Ответ: Анекдоты - 2 Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает: - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
Ответ: Анекдоты - 2 Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом: — ..., нам тут не до шуток!
Ответ: Анекдоты - 2 Больница. Возле операционной стоит мужчина, на плечи наброшен белый халат, в глазах-волнение. Вдруг, красная лампочка над дверями операционной гаснет, из неё выходит хирург, огорченный, снимает марлевую повязку с лица...Подходит к мужчине и говорит: "Мы спасли вашу жену". Мужчина повеселел, кинулся пожимать руки врача. Но доктор продолжает: "Но она находится в тяжёлом состоянии. Её паралелизовало. Теперь вам придётся провести возле своей жены все отведённое для неё время. Вы будте её кормить, менять постель, выносить судно, мыть. Вы теперь просто обязаны проводить рядом с её постелью всё своё свободное время. Забудьте про развлечения, про друзей. Сейчас вы должны уделять как можно больше внимания своей супруге. Её состояние, впринципе, стабильно, так что, я гарантирую ей лет 10, а то и 15 жизни." Мужик остолбенел, от былой радости не осталось и следа. "Да пошутил я, умерла она!"-сказал доктор, ободряюще похлопав по плечу мужика. Бар. Заходит вампир. Достаёт из кошелька пачку денег и говорит: "200 чистой крови". Бармэн наливает. Через некоторое время приходит вампир, достаёт кошелёк, а там-сущие копейки. Он говорит бармэну: "Слушай, налей мне 50 крови, а остальное долей водой". Бармэн выполнил заказ. Через час заходит ещё один вампир. Плохо одет, кошелёк пустой. Он наклоняется к бармэну и говорит: "Стакан кипятка, пожалуйста". Бармэн даёт ему стакан с водой. Вампир достаёт использованный тампон, макает в кипяток и приговаривает: "Липтон липтон чай!"
Ответ: Анекдоты - 2 Девочка нашла цветик-семицветик. Идёт и загадывает желание: - А пусть меня плющит! - отрывает первый лепесток. - Ух как меня плющит! Каак меня плющит! А пусть меня перестанет плющить! - отрывает второй лепесток. - А пусть меня колбасит! - отрывает третий лепесток. - Ух как меня колбасит! Ой не могу! А пусть меня перестанет колбасить! - отрывает четвёртый лепесток. - А пусть меня таращит! - отрывает пятый лепесток. - Ух как меня таращит! Каак меня таращит! А пусть меня перестанет плющить! - отрывает шестой лепесток. Идёт дальше. Видит, сидит мальчик со сломаной ногой на скамейке. И думает: "Что ж я такая нехорошая! всё себе, да себе! эгоистка прямо!". Она и говорит! - Эх, пусть его плющит, колбасит и таращит!!! Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый по-моему позеленел... Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится... Идут навстречу горбун и заика.Заика:П-п-прикурить н-н-не б-б-уд-дет?Горбун решил прикольнуться и отвечает:Н-н-н-ет!Заика не растерялся и отвечает:А в рюк-к-заке?....
Ответ: Анекдоты - 2 - Папа, а мама у нас лучше водитель чем ты! - ??? - Ты говорил что на ручнике ездить нельзя, а мама на нем 20 километров проехала...
