Ответ: Анекдоты - 2 Бородатый анекдот с чёрным юмором) Роддом. Муж нервничает, ходит по коридору туда сюда , туда сюда..жена рожает. Через 20 минут мужа зовут в родильную палату. Акушерка берёт и ломает ребёнка об колено - Ты чё ****дь а***ла????? - Блин, пошутить чтоль нельзя? всёравно мёртвый родился
Ответ: Анекдоты - 2 В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И п-ди, п-ди, п-дИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!
Ответ: Анекдоты - 2 Чисто женский анекдот: Явился Господь в Эдемский сад к Адаму и Еве и говорит: - Возлюбленные дети мои, есть у меня для вас два подарка, кому первый? Адам хитро: -Мне, мне дай, Господи! - Ну хорошо, сын мой, вот тебе мой подарок, отныне будешь ты писать стоя. Адам аж запрыгал на месте и побежал по саду райскому, у каждого дерева останавливается, всё что мог описал, довольный, как ребёнок. Тут Ева не выдержала: - Господи, а второй-то какой подарок? -Ум, Ева, просто ум.
Ответ: Анекдоты - 2 плывут акула сын и акула отец по лагуне плывут плывут видет акула сын аквалангист рыбок разглядывает грит папаше пап можно я его сожру? папаша а отчегож незя тока с начала вокруг него опиши круга три сын спрашивает зачем такие понты то? отец ну как знаешь если хочешь вместе с дерьмом то жри
Ответ: Анекдоты - 2 "Ну, кто ещё хочет на ёлку!?"- сказал Дедушка Мороз деткам, забрасывая петлю на ёлку.
Ответ: Анекдоты - 2 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!
Ответ: Анекдоты - 2 тэкс...и анекдоты и реальные истории, которые можно зачислить к анекдотам))) Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота. *** По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент: - Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить? - Конечно, спpашивайте, молодой человек. - Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете? После некотоpой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Hу, извините, пожалуйста. Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки: - Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! *** Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда – хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на грювню - три!". Препод медленно охуевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А че, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг! PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все. *** Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история. Чтоб было проще буду рассказывать от первого лица. Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог: - Дорогой, я в аварию попала. Секундная пауза. - Что у него за машина? - Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах. - Ну так спроси! Она уже обращается ко мне: - А что у Вас за машина? Я не долго думая отвечаю: - ЯГУАР!! Она мужу: - Дорогой у него ягуар. В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять: - ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, если у него претензии, и если нет ноги в руки и вон от туда. Короче через пять секунд мерса уже не было. *** Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: - Какой курс? Первый человек в строю крикнул: - Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: - Второй. Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал: - Первый. И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно... *** Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на ***! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж:: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К:: - А откуда вы знаете? Ж:: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К:: Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж:: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес. *** В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос: - Внимание! Переворачиваю! Лично я больше не смог ничего списать. *** - Как сделать так, чтобы мужчина в постели пpосто взбесился? - Отобpать у него пульт от телевизоpа. *** вот такие вот истории и анекдоты)))
Ответ: Анекдоты - 2 - Загадка: У Васи 12 яблок, у Пети 10, а у Вани в жопе соль. Кто убежал последним из колхозного сада? - а почему у Вани в заднице соль, а у других ребят яблоки? Это что попытка представить русский народ извращенцами? - ну так понятно. первые двое - просто геи, а Ваня. цуко, ещё и гей-мазохист!
Ответ: Анекдоты - 2 В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер!
Ответ: Анекдоты - 2 Театральный казус. На сцене идет известная постановка. Диалог артистов должен звучать так: -Кто это там в малиновом берете? -Моя жена. -Так ты женат? Но оказалось, что в костюмерной нет малинового берета и на актрису напялили зеленый. Актер, медленно офигевая от увиденного: -Кто это там...в зеленовом берете? Второй актер, офигевая от услышанного: -Моя...сестра. -Так ты сестрат?
Ответ: Анекдоты - 2 -Ваш муж утонул в чане с пивом -Надеюсь он долго не мучился ? -да нет,что вы..он ещё поссать пару раз вылезал...
Ответ: Анекдоты - 2 Разговаривают два наркомана: - Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели! В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку х@я не видно! Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и С@ка. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А с@ка - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Playboy, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А с@ка? - Это все, что за кругом. Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: - С тебя стольник. - Что-то дороговато, однако. - А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать? Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что предложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста. ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! Начальник заходит к подчиненным с криком:-я же говорил- не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая:- А кто работает-то? Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. - Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно! Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Два гомосексуалиста занимаются сексом тот,который пассивный вдруг кричит... Ой,ой,ой..больно-больно ! который его окучивает: -Терпи ! ты же мужчина !
Ответ: Анекдоты - 2 Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федор, это я -- Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? ................................................. Этой же ночью Достоевский написал роман "Идиот"
Ответ: Анекдоты - 2 - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Красная Шапочка извесна больше не из-за цвета шапки, шапка вообще была из Серого Волка, просто носила она её мясом на ружу. Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й! Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: Не надо - Я и сам умею Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос: - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом" Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили". Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Он подарил ей весы...
