Нужна помощь, я совсем запуталась

Тема в разделе "Любовный треугольник", создана пользователем Nessy, 24 май 2013.

  1. Мне 30лет, с мужем вместе 13 лет, из них 12 живем вместе. 6 лет назад расписались. Мы с ним по факту очень разные, разные интересы, разные цели. Но как то я старалась все сглаживать. Но проблем избежать не удалось. Начались они еще до свадьбы. ссоры, споры, конфликты. Доходило до сбора вещей, но он не ушел, клялся что любит и не может без меня. Простила, предложила расписаться (хотя в мечтах как у многих было признание в любви с кольцом и просьбой стать женой), он согласился. После росписи все было нормально, работали, обустраивали квартиру, детей он не хотел. Я снова пошла на хитрость, сказав что на работе проблемы и нужно уходить в декрет иначе сократят. Было сказано что мол один ребенок в семье нужен. Родился сын. С беременности начались более серьезные проблемы. Так как беременность была сложная, возникли сложности в сексе, мужа все все не устраивало. После рождения ребенка стало хуже. Помогал крайне редко, начал придираться. Дальше хуже. Я начала работать когда ребенку исполнилось 6 месяцев. Работала на дому, так как зарплаты мужа в принципе не хватало. Но начались придирки мол свинарник в квартире, не так готовишь, не так стираешь. Хотя я старалась по максимуму успевать и с ребенком и с работой. Он же работая 4/4, работал а в выходные часто мотался на охоту-рыбалку. Были придирки по поводу внешнего вида, так как за роды я сильно поправилась. Я постаралась сохранить семью, стала убираться прям перед приходом мужа, чтоб ребенок не успевал где то что то растащить, похудела в общей сложности на 28кг, встречала с прической и макияжем, но это не заценили. Я впала в депрессию, а он снова уже на 2 недели уехал на охоту. Пожив одна, я на тот момент поняла что мне хорошо без него и финансово я могу справиться и сама, зарабатываю достаточно чтоб нормально жить с ребенком. И вот тогда в Москву приехал мой старый друг, с которым мы общались очень давно. Как то так получилось что я сама фактически захотела изменить. У нас завязались отношения, я знаю что он меня любит очень давно, но не хотел разрушать семью. Когда вернулся муж я сказала ему о том что хочу развестись. Такой реакции я не ожидала. Были слезы, уговоры, умоляния. Я настояла на своем и он ушел из дома. Стал заваливать смс со стихами, клятвами и обещаниями. Очень сильно изменился. Стал внимательным, заботливым, в сыне души не чает. Просит простить и начать все с начала. И теперь я просто разрываюсь. С одной стороны друг, в которого я влюбилась и который любит меня, с которым мне хорошо, с другой стороны изменившийся муж, 13 лет совместной жизни и ребенок. Я совсем потерялась. :(:facepalm:
     
  2. Ситуация очень сложная. Да и советовать что-либо сложно, так как лучше вас эту проблему никто не решит.
    Но главное здесь то, что нужно думать не только о собственном комфорте, но и,в первую очередь, о комфорте вашего сына. Ведь пока еще ваши чувства не переросли в большую любовь и неимоверную страсть. Тем более, муж готов изменить свое отношение. Может все-таки стоит дать ему шанс? Хотя бы ради вашего сына, может все еще наладится, а уйти от проблем всегда успеете.ИМХО
     
    3 пользователям это понравилось.
  3. Мужа - побоку ... Нифига он не изменился. Понты - все эти стишки-СМС-очки ... Оскорблённое "мужское" достоинство,которому грош цена . Если есть возможность остаться со старым другом,оставайтесь.
     
    4 пользователям это понравилось.
  4. А где гарантия того, что этот друг не станет таким как ее муж? Сейчас есть страсть, кажется что с ним будет все иначе. Но нет гарантии, что он полюбит ее сына и будет закрывать глаза на ее внешний вид и беспорядок в квартире.
    Не знаю, мне кажется, что шанс дать мужу стоит. Не воспользуется, тогда уже уходить.
     
    3 пользователям это понравилось.
  5. Муж не изменился,однозначно,а если изменился,то не на долго. А товарищ не будет сидеть и ждать,когда же очередной шанс выпадет. если бы,не всегдашнее женское желание - обязательно быть в замужах,я бы вообще посоветовал оставить это грязное дело,тем более,что денег хватает.
     
  6. Свинарником в квартире называлось игрушки, которые растаскивал ребенок и пара тарелок в раковине. Это тупо придирки и он сейчас с этим согласен. Мол были трудности на работе и он срывался на мне. А друг к сыну относится очень хорошо, сын к нему тоже.
     
  7. Вот на этом все сомнения и должны закончиться.
     
