анекдот,давший начало слову Баян их падонкавского жаргона: -Вчера хоронили тёщу... -И как всё прошло ? -Да ничего особеннного - два баяна порвали Письмо в pедакцию: "Доpогая pедакция, помогите, пожалуйста! Мой муж - сексуальный маньяк, тp*хает меня постоянно, не дает пеpедыху. Я убиpаю в комнате - тp*хает, мою посуду - тp*хает, готовлю ужин - тp*хает, сил никаких больше нет... P.S. Извините за неpовный почеpк..." - Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? - ...В карбюраторе конденсат! - Я согласна! - Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь -во! - Саня, yспокойся, y тебя очки +10! На улице стоит торговка мороженым зазывая покупателей. Подходит маленький мальчик и спрашивает: - Почем? - 7 рублей 20 копеек. - А мороженое? Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставилна сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шесть на семь - сорок два... - Ну и ходи босой со своей математикой!
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! -!?!? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем? - Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... - Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить! - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает: - Почему тебя не было? - Корову к быку водил... - А что, папа не мог? - Папа-то мог, но бык-то лучше!
разговаривают 2 подруги: 1я ( очень эмоционально) Ой, ты себе не представляешь, у меня новый любовник, всю ночь кувыркаемся, утром завтрак в постель, на работу отвёз, шиншилловую шубу подарил. 2я ( завороженно) Потрясающе. 1я а муж мой, о! какой мужчина! отвёз меня в отпуск на Майорку, подарил новый феррари, бриллиантами осыпает 2я Потрясающе. 1я а ещё, я никогда не делала пластических операций, у меня кожа - как у девочки 16летней, просто бархатная. 2я Потрясающе. 1я ну что ты всё время молчишь? у тебя-то как? 2я вот записалась на курсы благородных манер.. 1я ( удивлённо ) И чему вас там учат? 2я нас учат вместа слова "не 3.14зди" говорить " потрясающе!"
- Ты, Иванушка, меня сначала накорми, напои, в баньке попарь.. А потом уже и дорогу спрашивай" - говорила Баба-Яга ошалевшему Иванушке, застенчиво накручивая на палец подол. (c) от рюм)) Полный горестного возмущения детский голос у вольера: - Мама, мама... Там одна черепашка другую ногами пинает!
Туристы в Индии ищут, у кого бы время спросить. Видят -- стоит слон, рядом с ним сидит в глубокой медитации человек. Подошли. Спросили, который час. Человек открыл глаза, протянул руку и качнул слону яйца: "БЛЯМММ -- БОММММ -- БЛЯМММ!" -- повернулся к туристам и сказал: -- Пятнадцать минут первого. Те вытаращили глаза, отошли и думают: интересно, а как это он узнал? Сделали круг, подошли к нему через несколько минут и опять: "А сколько сейчас времени?" Тот опять яйца слоновьи качнул -- "БОМММ -- БОМММ -- БЛЯМММ!" -- Двадцать пять минут первого. Туристы еще один круг сделали и еще один заход через несколько минут. "БЛЯМММ -- БОМММ -- БОМММММ!" -- "Половина первого". Не выдержали и спрашивают: -- А вы это по звуку, который яйца издают, определяете? -- Да нет... Вон там, на столбе, часы висят, а яйца мне их загораживают.
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): Да, пожалуйста. Стюардесса:У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. ??? Это не кончик, это весь. Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать про существование простых совков в самых плохих тонах, как было принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому пьяному посетителю пару вопросов : - Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть автомобиль, а у вас, например, есть машина? - Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже! -Как ДВЕ? - А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет, а другая за тобой...
