Ответ: Анекдоты - 2 Такой вот вам жизненный анекдот представлю. Мне его рассказывал когда-то давно препод по электронновычислительным системам. Решили полетать Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ну стропы отвязали, полетели. Тут откуда нивозмись налетел ураган -- пыль, ничего не видно, их уносит не понять куда. Ураган утехает.... Шерлок и Ватсон высовываются и смотрят вниз. Ничего не понятно, на англию не похоже. Видят поле, коровы пасутся, недалеко пастух. Ватсон кричит: - Мужииииик!!! Мы гдееее??!!! Мужик, посмотрев вверх, орёт: - На воздушном шаааре!!! Шерлок Холмс Ватсону: - О чёрт! Ватсон, мы в России! Ватсон: - А как вы догадались??? Шерлок Холмс: -Этот пастух - программист Ватсон: -С чего вы взяли??? Шерлок Холмс -Он дал наиточнейший и бестолковый ответ. Ватсон: -А причём тут ваш вывод что мы в России??? Шерлок Холмс: -Только в России программисты пасут коров!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Gali Inimitable, я сам валялся от смеха. Тут много прикольных анекдотов.У меня ещё нет кнопки спасибо,поэтому поблагодарю так : ВСЕМ СПАСИБО! Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто. Судент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. Где я? Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот.....
Ответ: Анекдоты - 2 Идут лесом Винни с Пятачком. Идут - молчат. Когда Винни останавливается, поворачивается и ... как врежет Пятачку в ухо. Пятачок падая: - Винни, за что? - Идешь, молчишь, про меня всякую херню думаешь! ************************** Подходит маленькая девочка к маме вся в слезах.Мама спрашивает у дочки, что случилось? -Папа забивал гвоздь в стену и ударил молотком себя по пальцу. -А почему же ты деточка плачешь? -А я засмеялась..... ************************** Сидит убитый нарик дома.Слышет стук в дверь. Подходит к двери и спрашивает: -Кто там? -Милиция! -Что вам нужно? -Поговорить! -Сколько вас? -Двое. -Вот и поговорите ************************* У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: – Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: – Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: – Заяц, ты совсем оборзел, что–ли? А тот без страха: – Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Ответ: Анекдоты - 2 МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ - просто супер!!! – Я вчера ел суп из черепахи! – Ну и как? – Да из тарелки удобнее...
Ответ: Анекдоты - 2 Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. эволюция поговорки: давным давно. кто рано встает,тому бог подаёт 2007 год. кто рано встаёт,тот далеко от работы живёт 2009 год кто рано встаёт,того ещё не сократили интересно что будет в 2010 ?
Ответ: Анекдоты - 2 Так в том-то и дело, что кризис...,работы нет вот и встаешь рано, чтоб потом днём поспать))) а что ж ещё делать?? Хотя вариант с битой...тоже ничего! ********************* В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог. Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы. В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Ответ: Анекдоты - 2 "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п**ц, Вы – ракета!!!
Ответ: Анекдоты - 2 -А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!! Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она - руководитель фирмы, а вы - ночной сторож. Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры - В стране кризис, денег у банков нет! - А куда они делись? - Отдали организациям, заводам и фабрикам. - А организации? - Организации - людям. - А люди? - Люди - магазинам, ларькам и киоскам. - А магазины? - Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. - Если магазины - банкам, где деньги?
Ответ: Анекдоты - 2 ПЕРЕД СВАДЬБОЙ: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!
Ответ: Анекдоты - 2 VLADI, прикольно Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина..." Мысли мужа: "...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?"
Ответ: Анекдоты - 2 В связи с кризисом пора открывать сеть столовых, кафе и ресторанов под общим брэндом "Сэконд-хэнд". ******* - Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. ******* Девушка - парню: - Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума. - Чего?! - Руки убрал, м*дак, быстро!
Ответ: Анекдоты - 2 СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Вые@у в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Ответ: Анекдоты - 2 ОГо как!!! Видимо мой телефон отстал от жизни, таких слов даже не знает! Всё, пора менять!!!
