у успешного адвоката спрашивают: - сколько вы берете за свои услуги? - 500$ за три вопроса. - так дорого? - да. и какой будет ваш третий вопрос?
байку рассказали знакомые матмеховцы. может, все было и не так, расскажу как мне рассказали. подвыпивши, студенты физфака решили с какого-то там этажа общаги скинуть гирю на крышку люка. хз зачем. опыт поставить. кинули раз - промахнулись. отправили одного за ней. принес. кинули снова - опять промахнулись. снова отправили того же парня. вахтерша насторожилась, сказала - чегой-то ты всякий мусор носишь? было решено привязать веревку к гире. привязали. веревка оказалась коротковата, до земли не достала. было решено привязать веревку к батарее (!) привязали, снова кинули. гиря, как маятник, начала качаться, и пролетела в чью-то комнату. в панике кинулись искать, куда же она залетела. забегают в комнату, сидит там грустный-грустный студент, у окна холодильник, вместо морозилки - ГИРЯ! спрашивают, че такое? да вот, перестановку хотел сделать...
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . . - Знамо как! У него ж лисапет! На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным! С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то! На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!
azazello321, В том смысле, как подпортят настроение- загляну в тему, а тут azazello321, что- нибудь оставил. Легчает!
vava, всегда пожалуйста лови ещё Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - Домой... К Вам... Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: - Ну что, батюшка, женись! - Не могу, мне по сану не положено... - Ну тогда в тюрьму тебя посадим. - Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! - Ну тогда женись! - Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-Я-Я-Я-ЯНЕ!!! ! НЕ Е&ЁТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-Я-Я-ЯЮ!!! ! ! " Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
vava, Как это в Вас сочетается известная богобоязненность и пристрастие к юмору "на грани" ?)))))))))
mrs.Flax, Всю сознательную жизнь мучаюсь своей расслоенностью. А ещё вот чего скажу по секрету. Только- тсссс! Никому не слова. Строго карается, ибо это откровение от Губермана: "Духу погубительны условия Пафоса, почтения, холуйства. Истинные соки богословия- Ересь, атеизм и богохульство" ©.
mrs.Flax, Мисс, Вы ж знаете, у меня с умными словами- проблема. М е т а ф о р и ч н о с т ь , г и п е р б о л а - это я плохо понимаю. Я ж с Амазонки )))
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... Две коровы: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет... Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? " Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил. Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина! Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: "по чём Bentley GT Coupe?", ему:"250 000евр", он:"а в кредит на год?", ему:"25 000евр в месяц", он:"до хера, а на два года?" ему:"12 500евр", он:"до хера, а на три года?", ему:"может есть смысл взять машину подешевле?", он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"..........
У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.
Строевой смотр в Шотландской армии. Капрал: «Боец, почему юбка на 10 см длиннее, чем положено по уставу? — Капрал, а как вы думаете?»
Сегодня в коридоре, на работе, коллега из соседней фирмы рассказал анекдот.)) Ржал долго.)) Студент защищает дипломную работу. Комиссия ему и говорит: "Ваша дипломная работа - просто клад. Очень талантливо написана. Еще ни у кого не було таких результатов. Вы проделали колоссальнейшую работу и достойны самых лучших похвал, только есть одно маленькое "но": грамматические ошибки. Слово "невъе...но" пишется слитно, а "на х.." - раздельно.
Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! ! 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина *****ов. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . . 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . . Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
В Чечню привезли шоу с крокодилами . Было очень страшно . Но поборов страх ,крокодилы все же выступили. Директора спичесного завода , за не выплату зароботной платы рабочие макнули головой в серу и чиркнули об пол. Богатство это когда у человека пальто - это одно , а одеяло - это другое . В армия нас тут учат убирать снег и чистить картошку , так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Наверняка, было уже, но развеселил ужасно) Уезжающий еврей в КГБ, 70-е годы - Рабинович ? - (вздыхая) Да. - Моше Израилевич ? - (обреченно) Да. - Национальность ? - Да. - Что "да" ? - Шо да, то да.
Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов админа: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу. Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. - Почему женщины имитируют оргазм? - Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет. К гинекологу обращается дама: - У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и ощупывания затвердевших частей, ответил: - Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
вовочка спрашивает отца - пап а вы в свое время...знали где у женщины клитор? - Да что ты сынок! откуда?!!??? лизали все в подряд
Один новый русский хвалится другому: - Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок. Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль, выкрикивает: - Да пошла ты со своей мясорубкой!
