Ответ: Aнекдоты 1930 год. Заседание ЦК. Сталин произносит речь,вдруг кто-то чихает... Сталин строго:-кто чихнул ? молчание... Сталин:-Ещё раз спрашиваю,кто чихнул ?! снова молчание... Сталин (охране) - Расстрелять первые три ряда... Охрана расстреливает... с последнего ряда вскакивает человек и в истерике начинает орать - Я !!! Я ЧИХНУЛ !!! Сталин:- Будте здоровы,товарищ...)
Ответ: Aнекдоты Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило. **** Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги. **** Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником! **** Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника. **** Выходят два пьянчуги из бара. Один: - Как звездей на небе много! - Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся... **** Представьте картину:Ночь,однокомнатная картина,спит ребёнок,муж с женой занимаютса сексом. (ОНА)-Кого ты хочеш? (ОН)-Мальчика.А ты? (Она)-Девочку. Тут подбегает малый,становится раком жопой в сторону отца,снимает штаны,и говорит: -Хочу:Фломастеры,карандаши,пластелин и Лисапет!!! **** Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Ответ: Aнекдоты Полковник майору: -- Товарищ майор! Завтра, в 12-00, на территории части состоится полное солнечное затмение, то есть -- исчезновение Солнца. ПРИКАЗЫВАЮ: выстроить личный состав на плацу, форма одежды -- парадная. В случае дождя укрываться в гимнастическом зале. Такое явление случается нечасто. Майор капитану: -- Товарищ капитан! По полученной от полковника вводной, завтра в 12-00 на плацу состоится исчезновение солнца. ПРИКАЗЫВАЮ: в случае дождя выстроить личный состав в гимнастическом зале, форма одежды -- парадная. Такое явление случается нечасто. Капитан лейтенанту: -- Товарищ лейтенант! Завтра в 12-00 в гимнастическом зале состоится исчезновение полковника. ПРИКАЗЫВАЮ: выстроить личный состав, форма одежды -- парадная. Такое явление случается нечасто. Лейтенант: -- Товарищи солдаты! Завтра в 12-00 полковник исчезнет. Как жаль, что такое явление случается нечасто!
Ответ: Aнекдоты Англичанин, Американец и Немец о Второй Мировой говорят.... Американец: Мы в этой войне победили! Англичанец: Нет, мы!!! Американец: Да нет же! МЫ!!! Немец: А я думал что в ней победили русские.... Американец и Англичанин хором: Да тебе-то откуда знать?!!
Ответ: Aнекдоты Усталый путник уже не первый день брел по степи. Он увидел прекрасную яблоню у дороги. Решив отдохнуть, он устроился в тени, привалившись к стволу. Гром. Молнии. Земля разверзается. Из разлома показывается огромная жопа. Хищно хватает с ветки яблоко и скрывается обратно. Земля смыкается. Путник: - Что это было??? Гром. Молнии. Земля разверзается. Из разлома показывается огромная жопа. Жопа: - Антоновка...
Ответ: Aнекдоты Бежит сперматозоид к яйцеклетке. Долго уже бежит, жгутик вывихнул, спотыкается, хромает.... Слышит -- сзади топот нарастающий. Смотрит -- огромная толпа сперматозоидов догоняет. -- Блин, -- думает, -- сейчас догонят, растопчут, вообще ни одного гена не перейдет!... Поворачивается: -- Мужики! Нас нае**ли -- мы в жопе!! Все -- обратно: прыг-прыг-прыг-прыг!.... Повернулся вперед. Ухмыльнулся. Жгутик подвернутый поправил, дальше поковылял: -- Мальчик будет хромой..... но ОЧЕНЬ хитрожопый! )))
Ответ: Aнекдоты Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,b,c,d,e,f. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F"- низшему.И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: Вы что, нам угрожаете?
Ответ: Aнекдоты - Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть? **** -Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит... **** -....мать! -Дорогой, ты что-то сказал? -Я сказал только то, что твои новые туфли, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...так вот, эти туфли очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! **** Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!? **** Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." **** Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! **** Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Ответ: Aнекдоты Поручик Ржевский просыпается в глубоком-глубоком похмелье. Один глаз открывает -- видит, денщик Прошка чистит заблёванный мундир. Неудобно стало. Решил стрелки перевести: -- Вот...с-сука... этот к..корнет... Оболенский! Трое суток.... гауптвахты.... подлецу..... Пока пьяного его тащил.... весь мундир мне заблевал... скотина..... -- Вы ему больше дайте, господин поручик! Он Вам не токмо мундир заблевал, он Вам еще и в штаны насрал!
