Должны ли родители вмешаться, если дети не планируют свадьбу?

Считаю что родители вообще никогда не должны вмешиваться в личную жизнь детей. Поддерживать в нужный момент- да. Давать советы если попросят -да. Но выбор как поступить в той или иной ситуации остается только за супругами, законные они там, не законные не важно..

 

Вот опять таки, смотря КАК об этом говорить.

Я предлагал и продолжаю предлагать не давить на него, а общаться с ним. Твоя дочь должна именно в БЕСЕДЕ с ним обьяснить ему, что она уже находится в возрасте принятия решения, что как-бы они друг-друга не любили, но любому человеку нужно создавать семью и рожать детей, что это заложено в каждом человеке на генном уровне и изменить это невозможно. А ей уже далеко не 20 лет, что время не просто идёт, что оно несётся с бешенной скоростью и дальше играться с ним в бирюльки, ей уже просто нет времени.

Сказать ему, что даже посторонние люди видят те, нерешённое проблемы в его бывшей семье, что она готова дать ему пол года на их решение/завершение, но не более. Причина озвучена выше - время.
Нужно предложить ему быть откровенным с ней и не прятать то, что очевидно, ведь никакая семья не сможет нормально существовать в режиме постоянных недоговорок, а если прямым текстом, то завуалированой лжи.

Хотя он и сам всё это прекрасно понимает, просто строит из себя дурака.

Ну и задать ему откровенный вопрос: раз не хочешь узаконивать наши отношения после ТРЁХ лет совместной жизни, значит никаких серьёзных планов у тебя на меня нет?

Хотя я знаю его ответ, будет юлить, как пятилетняя девочка. Ну а нахрен он нужен, такой "мужик"..?

 

Ничем, вообщем-то. Это тоже давление, конечно. Но, в данной ситуации, выбора как бы и нет. Либо жить так дальше, либо - "давить" , читай, беседу беседовать. Конечно, кому приятно, если предложение последует только после такой вот беседы, если вообще последует. Ну если уже упёрлись в такие условия, то что делать?
Видимо, тут уже мужчина должен будет как-то доказать искренность своих намерений, если сможет. Потому и говорят тут все, что ситуация вообще-то патовая. Ибо, тут как ни крути, а кого-то что-то да не устрОит. Ну и о каких Кипрах и морях может идти речь ? По-моему , не об этом вообще надо думать. А о том, как привести ситуацию в баланс , наиболее комфортный для всех, если таковое вообще возможно. В конце концов, если ни так , ни эдак не выходит - закончить и жить дальше . Впереди куча возможностей и новых, ещё не открытых дверей.
Как там говорится ? .....- нет худа, без добра. Вот так и тут вполне может получиться.

 

Тишулька, ты всё-таки не зря тему создала, хоть кому-то пригодиЦЦа)))

Fuchs,
ещё можно свадьбу в Мексике справить

http://www.livemaster.ru/topic/361883-svadba-v-meksike

 

Тишулька,
может тебе заняться организацией свадеб? У тебя ж талант организаторский и ваще будешь людям радость приносить своей работой)))

 

Тишуль, ну а в конце-то концов... ну не почку же ты ему предлагаешь продать ради свадьбы... ты наоборот денег хочешь предложить. Что если пригласить их на обед, где-нибудь вне дома, без мужа... в кафе, в ресторане, и сказать им обоим - так и так...

...Ребятки, я человек не посторонний вам, мое материнское сердце ноет день и ночь. Вижу ситуацию со стороны, вижу, что вы любите друг друга... Но сердцем чую - у вас произошел затык, который затягивать очень рискованно для ваших отношений, поэтому хочу вам помочь сделать все грамотно, красиво и чтобы между вами все было хорошо и без напрягов. И вот что я надумала.

Переступая через свое нежелание вмешиваться, скажу вам так. Вы ребята молодые, всегда есть куда потратить деньги, всегда вы всё правильно приоритеты расставляете, планируете сбережения, ипотеку...Очень многие живут не расписываются потому, что свадьбы эти с обмотанной в тюль невестой, куклой на лимузине, оливье, водкой, котлетами по-киевски да с мордобоем в конце - это отстой отстойный давно и на вашем месте я бы и сама не захотела уже никакой такой свадьбы, ни деньги на это тратить, ни нервы.