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Ответ: Aнекдоты Анекдоты про сЭкс - Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? Трахаются родители у себя в спальне тут заходят их маленькие дети(девочка и мальчик)Мама папа а что это вы делаете Родители: На поравозике катаемся.Закончали еб....ся заходят к детям в комнату смотрят занимаются темже Слышат ту-ту а мы вас на электричке догоняем Разговор двух женщин: -У меня безконца голова болит! -А я без конца жить не могу!!! Один друг говорит другому: А что ты мне сделаеш если я твою жену трахну? Он отвечает: Нечего,мы просто квиты... Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв".. на лекции ректор говорит:отношения мужчины и женщины заканчиваются когда... ктото из аудитории:не заканчиваются,а кончаются. Мужик захотел сексом заняться с женой пока та принимала душ у него *** упал... он недолго думаю хвать 2 карандаша и привязал к концу типа поддержки.. Жена ложится и начинает дико ржать" Сколько лет живу но чтобы *** в 3.14зду на носилках заносили впервые вижу" Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!... пятачок убегает от серого волка, тот ему кричит: Свинья, поймаю-в рот вы@бу! Тут пятачок добегает до домика Винни Пуха, стучит. Винни спрашивает: кто там? Пятачок в ответ: Винни, открой, это я-Пятачмок-чмок-чмок-чмок.... Нарик еб*т девушку и одновременно курит косяк. Затянется-присунет, выдохнет-вытащит. Девушка уже давно уснула. Вдруг у нарика падает уголек девушке на грудь.Девушка, проснувшись вскрикивает.Нарик выдыхает и произносит: -Да детка, я такой!!!
Ответ: Aнекдоты Он был готов прыгать от счастья,но не мог - он нёс очень тяжёлый гроб с тёщей почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Ответ: Aнекдоты -Можно к вам, на синхронное плавание мою дочь записать -Конечно можно.У нас,как раз,одна девочка утонула. - Ма,у меня, когда вырасту,тоже будет две писи,как у папы? - ?????????!!!!!!!!! - Ну,одна-маленькая,что бы писить,вторая - большая,что бы няне зубы чистить. - Доктор,я когда,бывает,от души кааааак пёрну,то почему-то не звука не слышу,ни запаха не унюхиваю. - Вот вам таблетки,через месяц приходите. Проходит месяц. - Доктор,а теперь - кааааак пёрну,запах такой,что аж глаза слезятся,но вот,почему-то без звука. - Таааак,дедушка - носик мы вылечили,сейчас ушками займёмся.
Ответ: Aнекдоты Корнет Оболенский подошел к Hаташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Hет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Hо он же не спрашивал разрешения... Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет! Путин: Уже есть, мы продали.
Ответ: Aнекдоты Анекдот, над которым я ржал минуты три... его надо, канеш, не читать, а слушать, но тем не менее: Разговор двух сослуживцев на работе: - Ты чего такой грустный? - Да вот, от начальника только что... - Орал? - Нет.... Анал.
Ответ: Aнекдоты Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья! Знаешь фамилию президента США? Не знаю. Ну три буквы!! Правда не знаю. Ну вторая У!! ... серьезно??? Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов -Профессор, голубым не видно! -Голубые могут пересесть на первый ряд. Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Ответ: Aнекдоты 01. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... 02. На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск... 03. У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х..й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х..й в кожаном пальто! 04. Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание... 05. Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! 06. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? 07. На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не "был" а "бывал". Это скелет женщины... 08. Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает. - Hу что ж Вы так? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? - Да. - Значит, Вы любите природу, так - Hу, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так? - Hу, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? - Hу? - Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! - Слушай, а что это такое? - Hу вот у тебя есть дома аквариум ? - Hе-ет.. - Значит, ты - голубой! 09. - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. 10. Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма. Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."