Ответ: Анекдоты - 2 Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье... В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь? - Нет! Ну что ты, как ты мог подумать? - Брезгуешь, падла?! Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та е@усь я, будь оно неладно!!! Hа лекции. Профессор: - Вы трое! А ну прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А-а! Ну тогда извините...
Ответ: Анекдоты - 2 - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
Ответ: Анекдоты - 2 -Вчера прошли соревнования по метанию молота.Больше всего метались зрители в шестом ряду,куда,собственно и полетел молот. *** Кудесница была Василиса.Махнет правым рукавом-озеро,махнет левым-лебеди по озеру плывут,махнет еще граммов 200 и начинаютса галлюцинации посложнее... *** Книжные новинки: Иван Сусанин."Как" завести друзей ***
Ответ: Анекдоты - 2 Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай!! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Ответ: Анекдоты - 2 Уже баян, но прикольный: — я скачал файл из интернета, но ом не больше не нужен. скажите, как закачать его обратно? — вот из-за таких как вы в интернете скоро файлов не останется!
Ответ: Анекдоты - 2 Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: -выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! -да у тебя же есть свой колодец... - да но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка... *** Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было Он: Ого Она: Я дубу дала... Он: не знаю что ответить... согрелась хоть? *** (вроде боян,но любмый) группа террористов захватила Оболонский пивзавод... пятые сутки террористы не могут сформулировать свои требования..
Ответ: Анекдоты - 2 Сара голосит на всю деревню: - Абрам, что ты наделал? Ты сломал новый стул! Ты разбил новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?! Объявление: "Меняю блого коня на коня любой другой масти. Надоели. Принц." На "Фабрике Звезд": "Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!" Надпись в маршрутке: "Пассажир! Не мешай водителю! Молись молча."
Ответ: Анекдоты - 2 Кхе-кхе.......))))) -Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б..я?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так что я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?..
Ответ: Анекдоты - 2 Доктор - пациенту:Вам необходимо перестать мастурбировать... Пациент:Это еще почему? Доктор:Иначе мне тяжело измерить ваш пульс. *** Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Ответ: Анекдоты - 2 Самый короткий тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".Если у вас получилось "кухня",вы воспитанный человек.
Ответ: Анекдоты - 2 Будущее. Мужик приходит в сексшоп: -Мне киборга женского полу. -Вот такая модель, в постели очень горячая крошка. -Заверните. Через неделю, мужик возвращает и говорит :Не подходит!! Ему предлагают другую модель: круче первой. Он берет и уходит. Через неделю, мужик снова возвращает и говорит :Не подходит!! Продавцы ломаю голову и вспоминают: -Слушайте, у нас только что появилась новинка. Новое поколение. Делает все и даже стирает, готовит, убирает дом и т.д. -Заверните. Через неделю, мужик новинку возвращает и говорит : -Как хозяйка класс! Обеды готовит шикарные! Но, не дает, ццука!((
Ответ: Анекдоты - 2 Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: М - Бабушка, а зачем Вам ружье? Б - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! М - Боже упаси, бабуля! Б - А придется, соколик, придется... *** Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Ответ: Анекдоты - 2 Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: 1) Вы заснули у любовницы, 2) Вы ещё не проснулись, 3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон 4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, 5) Ночь удалась, 6) накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, *****, я женатый!" 7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку, 8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом... Чем просить и унижаться лучше спи*дить и молчать. Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
- Ты кто?! - Добрая фея - А почему топор в руке?! - Да,блин,...настроение как-то не очень... Телеграмма. Изя зпт ё.. твою мать зпт подробности письмом Мойша
Ответ: Анекдоты - 2 На тематику гомо: 2 пид*раса: - Ой, Вася, больно, больно, ой, ой! - Терпи! Ты же мужчина! 2 пид*раса, тот, что пассив, постоянно запрокидывает голову. - Да что это с тобой сегодня? - Да ничего, просто рубашка в ж*пу попала...
Ответ: Анекдоты - 2 Поверьте!!!----Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться - Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода. - Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе. У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете ? - А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет ? - Hу... тогда неурожай.
Ответ: Анекдоты - 2 Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: - Вам какой борщ? Зеленый,свекольник или по-домашнему? - По-домашнему. Официант приносит тарелку и ставит на стол со словами: - Где ты шлялся всю ночь? Всю жизнь мне испоганил! Жри уже! Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Купил мужик себе новые ботинки. Пришел домой, обулся и ходит по квартире. А жена внимания не обращает и ничего не говорит. Обидно мужику стало. Разделся он совсем, только в ботинках остался и ходит-ходит по квартире. Сынок увидел: - Папа! Что это у тебя болтается? - Это указатель на ботинки! А жена: - Лучше бы шляпу себе купил!