    1 человеку нравится это.
  8. #8 opoloniya, 24 май 2013
    Последнее редактирование: 24 май 2013
    Я тоже с Гончим согласна, муж станет таким же как и прежде, стоит только ему увидеть, что вы снова с ним и угроза расставания миновала. Если есть взаимные чувства с другом, и к ребенку он хорошо относится, то зачем отказываться? Если б вы до сих пор мужа любили - другое дело, и к тому же все эти обиды прошлого все равно в душе осадком будут лежать и помнится. Не знаю как у кого, но у меня еще помнятся, и не важно как бы сейчас изменился мой бывший муж, это все уже в прошлом оставила и не жалею. Но это я, а вы сами решайте, конечно)

    Кстати, про трудности тоже было, недавно разговаривали и он мне сказал, что когда срывался и обижал, нужно было не обижаться, а наоборот его поддержать и всячески успокоить, сказать легко, а как бы он сам на моем месте поступил, интересно? Вряд ли бы на унижения отвечал любовью)
     
    2 пользователям это понравилось.
  9. Ага ... счас ! Ишшо и соску дать,штоп деточка не плакала. Нормальный чел,все свои проблемы оставляет за порогом своего дома ... Не жалейте, барышни,мужикоффф ... Отношения,основанные на жалости к "сильному" полу,оканчиваются наличием на руках лишнего,не запланированного и капризного "дитяти" ...
     
    3 пользователям это понравилось.
  10. Nessy,
    Совета конкретного я не могу Вам дать, могу только навести на размышления.
    Я читаю Ваш первый пост и во многом узнаю себя, а именно в Вашем поведении. Считаю, что подсознательно Вы привыкли подчиняться и уступать во всем мужу. Чего только стоит Ваше предложение расписаться, а потом родить ребенка, хотя казалось бы инициатива должна была идти от него. У меня точно также ситуация, которая ухудшалась и во время беременности, и после. Думаю (и многие со мною в этом согласны), что он перестал Вас ценить еще тогда. А вот причиной тому стала Ваша глобальная снисходительность или что-то еще трудно сказать. Но факт остается фактом. Как только Вы изменяете свою тактику поведения, тобишь перестаете ему уступать, муж Вас замечает и начинает ценить.

    Что делаю я? Для меня главное в жизни, это мой ребенок. Я не верю, что муж любит и будет любить его, так как бы мне того хотелось (это доказывает еще его плохое отношение к беременной, ведь он осознавал, что может им навредить ребенку). НО, я верю, что ребенок любит своего отца. А это значит, что он счастлив быть с ним. Его счастье - мое счастье. Поэтому на Вашем месте я бы делала так, как того желает ребенок. Если он еще настолько мал, что не может выразить свои чувства и потребности, то ждать... А другой, если ему Вы действительно нужны, тоже будет ждать. Ведь ситуация наверняка может повториться и с ним, конечно, если Вы не измените тактику поведения, можно сказать, даже стиль жизни. А это очень трудно, переделать себя иногда просто нехватает сил.

    Вы можете возразить, а как же личное счастье? Моим ответом будет опять же, имхо, счастье для мамы в счастье ее ребенка. Ее личная жизнь не может никоим образом быть тому помехой. Хотя, конечно, есть свои границы и рамки, но у каждого они свои. Вот Вы и сами должны определить их и если муж вышел за них, то ни о каком прощении и продолжении отношений речи быть не может.
    Конечно, все это субъективно - раз, и весьма наглядно - два, т.к. приоритеты у каждого разные и описать ситуацию в одном посте просто невозможно.
     
    2 пользователям это понравилось.
  11. Спасибо. Как таковой действительно совет дать никто не может, но мысли приходят в порядок. Ребенку нет еще и 3х лет, про папу он практически не вспоминает. И потом я не соглашусь с тем, что счастье мамы это счастье ребенка. Ребенок будет счастлив тогда, когда счастлива мама. Если мама живет с папой на конфликте, то ребенок не может быть счастлив по определению. Если брать конкретно моего ребенка, то он как радар перехватывает мое настроение. И если я расстроена, плохо сплю, то и он находится в таком же капризном настроении. Поэтому я считаю что счастье мамы это счастье ребенка.

    :smile: Счастливая мама-счастливый ребенок. Так правильней.
     
    6 пользователям это понравилось.
  12. Вот и я сомневаюсь в том что это надолго. Не получается поверить что человек за неделю полностью поменялся на 180 градусов. И что это на долго.
     
  13. Абсолютно согласен. Только вам решать.
     
    3 пользователям это понравилось.
  14. Nessy,
    Мне кажется разойтись вам надо и понаблюдать за этими двумя со стороны хотя бы полгода.. Муж однозначно не изменился но судя по тому как он к вам все это время относился много вы не потеряете. Вам просто нужно побыть одной с ребенком и этих двоих тоже подержать на расстоянии, а там видно будет.
     
