Ответ: Aнекдоты Колхозное собрание.На повестке дня переименовывание колхоза.Председатель просит собравшихся крестьян выдвигать предложения. - Предлагаю назвать наш колхоз "Имени Джевахарлала Неру". - Ну,ты Степаныч загнул! А почему именно Джевахарлала Неру? - Да,уж больно на ёб твою мать похоже.
Ответ: Aнекдоты Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И всё? - Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...
Ответ: Aнекдоты Большинство женщин любит ушами. Меньшинство женщин, которое любит ртом, побеждает. ************* - Как вам удалось с такой дикцией устроиться диктором на телевидиние? Наверное, блат? - Да какой там блат!? Сестла!
Ответ: Aнекдоты Группа женщин вышла в законодательное собрание с предложением: - перенести Международный женский день с 8 марта на 11 марта. когда их попросили разъяснить причину переноса, они ответили: - лучше две "палочки", чем две "дырочки".
Ответ: Aнекдоты Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать! **** -Мамочка,а это правда, что у ангелов есть крылья и они могут полететь, правда? -Правда, доченька! -Вчера, когда тебя не было дома,папа назвал мою нянечку - ангелом, мама, а когда она полетит? -Завтра, дорогая моя!!! **** Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. **** А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит **** Сидит чукча в вертолёте довольный..на большой земле козу себе купил..Сосед у него спрашивает: - Зачем тебе коза? - Семью молоком поить буду.. - Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет? - Сам лягу, коза лягет, жена ляге..в троём спать будем.. - Так она же воняет.. - Ничего..я же привык и коза привыкнет..
Ответ: Aнекдоты Врач говорит новому русскому,который сломал руку: -Придется наложить вам гипс. -На хрен мне гипс,накладывай мрамор,я заплачу.
Ответ: Aнекдоты Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б***ь! Все равно, лучше чем на работе!
Ответ: Aнекдоты 1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии!" Император: "Ахренеть! Дайте две!" *** Девушка в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе. Продавец: - Вы наверное одна живёте? - А как Вы догадались? - Да ты страшная шопесец! *** У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. *** Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо. История позабавила ещё 8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена. - anyone from US? - me - me too - cool! - im from vietnam - and im from iraq - lol lol lol ^ ^ - from afghan - there are no internet in afghan - im playin on pda - ROTFL - via gprs )) - lol - da pi*dets kakoy lol - ne to slovo - xaxaxa, a che po angliyski pi*dite? - hey, i dont understand
Ответ: Aнекдоты Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!! Сходи на выборы - почувствуй себя Лохом! Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха. Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов: Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера... В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за всех. Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Супер*****асов. 3. Анти*****асов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-*****ас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу." Начальник-супер*****ас говорит: "Я вас всех вы#бу!" Начальник-анти*****ас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!" Начальник-*****ас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь". - Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников! Приходит Медведев после выборов домой. Мама: - Сынок, я так волновалась! Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
Ответ: Aнекдоты Женщина приходит к доктору: - Мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали. - А вы попробуйте, как животные. Собак на улице видели? Вот как они. Приходите через неделю. Через семь дней: - Доктор, спасибо! Так помогло! - Так, значит, сейчас проблем нет? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Ответ: Aнекдоты -Иван-дурак,ты куда? -Вчисто поле.Пущу стралу,как батя велел и в чей двор она упадёт,на той,стало быть и женюсь. -А боеголовку то на хрена прикрутил? ....... -Какой он у тебя большой! -Хорош на кактус пялитса!Давай раздевайся! ....... Мужчина от мальчика отличаетса тем,что на вопрос<Есть ли у тебя девушка>мальчик всегда ответит <Да>,а мужчина,снимая в кармане обручальное кольцо,будет мотать головой.
Ответ: Aнекдоты Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа тёмный женский волос, устроила ему грандиозный скандал. ******* После того, как Дик Чейни подстрелил друга на охоте, американскому народу пришла в голову страшная мысль: "А вдруг Буш всё-таки умнее своего вице-президента?!" ******* Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблема. - Что, не стоит? - Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику: - Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький пенис. Он, окрылённый, прибегает к врачу: - Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток! - Нет, не могу. Это ещё не опробованное средство. - Ну под мою ответственность, прошу Вас. - На, черт с тобой, держи пять таблеток! На следующее утро у мужика выросло ещё пять маленьких пенисов. ******* В аэропорту объявляют: - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами евро внутри, не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации. ******* В поисках приключений главную роль играет не голова.