Ответ: Aнекдоты групповой этап евро и сборная россии "А я все равно пойду в отпуск летом"-сказал Аршавин... и ударил по ногам Тони Лиму. Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол. Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая: "Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!" Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке. И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!! 21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2 22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000 куб. метров. Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия: "3.14дарасы!!!" Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и Англия-Хорватия: "Ху*се!!!" В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла! Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: "Превед, неудачники, с вас пиво". Гус Хиддинг на послематчевой пресс конференции сказал, что игра сборной России-это русская рулетка......и застрелился
Ответ: Aнекдоты Пародия на "Belle" (думаю вы ещё помните что это такое было) Программер: Свет озарил мою клавиатуру Нет! Допишу я все же процедуру Бред! Полнейший бред мне выдает она опять! Моя программа, я посмел тебя писать... Твой тяжкий крест, ошибок вечная печать... Мне надоело исполненье прерывать! Нет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе, Ты никогда не будешь продан на Земле! А если бросить - то не обрести покой... Я лучше заново начну, и черт с тобой! Хакер: Рай! Обещают рай массивы битов Дай, ключ к разгадке дай твоей защиты! Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть! Люблю я крэки создавать, что просто страсть! Программой дерзкою, как бесом одержим Защита зверская мою сгубила жизнь Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен На муки адские навеки обречен... А если бросить - то не обрести покой... Я лучше заново начну, и черт с тобой! Юзер: Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка! Стон! Изумленья стон, моя софтинка! Он слетает с губ, когда я вижу то окно! Мне говорит о регистрации оно! Святая Дева, ты не в силах мне помочь! Свою же жадность не могу я превозмочь Стой! Не обрывайся ты, мой медленный коннект! Чтоб крэк скачать, мне очень нужен Интернет! А если бросить - то не обрести покой... Я лучше заново начну, и черт с тобой! Программер, Хакер, Юзер: И днем и ночью лишь она передо мной! И все ресурсы отдаю лишь ей одной! Стой! Не зависай, моя капризная Винда! В раба компьютер превращает прога та! А если бросить - то не обрести покой... Винчестер лучше форматну, и черт с тобой! .. И черт с тобой!!!
Ответ: Aнекдоты Морг. Уже две недели нет "привоза". Скучающие санитары глушат спирт. Тут приезжают братки на джипах, привозят клиента: - Тут у нас это... Вована грохнули. Он как раз на стрелку к девке шел и выглядит странно. Пиджачок от какого-то Дольчегаббана, рубашка непонятная в тюльпанчик, галстук разноцветный... Вобщем, сами понимаете, в таком виде его хоронить нельзя - пацаны не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте его как положено: черный костюм, черный галстук, белая рубашка. Сгружают труп, уезжают. Санитары переваривают случившееся. Приезжает компания разноцветная на кабриолетах, привозят следующего "клиента": - Мишель умер от передозировки. Прямо на фотосессии. Мы тут денег подсобрали, переоденте его! А то он выглядит как-то не комильфо: в черном пиджаке, черном галстуке и в рубашке белой... Тусовка не поймет. Подбрите ему пиджачок помоднее, рубашку в цветочек, галстучек поаляповатее, чтобы все гламурненько было. Бросают на стол пакет с деньгами и сваливают.... Один санитар другому: - Вот подфартило нам сегодня. Всего делов-то - головы перешить!
Ответ: Aнекдоты Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. **** Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит: - Мужик, ти чо? Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?" Сослуживец ему говоpит: - А ты ему скажи: "А ты чо?" Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит: - Мужик, ти чо? А мужик и говоpит: - А ты чо? Чеpтик (смущенно): - И пpавда, чойт я.... **** Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Ответ: Aнекдоты Рецепт Украинского борща: 1) Украдите кастрюлю... *** Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен... *** Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ. *** Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена *** Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. *** Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? *** - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу... *** Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Ответ: Aнекдоты Два соседа на лестнице встречаются -- один за бок держится и морщится. Другой спрашивает: -Что болит? -Ага.. -Где? -Вот здесь..Правее... Выше чуть-чуть..Во-во-во -А, ну это печень..Еще что-нибудь болит? -Да, вот тут еще колет. Сзади.Пониже.. Да, здесь -Ааа, ну это почки.. -Слушай, а я и не знал, что ты врач... -Я не врач. Я милиционер. ======================== Приходит молодая, красивая вся из себя девушка к врачу и говорит: -Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренней стороне бедер никак не проходят, что делать? Доктор: -Ну вы раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор ее осмотрел и говорит: -У Вас муж цыган? -Да, а окуда Вы узнали? -Так вот, скажите ему, что серьги у него не из чистого золота...