  15. Ребят, ну, давайте честно посмотрим друг другу в глаза буквы и скажем, что: да, судя по написанному, муж реально гандон. Когда жена была вот тут, рядом, под боком, любила и ждала, то нафиг она была не нужна. А когда петух в задницу клюнул, вдруг стал умолять остаться и клясться в любви. Конечно, странно, если бы он этого не делал, ведь рушится весь его мир, а именно: делай, что хочу, гуляй, где хочу, езди на охоту/рыбалку (а мы знаем, что там часто происходит), а потом приезжай домой, а там жена наманикюренная и накрашенная ждет, и он входит такой весь барин, сапоги раскидывает. Как же, разве плохая жизнь-то была? Конечно, хорошая. А тут его этого лишают. Нет, ему надо все вернуть. Опять же из его эгоизма.

    Я мало верю в то, что люди меняются. Бывает, конечно, но это редкие случаи. И судя по моему опыту, этот товарищ вряд ли изменится.

    Другое дело, что ребенку лучше полная семья. Никто не спорит. Но! Сдается мне, если все так, как написала автор, простите, какого х*ра нужно тратить свое время на этого мужчину, тем более, когда нет любви, а одно сплошное раздражение? Ничего советовать не буду, но я бы подумала, стоит ли оставаться с таким. У него было целых 13 лет, чтобы образумиться.
     
    1 человеку нравится это.
  16. Всем спасибо за комменты. Реально стало легче. :friends:
     
    2 пользователям это понравилось.
  17. За 13 лет чувства забиваются бытом, просто появляются какие-то новые желания и интересы, и эта семья так долго прожила вместе и чувства сохранились. Это уже похвально. Но решать здесь Nessy, если она разлюбила насовсем, то наверное этот брак себя исчерпал. И ещё, ребенку нужен отец, родной отец, и никто не заменит его со стороны.
     
    1 человеку нравится это.
  18. Безусловно!

    Ну, так-то мы в голову к мужу автора залезть не можем. Все, что мы тут пишем - предположения и только. Но лично я в этом повествовании не вижу никаких проявлений чувств до всего произошедшего у мужа, только лишь банальный эгоизм и приспособленчество. И все. Да и после - тот же эгоизм и попытка вернуть удобную жизнь.
     
  19. Маршмелоу, нам бы выслушать ещё суждения мужа:smile:
     
    3 пользователям это понравилось.
  20. нууу... так это вообще в идеале было бы...))
     
  21. Очень правильный ход мыслей. Когда зависимости нет - это великое дело, и спешить некуда.
    Я бы мужа точно держала на расстоянии. Человек может поднапрячься ради того, чтобы заполучить то, что возжелал... А на самом-то деле, совершенно тот же человек, что и бросал на 2 недели, что был требовательным и грубым - он сидит внутри. И обязательно вылезет потом и станет отравлять жизнь тогда, когда уже в старости от него никуда не денешься...

    Но и не стала бы кидаться в омут новых отношений. Теперь можно не спешить, и делать всё с головой. Жилье есть, работа есть, ребенок есть, опыт тоже есть. Тем более, что ребенок не йо-йо, которым можно туда-сюда играть. То дать одному отцу, то забрать, то дать другому отцу, то опять забрать в случае чего. Тот, что любил все эти годы, в одночасье не разлюбит. Если захочет и окажется таким, что сможет - он и будет рядом, и осчастливит, и ребенка с тобой будет хотеть. А там уже по ситуации решите. Если он с малым сможет найти общий язык - препятствий у любящих людей больше быть не может.

    Только на этот раз лучше будет обойтись без притягивания ситуаций за уши. Манипуляции, чтобы кого-то на что-то подтолкнуть, никогда до добра не доводят.

    Вот тут и согласна и нет. Жалеть не стоит того, кто тебя не жалеет.

    И жалеть, и любить, холить, лелеять и ублажать всячески, можно и нужно - если все это взаимно. Если человек не вызверится на тебя за бардак, а возьмет и поможет. Если не бросит одну, а отвезет семью в отпуск.. короче, если будет больше требовательным к себе, чем к другим.

    Когда любимый и любящий человек всегда твердит тебе: "Ничего не делай, я сам(а) все сделаю!" - ради такого в лепёшку расшибешься, но всё будет сверкать. А если в доме не порядок - то это бардак в отношениях.
     
    9 пользователям это понравилось.
  22. А если постоянно менторным тоном?)
     
    1 человеку нравится это.
  23. Да, ситуация конечно сложная, у меня почти такая, до на оборот. Я прожил тринадцать лет с женщиной, правда без росписи, вроде первые годы жили душа в душу, а потом работа и привычка быть в месте. Последнее время я разлюбил её, и хочу покинуть семью, но она всячески меня удерживает. В ссорах гонит, а потом когда я собираюсь уйти, удерживает и клянётся что всё будет так как я захочу, но на деле всё остаётся по старому, и я опять приобретаю статус мебели в квартире. Так что тоже и со стороны мужа хотелось бы услышать мнение о его поведении.
     
    2 пользователям это понравилось.
Загрузка...
Общение на MLove.ru