А я хочу вам предложить лёгкий и очень хороший вариант, который поможет вам начать семейную жизнь с хорошей странички, красиво начать свою семейную жизнь, а потом уже и детку будете рожать в полноценных отношениях, а не с извиняющимся лицом вечно всем объяснять всем "у нас гражданский брак", как неприкаянные... Вы оба ничем не рискуете - если не суждено вам будет быть вместе - так и разбежитесь несмотря ни на какие штампы. Но если уважать друг друга и жить вместе и строить семью, то я хочу вам, как мама, которая всё всегда правильно понимает, дать такой шанс. Так что, вы сегодня подумайте.. а завтра мне скажите, и я закажу вам и оформлю весь тур. А то вы сроду не соберетесь, а я волнуюсь за вас, что у вас на это ни денежек, ни желания делать всё по нашим традициям нет. Я вас понимаю. Но вы прекрасная пара, у вас будут очень красивые замечательные детки. Все должны успокоиться, и со стороны твоей бывшей жены, и твой мальчик будет иметь второй дом, папин дом, а не давить косяк на эту сожительницу. Все-таки, раз вы развелись, то с той женщиной поезд ушел. Но ребенку ты отцом остаешься, и ему ты обязан подавать пример уважительного и ответственного отношения к женщинам. Все родители должны помогать нашим детям вырасти порядочными людьми, я тоже свою девочку растила такой, чтобы она была верной, преданной, умницей и всегда могла поддержать словом и делом...

Уж простите меня, что я не могу молчать, но я - мамочка, и хочу подарить своим деткам сказку, хочу устроить вам ханимун. Завтра мне дайте ответ. Если вы решитесь поехать, то это будет праздник для вашей пары такой, что вам заряда на классное будущее хватит на всю жизнь, ведь красиво жить не запретишь))).

 

Twisted, умница!))

 

нет. так говорить не надо.............ты сразу подсказываешь ответ. на который он и вырулит
он скажет нам и так хорошо. а она на это промолчит...и как-бы будет считаться промолчала значит поддержала эту идею

наоборот. я бы добавила. что нынешняя ситуация вас как родителей расстраивает
все люди разные....но для меня вот эти рассуждения...давлю. не давлю........мама дорогая. мы все давим на друг друга и постоянно и это НОРМАЛЬНО! никаким другим способом люди не могут донести до другого свои желание....тут же я так понимаю. вы и слова приравняли к давлению
да давлю и буду давить! был бы мне этот чел по хрен...никакого давления не было бы. потому как нафиг он сдался?
абсурд какой-то. а в жизни. в сексе...да не знаю где еще...он тоже должен сканировать твои мысли. чтоб понять что тебе нужно?
прально. все молчат в тряпочку "чтоб не давить" и молча страдают из-за не понимания

меня описание разговоров тишулькиной дочери прибило прям
она хочет свадьбу и брак...и жить всю жизнь вместе
и вместо всего этого...она чет там говорит про весну-зиму и про ипотеку!!! отпад!
она ему говорит про детей и ипотеку. про это он и отвечает
говорить то надо как-то конкретно.........тогда хоть бы ответы на интересующую тему получаешь

 

