Депрессия

У меня длительная депрессия. Мне ничего не хочется. Все время себя обвиняю, что я что-то сделала не так, как нужно. Я постоянно переживаю. Начала пить валерьянку.

Сначала думала, что я устала и я поехала к родителям, чтобы отдохнуть. Я ничего не делала, даже не думала о своих делах и мне кажется, что я отдохнула, но потом опять все началось. Как-то я не могу выйти из состояния подавленности и грусти.

Но самое обидное, что я свое душевное состояние начала выплескивать на мужа, который приходит уставший с работы. Я понимаю, что нет смысла этого делать и это приводит только к скандалам. Я хочу скрывать свою подавленность и грусть внутри себя, чтобы не рассказывать об этом и чтобы окружающие не страдали. Но часто, когда мне грустно и муж прикасается ко мне и хочет меня обнять, то мне хочется его оттолкнуть, не потому что я его не люблю (он моя самая большая любовь в жизни), а потому что я просто хочу, чтобы меня никто не трогал.

Не знаю можно ли не отталкивать его, когда мне плохо и притворяться, что все нормально? У меня просто это как-то не получается(((

Я рассказывала ему о своем состоянии, но проблема то во мне. Я не могу справиться со своими негативными мыслями((( Ну скажет он мне, что все хорошо и что? Мне это не помогает((

Я смотрю на своего мужа и он счастлив и у него позитивные мысли. Такое впечатление, что он идеален. Как он так может?

Я не хочу как-то влиять на его состояние. Ведь мой негатив может подавить его позитив. Я не хочу делать его несчастным. Я хочу скрывать свое состояние. Так как я не могу справиться с ним(((

Думаю, что может завести дневник, чтобы туда все записывать? Я в детстве так делала(но тогда для меня это было больше забавой. Я не страдала депрессиями. Мне нравилось вести дневник и как-то его украшать: наклейки, какие-то вырезки из журналов, выделение фломастерами), но потом моя мама нашла его и прочитала тот листок, который я меньше всего хотела, чтобы она читала(

После этого я решила не писать в дневник и выкинула его. Конечно можно было бы создать дневник на компьютере и как-то зашифровать ту папку, но когда я набираю, то не того эффекта, чем когда я пишу вручную.

Раньше меня мотивировало много вещей, а сейчас меня ничего не мотивирует, мне ничего не хочется. ((

Как выйти из этого состояния?

 

Сейчас не работаю. Но даже когда работала и приходила домой уставшая. как лошадь часов в 10 вечера, то все равно у меня было такое состояние. Оно у меня уже долго длится((

Насчет психолога, но я не пойду. Я не знаю попаду ли я на толкового психолога. Наступила раз на такие грабли с юристом, когда пришла на платную и дорогую консультацию, а этот "юрист" читал все из интернета и те советы, которые он мне дал были просто тупыми. А вначале мне они казались вполне разумными и я была очень рада, что смогу решить свой вопрос. А потом оказалось, что там много нюансов про которые узнала я сама, изучив закон.

Я не уверена, что я попаду к хорошему психологу, а не к человеку, который выкачивает деньги. Да и дорого это идти к психологу. У меня сейчас нет денег, чтобы оплачивать сеансы. (не уверенна, что мне 1 сеанс поможет) Да и не верю я психологам. Ну поговорит он со мной по душам. Я и с родителями могу поговорить и с мужем, но мне это не помогает. =(((

 

У меня есть чем заниматься. Я работаю фриланс - создаю сайты. У меня есть свой сайт и я его продвигаю.

Насчет любовника, то это бред. Я повенчана с мужем, да и не хочу я других. Мне достаточно одного. Не тянет меня к другим. Да и это только добавит подавленности - не хочу испытывать еще и муки совести.

Насчет коней, то я боюсь и не умею, да и не бесплатно это удовольствие. Спасибо за советы)

 

У меня есть родители, которые меня выслушивают и поддерживают и муж тоже. Я ведь говорила об этом. Мне психолог для выслушивания и моральной поддержки не нужен. Да и денег у меня нет. Об этом я тоже говорила, чтобы оплачивать психолога. Не поможет мне 1 сеанс разговоров. Да и как я узнаю, какой психолог хороший, а какой выкачивает деньги? Попробовать проконсультироваться у всех психологов города? Я не богатая девушка, чтобы себе это позволить.