Ответ: Aнекдоты ЛЕНТА НОВОСТЕЙ Вчера утром в районе Бермудского треугольника загадочно исчез 6-й американский флот. С нашей стороны потерь нет. Саддам Хуссейн обратился к России с просьбой срочно поставить Ираку ракеты класса "земля -- воздух". В российском Министерстве обороны ведутся экстренные консультации. В Китае построена новая электростанция. В ней 10 тыс. человек, одетые в шерстяные штанишки, катаются по эбонитовой палочке. В Японском море терпит бедствие северокорейская подводная лодка. На данный момент удалось спасти 200 гребцов. Саддам Хуссейн обратился к России с просьбой срочно заменить ракеты класса "земля -- воздух" на ракеты класса "земля -- самолет". В российском Министерстве обороны ведутся экстренные консультации. Над Пуэрто-Рико американские ВВС сбили кубинский самолет-разведчик. Погибли два кочегара, машинист успел воспользоваться парашютом. Иран осуществил первый запуск космического аппарата. При натягивании резины грыжу получили 35 тыс. человек, не успели отцепиться еще 5 тыс. Саддам Хуссейн обратился к России с просьбой срочно заменить ракеты класса "земля -- самолет" на ракеты класса "земля -- американский самолет". В российском Министерстве обороны ведутся экстренные консультации. На экраны вышел новый индийский художественный фильм "Закат Солнца вручную".
Ответ: Aнекдоты Два рядовых-духа стоят на посту,один говорит - а давай над прапором приколимся ? -другой отвечает:- да иди ты,над деканом уже прикололись
Ответ: Aнекдоты Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку. - Не могу, у меня же <чистые руки>. - Так придумай что-нибудь. - Ладно попробую. Ющенко к Януковичу: - Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Не могу, я уже одну стыбзил. Ющенко к Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Хорошо. Тимошенко поднимается и обращается к королеве: - Хотите покажу фокус? Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"
Ответ: Aнекдоты Учительница: "Дети, назовите писателя, имя которого начинается на "П" и заканчивается на "Н" Вовочка тянет руку: "Марь Иванна, Пушкин!" Учительница: " Мне нравится ход твоих мыслей, Вовочка, но это не Пушкин, а Пущин" Вовочка тянет руку: "Марь Иванна, а назовите пожалуйста писателя, имя которого начинается на "Х"и заканчивается на "Й" Учительница: "Воооонннн из класса" Вовочка:"Мне нравиться ход Ваших мыслей, Марь Иванна, но это Хемингуэй"
Ответ: Aнекдоты Сидят значит в одной камере зоофил, некрофил, педофил и экстримал. Зоофил: Щаб сюда баршка.. Педофил: да, да! Такого маленького крохотного! Некрофил: И шеё ему свернуть! Экстримал: Бэ-э-э-э-э-э...
Ответ: Aнекдоты В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи... Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?” К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?” - Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Ответ: Aнекдоты Российская команда выиграла чемпионат....России по футболу Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет... Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
Ответ: Aнекдоты В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Ответ: Aнекдоты Не помню -- рассказывал этот уже или еще нет.... Рыться в теме лень, поэтому -- на всякий случай -- дубль два. В купе едет генерал с семьей -- жена и дочка. И на каком-то полустанке подсаживаются к ним на свободное место отец с сыном -- что называется, "от сохи". Сели, распаковали баулы, уставили весь стол закуской -- сало, огурчики соленые, картошечка в мундире, бутылочку первача тож, как положено, -- и понеслась! Выпили, закусили. Сын встает, пузо потирает: -- Хорошоооо! Пойду, посру! Ушел. Дамы нервно дернулись, а генерал -- к отцу: -- Значит, так, товарищ колхозник: Вы уж, пожалуйста, сыну объясните, что тут женщины и при них такие слова употреблять неприлично, им это неприятно и т.д. Приходит сын -- посрамши -- и отец ему с порога "леща": БАХХХХ!!!! -- Тять, ты чаво????? -- Чаво, чаво! Аль не видишь -- тут генерал сидит, а не х** собачий! И жана у него тож не последняя бл**ь! И дочка вон, девка неё**на, х** во рту еще не держала -- а он тут: "Пойдууууу! Посруууу!!!"
Ответ: Aнекдоты Разговор: - Ты не знаешь, где СРОЧНО можно купить хомячка? - Ты ТАК любишь животных? - Вообще то да, но на данный момент мне нужен дешевый чехол для сотового!!!!!!!!!!