А мне кажется не следует вмешиваться родителям в дела дочери по следующим причинам. Навязанная романтика не доставит того удовольствия которого хотелось бы это раз. В случае если родители начнут давить на молодого человека и он поддасться всю жизнь вам он это будет помнить. Надо чтобы решения было принято им самим. Я считаю что ваша дочь правильно поступила когда уходила от него, вот только возвращаться не стоило так быстро . Возращение должно было быть только через подачу заявления. Тем более что он хотел жить с ней и дальше.
Мы решили и поженились с мужем ни сказав об этом ни слова никому вообще. С утра сбегали в ЗАГС расписались, и обменялись кольцами на эскалаторе в супермаркете. И я не забуду этот день никогда.
Потом если вы сейчас начнете помогать предпринимать какие то действия на мой взгляд вы сделаете только хуже дочери и вот почему. Вы подсознательно дадите ей понять что в любой ситуации в ее семье вы можете повлиять. Т.е. она и дальше будет обращаться к вам за подобной помощью. Решите за меня вот эту поблему...а она должна это делать сама. Поддержкой в таком случае я считаю то что при любом раскладе вы поддержите дочь. Захочет она от него уйти, примите ее жить к себе без слов и объяснений. Получится так что она будет вынуждена остаться одна с ребенком тоже не оставите ее. Если она к примеру приняла решение и просит у вас помощи чисто прикладного характера, к примеру хотим поехать туда то как оформить - в этом случае нужна ваша поддержка и помощь. Но решения изначально должны исходить только от нее и от него. Потому что это их жизнь и ваша дочь ни чем не хуже от того что у нее нет романтичной свадьбы. В конце концов что ей важнее романтичная свадьба или муж? Когда мы сообщили родителям что расписались они с обоих сторон тоже хотели нас отправит куда нибудь отдохнуть хоть на неделю... Мы оказались.. ну не хотелось нам... и может благодаря этому сейчас наша жизнь ну по крайней мере мне напоминает вечных молодоженов у которых вот этот не расходованный медовый месяц проявляется в самых неожиданных местах.))))) И это супер.

 

ну да , а он дебил , разумеется , полнейший, сканировать ему надо такие очевидные вещи , видите ли))))) Ну не та это ситуация, чтоб не понимать. А вот дурачком прикинуться , да, в самый раз.

Спросить такое в лоб можно только при полной готовности уйти, так как жить , как ни в чем не бывало дальше при отрицательном ответе , в чем бы он ни заключался, будет уже нереально, а как я понимаю , дочка Тишульки к этому не совсем ещё готова или совсем не готова .

Не та ситуация. Это на мужа или любовника можно давить , чтоб шубу очередную купил, вот тут да, чего и не подавить. ))) Это как бы не равно тому, что давить , пытаясь развить отношения. Эдак и подавиться самой немудрено будет, в итоге.

 

давить и не надо, а только озвучить свои желания - разве это криминал??
Если желание выйти замуж за этого мужчину появилось, то надо сказать ему - это ж правда, а у нас тут все за правдивость и ложь не переваривают.
Если неохота за него замуж идти, тоже нужно сказать.
Давление - это когда всякие ультиматумы ставят, типа полгода и разбегаемся и прочае.

 

Ну так нефиг ещё раз повторять...

Даже если бы я был самым высококультурным человеком земного шара, я бы извинился ещё в начале этой "проповеди", сослался бы на какую либо причину, развернулся бы и ушёл.

Даю гарантию 100500%, ни дочери Тишульки, ни тем более её жениху, не нужны ни Кипр, ни Мальдивы, ни Бермуды, ни все острова всего земного шара вместе взятые.
Ей нужна законность, ему... Да нихрена ему не нужно. Ему и так вольготно, тепло и удобно. Скорее всего он хочет вернуться к своей бывшей, ну или мысли такие есть.

Жаль, что Борода свалил с форума, может хоть его бы Тишулька послушала, раз меня слушать не хочет. А всё, что может сделать Тишулька своими добрыми намерениями, это развалить и без того хрупкое семейство.

 

Не, не помню.

Да дело ведь не в варианте. У нас с женой ваще х.з. какой вариант. Но я ведь его не пропагандирую.

 

Они себе сами сделают любую сказку, когда захотят и где захотят.

Может до конца и прочитал бы, но вывод был бы тот-же: мне на шею откровенно и нагло закидывают хомут.
Нет, не ушёл бы от неё, но отношения были бы обгажены и обосраны (я называю всё своими именами), до гробовой доски. Даже если бы у нас потом всё идеально сложилось, это бы помнилось до конца дней.

 

Именно так оно и прозвучит

Он уже не мальчик, он и сам всё прекрасно знает, что для него лучше, а что хуже.

Возможно выругается, тут уж зависит от его характера.

Допускаю такое, но это должно прозвучать, как случайно рассказанная, СТРАШНАЯ тайна )) И ни в коем случае это не должно происходить в "специальном учреждении", специально собранных для этого людей.

Но опять таки, не нужны ему никакие свадьбы, где бы они не проводились. Т.е. это всё до одного места.

