Я его боюсь...

Всем привет. Не уверена в правильном ли месте пишу... очень надо просто с кем нибудь посоветоваться.
Дело в том,что я не понимаю,что меня ждет с моим мч.
До совсем недавнего времени у нас были вполне хорошие отношения, скоро будет год. Мы познакомились как раз под НГ и вместе его встретили. Все было замечательно,и как бы все разговоры уже идут к тому что мы вместе навсегда, и родители уже познакомились,и вроде на этот новый год он собирается сделать предложение, как об этом намекнула его мама. Но я теперь не очень уверена хочу ли я.Сомнения мои возникли не на пустом месте.
За этот год мы почти не ссорились,все было нормально.А тут на дне рожденья знакомого он както странно себя повел.Сперва на ровном месте высказал мне о том, что я слишком много имениннику уделяю внимание,а потом ближе к концу напился,чуть ли не силой меня выволок из квартиры, и в подъезде прижал за горло к стене так что у меня аж дыхание на какойто момент перехватило...
На следующий день он конечно дико извинялся и умолял не выносить сор из избы, т.е не говорить родителям и не обижаться,и клялся что это была случайность.Это было первый раз.
Я както не смогла переступить через эту "случайность", и скоро на этой почве у нас снова возникла ссора, я ему так и сказала что со мной так обращаться никому никогда позволено не будет, на что он сказал что я слишком о себе возомнила,что ничего не произошло,что все так живут - ссорятся и мирятся - и что все у нас будет хорошо.Я говорю если он так и будет меня за горло хватать при каждой ссоре,то я не хочу таких отношений. Слово за слово, и он снова замахнулся, но очень вовремя себя остановил. Но что в этот момент было в его глазах!!! У него были бешенные, стеклянные глаза... я в этот момент почувствовала, что в безопасности с ним никогда не буду.Я его просто боюсь.
И вот даже не знаю, что конкретно хочу спросить. Мне страшно.Я и его терять не хочу - у нас все было классно и с пониманием друг друга, и в сексе,и родителям всё нравится,и все было серьзено.Как вдруг в нем обнаружилась черта, с которой я не смогу мириться.Меня никто никогда не бил, я не готова к жизни в таких условиях, и романтика "бьет- значит любит" точно не для меня.
Как мне теперь убедиться, что он действительно не станет бить меня,бить наших детей?Я не хочу таких отношений, но до совсем недавнего времени уже привыкла думать о нас как "мы", как будто мы друг для друга, и мы вместе навсегда...а тут...такое...Я дико боюсь побоев и скандалов, скандалить вообще не умею,стараюсь уходить от сложных разговоров, не могу ему отвечать криком, не смогу себя защитить короче...
Куда мне двигать эти отношения теперь, в какую сторону?Все бросать потому что я просто боюсь? Или верить ему и рисковать тем, что потом все равно это превратится в кошмар, раз сейчас уже прозвучали такие звоночки?В общем, если у кого нибудь были такие ситуации, посоветуйте что нибудь.

 

Я ему уделяла внимание не больше чем своей бабушке в день ее рождения,и поздравляла не минетом, а просто поддерживала застолье как обычно, вместе со всеми.Я не пытаюсь овечкой прикинуться,мне это не надо- я наоборот склонна к самокопанию в поисках ответов...

Извините,не хочу делать Вам мозг и нервы,но так как Ваша точка зрения по описанию очень близка к характеру высказываний моего мч,поэтому именно у Вас хочется спросить как Вы оцениваете шанс на то,что он будет рукоприкладствовать в будущем?Ведь если он так считает,значит он оправдывает применение силы?