Ответ: Aнекдоты Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опизд#нительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опизд#нительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опизд#нительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения!! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиизд#нительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опизд#нительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опизд#нительную рыбу. Митрополит: - А вы, раз***баи, нех***вo тут живёте!
Ответ: Aнекдоты Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодуна. — Детиииии, что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. — Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? — Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ос-тa-вь свои девичьи фантазии…..... Пет-ро-ва! Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?
Ответ: Aнекдоты Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: . Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Hе подскажете ли, где я нахожусь? . Вы находитесь на воздушном шаре. . А, опять программист. . Да, а как вы догадались? . Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. . А вы, наверное, менеджер? . Да, а как догадались вы? . Hу, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. Hа высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даёте обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я. Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Hу, разговор про жизнь пошел... (1): Hе, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Hичего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь. (2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут. (1): Круто, а какой у тебя комп? (2): Причем тут комп? Я политиком работаю!! Известный немецкий биолог Эpнст Геккель, один из твоpцов эволюционной теоpии, как-то сидел в гостях поблизости от священника. Священник pешил закypить, и yченый пpедложил емy зажженнyю спичкy. Спичка в pyках священника потyхла. - Свет наyки погас! - объявил священник. - В pyках цеpкви это пpоисходит не впеpвые! - ответил емy Геккель.
Ответ: Aнекдоты Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! *** Лягушку спрашивают: - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. **** Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела! **** Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься. *** Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька - Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет Сашенька: - Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных. Вовочка: - Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен! - Вовочка, а это тут причем? - А вы запишите адрес на всякий случай! **** Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал. Тут председатель подзывает свинаря иговорит: - Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал? Василич побледнел и говорит: - Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят. Председатель радостный подходит к бомжу и говорит: - Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет. Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу: - Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке
Ответ: Aнекдоты Если почитать форум, то можно увидеть немало анекдотичного, взять хотя бы это: https://forum.mlove.ru/showthread.php?p=407381#post407381
Ответ: Aнекдоты В такси на заднее сиденье садится парочка. Поехали. Таксист в зеркале заднего вида видит -- девушка вдруг исчезла, и через какое-то время догадывается по доносящимся сзади звукам, что она делает мальчику минет. -- Так... вы, молодежь, это.... разврат там у меня прекращайте! -- Шеф... шеф..... да лан тебе.... тихо.... не шуми.... следующим будешь.... -- ДА ЧТОБ Я В СОБСТВЕННОЙ МАШИНЕ В РОТ БРАЛ????
Ответ: Aнекдоты Останавливает молодая женщина машину и просит таксиста подвести ее по указанному адресу. Когда они приезжаю к месту назначения, женщина обнаруживает, что она потеряла кошелек и ей нечем расплатится с таксистом. После того, как она ему об этом сказала, таксист молча разворачивает машину и едет в лес. Приехав туда, он так же молча выходит с машины, открывает багажник, достает простыню и расстилает ее на траве. Женщина на в изумленном виде: - Мужчина, у меня муж и трое детей! - А у меня 200 кроликов. Так что рви траву и складывай на простыню.
Ответ: Aнекдоты Ну раз про машины, так про машини)) У педика(гея) посреди шоссе загхлох мопед, ну он давай ластой махать. Махал-махал, пока не проносится мимо него крутой мерс. Останавливается, от туда выходит новый русский и говорит: - Ну че, толкнем твое говно? - Ага, а потом и мопед починим! ))) жжесть
Ответ: Aнекдоты Едет таксист по трассе. Педалька в пол, скорость за сотню, погода хорошая, дорога ровная... Вдруг мужик какой-то дорогу перебегает прямо перед ним. Таксист руль вправо -- и мужик туда же. Влево -- и мужик в ту же сторону. Таксист -- по тормозам, машину заносит и с размаху в столб -- БАМММС! Вылетает из машины, с монтировкой, злой -- -- ТЫ, ПИ**РАС!!!!!!!! -- А ты шаафёр, шаафёр!
