Нужна помощь, я совсем запуталась

Ситуация очень сложная. Да и советовать что-либо сложно, так как лучше вас эту проблему никто не решит.
Но главное здесь то, что нужно думать не только о собственном комфорте, но и,в первую очередь, о комфорте вашего сына. Ведь пока еще ваши чувства не переросли в большую любовь и неимоверную страсть. Тем более, муж готов изменить свое отношение. Может все-таки стоит дать ему шанс? Хотя бы ради вашего сына, может все еще наладится, а уйти от проблем всегда успеете.ИМХО

 

Мужа - побоку ... Нифига он не изменился. Понты - все эти стишки-СМС-очки ... Оскорблённое "мужское" достоинство,которому грош цена . Если есть возможность остаться со старым другом,оставайтесь.

 

А где гарантия того, что этот друг не станет таким как ее муж? Сейчас есть страсть, кажется что с ним будет все иначе. Но нет гарантии, что он полюбит ее сына и будет закрывать глаза на ее внешний вид и беспорядок в квартире.
Не знаю, мне кажется, что шанс дать мужу стоит. Не воспользуется, тогда уже уходить.

 

Муж не изменился,однозначно,а если изменился,то не на долго. А товарищ не будет сидеть и ждать,когда же очередной шанс выпадет. если бы,не всегдашнее женское желание - обязательно быть в замужах,я бы вообще посоветовал оставить это грязное дело,тем более,что денег хватает.

 

Вот на этом все сомнения и должны закончиться.

 

Я тоже с Гончим согласна, муж станет таким же как и прежде, стоит только ему увидеть, что вы снова с ним и угроза расставания миновала. Если есть взаимные чувства с другом, и к ребенку он хорошо относится, то зачем отказываться? Если б вы до сих пор мужа любили - другое дело, и к тому же все эти обиды прошлого все равно в душе осадком будут лежать и помнится. Не знаю как у кого, но у меня еще помнятся, и не важно как бы сейчас изменился мой бывший муж, это все уже в прошлом оставила и не жалею. Но это я, а вы сами решайте, конечно)

Кстати, про трудности тоже было, недавно разговаривали и он мне сказал, что когда срывался и обижал, нужно было не обижаться, а наоборот его поддержать и всячески успокоить, сказать легко, а как бы он сам на моем месте поступил, интересно? Вряд ли бы на унижения отвечал любовью)

 

Ага ... счас ! Ишшо и соску дать,штоп деточка не плакала. Нормальный чел,все свои проблемы оставляет за порогом своего дома ... Не жалейте, барышни,мужикоффф ... Отношения,основанные на жалости к "сильному" полу,оканчиваются наличием на руках лишнего,не запланированного и капризного "дитяти" ...

 

Nessy,
Совета конкретного я не могу Вам дать, могу только навести на размышления.
Я читаю Ваш первый пост и во многом узнаю себя, а именно в Вашем поведении. Считаю, что подсознательно Вы привыкли подчиняться и уступать во всем мужу. Чего только стоит Ваше предложение расписаться, а потом родить ребенка, хотя казалось бы инициатива должна была идти от него. У меня точно также ситуация, которая ухудшалась и во время беременности, и после. Думаю (и многие со мною в этом согласны), что он перестал Вас ценить еще тогда. А вот причиной тому стала Ваша глобальная снисходительность или что-то еще трудно сказать. Но факт остается фактом. Как только Вы изменяете свою тактику поведения, тобишь перестаете ему уступать, муж Вас замечает и начинает ценить.

Что делаю я? Для меня главное в жизни, это мой ребенок. Я не верю, что муж любит и будет любить его, так как бы мне того хотелось (это доказывает еще его плохое отношение к беременной, ведь он осознавал, что может им навредить ребенку). НО, я верю, что ребенок любит своего отца. А это значит, что он счастлив быть с ним. Его счастье - мое счастье. Поэтому на Вашем месте я бы делала так, как того желает ребенок. Если он еще настолько мал, что не может выразить свои чувства и потребности, то ждать... А другой, если ему Вы действительно нужны, тоже будет ждать. Ведь ситуация наверняка может повториться и с ним, конечно, если Вы не измените тактику поведения, можно сказать, даже стиль жизни. А это очень трудно, переделать себя иногда просто нехватает сил.

Вы можете возразить, а как же личное счастье? Моим ответом будет опять же, имхо, счастье для мамы в счастье ее ребенка. Ее личная жизнь не может никоим образом быть тому помехой. Хотя, конечно, есть свои границы и рамки, но у каждого они свои. Вот Вы и сами должны определить их и если муж вышел за них, то ни о каком прощении и продолжении отношений речи быть не может.
Конечно, все это субъективно - раз, и весьма наглядно - два, т.к. приоритеты у каждого разные и описать ситуацию в одном посте просто невозможно.

 

Абсолютно согласен. Только вам решать.