Ответ: Анекдоты - 2 Муж: Сегодня начальник вызывал. Жена: Орал? Муж: Нет, анал __________________________________________________ _______ муж и жена по аське она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! он: че? она: ой, извини, окошком ошиблась он: ЧТО?!!! она: ой нет она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась он: дома поговорим она: ***! она: ну чесно чесно она: *бьется головой оп стол __________________________________________________ ______________ Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать. __________________________________________________ ______________ Майор на военной кафедре отжог: -Почему серьга в ухе -Виноват, вытащить забыл -Батя твой вытащить забыл! __________________________________________________ ______________ - Знаете, когда я разгоняюсь на своем Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается подозрительная вибрация.... - Не волнуйтесь, с машиной все в порядке. Это у вас очко играет... __________________________________________________ ______________ У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Ответ: Анекдоты - 2 Забавно. ))) Больше всего понравилось про начальника. И еще про ленивого мальчика. ))
Ответ: Анекдоты - 2 Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! __________________________________________________ ____ Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! __________________________________________________ _______________________ Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! __________________________________________________ ________________________ Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар" __________________________________________________ _______________________ Литературная SMS-ка: Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро __________________________________________________ ________________________ Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция: - Любовниц водил! - Ну, так… немножко… только одну. - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?! __________________________________________________ _______________________ заходит мужик в супер маркет и спрашивает - у вас есть запись Дюны? - посмотрите в игрушках там есть телепузики, пакемоны может и запиздюны есть __________________________________________________ _______________________ Приходит мужик к доктору и говорит: -"Доктор, а знаете, моя жена почему то со мной этого неделает." -"Она здесь?" -"Да." -"Пригласите её." Входит жена. -"Почему Вы со своим мужем это не делаете?" - спрашивает доктор. -"Ну вы пониваете, на работе я обычно отпрашиваюсь у начальника уйти пораньше, а он говорит "Ну что, будем доделывать план работы на следущий месяц, или КАК?" - я обычно выбираю "ИЛИ КАК"... быстрее получается... Потом в такси водитель говорит "Будем платить, ИЛИ КАК?" - я выбираю ИЛИ КАК, так дешевле, в конце концов я уже очень устаю, и мне не до ЭТОГО. -"Ну чё, будем говорить мужу, ИЛИ КАК?" __________________________________________________ _______________________ идет директор по школе. к 9 классу: - Девочки, вы мне не поможите? - Какие мы тебе девочки?! Иди в 6! Идет к 6. -Девочки, вы мне не поможите? - Какие мы тебе девочки?! иди к 3! К третему - Девочки, вы мне не поможите? - Какие мы тебе девочки?! иди в младший класс! К первокласнице - Ну ты то хотя бы девочка? - Не знаю, я вчера пьяная былаа __________________________________________________ _______________________ Встретились две подруги секретарши: -Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? -У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пи*ду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу.... -А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.
Ответ: Анекдоты - 2 Как-то знаменитый хряповский бандит Паша Таксофон зашел в известный хряповский ресторан «Большой разгуляй» отобедать. Он заказал себе омаров, кальмаров, два соленых огурца и шесть бутылок коньяку. А из культурной программы, чтобы пианист Лева Хавкин по прозвищу Пятьнадцатьпальцев на крышке рояля сбацал танец маленьких лебедят. — Я, — грит, — Чайковского, в натуре, крепко уважаю, потому что в детстве, типа, на скрыпке обучался. А за соседним столиком заседал Вася Педалькин из кукуевских и пил кофа. И вот Вася отсербнул кофа с ложечки и говорит: — Читал я в одной газете, что этот Чайковский был далеко не идеальный, ну, типа, не пацан, и те, кто от Чайковского прутся, те вызывают у меня лично серьезные нарекания, а которые в детстве на скрыпках играли, так те ваще все козлы.
Ответ: Анекдоты - 2 Американец на Садовом Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашёл во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!'' Американец чуть живой: ''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!'' ''Пройдём'' - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвёл туриста: ''Вот, - говорит он. - Писай тут!'' За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застёгивая брюки, Мента приветливо спросил: ''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!'' ''Американское посольство'', - Ответил вяло хмурый мент
Ответ: Анекдоты - 2 «Медведь пришел» Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. ~ «Бурый медведь пришел!» Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Ответ: Анекдоты - 2 Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля: - Шит, что здесь случилось? Морпех: - Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел... 2013 год...... Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Алло... Это Департамент Недвижимости? - Да, слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч евро.. - О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно? - Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!! - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо...
Ответ: Анекдоты - 2 Семейные : Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья! -Ага. Да еще и борщом облилась! **** Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила - нанапоила; потом потанцевали. И вот наступил наконец ответственный момент. Женщина встала, медленно разделась и говорит: "Ну, теперь ты мой!" - Ага, счас, сама мой! - не растерялся мужик. **** - Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер - А ты заправишь? А то бак пустой... - А мы что, ездить на ней собираемся что ли? **** Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают. Первый отвечает Петечка: - У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо. Вторая Танечка: - А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно! Третий встает Вовочка: - А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Он был так ленив ,что даже утром просыпался пораньше ,что б побольше ничего не делать.
Ответ: Анекдоты - 2 Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: -Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: -Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель: -Ладно, свободны, три балла. Студент вошёл во вкус: -Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: -Ладно, танцуйте. Студент: -Только это на четыре. Председатель: -Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: -Ставлю Вам четыре, идите. Студент: -Подождите. Председатель: -Что ещё? Студент: -Ещё у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: -Как сладкая? Студент: -Ну так, сладкая и всё. Женщина из комиссии: -А попробовать можно? Студент: -Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит: -Сперма как сперма. Студент: -Ну четыре так четыре!