Насчет физической нагрузки. То мне это не помогает. Разве что какая-то нагрузка мыслительная - решение сложных умственных задач или еще что-то...не знаю. Но все равно эффект временный. Как только я заканчиваю нагрузку, то мысли возвращаются. =(

Насчет компании, то мне не нужна компания. Есть люди, которые любят находится в компаниях, а есть люди для которых это не свойственно. Вот и я не люблю быть в компаниях. Я чувствую себя в них не комфортно.

Ладно пусть будет мне плохо. Уже и так длительно живу с этим. Я просто не знаю, как сделать так, чтобы не срываться на мужа. (((((

 

Это точно мое. Мой муж прекрасный человек и я его люблю.

До моего мужа меня пытались поцеловать парни, которым я нравилась. Мне казалось, что они мне нравились тоже. Но когда они меня целовали, то мне было почему-то противно и я прерывала поцелуй. Что-то было не то. Я даже начала думать, что фригидная(((

Но когда я встретила своего мужа с ним как-то все было не так. Я сразу почувствовала, что это мой человек и что я с ним очень хочу поцеловаться. Когда мы поцеловались я первый раз почувствовала удовольствие и блаженство. Поэтому он точно тот человек, что мне нужен. До него мне почему-то было противно целоваться с парнями. Может я как-то подсознательно чувствовала, что подпускала к себе не тех людей. Не могу это объяснить.

Насчет бокса, то я не смогу. Так как не хочу приходить домой с синяками и ушибами. У меня друг в школе занимался боксом и я часто видела его таким. Да и я тихоня. Мне кажется, что бокс для более раскрепощенных людей.

 

Ну когда я напечатала о своей депрессии на этом форуме мне стало уже становиться легче. Наверное, все-таки лучше писать свои мысли на бумаге, а потом выбрасывать или все-таки писать где-то в MS Word.

Я,конечно, рассказывала все родителям и мужу, но я ведь не могу постоянно им жаловаться, что у меня депрессия(((. У них ведь и своя жизнь. Впрочем как и психологу. А вот записывать на листок я могу сколько угодно раз.

Спасибо, ГОНЧИЙ. Думаю, что благодаря тебе тоже мне становится легче.

Думаю, что мне временно стало легче. Так как вот так вот быстро не проходит депрессия, которая достаточно долго длится.
Но когда мне станет хуже, то я все-таки напишу на листке о своем состоянии, а потом аккуратно сожгу его.

Я начала думать о том, что все-таки свою энергию нужно куда-то девать и что если я напишу на листе все и сожгу, то ,возможно, я как раз выплесну свою негативную энергию во время того, как я буду все это писать и не на мужа.

 

Ну тут другая история. Я вообще в церковь хожу редко, но в Бога верю. Мне кажется, что когда я молюсь дома, то Бог меня слышит.

А вот один батюшка отбил у меня желание ходить в церковь, когда рассказывал о том, что женщина более грешная, чем мужчина и что она не имеет права приходить без платка и в штанах в церковь. Что Бог-это жених, а женщина - невеста. Что даже священники одеваются в платья женского типа, чтобы быть невестами Бога.

Ну если Бог - это жених, а люди - это невесты. Тогда и всем мужчинам нужно ходить в платках и в юбках, а не только священникам.

Что если Ева искусила Адама, то женщины более грешные? У Адама ведь была и своя голова на плечах слушаться ему Бога или нет.

Если женщина будет в церкви без платка и в штанах, то ее что ли выгнуть нужно? Если у нее нет денег на платок и на юбку?

После всего услышанного мне стало как-то неприятно и я молюсь дома. Главное ведь вера.

 

Ну капец...я не говорила о себе, что именно у меня нет денег на юбку и платок. Я говорила вообще о людях. Что это неправильно выгонять людей из церкви, если у них нет соответствующей одежды.