Ответ: Анекдоты - 2 Встречаются два друга. Один грустный такой(((. -что случилось? -женился на преподавательнице и развелся. Она мне постоянно говорила: повтори, да повтори. Я что - двоечник какой? Через месяц. -чё такой грустный? -женился на геологе и развелся. Она мне постоянно говорила: глубже, да глубже. Я что - бурильщик какой? Еще через месяц. -чё такой веселый и жизнерадостный? -женился на прорабе! Как хорошо она говорит : не кончишь сегодня-кончишь завтра; не кончишь завтра-кончишь в конце квартала; а если вообще не кончишь - вызовем из западной Украины - бригаду работяг.
Ответ: Анекдоты - 2 Идет гpузин, а впеpеди девушка. Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю? Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием, но у вас лицо на жопу похоже. Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую. - Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю (pуки на 2 метpа pазведены) - Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже. - Каааааккк!!! Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю. Заглядывает в колодец, а оттуда голос : - Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем...
Ответ: Анекдоты - 2 Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как *****? застегни ширинку!
Ответ: Анекдоты - 2 Украина не вымрет с голоду ,потому что у их министра на голове каравай. ** Украинский цирк обанкротился -не смог конкурировать с правительством. ** -Вова ,что делать будем:цена на нефть уже ниже 60 долларов? -М-да Митя ,иностранцев у нас обирать как то не получяется....ну ничего -свой народ есть.
Ответ: Анекдоты - 2 А я слышала немного другой вариант, без фразы про ширинку, а ответ друга: Да, я когда тебя первый раз увидел, тоже долго ржал))
Ответ: Анекдоты - 2 Вова клоун. Нефть еще до 40-45ти сходит, а цена на бензин больше двух рублей не опустица (это с 145 с хаев по лайте та) Козлина только из чужих кланов умеет кошмарить падла, а народ как разували так и будут дрючить без вазелина. При цене 145 по лайте вообще каждый пенсионер должен получить был по две однушки и по одной бехе икс шестой, а теперь по 45 пенсам и бюджетникам зубы на полку всем остальным кто иномарки покупал продавать за пол и треть цены. Олигаторы не пострадают не боитесь их интересы надежно защищены путей и остальными мздоимцами рангом пониже. Хоть рангом и пониже, а берут повыше раз в сто. И знаете я их не сужу дают бери, бъют беги закон рынка, а то что путя за жизнь или власть трясется не их головная болелка.
Ответ: Анекдоты - 2 2Buzer, Ага смешно было, когда услышал как продавцы бензина обьясняют, что при цене нефти уровня весны 2007 ,бензин в цене до уровня этого времени не упадет , издержки мол на производство возрасли, круто они за год поднялись ,особенно если учесть что все издержки в нашей стране поднимаются как раз после подъема цен на бензин)2Buzer, ну мы врод не по теме ,там тема есть про какойто там криз давай туда))
Ответ: Анекдоты - 2 ххх: я хочу пригласить тебя на романтический ужин... ххх: давай 5го нноября, часиков в 8 ууу: завтрак 6 ноября в 11 включен?
Ответ: Анекдоты - 2 Бабулька подходит к обкуреному нарику и спрашивает: -Как найти Площадь Ленина, милок? -Дай подумать, бабулька. ................................... -О, вспомнил : надо измерить длину ленина и ширину ленина. Перемножить. И найдешь его площадь. .... - Кредит на покупку квартиры выдают только котам. - Почему ты так думаешь? - А разве реально его выплатить человеку на протяжении всей жизни? .... Как же всё изменилось: скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин. Дабы чтобы ничего не случилось между однополыми.
Ответ: Анекдоты - 2 Инструкция -это бумага,которую обычно читают в двух случаях: 1. когда нечего читать 2. когда уже всё сломано Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Ты обещал рассказать как ты все таки смог????? Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался
Ответ: Анекдоты - 2 Врач,после осмотра старушки,говорит деду: - Медицина тут бессильна.Может помочь только старый народный метод. - ?! - Надо её хорошенько оттрахать. - Доктор,да,вы что?! Мне ж скока лет-та! У меня ж Ленин ишшо на руках умирал ! - Больше,дедушка,ничего не поможет.Последний шанс. Дед повздыхал,почесал репу,собрался с силами и оттрахал полумёртвую бабушку.Вырубился обессиленный.Утром просыпается,бабки нет,на столе завтрак горячий и с огорода бабушкино бодрое пение доносится. Дед с досадой,про себя: - Вот ведь гадство какое! Как я раньше -то этого метода не знал? Мог бы ведь и Ленина спасти.
Ответ: Анекдоты - 2 Прям читаешь тебя и представляешь...двух депутатов из "Нашей Раши": -Все-то Вы о народе думаете, Иван Иваныч! Не бережете Вы себя! Не бережете! Ты ваще ничего не производишь... вот че тогда выёживаешься за народную правду и быть ся пяткой в грудь за пенсионеров и т,д,?