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит: - Слушай, хочэш бриллиант, да? - Не прочь бы! - говорит она. - Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да? - ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокатился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит -"Досвиданья Гиви!" и машет ему рукой. Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: - А, улэтай! Надоэла! Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, {цензура}!!! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... - Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! - А тебе то что собираться? Ебал...ник закрыл и пошел..... Стоят два мужика, спорят. Один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!! Другой: "Нет, нет, Прууухт!!!" Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит: "Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт". Первый мужик: нет вы посмотрите на него, {цензура}дь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!" Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были *****ами? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким *****ом лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, *****и! Педики - это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! ! Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!! ! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... (По мобильнику) - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю. Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... Моисей сказал: всё от Бога. Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев - столько и мнений. Летят в самолете аналитик и трейдер. Трейдер собрался поспать. Тут аналитик к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Трейдер: «Да я спать хочу, отстань...» Аналитик: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Трейдер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Аналитик: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Трейдер: «Ладно, давай». Аналитик: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Трейдер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает аналу. Аналитик: «Теперь ты спрашивай!» Трейдер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Аналитик распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает трейдеру. Трейдер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Аналитик: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Трейдер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает аналитику, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Прибегает дочка к папе и говорит:"папа-папа,а что такое экономика? -Экономика дочка-это наша мама.Она всегда на всем экономит!" проходит некоторое время,дочка опять прибегает к папе и спрашиваеш:"папа-папа,а что такое КГБ? -КГБ дочка-это выша бабушка.Она всегда все знает,все слышит,все видит! Через некоторое время:"папа-папа,а что такое президент? -Президент дочка-это Я,ваш папа! Прошло еще некоторое время:"папа-папа,а что такое народ? -народ дочка-это Вы,мои дети! Тут муж уходит на работу,в ночную смену,а в 3 часа ночи ему звонок: -Алло! -Папа-папа,иди скорей домой.Тут пришел какой-то президент,он еб** нашу экономику,КГБ спит,а народ волнуется.
Приходит Рабинович в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Ну, качество важнее. Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент! - Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой! . . По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Мужик разъярённо бегает по квартире. Подбегает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с другим мужчиной за 100 $? - Боже мой, как ты можешь обо мне так думать? - А за тысячу? - Ну дорогой, мы так плохо живём. Ты бы меня понял. - Довольно. Спрашивает у дочери: - А ты отдалась бы африканцу за 50 $? - Пап, как ты можешь так думать обо мне? - Ну хорошо! А за 200 могла бы? - Ну пап, вы так мало зарабатываете, ты бы меня понял. Мужик садится на табуретку, обхватывает голову руками: - Боже мой, две шлюхи в доме, а живем как нищие… В Москве открылся новый эротический цирк , чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву. ))))) Если вставить в фумигатор не отраву для комаров , а листочек конопли , то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотить вас своими хоботками. Нет ничего более вечного чем то что обмотано синей изолентой. -Какой рост у Александра Друзя - 185 см , и это не в эрудированном состоянии. На политзанятиях офицер : -Мамедов , что такое нейтралитет ? -нейтралитет , это когда я , ты и Раджабов лежим в один кровать , под одним одеялом .Ты лежишь справа , Раджабов слева , я- середина . Ты тянешь одеяло на себя , Раджабов на себя , а я молчу . Я - нейтралитет.
гы вспомнил. Трейдер в баре подходит к блондинке: -Девушка, а вы проведете со мной ночь за 10к $ ? -Да с удовольствием! -А за 50 $ ? -Как вы можете я порядочная женщина! -Да это я так спред уточняю.
перевод научных фраз на простой русский язык)) Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности. - Вилами по воде писано. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. - Носить воду в решете. Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания. - Нафига попу гармонь. Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг. - Горбатого могила исправит. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём. - Толочь воду в ступе. Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учёта пернатых. - Цыплят по осени считают. Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке. - Волос долог, да ум короток. Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных к овощным культурам средней полосы России. - Хрен редьки не слаще. Отсутствие прогресса - регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде осёдлых народов. - Кашу маслом не испортишь. Место насекомовидных в иерархичесих системах пирамидального типа. - Всяк сверчок знай свой шесток. Закономерность возростания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта. - За одного битого двух небитых дают.
-Фима, а это правда, что Вас вчера побили на станции? -Да нет, ну что Вы. Какая там станция? Так, платформочка одна...
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска. Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо. Интуиция - это способность головы чуять жопой Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я интереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила стерва!". Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супер модель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи. - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек. В НИИ фармакологии, поступает на исследование (а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил: - Великолепно... за месяц ни разу не дала... Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Вспомнила...... Зять - Мама, Вы тут не видели таблетку синенькую ? Теща - А я ж думала, что витаминка, и выпила....... Зять - Ну так теперь идите и е****** Вашу дочь.
Неа) Давайте все-же с инцеста плавно съедем)) - Дорогая, ты переспала бы с Бредом Питтом за 100 долларов ? - Да. Если бы накопила.
Пилот объявляет пассажирам: – Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!! Через минуту: – Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди! Пассажир из переднего ряда: – Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
Сегодня актуальна тема суеверий) - Dевочка, сколько тебе лет? - 13. - Так, быстро встала, оделась и ушла! - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные... *** Ну и просто так Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. - Бросай всё!!! Mессия пришел! - Вот ещё несколько строчек допишу и иду. - Пошли к храмовой горе, плюнь на всё!!! - Ещё только минутoчку... Приходит сам Мессия: - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать???!!! - Ой, ну кто бы уже говорил...
из старого-доброго. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: "Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?" - "Да, ваше величество". - "И я - тоже?!" - возмутилась королева. "И вы тоже, ваше величество" - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - вырвалось у королевы. "Десять тысяч фунтов стерлингов" - тут же определил Шоу. "Что?! Так дешево?!" - удивилась королева. "Вот видите, вы уже и торгуетесь..." - улыбнулся драматург.
Утро. Едет мужик на машине по трассе. На трассе стоит проститутка, вся преодетая. Мужык опускает стекло в машине и спрашивает: - Рыбочка моя, заечка моя, что ты тут забыла??? Ты что ночная бабочка - Нет бл@, утренея звезда!!!!
Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись: - Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.