Мой муж зарабатывает достаточно. Просто мы собираем деньги на одну очень важную для нас покупку. Поэтому я не могу тратить деньги на лошадей, психологов и бокс (так как одно занятие или сеанс мне не помогут, а если брать много сеансов или занятий, то это достаточно дорого), а вот на церковь у меня деньги нашлись бы всегда, так как это святое для меня. Именно потому что мы с мужем собираем деньги, я стараюсь найти способ не сильно затратный для нас и стараюсь выйти как-то из своей депрессии самостоятельно и с помощью форума или записывания своих мыслей на листок.

 

Ну насчет типа платья священника, то это мне так батюшка сказал. Я не хочу рыться в истории почему именно такое платье у священников.

Я думаю, что церковь может принять человека в любой одежде, если он искренне верит в Бога и у него нет денег, чтобы купить одежду соответствующую.

Я говорю о тех случаях, что когда женщина приходит в церковь в штанах, то ее должны простить и не осуждать, если у нее нет денег и не выставлять перед всеми, что она не уважает Бога.

Мужчина может снять головной убор или сразу прийти без головного убора. Это не обязательный атрибут. А вот платок для женщины атрибут обязательный, как и юбка. Вот и я говорю о том, что если женщина не может себе купить юбку или платок ее обвиняют в том, что она плохо относится в Богу и не уважает Бога и могут даже выгнать или попросить деликатно уйти. А вот если у мужчины нет денег на головной убор, то его пустят.

Если мужчина не снимает головной убор, то это показывает неуважение. Но если у женщины нет денег на юбку, то ей нельзя ходить в церковь? Ведь она показывает неуважение таким образом, хотя она Бога уважает, но просто денег у нее нет.

Я считаю, что если нищий или малоимущий придет в церковь даже в трусах, то его могли бы пустить. Так как тот малоимущий человек может верить в Бога и уважать его даже больше тех людей, которые пришли в соответствующей одежде. А сейчас даже тут дело в деньгах.

 

Радуйтесь, что Вы не знаете таких нищих - значит хорошо живете. В провинциальных городах Украины полно таких семей. Когда даже джинсы ребенку выплачивают круглый год. По 40 грн. в месяц - 160 руб.

Есть такие семьи и если Вы таких не знаете, то не значит что их слишком мало или не существует.

 

Ну значит я с годом переборщила. Значит пол года. Но главный смысл в том, что какой-то период они платят, а я,например, джинсы сразу себе покупаю.

 

Это знакомая моя покупала джинсы. Я не знаю точно сколько времени она отдавала деньги. Но знаю что какое-то время. Мне рассказывали, что она платила каждый месяц за джинсы. Это мои только предположения, что год или пол года. Наверное, нужно было сразу написать, что какой-то период.

У нее знакомая была хозяйкой в магазине и она ей разрешала без процентов брать вещи.

 

Спасибо. Ваши слова очень воодушевляют. Наверное, нужно подумать о том, что некоторым людям хуже, чем мне и что нужно брать себя в руки.
Просто почему-то меня посещают плохие мысли, а моего мужа нет. Наверное, проблема во мне. Почему я думаю о том, что если бы вместо меня родился бы другой человек, то это было бы лучше? Никак не могу убрать эти мысли из своей головы.

 

Я думаю, что состояние это длится у меня около года.

То, что мне ничего не хочется это всего лишь один из признаков. Можно даже это и не учитывать.

Я думаю о том, что было бы хорошо, если бы меня не было и меня не существовало, хотя понимаю, что это неправильно и ругаю себя за это.

У меня постоянная грусть и подавленность. Мне все время кажется, что все плохо.

По каким поводам? Иногда даже повода нет, просто перед сном приходят вот такие вот мысли и все. Раньше у меня таких мыслей не возникало вообще.

Ну конечно бывают периоды, когда я радуюсь, но они очень быстротечны.

Например, пойдем с мужем в кино на фильм, который я давно ждала и я радуюсь эти 2 часа, а потом состояние возвращается. Я просто забываюсь на эти 2 часа, а потом как-бы возвращаюсь в реальность.

В те моменты, когда я забываюсь, то я чувствую радость и может даже счастье, но нельзя ведь витать где-то в облаках и забываться постоянно, все равно возвращаешься в реальность.

Нельзя все время радоваться. Когда ты не радуешься, то у тебя должно быть нормальное состояние, а у меня подавленное и грустное.