Ответ: Анекдоты - 2 Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Ответ: Анекдоты - 2 Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". __________________________________________________ ________________________ Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами чтото странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. __________________________________________________ ________________________ Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю. __________________________________________________ ________________________ "Спешит девочка с дискотеки домой. Вокруг темно, страшно. Вбегает в арку, и вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги... Она в панике до подъезда бегом. Лишь бы свет был. Света нет. Она в ужасе к лифту. Скорее бы лифт пришел. вбегает в него, света нет. Зажимается в дальний угол и в панике жмет по всем кнопкам. Мужик в последний момент успевает войти в лифт и стоит, тяжело дыша. Девушка: - Мужчина не насилуйте меня, давайте я лучше у вас отсосу. Мужик, удивленно: - Да?, ну… давай... Все, отсосала. Оба стоят тяжело дышат. Мужик достает сигарету, собирается прикурить. Девушка просит и для себя сигарету. При свете вспыхнувшей зажигалки: - Маша?!! - Папа?!" __________________________________________________ ________________________ "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели." __________________________________________________ ________________________ Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? (Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо? (П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. __________________________________________________ ________________________ Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! __________________________________________________ ________________________ Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню __________________________________________________ ________________________ Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю! __________________________________________________ ________________________ Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....: ...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...)))))))))))))
Ответ: Анекдоты - 2 Сперто с гугла: Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
Ответ: Анекдоты - 2 Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется на ночное недержание мочи. Доктор задал ей несколько обычных вопросов, а потом говорит: - А теперь зайдите-ка, милочка, за ширму и разденьтесь. Женщина была слегка шокирована такой просьбой, но послушалась. Когда она разделась, врач попросил ее выйти из-за ширмы, и встать на руки, кверху ногами, лицом к зеркалу. Женщина еще больше смутилась, но подумала, что если это поможет решить ее проблему, то она готова и на эту жертву. Когда она встала в стойку, доктор попросил ее раздвинуть ноги, затем присел рядом с ней на колени и положил подбородок ей на гениталии. Пару минут спустя, доктор радостно воскликнул «Да! Да!!!» и сказал пациентке, что она может встать и одеваться. После чего, врач ей сказал: - Проблема в том, милочка, что вы слишком много пьете жидкости на ночь. Женщина, окончательно шокированная: - Доктор, но я не пойму - как это «упражнение» перед зеркалом помогло вам поставить диагноз?? - А-а-а, так это не для диагноза. Благодаря этому эксперименту, я теперь понимаю, как права была моя жена! - В чем?.. - В том, что мне очень пойдет борода!
Ответ: Анекдоты - 2 Собрание в обществе анонимных алкоголиков: — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Рома. И я алкоголик. — А меня зовут Женя. Я тоже алкоголик. — Ну че, мужики, за знакомство? — Алло, это справочная? — Подождите, я сейчас узнаю... — Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь! — Безусловно, помогу, но это потребует много денег. — Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?" Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу. - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу... Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: - Hет, на пьянкy с гитаpой... Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку. Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не на*уй иду!.. Звоню по работе на одну из шахт далеко на севере. трубку поднял мужик какой-то, я: - добрый день, компания такая-то, город Санкт-Петербург, пригласите, пожалуйста, вашего главного технолога Николая Петровича. в трубке пауза, потом офигефший голос: - ага, щас. и кричит куда-то вдаль: "петрович! тебе какая-то баба из питера звонит! культурная, ***** такая, шо пиз-ц!" Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает... Идет Ксюша Собчак по улице, вся грязная, ободранная, в ссадинах, язык на плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает: - Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось? - Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня накинули седло... - И что? - Что-что, пришла третьей! Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Тель-Авив! - А почему на Тель-Авив? - Ну, а куда ж ещё?... Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни Х*Я себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится! Звоню. Спpашиваю: - Это ты, любимая? - Hет, это я, - отвечает жена. Алло, это 555555? Позвоните пожалуйста в скорую, у меня палец застрял в телефоне! Жена спрашивает у мужа: -Дорогой, ты купил мне подарок на День рожденья? -Да! -А, если он мне не понравится? -Мне отдашь. Я о таком спиннинге давно мечтал У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.)))))))))))))))))))))))))) Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик. Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик. Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже за*бал.")))))))))