Это была неадекватная реакция у него.Но теперь он говорит,что уже теперь у меня неадекватная реакция,что я так обижаюсь на ерунду.Он попросил же прощения, и типа я сразу должна перестать обижаться.Но он не понимает,что обиды нет, а есть мягко говоря шок,который я не могу переварить и не знаю в какую сторону переваривать.То ли поверить ему что все будет хорошо,то ли все же как пишут деспотизм- не лечится.
Я не смогла ответить ему взаимностью на интимную смску вчера,потом он звонил, обещал заехать,но задержали на работе.Не ожидала что когда-то этому обрадуюсь,я думала теперь всю жизнь буду скучать в его отсутствие.А обрадовалась просто потому,что не готова с ним видеться и разговаривать вообще.Потому что как раз боюсь провоцировать,а как себя вести по-другому не знаю,ведь я его перед этим ничем отличающимся от моего обычного поведения не провоцировала.Но вот роюсь в литературе по психологии,пишут что повода может и не быть совсем,что садисты могут выдумывать их из воздуха и раздувать на ровном месте.Для них конфликт- это цель, которая оправдывает любые средства,в том числе и голословные обвинения.

Очень согласна.Поэтому и не верю в позитивный исход.Но уже дико скучаю по нему,по всему остальному что было с ним.

ПС Спасибо огромное за ответы.

Добавлено 14 дек 2016, исходное сообщение размещено 14 дек 2016

Вот КАК? если я его в любой момент могу выбесить до физической агрессии.Я не знаю как с ним разговаривать.

 

тов Дынин, ну вот я тоже уже думаю,что в таких отношениях можно уже рукой махнуть и изменять не задумываясь направо и налево.Все равно в торец получать...

Habla français mein lieber friend.Но не думаю,что есть язык на котором ему станет понятно,что доверие куда-то испарилось.И пока не в курсе, восстановится оно или нет.

 

Вот разрешил бы мужчина своей дочери испытывать шансы на то,что ктото может нарушить договоренность? Мой отец не разрешил бы.Но чем я дальше не даю папе шанса встать на мою защиту,чем дольше молчу,тем сильнее будет его обида когда вскроется что я с самого начала не прибежала к нему. У меня голова кругом ото всего. Я всем всё должна сейчас сказать, но я не хочу ни с кем говорить- чреват любой вариант.

Как Вы не понимаете, я не понимаю?! Для себя я не хочу повторного случая.Их уже было два.Все еще помню это чувство,я даже думаю пойти щетовидку проверить, у меня с одной стороны горло болит.Назовите меня слабой,трусливой,но я реально не хочу повтора,именно поэтому у меня и все ломки.Я отказываюсь слишком от многого с ним в пользу своей безопасности.И понимаю это.Но разрешить все это не могу, потому что нет сил ни с кем из них разговоры разговаривать, и смелости тоже нет.

 

Спасибо Вам огромное.Вот я только что при этих словах поняла как сформулировать все что получилось.Трезвым умом понимаю что хорошо что эти все нюансы проявились сейчас а не когда все поздно...но по нему самому у моего тела сейчас наверно чтото вроде наркотической ломки.

Вела себя как обычно- повторяю,мы уже были в разных компаниях и друзей и родственников,и мужчин в этих компаниях было полно,и с тем именинником никаких намеков на особенное отношение,я никогда к нему как к мужчине не присматривалась- у него приятная девушка,они хорошая пара,мне ничего оттуда не надо.
Но в связи со всей этой ситуацией я начала глубоко копать информацию о насилии в отношениях,и для Вашей точки зрения существует понятие "Обвинение жертвы".Очень многие женщины были убиты и изувечены просто за это самое понятие их мужчин.

Мы могли не сразу договориться куда или к кому едем,у меня могли быть свои планы,но поскольку он пообидчивей меня,я чаще уступаю и перестраиваюсь под его желания.Еще он очень не любит когда я не сразу отвечаю на телефон,изза этого тоже несколько раз сильно ссорились,но всегда мирились,и главное тогда я хотела мириться,извиниться.А сейчас не чувствую такого желания- попросить прощения,я не виновата ни в чем абсолютно,а как мне подруга посоветовала включить женскую мудрость и извиниться ни за что лишь бы его урезонить,я не хочу строить такие отношения изначально.Да,он классный.Но лучше одной,чем действительно, овцой.