 

Тишуль, сил нет молча пройти мимо твоих терзаний.
Твоя реальная помощь дочери может быть следующей.
Вы с ней зря, как в анекдоте про рыбку золотую, твердо стоите на позиции - девичья гордость, колено, кольцо, ресторан, предложение, любимый, свадьба, путешествие, ипотека, беременность - это РАЗ.
Дело к тридцатке - пора определять приоритеты.
Глупо равняться на кого-то и говорить - моя умница-красавица....
Девичих типажей есть мильен, не угонишься. Страшненькая умница с хваткой, страшная умница с изюминкой, добрая виктимная красотка, красивая счастливая дурочка и так далее - до бесконечности.
Значит предлагаю план действий.

Приоритет у нас будет - часы тикают, детонатор взведен, дитя от любимого.
Потому что если просто или беременность после предложения, или уходить, то это несерьезно. Все равно же уходить....))) Потому перестаем кудахтать про "плакать с чемоданами у родителей одна в подушку" Плакать будет некогда. Беременеем по залету, спокойно говорим любимому - Бог, порог и свободный выбор - и уходим - в крайнем, подчеркиваю, случае - к маме. Не предлагаем себя, потому и не унижаемся. У мамы плакать некогда - пока не очень тошнит, надо зарабатывать на детское приданое.
А там возможны варианты. Некоторые мужчины даже подсознательно хотят, чтобы за них приняли решение и поставили к стенке.
А еще потом, у мамы же, можно дождаться серенады, колена и кольца.
Еще прощения просить будет (с))))
Скажу честно - можно и не дождаться. Но ты же пишешь, что он хороший отец ?
А у дочки зато будет родной и желанный ребенок ?
Не ? Если нет, то удачных дальнейших сказок про Белого бычка.

 

Значит тебе не повезло ))
Да и не возымело бы оно ожидаемого воздействия. Потому, что:

Ужасно!

 

так он ведь хитрый - по три презерватива надеваетЪ((((

И ваще жалуюсь тебе - мужчины, которые тут в теме отписались, все говорят, что это стыдно и нехорошо девушке хотеть взамуж идти...

 

Тишулька,
mrs.Flax,
Слушайте дамы... в принципе план поддерживаю, только это получается как бы ребенком привязываешь. По своему же опыту знаю что бесполезно, особенно мужчину у которого у же есть ребенок. Просто не к ребенку его должно тянуть, а к женщине. Недавно вот слышала, как обсуждали друзья мужа, зачем женился ответ был "Да вот если бы не забеременела и не женился бы... " Лишний повод и упрек во время семейной ссоры..

 

Ахренеть!

Ребёнка уже в матери-одиночки записали ))))))))

Вот, куда женские беседы могут зевести )))

 

Тишуль, может, лучше на Кипр съезди ?)))
Ты ей один раз поломай стереотип про "единственную правильную последовательность" и "правильный полный набор ништяков" - а для этого ты сама должна это принять, а не просто смириться......и больше ничего не говори.
Ты же сама только про красивую свадьбу и говоришь. Твоя дочь скоро поимеет навязчивую идею, мужчина гнет свою линию, а тебе все цветочные гирлянды в голове)
Говорю же - определить приоритеты)

Не совсем. Привязываешь - когда ребенок используется как средство добиться цели. А когда ребенок сам по себе цель, чисто чтобы он был, то это другое.
Просто надо быть честной с собой (ну и с мамой) Честно признать - просто ребенка я не хочу. Обуза и вообще. Хочу все в наборе. Тогда придется играть по чужим, а не своим правилам.

 

Тишулька,
Родить дело не хитрое.Только, дочь вашу это не осчастливит. Родить ребенка от любимого человека это счастье. Конечно оно так и есть, только потом когда после выписки видишь глаза папы который не хотел этого ребенка и ему его навязали чувствуешь такую пустоту и обиду что и папу потом видеть больно становится.Не хочу пугать и отговариварить, но говорю по собственному опыту.

 

mrs.Flax,

Давайте признаемся сами себе в том что ни одна женщина не хочет ребенка тупо чтобы он был. Любая женщина чтобы она ни говорила хочет полный набор, а все остальное обывательские разговорчики. Ни одна женщина не мечтает изначально быть матерью одиночкой.