Ответ: Анекдоты - 2 Приходят два холостых мужика в магазин" Все для путешествий"и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собирает комплект и дает им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении : -А это нам зачем? -Берите,если не пригодится деньги верну. Через год приходит один из мужиков -Я вас помню -говорит продавец- а где ваш друг? -Я его пристрелил ,за то что он с моей дощечкой переспал! *** Для поддержки населения в условиях кризиса, с 1 января были повышены цены на электроэнергию,комунальные платежи и проезд. )))) *** Картошка у нас в деревне просто огромная , две-три и ведро! Пять-шесть съел и сыт.
Ответ: Анекдоты - 2 Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. - Всем лизать!!!! Народ в непонятках но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости: - Я с-сказал лёза лизать!!! Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?.. Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю. ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Ответ: Анекдоты - 2 23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней... Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... Один хакер – другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика! Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... Преподша на лекции: У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится бл&дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - А этот-то ****-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Ответ: Анекдоты - 2 Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"
Ответ: Анекдоты - 2 Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает! Судят грузина за изнасилование. Судья: - Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку? - Спасыбо, харашо...
Ответ: Анекдоты - 2 Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы... Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было! Егор с бабушкой на даче, ему года 3.5... Бабушка что-то делает на веранде, парень на кухне... - Баааабушка посмотри какое у меня *блище!!!!!!!!!!!!! -???????????????? - Ну баааабушка скореее посмотри какое *блище!!!!! На грани сердечного приступа бабушка заглядывает на кухню... Восхищенный Егор держит в руках огромное ЯБЛОКО!!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?.. Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь... Программист (небрежно): - А че они, б*ля, ночью не играют?! Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: - Почему Вы все время держите палец в моей еде? - Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. - Так ты бы его в заднице держал. - Я так и делаю. По дороге на кухню.
Ответ: Анекдоты - 2 Идёт урок философии. Учитель спрашивает: - Дети, что самое лёгкое? Ну кто что отвечает. Вовочка тянет руку: - Член! Учитель: - Обоснуй отрок. Вовочка: - От одной мысли вскакивает! Учитель: - Ну ладно, а что самое тяжёлое? Дети опять кто что, Вовочка опять руку тянет: - Член! - Обоснуй отрок - Не захочет - донкратом не поднимишь! - Ну ладно, а что самое сладкое? Вовочка опять руку тянет. Учитель: - Хватит, Вовочка. А то ты мне щас всю философию к х@ям сведёшь!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду! Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Ответ: Анекдоты - 2 Анекдоты про Вовочку: В третьем классе учительница обращается к ученикам: -Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? -Гагарин, Титов. -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? -Мои мама и папа - космонавты. -Ты что-то путаешь. -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется". Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Ответ: Анекдоты - 2 На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно??? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает? - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"
Ответ: Анекдоты - 2 Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Ответ: Анекдоты - 2 Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа. ******************** В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои! ******************** Один мужик говорит другу: - Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов! - Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях ******************** Девушка спрашивает у своей более опытной подруги: - Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза? - Чтобы проверить, правда ли это. ******************** На приеме у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...
Ответ: Анекдоты - 2 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "..ля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, ..ля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки?! @@@@@@@@@@ она: -Любишь? он:-Люблю! она: -Докажи! он:-Докажу! она:-А достанешь звезду? он: -А с ноги по *блу? она: -Поняла , всё молчу !!! @@@@@@@@@@@ Женщина приходит к гинекологу делать аборт. - Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач. Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло, а сам во влагалище сухарик на леске суёт, подсекает: - А, попался, пиз@ныш!!!!!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Разговаривают 3 женщины: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Ответ: Анекдоты - 2 VLADI, как не прискорбно)) тож жизненный анекдотик... Идут два мэна и видят офигенскую женщину они присвистывают от восхищения красотой Один другому говори - ДА! Телочка высший класс! попка, ножки, грудь! Я бы с такой...ого го!! Второй: - А ведь кому-то она /делает движение ребром ладони по горлу/ вот тут!
Ответ: Анекдоты - 2 Диалог оптимиста и писсимиста: - Какая красивая луна сегодня ! Она мне напоминает,своим нежным и загадочным светом, лицо любимой девушки... - А мне - дырку в ж..пе... - ???!!! Ты что?!!! Луна ведь светлая и прекрасная,а дырка в ж..пе - чёрная и вонючая !!! - А мы изнутри смотрим...