Ответ: Aнекдоты Создал Бог русских и сказал: - Вот вам слово из трех букв - ГАЗ! Потом создал Бог украинцев и сказал: - Вот вам слово из трех букв, вместо газа! ****** - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Ответ: Aнекдоты Вот еще из свеженького вспомнилось: - Я съел две упаковки Желтого полосатика и запил их литром молока. Скажите, после этого клубнику мыть - имеет смысл?
Ответ: Aнекдоты чечня,разгромленный грозный. идет чел в камуфляже,бронике,весь увешан оружием. ходит по городу туда сюда,заблудился.видит бтр едет с солдатами,подбегает и кричит: мужики,выручайте,подскажите как попасть на второй уровень !!!
Ответ: Aнекдоты Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним - парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!". Наркоман - бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!"" **** Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? **** Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! **** - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Ответ: Aнекдоты Кандидат в депутаты на предвыборной пресс-конференции: - До чего довели страну! Кругом преступность, коррупция, взятки на каждом шагу! Простой народ обворовывают! Правительство вместо того, чтобы заботиться о гражданах, набивает карманы! Журналист: - И как Вы собираетесь с этим бороться? Кандидат: - Зачем бороться? Я хочу в этом учавствовать!
Ответ: Aнекдоты Барин решил искупатся, Васька нагрел воды, набрал большое деревянное корыто, барин в него улегся, смотрит у него СТОИТ! "Васька, кричит, бабу давай немедленно!!!" Васька бабу притащил, барин с корыта вскочил смотрит а уже все... сник... Ну он опять погрузился, через некоторое время ситуация повторяется: погрузился - стоит, вылез - упал. Третий раз барин в корыто полез, смотрит вроде опять стоит, "Васька, орет, бабу тащи!!" Васька входит в комнату с бабой, барин с корыта - опять та ж фигня... "Барин, Васька говорит, у вас не стоит у вас плаваит..."
Ответ: Aнекдоты - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - ... - Ну? - ... - Чо молчишь?? )))))))))))
Ответ: Aнекдоты Женская молитва перед корпоративом: Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., ........ то сотри мою память навеки веков!))
Ответ: Aнекдоты Забегает запыханный мужик в кабинет к врачу: -Доктор,доктор...скажите какие симптомы при сифилисе? - Нуу...покраснение, сыпь, зуд ниже пояса... - Ух..ну слава Богу...а у меня просто посинел и отвалился! **** Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! **** Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... хлопотушечка моя.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? И достаёт из духовки 15 блюд закусона. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще, атмосферка такая... - Ты хочешь атмосферки, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#ahОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖoПa? **** Сын ссорится с родителями: - Меня уже достало постоянно быть с Вами! Всегда приходить во-время! Я хочу пива, свободы, девок! Я ушел - не задерживайте меня! И решительно идет к двери. У двери его догоняет отец. - Папа, я что не ясно сказал? Не пытайтесь меня задерживать! - Да я... это... сынок... Я с тобой! **** Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Ответ: Aнекдоты Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть X**м подавилась! Пионер должен быть вежливым. *** Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой: - Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела? - Нет, я в это время занята совсем другим. А ты видела? - Да. Делаю я минет. Заходит муж. Глаза, как две сковородки. *** Бритни Спирс маме : - Мама, у меня опять губы обветрились! - Трусы в такую погоду надо носить, милая... *** Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! ** - Девушка, а что вы делаете после дискотеки? - Пьяная валяюсь. *** Отец в роддоме, ликуя: Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина! *** Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня в заднице застряла газета.. Доктор: - Правда? - Нет, доктор, "Московский Комсомолец"... *** Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...
Ответ: Aнекдоты По телефону: - Дорогая, ты что любишь больше персики, или бананы? - Персики. Ты на рынке? - Нет, в аптеке..... ............................. Едет мужик в автобусе: -Девушка, пробейте билетик. -А волшебное слово? Мужик неуверенно: -Крибле, крабле, бумс?