 

Кажется,я уже тоже становлюсь жено-неновистницей.Само понятие жены начало попугивать за последний месяц.Замуж уже кажется чемто во что можно сильно вляпаться,как в неудачную татуировку.

Жаль.Мне б пригодилась.

 

Привет всем кто поучаствовал.Ваше мнение и советы очень пригодились чтобы удерживать в голове взгляд на ситуацию со стороны.

23, а ему 26

Такого шанса ему не перепадет,мы расстались.С одной стороны это хорошо,а с другой- тяжеловато вернуться в одиночество,а при мыслях о том,что у него будет другая,я все еще немного ревную.Пишут,что время проведенное вместе надо разделить напополам,чтобы вычислить через сколько времени ты его забудешь.Значит к лету должно пройти.

Да не в этом дело,не в реакции,а в понятиях у нас разногласия.Выяснилось это только по его словам на все что произошло.
Ну да,ну получается дура я,что выяснила только сейчас и только так.Раньше на все что он делал я восторженно хлопала ресницами.Но было за что.Он во многих вещах действительно очень классный.За всем этим,классным,время пролетело незаметно,а потом произошло то что произошло.Никто не виноват.Не сошлись характерами.Ему нужна другая- намного более смелая и сильная духом,и с кулаком с мою голову.

 

ser_velton, вы рассматриваете ситуацию с позиции агрессора.

 

Вот тут не очень понятно прозвучало.То есть,мое решение не связывать жизнь с потенциально опасным для меня и для моих будущих детей человеком,заведомо зная,что он опасен- это по-вашему недостаточная любовь?А достаточная любовь обязательно должна быть жертвенной,то есть высокая неземная любовь- это, выходит, что автоматическое согласие на насилие над собой?
И если ценностям меняться,то здесь это означает стать более жертвенной.
Просто по всей логике получается,что на данный момент я недостаточно жертвенна для настоящей сильной любви?

 

Любовью были все наши отношения до насилия.

За безопасностью для жизни и здоровья.

Извините,мне видимо после очередного виктимблейминга со стороны ser_velton показалось,что в Ваших словах был намек на то,что я недостаточно любила.
А моя логика простая- любила его,сильно,аж вплоть до готовности связать именно с ним всю судьбу.Он заполнял меня полностью,я просто не знаю как еще сильнее любить.И с этим расставанием справляюсь сейчас с большим трудом,я просто не вдаюсь в нытье подробностей (или вдаюсь??).Просто не представляю,где там место для переоценки каких ценностей.Если переоценивать,то только в худшую сторону,и соглашаться на его условия,в которых оскорбления и причинение увечий.
Мне говорят,что я должна радоваться что все случилось и вскрылось сейчас,а не после нескольких лет жизни и совместных детей.Умом это понимаю,но не помогает.В душе все равно кошмар.Еще есть мнение,что кто не рискует,тот не пьет на своей свадьбе шампанского.Но вот такое уж совсем не понятно.Люди на этих свадьбах и женитьбах совсем уже помешались и готовы рисковать хоть собой,хоть здоровьем,хоть отношениями в будущем,лишь бы расписаться.
А еще у меня есть очень мнительное подозрение,что я просто не справилась с ситуацией,потому что я слабый по жизни трус.Думаю,девушку типа Надежды Савченко,он бы 300 раз подумал прежде чем за горло хватать.

 

Тыгдым Тыгдымов,спасибо на добром слове,и всем спасибо за участие.
Собственно,тему уже можно закрывать,меня отпустило,я уже его не боюсь,хотя было еще несколько эпизодов с его наездами- это так у него назывались попытки все вернуть.Осталась брезгливость и очень жалко потраченного времени.Но боюсь опять вляпаться в такие отношения,поэтому впредь буду умнее.