Ответ: Aнекдоты Конкурс. Кто лутьше нарисует голод. Американец, немец и русский. Дали месяц на подготовку. Все готовятся и только русский весь месяц по кабакам да по женщинам шляется. Месяц истекает, его вызывают и говорят ты будешь готовится или нет? Не выиграешь конкурс мы тебя до 3 колена расстреляем. Тот в ответ не бойтесь всё будет нормально. Начался конкурс, объявляют победителя. Победил русский! Ну наше начальство удивилась, что же он такое смог за ночь нарисовать и поехали на выставку. Идут и видят, Американец нарисовал худую старуху, немец нарисовал тощую корову. Подходят к картине русского а там во всю картину нарисована жопа затянутая паутиной...
Ответ: Aнекдоты -- Мама, а почему меня мальчишки в садике экскаватором дразнят? -- Не слушай их, сыночек. И ротик закрой, мебель поцарапаешь.
Ответ: Aнекдоты Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. *** Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закрылась, троллейбус уехал. *** В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! *** Волк хамяк и заяц говорят заяц говорит когда я поеду в Америку меня будут звать зуй а волк говорит а меня будут звать вуй а хомяк говорит а я вообще туда не поеду
Ответ: Aнекдоты Мужику однажды в баре приспичило. Побежал в туалет. Забежал в закуток, перед которым заветная табличка "wc" висела, в одну дверь ткнулся, в другую, третью -- всё не то. А в пузе бурчит всё сильнее -- он по сторонам оглядывается, видит -- лестница куда-то ведет. Взбежал, опять в одну дверь -- заперто, в другую -- никак.... В третью толкнулся -- видит, в полутемной комнате на полу -- горшок, не горшок.... А, некогда выбирать -- вот-вот из ушей полезет. Подбежал, плюхнулся...... встал с горшка -- довольный, счастливый... Спускается вниз -- и к бармену: -- Слушай, -- говорит, -- а куда весь народ подевался? -- Хы, а где ж ты был, когда говно в вентилятор попало?
Ответ: Aнекдоты Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна. **** Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Ответ: Aнекдоты У роддома: Еврей орёт - Сара,кто ? Жена ему - мальчик 3600,девочка 4200 Еврей - девочку продаём,мальчика оставляем ! голландец жене:-кто ? жена:-вырастет,сам решит эстонец жене:- кто ? жена - девввочка эстонец:- сколлллько ? жена:- 7 лет ! китаец жене:-кто ? жена: - никто ! китаец:- Yes ! русский жене:-Маня,кто ? жена:-мальчик русский:-сколько ? жена - бери 4 ящика !
Ответ: Aнекдоты опять же роддом.... Машаааа!!!! Чтоо??? Кто??? Мальчик! Уррра!!! Светкааа!!! Чтооо??? Кто??? Мальчик!!! ЛЁХААААА!!!! (гробовое молчание окружающих) РУБЕРОИД ПОДАВАТЬ???
Ответ: Aнекдоты Пьяный таксист поздно ночью приходит домой. Мутным взглядом перед собой уставившись, мимо жены -- на кухню и к холодильнику. Дверцу холодильника открывает: -- Ш...шефф.... з-за полтинн..ИК! на Преображенку?..... Ну и х-х** с тобой.... Снова открывает: -- Ш...шефф.. н-на Преображенку за полтинн...ИК!..... Ну и вали н-на х**..... Опять открывает: -- Ш..шефф... н-ну чего.... за п-полтинн...ИК! на П..преображенку?... Ну и м***к ты нах..... .....и так далее. Жена постояла, посмотрела, повздыхала и пошла спать. Утром просыпается -- ни мужа, ни холодильника.