Ответ: Aнекдоты Буратино и папа Карло. - Буратино,ты прчему такой грустный? - Папа Карло,я же просил зверушку на Д.Р.... - Так ведь,тебе подарили зверушку ! - Я хотел щенка или котёнка,а этот бобёр как-то странно на меня посматривает.
Ответ: Aнекдоты К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Так, это что ещё за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да? ******* Если сидя на диете, за неделю ты поправилась на 5кг... Значит её тебе посоветовала лучшая подруга.... ******* Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Ответ: Aнекдоты Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете.... 1. Достань свой лэптоп из сумки. 2. Открой его медленно и спокойно. 3. Включи его. 4. Убедись что этот придурок смотрит в экран. 5. Запусти твой любимый поисковик. 6. Закрой глаза и подними голову к небу. 7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссулку. http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Посмотри на лицо своего соседа.
Ответ: Aнекдоты стоит на автобусной остановке девочка лет 10ти. в лёгком платьице, сандаликах...а на улице то -20, снег, зима вообщем. подходит к девочке мужик, спрашивает: -девочка, ну что же ты так, видишь же что зима, зачем так легко оделась? девочка отвечает: -да это не зима, это лето. мужик: -какое лето??? девочка, грустно: -вот такое вот хреновое лето...
Ответ: Aнекдоты сидит мужик на скамейке в парке, блаженствует подбегает маленькая девочка и говорит: - Дядя, скажи, раз. Он: - Раз. Она: - Ты пи**раз. И убежала. Мужик в шоке. Через 5 минут девчушка подбегает и говорит: - Дядя, скажи, пять. Он: - Пять. Она: - Ты пи**раз опять. И убежала. Мужик опять в шоке. Через 5 минут девчушка подбегает и говорит: - Дядя, скажи, семь. Он: - Семь. Она: - Ты пи**раз совсем. И убежала. Мужик думает: - ну погоди, пигалица. Тут эта девочка пробегает мимо и мужик зовет ее: - Девочка подойди сюда. Она: - Чего дядя? Он: - Девочка, скажи, одиннадцать. Она: - Одиннадцать. Он: - Х*ёв тебе тележку. Она: - Дядя, так не складно же? Он: - А складывать сама будешь...
Ответ: Aнекдоты 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад? === Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. === Три вопроса, которые не дают покоя: 1) зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 2) почему самолеты не делают из того же материала, что и черный ящик? 3) Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Ответ: Aнекдоты Мужик в магазине: - У Вас есть попугай, который владеет английским? - Нет! У нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе! **** Говорит один друг другому, -спицыально приехал из камандировки раньше, значит - так ну и что? - захажу и сразу смотрю в шкаф, а там любовник - ну а ты что? - Ая ему " Я тебе сотий раз говорю: я уже 6 месяцов как развелся и жена уже здесь не живет!!" **** Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Ответ: Aнекдоты Если такие анекдоты уже были,заранее извиняюсь! Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий: не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство. Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает : - Кто там ? А ему отвечают: - Открывай, ****, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ !!! Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать ***. Смотpит - опять голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Заходит хозяйка Медной Гоpы в свою гоpу. И спpашивает y Мастеpа: - Hу что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок ? Мастеp дуется: - Hевыхоооодит.
Ответ: Aнекдоты - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни... Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим? Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом. — А че ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: — Да грузятся еще! Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Ответ: Aнекдоты Решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Хомса от курения. Все перепробывал , нечего не помагает . И тогда , что бы тот бросил курить он начал ковырять его трубкой у себя в жо..е. В результате через пол года Шерлок Хомс бросил курить . .... а вот Ватсон без трубки уже не мог .