Ответ: Анекдоты - 2 Вечер 31 декабря.Обычная семья- мама, папа, маленькая девочка (МД) готовяться встретить новый год. Мама и папа достругивают тазики салата, маленькая девочка (МД) в ожидании Деда Мороза (ДМ) ходит по комнате из угла в угол, повторяя поздравительный стишок. 6 часов, 7 часов, половина восьмого- ДМ не идёт. МД ходит и повторяет стишок. 8, 9, половина десятого-ДМ не идёт. Обалдевшая от ожидания девочка повторяет стишок. 10, начало одиннадцатого- звук подъехавшей к дому машины, в окно видно, как из нё выбирается ДМ. МД интенсивно повторяет на ходу стишок. А дом-высотка. Покааа до их 14 этажа ДМ доберётся, на каждом этаже одно и тоже-звонок в дверь-стишок-поздравление-стопарь водки. В общем в полдвенадцатого-долгожданное "дзыыыыНЬ! Ошалевшая от стишка девочка летит в прихожую, платьем цепляется за дверную ручку, падая, хватается за висящую мамину шубу и вместе с шубой и полочкой с крючками грохается на пол. Дверь открыта, уткнувшись в красный халат ДМ, МД, плача: МД-Дедушка Мороз, я так тебя ждала!!Так спешила-вот упала, коленка болит!!! ДМ (гладит МД по голове)-Ничего, маленькая, до свадьбы заживёт" МД- Я вот платье порвала!!! ДМ-Ничего, моя хорошая, мама зашьёт! МД-Я вот вешалку уронилааа!! ДМ (гладит по голове)-Ничего, моё солнышко, папа приделает. МД (рыдая)-И стишок я забыыыыла... ДМ (хлопая себя по коленк)-....ну ё*ёна матрёна!!!!
Ответ: Анекдоты - 2 В районе парка Горького потерялся ротвейлер. Мальчик.Очень хочет стать мужчиной. Будьте предельно осторожны!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: - Простите, о чем вы сейчас думаете? - О том же, о чем и вы. - Нахал!
Ответ: Анекдоты - 2 Идет старый еврей по улице. На встречу ему девушка. Порыв ветра поднимает девушке юбку. Старый еврей, проходя мимо: - В наше время это мыли, а не проветривали!
Ответ: Анекдоты - 2 Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
Ответ: Анекдоты - 2 Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей волк.И говорит ей-"Хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?"А Красная Шапочка , затягиваясь беломориной, отвечает - "Это куда, в шапочку что ли?!" ************************************ Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил! ************************************* - Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет! ************************************** Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на x...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на x...!
Ответ: Анекдоты - 2 Видимо из тойже серии,что и у azazello321 Приехали в Киев русские.Ходят по городу смотрят,потом заходят в подземній переход и видят там надпись на потолке "НЕХ*Й ШАСТАТЬ" Рядом проходил парень ,они ему говорят:"Молодой человек ,что єто у вас глупости всякие написаны " Парень им отвечяет:"Это для вас москалей НЕХ*Й ШАСТАТЬ , а для нас щірих українців - НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!!!!!! ********************** простите за пошлость!!! смеялась до слез просто! Разговаривают два сослуживца, один говорит другому: -Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу,чувствую чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф. Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит. -Блин, попробовал так со своей. Другой спрашивает: - И что? А тот отвечает: -Что, что...все как ты говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне кроме того, что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.
Ответ: Анекдоты - 2 31 декабря. В Рай к Адаму и Еве залетел Ангел. Приобняв их за плечи, он сказал: "Я послан к вам с поздравлениями, и у меня для вас два подарка. И у вас есть право самим выбрать, кому из вас какой принять. Подарок первый- это возможность пИсать стоя!" "Можно, это мне, можно мне!!!"- закричал Адам. "Будь по твоему"- ответил Ангел. Обрадованный Адам тут же побежал осваивать дарованную благость- то на одно дерево побрызгает, то на другое. На ограду райского сада, даже Ангелу на ботинок. Тогда Ангел склонился к Еве и произнёс: "Вторым подарком для вас был ум, только давай и это ему отдадим, а то этот полудурок нам тут всё об***ыт!" И маленький пример женской логики. Ж-жена, провожающая М-мужа в командировку у ещё не закрытой сумки: Ж-Так, смотри, вот положила тебе носки, рубашку свежую положила, булку, гвоздей килограмм. М-А булку-то зачем? Ж-Ну что:"Зачем?" Жрать захочешь- съешь!!! М- А гвозди? Ж- Блин, ну говорю же- вот, положила!!!