 

Достаточно категорично) Это именно обывательский взгляд. Я не люблю определений "ни одна", "любая" и "каждая" В принципе возможно все. Возможно даже хотеть убить ребенка в животе, если чувак по какой-то причине свалил - это и будет логическим продолжением "ни одна не хочет просто ребенка"

Но есть еще такой момент. Не дает мироздание всего сразу - попроси часть, а то таки засядешь у разбитого корыта, как Тишулька в каком-то посте опасалась.

 

Согласна возможно все. Только зачем эти крайности? К тому же это вряд ли кого то осчастливит и ребенка в первую очередь .

Ну знаете ей еще не 40 лет чтобы говорить что осталась у разбитого корыта, а до 30 вполне время есть, чтобы не гнать пургу. У меня большинство подруг выходили замуж после 30 есть и такие которые для себя рожали тоже после 30... Мне кажется все пока не так критично.

 

27, это самый отличный возраст для того, чтоб что либо начинать в плане совместных отношений. И голова уже на плечах, и розовых мечтаний нет в этой голове, и для серьёзного мужчины, лучшей женщины не придумаешь (не малолетка уже). Однако и затягивать, тут тоже не стОит.

Так что про "Ребёнок для себя", "Мать-одиночка", это просто смешно.

 

Ну и мне же так кажется по большому счету) Только Тишулька всех кипрских фотографов уже построила и не сегодня-завтра пойдет на зятя тараном.....но как мать матери - я поддержу ее в том, что неспокойное и некомфортное состояние родного ребенка тянуть еще лет пятнадцать, когда уже точно будет сорок - не слишком хорошо. Потому я советую то, что советовала бы себе и своей дочери. Сказала бы - пошли его нафиг, а там будет как будет.

 

ну вы ваще залезли в дебри....))) ну правда ж, смешно.....27 лет, а уже всю жизнь наперед расписали, разве что на пособия не подали для матери -одиночки )))

То она замуж не хочет по залету, то теперь уж давай срочняком беременеть, а поезд уходит "последний", а там разберемся. Че-то прям из крайности в крайность. В принципе, далее уже можно начинать расписывать варианты как оно найти другого с ребенком на руках, проситать шансы в процентах, с учетом ума и красивости девочки , несмотря на наличия ребенка, и прочая, прочая ))))

 

Нет, не криминал. А если уже озвучил, а воз и ныне там, три года уже там....то чё делать? Продолжать озвучивать , читай , уже давить ? ))) Просто , даже если и добъёшся положительного исхода таким образом, то разве оно будет полноценно его желанием? ну ведь нет же....И в чем смысл сего деяния? Чтоб получить брак любой ценой, а не по обоюдному желанию? Не знаю ни одной женщины, в здравом уме, кому бы такое было нужно...

 

так дочка ж Тишулькина молчит как раз, ещё ни разу не заикнулась о свадьбе, (только о ребенке его попросила, а он милостиво соблаговолил его зачать зимой) - ждёт от него первого слова о свадьбе(((

 

Ну вот и что хорошего в семье, где супруги друг-друга боятся, боятся озвучить свои желания, боятся даже рта открыть?

Вот вам и самый наглядный и плачевный пример. Семья на грани развала.

 

Тема большая, я могу ошибаться, но мне показалось, что вроде их позиция была озвучена....или, по крайней мере,если они живут уже столько времени вместе разве он не знает о её отношении к этому вопросу? Ну наверняка же хоть вскользь да обсуждалось....и, учитывая, что он уже не маленький мальчик, глупо делать вид, что ничего не понимает...

Из всей этой истории , мне кажется, что совершенно не зазорно , чтоб когда дело , действительно , дойдет до зачатия, то так и сказать ему, что не хочу беременеть вне брака. Это, как мне видится, не давление, а позиция. Только странно, если он об этой позиции не знает до сих пор, если не знает....

То есть, пока отпустить на самотек и посмотреть как он подойдет к этому вопросу. И уже тогда "плясать" оттуда и решать.....но не от сроков вылетов на Кипр, Тишуль, ну никак.

 

Дурака из себя он строит.

 

...........я хочу