Ответ: Анекдоты - 2 Каролина, Эрудиция телефона- дело его хозяина. Мой такОООе уже знает... Почему геи посланники дьявола: Два гея могут использовать позу "69". Два натурала -тоже. Два гея могут использовать позу "99". Два натурала -тоже. Три гея могут использовать позу "699". Три натурала -тоже. Но какими бы гуттаперчивыми не оказались три натурала, поза "666" им недоступна.
Ответ: Анекдоты - 2 Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да?! И запороть такой пи@датый квест?! Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. Потенция" наоборот эт фигня... Вот читать "мордобой" наоборот - звучит! Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Ответ: Анекдоты - 2 если повторюсь, я не виновата Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?" Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. лежу себе спокойно, просыпаюсь потихонечку, переворачиваюсь на живот... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!! УКУС ЗА ПЯТКУ!!! я смотрю на кота с вопросом во взгляде "ты чё, офигел?", а он на меня смотрит с уже подготовленным развернутым ответом в его глазах: "да я сам офигел!!!" Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не на*уй иду!.. На прием к проктологу приходит карлик. Проктолог начинает его смотреть, находит что-то подозрительное, залезает чуть поглубже, потом еще поглубже, и еще.. и в итоге понимает, что залез по локоть и необратимо застрял. Он начинает метаться по клинике, таская на руке карлика, и попадает в операционную. В операционной хирург с похмелья, сложнейшая операция и еще неслабо кровит. Хирург оглядывается на шум, видит в дверях проктолога и начинает орать на всю больницу: - Да идите вы на х"й со своим кукольным театром!!! в 2 ночи звонок в дверь..муж открывает..стоит жена..пьяная,колготки порваны,в одной туфле.... муж:-"домой не пущу спать" жена: -"вот еще спать,я за гитарой пришла" Из кабинки в мужском туалете в соседнюю:"Простите,у Вас кусочка газетки не найдется? -Что,мужик,майка короткая? - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику! - Почему блондинки прыгают в окно? - Чтобы проверить, есть у прокладок крылышки - Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков! - Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой? - Они ее пеpевоpачивают и садятся. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!! Звоню по работе на одну из шахт далеко на севере. трубку поднял мужик какой-то, я: - добрый день, компания такая-то, город Санкт-Петербург, пригласите, пожалуйста, вашего главного технолога Николая Петровича. в трубке пауза, потом офигефший голос: - ага, щас. и кричит куда-то вдаль: "петрович! тебе какая-то баба из питера звонит! культурная, ****ь такая, шо пиз-ц!" Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает... Идет Ксюша Собчак по улице, вся грязная, ободранная, в ссадинах, язык на плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает: - Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось? - Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня накинули седло... - И что? - Что-что, пришла третьей! Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел! - Ну да. Наверное, в честь этого и отменили. - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю" - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!
Реальные случаи, )) Случай в школе: Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней парты)не громко: - Щас @банёт! Учитель: - Не должно! Потом через секунду резко оборачивается к классу "Кто сказал, кто сказал?" Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку: - Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!! А оттуда не менее громким голосом отвечают: - Сама давала, сама и протирай Очередь ответила дружным хохотом.
