизни с ней. И боль от потери надежды становится не такой и страшной. Ты вымотан болью, у тебя притупилась чувствительность, ты уже не думаешь об этой ситуации КАЖДУЮ минуту. Ты можешь уже чем-то заниматься, сосредотачиваться на чём-то другом. И как ты и гришь - в один конкретный момент решаешь - всё, хватит. Даже если он позвонит, предложит встретится когда столкнёмся, я не отвечу, я не соглашусь, я поздороваюсь и пройду мимо. Я закрываю этот лист.
     
  25. #25 cofe, 18 окт 2005

    Не совсем так. Я думаю, все дело еще и в том, кто любит? Если у женщины проблемы с самооценкой, например, она скорее впадет в зависимость. Ну и вообще при заниженной самооценке механизм будет примерно такой – он обратил на нее внимания, она от радости упала в обморок, и поскольку других претендентов не было – полюбила его. Это как один из вариантов.
    А может быть другой. Встретились, и жить стали по любви, но у нее опять же определенные психологические личностные проблемы. Выяснилось, что они совершенно не подходят друг другу, но она даже представить себе не может, что бы расстаться с ним. Ей безумно страшно, что больше никому она будет не нужна. И опять тупик. Вместе не возможно – а она его не отпускает, и всячески склеивает отношения.
    В любом случае я склонна рассматривать зависимость от любовных отношений как личностную недоразвитость одного из партнеров (или же обоих) вследствие этого разрушаются нервы, возникает много проблем.
    Так вот тему я завела с той самой целью, чтобы узнать – что на ваш взгляд влияет на возникновение зависимости?
     
  26. #26 Лапочка, 18 окт 2005
    Ну так ты же сама сказала - заниженная самооценка. Тебе хочется еще какого-нибудь варианта?
     
  27. #27 cofe, 19 окт 2005
    Да я думаю, что это не единственный вариант.
     
  28. #28 Surge0n, 19 окт 2005
    Вот тут правильно высказались: любовь - это наркотик. Я как-то на это наркотике сидел три с половиной года. Вылечился лишь тогда, когда в моей жизни появилась другая девушка. Нет, это абсолютно не значит, что в моей жизни одна любовь заменилась другой. В моей жизни сейчас нет абсолютно никакой любви и я очень рад по этому поводу. Ибо хоть я и мазохист в этом плане, но банально мешает жить и работать, адекватно воспринимать окружающий мир и людей, находящихся рядом.
    Сейчас с той девушкой мы остались просто великолепными друзьями, впрочем каким и были с той лишь разницей, что я перестал ее любить. Да, она многое значит в моей жизни, в прочем, как и я в ее, но это уже не любовь. Это новый виток отношений, которым я искренне рад.

    Любовь - это не способность любить другого человека, это способность любить себя в этом человеке. Взаимная любовь - совокупность персональных, тобишь, когда люди любят себя друг в друге.
     
  29. #29 Золотая рыбка, 19 окт 2005
    По-моему, это как раз не любовь :smile: А чистой воды эгоизм.
     
  30. #30 Surge0n, 19 окт 2005
    Ну, это уже не эгоизм, не альтруизм, а чистой воды софистика пойдет.
    Я могу по этому поводу такуюб дискуссию развить. Но дело в том, что для каждого понятие любви сугубо индивидуально. Так что какие-то определения вводить не имеет смысла.
    А та моя фраза - эт была цытата, взятая из книги, вот только не помню ни названия, ни автора(грешу я этим).
     
  31. #31 Золотая рыбка, 19 окт 2005
    Мне просто кажется, Доктор, что нужно критически походить к тому, что мы слышим, читаем и т.д. :smile:
    Если уж любить себя - то в самом себе, так надежней будет, не считаешь? :smile: А в другом - нужно любить его, непохожего и в то же время такого близкого...
     
  32. #32 Surge0n, 19 окт 2005
    А нужно ли? Я такой вопрос поставлю. Да, я любил, а толку?
    Гораздо проще и надежнее вообще никого не любить. К чему эти розовые очки? Интересней смотреть на мир? Он становицца прекрасней? Да, становится, но, вспомнить моменты, когда нельзя встретиться с любимым или любовь не разделенная, то зачем данное чувство? Сразу возникают вопросы такого плана.
    Так что я не буду утверждать, что любовь - это хорошо, или любовь - это плохо.
    Для каждого любовь своя и определение ее своё. Для каждого она либо плохо, либо хорошо. И мои классификации тут ни к чему.
     