 

Nessy,
Мне кажется разойтись вам надо и понаблюдать за этими двумя со стороны хотя бы полгода.. Муж однозначно не изменился но судя по тому как он к вам все это время относился много вы не потеряете. Вам просто нужно побыть одной с ребенком и этих двоих тоже подержать на расстоянии, а там видно будет.

 

Ребят, ну, давайте честно посмотрим друг другу в глаза буквы и скажем, что: да, судя по написанному, муж реально гандон. Когда жена была вот тут, рядом, под боком, любила и ждала, то нафиг она была не нужна. А когда петух в задницу клюнул, вдруг стал умолять остаться и клясться в любви. Конечно, странно, если бы он этого не делал, ведь рушится весь его мир, а именно: делай, что хочу, гуляй, где хочу, езди на охоту/рыбалку (а мы знаем, что там часто происходит), а потом приезжай домой, а там жена наманикюренная и накрашенная ждет, и он входит такой весь барин, сапоги раскидывает. Как же, разве плохая жизнь-то была? Конечно, хорошая. А тут его этого лишают. Нет, ему надо все вернуть. Опять же из его эгоизма.

Я мало верю в то, что люди меняются. Бывает, конечно, но это редкие случаи. И судя по моему опыту, этот товарищ вряд ли изменится.

Другое дело, что ребенку лучше полная семья. Никто не спорит. Но! Сдается мне, если все так, как написала автор, простите, какого х*ра нужно тратить свое время на этого мужчину, тем более, когда нет любви, а одно сплошное раздражение? Ничего советовать не буду, но я бы подумала, стоит ли оставаться с таким. У него было целых 13 лет, чтобы образумиться.

 

За 13 лет чувства забиваются бытом, просто появляются какие-то новые желания и интересы, и эта семья так долго прожила вместе и чувства сохранились. Это уже похвально. Но решать здесь Nessy, если она разлюбила насовсем, то наверное этот брак себя исчерпал. И ещё, ребенку нужен отец, родной отец, и никто не заменит его со стороны.

 

Безусловно!

Ну, так-то мы в голову к мужу автора залезть не можем. Все, что мы тут пишем - предположения и только. Но лично я в этом повествовании не вижу никаких проявлений чувств до всего произошедшего у мужа, только лишь банальный эгоизм и приспособленчество. И все. Да и после - тот же эгоизм и попытка вернуть удобную жизнь.

 

Маршмелоу, нам бы выслушать ещё суждения мужа

 

нууу... так это вообще в идеале было бы...))

 

Очень правильный ход мыслей. Когда зависимости нет - это великое дело, и спешить некуда.
Я бы мужа точно держала на расстоянии. Человек может поднапрячься ради того, чтобы заполучить то, что возжелал... А на самом-то деле, совершенно тот же человек, что и бросал на 2 недели, что был требовательным и грубым - он сидит внутри. И обязательно вылезет потом и станет отравлять жизнь тогда, когда уже в старости от него никуда не денешься...

Но и не стала бы кидаться в омут новых отношений. Теперь можно не спешить, и делать всё с головой. Жилье есть, работа есть, ребенок есть, опыт тоже есть. Тем более, что ребенок не йо-йо, которым можно туда-сюда играть. То дать одному отцу, то забрать, то дать другому отцу, то опять забрать в случае чего. Тот, что любил все эти годы, в одночасье не разлюбит. Если захочет и окажется таким, что сможет - он и будет рядом, и осчастливит, и ребенка с тобой будет хотеть. А там уже по ситуации решите. Если он с малым сможет найти общий язык - препятствий у любящих людей больше быть не может.

Только на этот раз лучше будет обойтись без притягивания ситуаций за уши. Манипуляции, чтобы кого-то на что-то подтолкнуть, никогда до добра не доводят.

Вот тут и согласна и нет. Жалеть не стоит того, кто тебя не жалеет.

И жалеть, и любить, холить, лелеять и ублажать всячески, можно и нужно - если все это взаимно. Если человек не вызверится на тебя за бардак, а возьмет и поможет. Если не бросит одну, а отвезет семью в отпуск.. короче, если будет больше требовательным к себе, чем к другим.

Когда любимый и любящий человек всегда твердит тебе: "Ничего не делай, я сам(а) все сделаю!" - ради такого в лепёшку расшибешься, но всё будет сверкать. А если в доме не порядок - то это бардак в отношениях.

 

А если постоянно менторным тоном?)

 

Да, ситуация конечно сложная, у меня почти такая, до на оборот. Я прожил тринадцать лет с женщиной, правда без росписи, вроде первые годы жили душа в душу, а потом работа и привычка быть в месте. Последнее время я разлюбил её, и хочу покинуть семью, но она всячески меня удерживает. В ссорах гонит, а потом когда я собираюсь уйти, удерживает и клянётся что всё будет так как я захочу, но на деле всё остаётся по старому, и я опять приобретаю статус мебели в квартире. Так что тоже и со стороны мужа хотелось бы услышать мнение о его поведении.