А я вспомнил случай в маршрутке. Год назад было. Маршрутка в Липецке. Сидит мамочка, держит на коленях маленького мальчика, мальчик просит:"Мам, купи мне игрушку" - Денег нет, сынок.. - Нууу мам.. - Я же тебе сказала, НЕТ ДЕНЕГ... - если не купиш, всем расскажу как ты ночью у папы писю сосала... Маршрутка покатом, мама сына за шкибон и из маршрутке, на первой же астоновке На ее место садится бабушка с внучкой... Внучка бабушке: - Ба, купи мне шоколадку - У меня денег нет... Водитель тормозит, оборачивается в салон - Бабуль, лучше купите
Жена: -Вась, покорми кота! Муж: -Он сыт. Жена: -Ну, как поссыт, покорми! *** - Ты почему на работу опоздал? - Просто я из дома поздно вышел... - Ну.. а пораньше не судьба была выйти? - Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! ***
Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок! Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт: - Каа!!! Премудрый Каа!!! - Што-о-о-о? - Стая красных собак объявила нам войну!!! - Ну-у-у-у? - Акела принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И я принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И ты принял вызов!!!!! - Ну *б твою ма-а-а-ать.. Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки... Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им: - Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит". Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит: - "Хватит мне". Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь: - "Ну что - говорит - хватит мне". Третьим скачет украинец. Скачет день, два на третий загнал лошадь... Стал бежать... Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти... Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд: - "А это, - говорит - под помидорчики! " Сегодня. Ночью. Усвоил следующее... Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать... Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Сынок: - пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа : - кому бабушка, а кому и теща... подай еще патронов, сынок! Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит. Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит: -Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?! Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой: Новый русский : "здарова, Вован!" Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!"
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт! В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел... На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает: -Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько... Бык, не вытерпев: - Мышонок, ты чего? Мышонок: -Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько?!
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г): Г: -Деньги!!! Ж: -Где??! Г: -Жить хочешь??? Ж: -С тобой??! Г: -Раздевайся!!! Ж: -А ты?! Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!! Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве! **** Девушка, а как вас зовут? - Не скажу,-отвечает девушка кокетливо. - А спорим с 3 ударов отгадаю? **** Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: -В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать!
Новый русский зовет кореша в гараж: - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!" ***** Она : надо ужин приготовить...устала... с работы придёшь - купи курицу ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? **** Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, ****, с друзьями разговариваешь? ***** Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
-Мама, а почему у мальчиков у трусиках есть что-то, а у девочек в трусиках ничего нету? -Это у них богатство доченька..Есть богатые, есть бедные... - Мам, смотри, вон тот дяденька смотрит на тебя и богатеет, и богатеет
Для того, что бы не угодить себе по пальцу, забивая гвоздь, молоток правильнее держать двумя руками...
- Мама, а что такое беззаветная любовь? - Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь! - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? - То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух. Новый русский зовет кореша в гараж: - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА! Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! — Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь? — Просто замечательно. — Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.
Звонит наркоман в пожарку и говорит -пожарте мне кортошки, ему отвечают мы не жарим мы тушим звонок через пять минут: Н-пожарте мне кортошки -Диспечер- мы не жарим мы тушим через пол часа Н: пожарте мне кортошки Д: мы не жарим, мы тушим Н: ну тогда *** потушите ** В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израель. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!" **
Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: - Какой породы собака?
Анекдоты о поэтах.... Редактор разговаривает с молодым автором: — Скажите, вы сами написали эти сонеты? — Да. — В таком случае, мне очень приятно с вами познакомиться, мистер Петрарка, а я-то думал, что вы давно умерли! *** — Скажите, а вы пишете стихи? — Думаю, что да, но, право, не уверен — никогда не пробовал. *** — В первый раз я взялся за полное собрание сочинений Пушкина, когда мне было 3 года. — И что тебе больше всего запомнилось? — Как я заработал пупочную грыжу. *** Поэт говорит редактору: — Говорят, что гениальность — это болезнь. — Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым. *** Дуэль. Дантес медлит... Секундант: — Ну! Кто за тебя стрелять-то будет — Пушкин, что ли?! *** Вот вы, Иван Иванович, пишете свои стихи, бегаете по редакциям, а денег у вас никогда не бывает. Наверное, поэзия — неблагодарное занятие? — Ну что вы, наоборот: очень даже благодарное. Какие стихи не приносишь в редакцию, редактор читает и говорит: — Благодарю вас, не подходит!.. *** — Маяковский! Вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а везде пишете: я, я, я... — А как вы думаете, Николай II был коллективистом? А ведь он всюду писал: Мы, Николай II. *** Бездарный поэт написал поэму и сказал: — Хочу повесить её на городских воротах, чтобы все её читали и славили. — Если люди узнают, кто написал эти стихи, — то тебя повесят рядом с ними.
Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем. Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!