  33. #33 Золотая рыбка, 19 окт 2005
    В общем-то верно. И еще осадок такой часто после всего этого остается... Нерастворимый :smile:
    А вот ты властен в своих чувствах? Я - нет...
     
  34. #34 Surge0n, 19 окт 2005
    Сейчас - быть может, раньше - не был точно. Иначе я б три года не страдал.
     
  35. #35 alinka, 19 окт 2005
    С того момента, как только увидела, своего бывшего с девушкой стала думать также как и ты. Долой розовые очки!
     
  36. #36 flaer, 19 окт 2005
    и что, прям так сразу сняла?
    или просто иногда поверх них смотришь?...
     
  37. #37 alinka, 19 окт 2005
    В данный момент их на мне - нет. Надеюсь и не будет в дальнейшем.
     
  38. #38 flaer, 19 окт 2005
    нет любви то бишь?..
     
  39. #39 alinka, 19 окт 2005
    ДА! Как будто проснулась ото сна.
     
  40. #40 Surge0n, 19 окт 2005
    Поздравляю!:friends:
    Теперь желаю найти тебе такого парня, с которым бы тебе было хорошо, но ты в него не влюблялась.
     
  41. #41 alinka, 19 окт 2005
    Спасибо!:flowers:
     
  42. #42 flaer, 19 окт 2005
    а посмотреть на тебя можно?... ah)
     
  43. #43 ZODIAC!, 19 окт 2005
    Счас испытываю ....к девушке которая хочет забыть наши отношения....это просто ужасно!!!(((
     
  44. #44 Surge0n, 20 окт 2005
    Та ладно, было бы за что!
    У моей лучшей подруги та же проблема. Парни есть, а достойных нет.
     
  45. #45 alinka, 20 окт 2005
    Перед тобой моя аватарка - посмотри на неё и увидишь меня
     
  46. #46 Surge0n, 20 окт 2005
    Гы....аналогично можно сказать и про меня.:rolleyes:
     
  47. #47 cofe, 21 окт 2005
    Вот нашла описание зависимости написано конечно научным языком. Но весьма интересно. У себя нашла несколько совпадений.

    Основные характеристики любовных аддикции (зависимости)
    1. Любовный аддикт в процессе аддикции уделяет непропорционально большое количество времени и внимания человеку, к которому у него возникла аддикция. Этот процесс внимания и сверхположительной оценки выбранного объекта сопряжен с затратами большого количества времени, очень интенсивен и энергонасыщен. Доминируя в психическом состоянии, он становится сверхценной идеей, при которой все отодвигается на второй план, не имея прежнего значения. Происходящий процесс носит в себе черты навязчивости, сочетающейся с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться.
    2. Аддикт находится во власти переживаний нереальных ожиданий в отношении безусловного положительного отношения к себе со стороны другого человека, находящегося в системе этих отношений. Это ожидаемое отношение нереалистично. Оно подразумевает необходимость отказа человека от возможности быть самим собой. Ожидание, во власти которого находится аддикт, носит фантастический характер. Это мешает ему реально оценить обстановку, поэтому он не реагирует на критические суждения окружающих о происходящем. Эта критика, подавляемая доминантой аддикции, сознательно активно отбрасывается и не воспринимается.
    3. Любовный аддикт забывает о себе, перестает заботиться о себе и думать о своих потребностях вне аддиктивных отношений. Такое отношение к себе распространяется на его здоровье, отношения с другими и прежде всего близкими людьми. Анализ психологического состояния аддикта позволяет установить наличие у него серьезных эмоциональных проблем, центральную часть в которых занимает страх.
    Источник: Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Социодинамическая психиатрия.
     
(Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы разместить сообщение.)
Загрузка...
Похожие темы
  1. Татьяна

    Любовная зависимость

    Татьяна, 30 сен 2010, в разделе: Психология и философия
    Ответов:
    12
    Просмотров:
    1.811
    Татьяна
    2 окт 2010