Ответ: Aнекдоты Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками! ----- - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо. ----- - Пап, а как устроен мозг? - Отстань, у меня голова другим забита... ----- - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс... ----- Жена бизнесмена: - Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. - Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?! ----- - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! ----- Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща. ----- - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.
Ответ: Aнекдоты Вовочка и МарьВанна. - Вовочка у тебя за год двойка выходит. - МарьВанна,а если я вас удивлю,тройку поставите? - Удиви. Разувается и ковыряет пальцем ноги в ухе. - Хорошо.Поставлю тройку. - А,если ещё сильнее удивлю,четвёрку поставите? - Попробуй(заинтересованно) Прыгает с третьего этажа в окно и тут-же заходит в кабинет. - Замечательно ! Будет тебе четвёрка. - А на пятёрку хотите удивиться? - Нууу...это надо тебе постараться. - МарьВанна все девчёнки говорят,что у меня сперма со вкусом разных фруктов.Кому-то абрикосовый мерещица,кому-то вишнёвый... Суть да дело - заинтригованная МарьВанна делает Вовочке минет...Прислушивается к вкусовым ощущениям... - Тебя, Вовочка обманули - сперма,как сперма.Обычный вкус. - Дааа...? Ну,пускай четвёрка остаётся.
Ответ: Aнекдоты Светлому Празднику посвящается..... )))))) Алё...... АЛЁ!!! АЛЁ!!!! БАРЫШНЯ!!!! АЛЁ!!!!! Ильича мне!!!! Как -- какого???? Смольный мне, Ильича!!! ДА Я ТЕБЯ, КОНТРА!!!!!!! Революционный матрос Гамаюн, особой революционной важности дело!!! Барышня! БАРЫШНЯ!!!! АЛЁ!!!! Это Смольный? СМОЛЬНЫЙ!!!!! СМОЛЬНЫЙ!!!! Ильича мне!!! Как -- кто???? Революционный матрос Гамаюн, из Зимнего, революционной важности дело!!! Да... жду!!! Барышня... Приемная? ИЛЬИЧА!!!! ИЛЬИЧА МНЕ!!!! Революционный матрос Гамаюн, по делу особой революционной важности, СРОЧНО!!!!! Алё.... Ильич?? ИЛЬИЧ, РОДНОЙ ТЫ НАШ!!!! Да это я, из Зимнего, по особой революционной важности делу!!! Да я, революционный матрос Гамаю......... как "пошел на х*й"??......
Ответ: Aнекдоты Онегдод, услышаный в программе Познера "Времена": Буш(Б) звонит Путину(П): Б: Здравствуйте Владимир Владимирович! П: Привет Джордж, как дела? Б: Честно говоря, не очень... Дело в том, что у меня на носу выборы в парламент, а моя партия - республиканцы, во всех 50-ти штатах немного, но отстают((... Может, можете помочь чем-нибудь? П: Нет проблем! Давай помогу. Пошлю к тебе своего человека, главу Центризбиркома, Чуров его фамилия, он тебе поможет. Б: Добро. Через 2 недели Чуров(Ч) звонит Путину с отчетом о проделанной работе: Ч: Владимир Владимирович, определенные успехи, конечно, есть... не совершенно отличные, но работа ведется. Во всех 50-ти штатах пока с небольшим, но все-таки преимуществом(процента 2-3) лидирует "Единая Россия"!
Ответ: Aнекдоты Два мента делятся опытом: -- Прикинь, вчера такую штуку попробовали! Трахаемся в любимой позе, чувствую, у меня уже вот-вот, у нее тоже уже совсем подходит -- я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок Х**К!!! Пипец как кончили, просто супер!!! Попробуй, гадом буду, не пожалеешь! На следующий день второй мент на него с кулаками накидывается: -- Ты, дятел, ты чему меня научил??? Мы тоже, блин, устроились в любимой позе, я тоже чую, у меня подходит, у нее вот-вот.... ну и х**кнул сдуру из табельного ствола, как ты советовал.... Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на морду мне насрала!!!