Ответ: Aнекдоты решили шесть мудрых, но слепых слонов узнать, что же такое человек. один потрогал его хоботом, подумал и сказал, что человек это что-то маленькое и хрупкое. остальные 5 слонов выслушили это, подумали и согласились. Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не обязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке. Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются. - Как будет по-английски "я тебя люблю"? - Ай лав ю! - А по-немецки? - Их либе дих. - Ну, а по-челябински? - Марш в постель, сука! - А! А! А! Еще! А! - Дорогая, сделай чуть погромче. - Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
Ответ: Aнекдоты Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю: -Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: -Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую: -Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает: -Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский? -А-а, Аэрофлот! **** Вчера поставили бухгалтерам новый MS-Ёффис. Вечером звонок-истерика. Дословно: — Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!! **** Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают. **** Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля! **** Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Ответ: Aнекдоты 10 АЛКОГОЛЬНИХ ЗАПОВЕДЕЙ *Не перепей *Не понежай градус *Во время тоста чти отца и мать своих *После первой не закусывай *Не возжелай рюмки ближнего своего *Уважай ближнего своего ("Ты меня уважаешь?") *Не пей водку из горла...ближнего своего *Не создавай себе из водки кумира *Не забывай: водку не пьют, ее кушают *Нажралса - не прелюбопытствуй! Золушки - прийти домой в одной туфле. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постеле. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - Сто лет ничего не помнить. Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара дома поросят розваливаются. Микки Мауса - уши роспухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда идешь, приехал - не знаешь где ты, а поезку оплатило государство. Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируетса, так как это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки. Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм! ВСТРЕЧА НОВОГО ГОДА 31 декабря: Водка,водка,Советское шампанское. 1 января: Водка, водка. 2 января: Пиво, рассол. 3 января: Таблетки, Капельница. встал из под капельницы, и опять 31 декабря: Водка,водка,Советское шампанское. 1 января: Водка, водка. 2 января: Пиво, рассол. 3 января: Таблетки, Капельница. Автомобиль М.О.С.К.В.И.Ч = Можешь Отъехать Семь Километров, Вылезай и Чини. Мужики, а у меня машина - "девятка". Так у тебя ж была "шестёрка"?! Перевернулась. Любимый, скажи, я красивая? Да... А подробнее? Да, красивая...
Ответ: Aнекдоты 2027 год. анализ кала типичного европейца: -вода -наполнитель органический -краситель коричневый -загуститель -консервант -ароматизатор, идентичный натуральному ===================================================== Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементаpных паp, и половина из этого находится в спеpматозоиде - 1 560 000 000. Каждая паpа или аденин-тиминовая, или гyанин-цитозиновая, а также они могyт быть напpавлены в одном из двyх напpавлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита. В статьях что я читал количество спеpматозоидов, выделяющихся пpи эякyляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я бyдy использовать число 200 000 000 для pасчетов. Мyжской оpгазм в сpеднем длится 5 секyнд. Сyммиpyя все вышесказанное, мы полyчаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 теpабайт данных. Я не знаю с какой скоpостью гpyзовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я пеpедаю инфоpмацию со скоpостью 15 600 тб/сек. ======================================================= (с)Приползло из фидо
Ответ: Aнекдоты Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю... - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...
Ответ: Aнекдоты Приходит лезбиянка в гаи и говорит: - Дайте мне розовые номера ей отвечают -Девушка,не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова: -Я хочу розовые номера гаи-Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще ! лесбиянка -Ой,ладно придуриваться,вон всем пидо*ам голубые повесили *** Двое общаются в чате. Он:- Ты, наверное, очень красивая? Она:- Почему ты так думаешь? Он:- Только так природа могла компенсировать такую тупост *** Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого Вы мне посоветуете? *** - Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь скрепки курил *** По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою... *** Кончилиcь у* мужика чеpви.* Что делать?* Hашел щепку* и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк".* Только забpоcил* удочку -* тут же* поклевка.** Мужик напpягаетcя,* тащит...* Cмотpит,* а* это* бpевно.* А* на* нем* надпиcь: "Офигенный лещ" *** Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает: - Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала? - Hет. Втоpой наpкоман: - А я? *** Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит - "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!" Втоpой говоpит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!" *** два эстонца приходят в публичный дом и спрашивают у хозяйки :- сколллько стоит переспать с проституткой ? она - 100 $ с кажого они - а за 25 $ можно ? она с иронией - а за двадцать пять можете пойти и тра*нуться друг с другом вонн в тех кустах) через 20 минут стук в дверь: - а куда деньги отдавать ?
Ответ: Aнекдоты Врывается Стёпа в аптеку, продирается через жуткую очередь с истерическим криком: — Люди, пустите! Пустите же! Там... там ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!.. Там Алёна моя!.. Очередь сочувственно расступается, Стёпа подлетает к продавщице, с облегчением протягивает деньги: — Ленту презервативов, пожалуйста! Крики из кустов: Дурак... Дурачок... Дурашечка... Hасилует мышка лягушку. - Кватит! Кватит! - Мыштяк-мыштяк. Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит: - Простите, а где вы это взяли?