Ответ: Aнекдоты К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает: - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!! Первое Мая. В Кремле раздается звонок. Буш звонит Путину: - С Первомаем тебя, Володя! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился: вся Москва в огне, Кремль в руинах, на Тверской воронки от фугасов, весь Арбат в трупах, миллион жертв, скажи круто?! Путин: - Да, неожиданно... И я тут прикорнул на часок и привиделось: Вашингтон в садах, великолепие богатства и роскоши, улицы все в неоновых вывесках, богатые люди везде разъезжают на белых лимузинах, бассейны, бары, рестораны, полуобнаженные женщины везде - рай, одним словом. И везде плазменные экраны размером сто на сто... Буш: - Ну, а что на экранах -то написано? Демократы или Республиканцы? Путин: - А хрен его знает, я по-арабски не понимаю... - Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это успел? - Буратино, придурок. Захожу я как-то в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаза осталась!
Ответ: Aнекдоты Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Ответ: Aнекдоты Едут в электричке 3 дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался... - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули... *те двое* - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь. Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете... Поймал Герасим неожиданно Золотую рыбку... - Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню! ...И стало у Герасима три коровы...
Ответ: Aнекдоты Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч). Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью? Ч: - Так точно, товарищ генерал. Г: - Ну.... Ч: - Свинья везде грязь найдет. Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! В автобусе : - Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте... Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке. Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А). Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Простите, как Вы сказали?... Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте". Д - Как Вам угодно. Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии. А - Ваша профессия, пожалуйста. Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
ответ: Aнекдоты муж с женой в постели. жена достигает оргазма, потом еще раз. муж продолжает как заведенный. у жены третий, четвертый... на вершине блаженства она спрашивает: - дорогой, что с тобой сегодня? - ты что-то спросила? ой, прости... задумался. лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает раммштайн - "мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов... смотрит по тропинке идет красная шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - красная шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? а она ему без комплексов и отвечает: - а чего? - дорогу знаю, секс - люблю... слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ? - каких? - на самого толстого в мире и самого галантного мужчину. - ну, самого толстого - понятно, а самого галантного? - он встал и уступил место сразу трем дамам. - вы арестованы! вы имеете право хранить молчание. всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! - голая баба! - что голая баба? - используйте против меня голую бабу
Ответ: Aнекдоты Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" или "Вконтакте" знаете? - Да. - До свидания Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
Ответ: Aнекдоты Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом… Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все... - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Ответ: Aнекдоты Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? - Семь! - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? - Шесть! - Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, ну почему?!! - А у меня уже живёт одна белка! Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. Просыпвется мужик по-утру с жестокого бодуна. Шатаясь подходит к зеркалу и с ужасом видит, что изо-рта торчит нитка. "Господи, умоляю, пусть это будет пакетик с чаем!!!" Разговор двух тюремных надзирателей: - Прикинь, маньяк из 20-ой камеры сбежал ! - Наконец-то ! А то скежет его напильника мне надоел ! Жена просыпается среди ночи, чует - дерьмом пахнет! Будит мужа: - Вань, ты обос%рался! - Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое... Жена решила мужа пожалеть: - Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла! - Да ты че, Мань, я ж МУЖЧИНА! Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Приезжает геолог из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: - Ну, Вась, как съездил? - Да все хорошо. - А как там бабы? - Погода жаркая просто ужас... - Да причем тут погода, ты расскажи как бабы? - В джунглях слонов море... Тут обезьянка дргает его за плечо и гворит: - Пап, ну чо ты. Расскажи им как там бабы...
Ответ: Aнекдоты Перед свадьбой: ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх ))
Ответ: Aнекдоты Новый русский сломал руку, приходит к врачу, тот осмотрел и говорит: - Придётся наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу. ----------------------------------- Сын спрашивает у отца, что означает слово аборт. Отец весь напрягся, вспоминая медицинские термины и объясняет суть вопроса. А потом спрашивает: - А где ты сынок услышал это слово? - Да мы стихотворение учили - А волны бьются аборт корабля... ----------------------------------- Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: - Спорим, что она не прыгнет? - Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм. - Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у неё хватит ума во второй раз не прыгать.
Ответ: Aнекдоты Не знаю был такой нет... пардон если повторюсь)) Приходит к Саре любовник, а она ему с порога говорит: - Дорогой, я придумала классную позу!!! Ты раздевайся и ложись на пол посреди комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать... Только разделись Сара говорит: - Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет... Попугай: - Вырвите мне язык!!! Я хочу это видеть!!!