Ответ: Aнекдоты Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж: - Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит: - М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил... **** В мерс врезается запорожец, из шестисотого волезают четыре здоровых мужика. а из запора дедушка. Мужики говорят: - Дед! Ты попал на бабки! - Но у меня нет денег! - Дети есть? - Да! Сын. - Кем работает? - Начаьник птицефабрики. - Звони! Пусть приезжает! Старик набирает номер, и через пятнадцать минут приезжают несколько машин из них выбегают люди в масках, всех вяжут. Тут гланый подходит к деду, снимает маску и говорит: - ПАПА! Ё* ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ НАЧАЛЬНИК ПТИЦЕФАБРИКИ, А НАЧАЛЬНИК ОТРЯДА БЕРКУТ!!! **** Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли: Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт. Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку. Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу. Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у. **** Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Ответ: Aнекдоты Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, еб**тая? Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Ответ: Aнекдоты [quote Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.[/quote] Блин,это анегдот или объявление?
Ответ: Aнекдоты Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - ( с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну, у тебя такие показатели! Ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То е**сь, то несусь....
Ответ: Aнекдоты QUOTE=Vilmont;443077]ГОНЧИЙ, Это шутка, или короткое объявление как анекдот. А се? [/QUOTE] Да,хотел уж в соискатели подаваться.
Ответ: Aнекдоты Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка,а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику:ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й.... **** Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порш", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? **** Новая акция для абонентов Билайн: Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими! **** Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Ответ: Aнекдоты Встречаются после зимы звери: лиса, волк, медведь. Спрашивают у лисы, Ну как зима-то, чего ободранная такая? Лиса: Да вот я нору у курятника вырыла, сначала помаленьку кур воровала, потом на работу нового птичника взяли, он всех кур пересчитал, замок повесил и мне пинка дал, еле дотянула до весны. Волка тоже самое спросили, Волк: А я возле овчарни поселился, ну раз в неделю овечку умыкну, вродек сыт, потом овчара нового взяли, он овец пересчитал и открыл на меня охоту, еле ноги унёс. А медведь стоит и толстое пузо потирает, его спрашивают, отвечает, Медведь: А я вот, около стьройки поселился Все: Ну? Медведь: Ну, а там молдоване, а кто их считает?!
Ответ: Aнекдоты - Василий Иваныч, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет! - Капитан, а отчего у Вас деревянная нога? - Это мне ядром оторвало, когда мы штурмовали испанский форт. - А крюк вместо руки? - Это один француз отрубил, когда мы на абордаж ходили. - А черная повязка на глазу? - Комар, сволочь, на веко сел. - ??? - Это было на следующий день после абордажа французского корабля. Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Hу, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой. Пьяный, в 5 утра вываливаясь из бара: - Что это за странный запах? Прохожий: - Свежий воздух, сэр. Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: "Мама, как ты туда попала???" - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Ответ: Aнекдоты Суд . Судья вызывает свидетеля. - Рассказите в каких вы отношнниях с подсудимым? Что за общие дела у вас? -да я его первый раз вижу!!!! - А почему он тогда у вас в "друзьях" на Однокласниках ?
Ответ: Aнекдоты Встречаются две собаки. Одна упитанная, холеная; вторая тощая, облезлая, шерсть клочками... 1: - Привет! Слушай, дружище, у нас тут рабочее место освободилось на мясокомбинате, давай к нам работать! Отъешься хоть, а то на тебя страшно смотреть. А там где косточку подбросят, а где и мяса кусок... Заживешь!.. 2: - Э, неее... Я свою работу не брошу, тем более в такой период! У меня работа теперь ПЕРСПЕКТИВНАЯ !!! И это место я никому не уступлю! 1: - Да что у тебя там за такое на твоей чулочно-носочной фабрике??? Сдохнешь же с голодухи! 2: - Я вчера случайно слышал разговор нашего генерального директора и главбуха.... так вот главбух генеральному так и сказал: если дела и дальше так идти будут, то мы все у Шарика сосать будем!
Ответ: Aнекдоты У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спpосили, не может ли он объяснить пpичины того, почемy женщины так не любят пpоститyток. - Эти пpичины имеют чисто экономическyю пpиpодy! Женщины легкого поведения наpyшают монопольный сговоp с целью завышения стоимости своих yслyг, котоpый оpганизовали так называемые поpядочные женщины и тем самым сбивают ценy! - ответил великий экономист.
Ответ: Aнекдоты В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего задания? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...