Ответ: Aнекдоты Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной К алифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты н а самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчин а понимал женщин... всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь н а мосту?
Ответ: Aнекдоты — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Ответ: Aнекдоты Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже закончил? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогаая, я дома! *** Жена спрашивает у мужа:Дорогой, а что такое казус? муж-Ну представь, ты приходишь с работы а я в постели с другой женщиной. Это казус. жена-Понятно. Слушай, а если ты приходишь с работы а я в постели с другим мужчиной, это казус? муж- Эээ ты казус с бл"ством не путай *** Коренным жителем Непала может считаться только тот, кто был зачат непальцем и непалкой *** Пожар в бане. Приезжают пожарные и видят - около бани стоит мужик и ржет:Опоздали, братки, опоздали! Те ему: Как же опоздали, баня же еще горит А он им говорит: Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! *** - А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет! - А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?! *** Каждый немецкий сантехник мечтает чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить *** Как остановить негров, насилующих женщину? - Бросьте им баскетбольный мяч.
Ответ: Aнекдоты Салон "Бентли".Заходит мужик,в потёртой и замызганной робе,рукавицы в сапоге,сам чумазый.К нему подбегает менеджер... - Здравствуйте.Какую машину вы бы хотели посмотреть. - Вон ту(тычет пальцем в "Бентли" последней модели).Сколько она стоит? - Двести тридцать тыс. евро.Оформление немедленно. - Дороговато(чешет репу).А в кредит...На год...Можно? - Конечно ! Платите в месяц двадцать одну тысячу и всё - машина ваша. - Блин...дороговато.А на три года кредит ? - Без проблем ! Платите в месяц девять тыс. евро и всё ! - Всё равно дорого... - А я,в таком случае,могу предложить вам модель подешевле... - Подешевле?...Эт неплохо...Только вот мы плиту бетонную, именно на такую уронили.
Ответ: Aнекдоты Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну так вот же они, положила!
Ответ: Aнекдоты - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии. Разговаривают два отца: - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно: - Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома. - Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир! Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют...
Ответ: Aнекдоты Приходит мужик к доктору достаёт своё огромное хозяйство и кладёт его ему на стол и говорит. Доктор, надо что то делать, а то нам с ним крови на двоих не хвотает. Когда он встаёт я падаю.
Ответ: Aнекдоты Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется." - Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27... Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! Разум: Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю Совесть: Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон И вдруг - Совесть едким шепотком: Да, но Иванова-то - не ветеринар. Из интервью с директором Горьковского автозавода. - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем газы. - Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься) - олицетворение чего? - Б@я, молодежь. Как Кенни короче!
Ответ: Aнекдоты Качок хвастается своими достижениями: - Смотри какие руки, я ими подниму что угодно. - Смотри какой пресс, выдержит любой удар.... - ..... - Да-а-а-а, а зачем тебе голова? - А туда я ем! *** Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает. -Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел. *** Качок показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал... *** Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке. *** Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил...
Ответ: Aнекдоты Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... **** Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться **** Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? **** Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: - Вы девушка или женщина? - А чем они отличаются? - Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
Ответ: Aнекдоты Один из рейнджеров подходит к своему начальнику: - Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою жену мягкой стороны метлы. Рома, 4 года: - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
Ответ: Aнекдоты Идут по лесу две зубочистки. Мимо пробегает ежик. Одна другую спрашивает: - А ты знала, что тут автобусы ходят? - Скажите, пожалуйста, где поезд на Одессу? - Он уже ушел. - Вот, здрасте! А куда? Сидит на берегу лягушка, болтает ногами в воде. Мимо идет заяц: - Эй, зеленая! Водичка теплая? - Я тут как женщина сижу! А не как термометр! Пожилой профессор и молодая аспирантка сыграли свадьбу. Гости разошлись, брачная ночь у молодоженов. Профессор заходит в спальню жены: - Я пришел испольнить свой супружеский долг. - Петр Семенович! Я уже не могу! Вы шестой раз... - Вот черт! Проклятый склероз!
Ответ: Aнекдоты Футбольная тема: Ляпы комментаторов До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”. Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься. Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. С мячом немцы, в данном случае - француз. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги. Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Клинсман предлагает себя очень активно.