Одессит спрашивает соседку: - Циля, скажите. Вот Bи идёте по улице и начинается стрельба - що Bи будете делать? - Не знаю. А шо я должна делать? - Ну как, Bас что, не учили - Bи должны немедленно лечь. - Как Вам наравицца?.. Щобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна стрельба?
Свинарник. У корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
Утро. Просыпается Карабас-Барабас после вчерашнего...В углях камина тлеет Буратино.. Мальвина на полу без чувств...изнасилованная.. клочья одежды... бутылки...Артемон поскуливает, привязанный за хвост на крючке... В углу сидит Пьеро. Докуривает сигарету...тушит ее..и говорит: "Да... Не о таком театре мы мечтали!..."
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Бес это... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пи%дел на Князя Тьмы"... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "
мужик в поликлиннике, заходит в кабинет, там доктор сидит. мужик спрашивает: -эээ, ты, это, глазник? -нет, офтальмолог на втором этаже. -эээээ, зубник? -кабинет стоматолога по коридору прямо, потом направо. мужик, задумчиво: -а кто ж ты тогда? -не знаю, как это будет по вашему, но я гинеколог.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут… - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли… - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав… С половинама…
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят его, вертят, потом Винни случайно стреляет в Пятачка. Дым рассеивается. Пятачок в предсмертной агонии дергается на земле. Пух, держась за голову: -Тебе смешно, свинья, а мне ушки заложило!..
ГОНЧИЙ, спасибо, я думала, что мне одной кажется забавным такое сочетание возвышенно-трепетной манеры поведения с вульгарно-грубым "не е**т", и все это в одном коктейле с прыщами. ))
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания... Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
По аналогии...) Депутат попал в чистилище. В раю тихо и скучно, все благостные и зла не помнят. Петр предлагает еще съездить в ад, посмотреть, как там. В аду все свои, знакомые, застолья, полуголые официантки, Люци на ударных зажигает, парень свой в доску. Разговоры, воспоминания, как народ обманывали, смех, веселье. Депутат бегом на лифт, к Петру, говорит - выбрал я, поеду в ад. И бегом в лифт. Выходит. Мрачный пустырь, раскисшее болото. Все по нему снуют, тяжести с места на место переносят, черти хлыстами подгоняют. Он ищет глазами главного, во взгляде немой вопрос и непонимание. Тот дружески хлопает по плечу - Э, парень, не мне тебе рассказывать. То была предвыборная агитация. А теперь ты уже проголосовал.
В одной компании образованная дама рассказывает: - Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: - Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Образованная дама: - Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
простите за бояны _Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит: - я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . _Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. _Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней: - Девочка, ты что - еврейка? - НЕТ, БЛ@@Ь, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!... _- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... только для мужчин :)) Жизнь мужчины похожа на компакт-диск , все время крутится вокруг дырки.
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад тебе уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете. Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей. - Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт! Врезается запорожец в крутой джип... Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер? Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подезжает копейка. Армянин: - Проэзжай! Подезжает москвич: - Проэзжай! Подезжает волга. Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: Шеф я свободен? А я скажу: Да Виталий, ти свободэн! Ти скажешь: Шеф, дай 100 руб. на бензин. Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, бть, Виталик! приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - у вас датчики есть? - какие датчики? - ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на ...!"
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: -Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила! Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: -В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи. Все в шоке: -Зачем? -А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
как показали последние исследования учёных из НИИ Спиритических Напитков: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....
Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снято 100 рублей. Билл Гейтс умирает и попадает на тот свет. Взвешивают его грехи и добродетели - результат выходит 50 на 50. Обращается к Господь Бог: "Выбирай сам, куда отправиться - в рай или ад." Билл Гейтс: "А можно посмотреть сначала, сравнить?" Показывают рай: солнышко светит, птички, цветочки, праведники в белых одеяниях гимны распевают... Скукота, короче. Ад: дым столбом, водка рекой, музычка гремит, девки визжат... Оттяг! Билл Гейтс: "В ад, в ад меня давайте!" Только двери адские за ним закрываются - черти его хватают и ну в кипящей смоле купать! Билл Гейтс в ужасе: "Господи, а как же то, что я видел?!" И голос свыше: "А это, сын мой, была DEMO-версия! Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
два кента, один другому. прикинь вчера *****а тра*нул! и че,как? да он мне всю спину искусал ,*ука! Двое супругов пилятся в традиционной позе уже 1.5 часа и ни один не может кончить. Жена не выдерживает: - Что, Вась, тоже ни кого не можешь вспомнить... Новобрачная: - Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки... - Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен. - Только чур, картошку чистишь ты. На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну, и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке. Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят. Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Доктор больному: - У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак. - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром! - А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски… Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку. Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит: - Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования! - А министра образования зачем? - Править учебник по географии. - И что писать? - Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане... Судебный процесс идёт с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат: - Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва. Судья: - Господин адвокат, а по какой причине? Адвокат: - Причине? Я хочу пива! Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!! Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива! Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую". - Плять, Жеке в морду вчера настучали %) - Хто? - ды ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла! а у нас там два армянина торгуют Орешек: а ты ревнивая? ) ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что? Орешек: интересно ) ШуШпАнЧиК: ааа, понятно ) Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? ) ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что? - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла. - Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи! Деревянная девушка: - Талия осиновая; - Грудь плоская как доска; - ПО уму дуб-дубом; - В постели бревно. - Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?: - Тапком )))) - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? :D Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!! ! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... "Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее. Учительница спрашевает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женичка: - Я накормил голодного котёнка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я..., а я накурил грустного попугая Дед Фома был заслуженным сторожем и отработал в колхозном саду 40лет, знал он там каждое яблоневое деревце и мог точно по шелесту листьев определить где, на каком дереве засел воришка. Подходит в темноте к дереву, протянул руку вверх и хвать прямо за яйца мертвой хваткой. - Как звать? - ... - Еще раз спрашиваю. Как звать?- и сжал еще сильнее. - ... - Как звать спрашиваю?- и так сжал, что аж сквозь пальцы потекло. - Й-ЙА-А-ША!!! - А че молчал? - Да глухонемой я был. Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк: -Красная Шапочка, хочеш я тебя поцелую в такое место, куда еще ни кто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): -Эт че, в корзинку что ли? Парень с девушкой живут в одном доме,только на разных этажах.Он на первом,она на девятом. В общем одныжды он пригласил девушку домой.Посидели,туда-сюда,парень включает музыку,они начинают танцевать.Танец медленно переходит в сладкие поцелуи... Парень начинает разсуждать-"Так,пора начинать,сейчас самый подходящий момент чтоб намекнуть на секс,да да именно в даный момент она не способна мне отказать" В общем он незаметно розстебует ширинку,достает член и ложит ей в руку..Девушка резко отпрыгует в сторону,смотрит на парня бешеным взглядом и орет: -ТЫ ЧЕ СОВСЕМ ЕБ@НУ*СЯ???? Девушка разворачивается и выбегает с квартиры.Она быстро мчится по ступенькам к себе домой.Подбегает к двери,в панике начинает открывать ключем дверь...Внезапно она слышит тяжелое дыхание у себя за спиной.Она поворачивается и видит бешеное лицо своего парня.Девушка начинает орать: -Пошел вон отсюда извращенец херов,маняьк!!!Я сейчас милицию вызову!!! А парень ели слышным замученым голосом отвечает: -Ты *уй мой отпусти.. Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки: - Хочу билять минет! - ??? - Тьфу, хочу менять билет! Ночная дискотека.Танцуют двое. -Привет!как звать? -Василий.А тебя как звать? -А я Маша. -Как дела Маша? -Да хреново,понимаеш я извращенка и никак не могу парня подцепить... -Ой,класс а я извращенец!Может скооперируемся? -Классно!!!Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома,может ко мне поедем? -Давай,я только ЗА! Приехали к Маше,разместились в комнате.Маша пошла в ванну готовиться.Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах,на лице черная маска,в одной руке наручники,в другой плетка.А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. -Вася ты куда? -Домой. -А поизвращаться? -А я уже все,кошку вые*ал, в шкаф на*рал! Едут в купе три блондинки и спорят, что больнее всего. - Больнее всего, когда целку ломают... -Да нет, больнее всего абборт делать... - Нет девченки, больнее всего рожать. Тут со второй полки свешивается грузин, кавказской национальности: - Дэвушки, а вас ны кагда по яйцам пивной кружкэй не били? В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл! :good: :D - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? Встречаются в джунглях слон и удав, встали и тупо зырят друг на друга. Мысли каждого... - Ого, *уй на морде... - ФигАссе, морда на *ую... Если вам надоели часы с кукушкой,поверните их к стенке и у вас будут часы с дятлом Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго это продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7.Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.... Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Батя из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь? Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она (испуганно): - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, это не ты... Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата... - "Red bull" окрыляет! - Потолок останавливает! Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА". Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
На курсах подготовки к институту преподаватель: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка...
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками. 10 мыслей, которые приходят после первой выпитой рюмки. 1. Рано еще тещу называть старой сукой. 2. Блин, а за что пили? 3. Надо сделать погромче телевизор и пукнуть. 4. Делает ли меня диссидентом то, что я закусываю после первой? Потеряна ли навсегда связь с народом? 5. Чем лучше блевать – селедкой или бутербродами? 6. Кто те 8%, что все время голосуют за Жириновского? 7. Нет, с таким народом капитализм мы никогда не построим. 8. Кучма – геть. Однозначно! 9. Какие березовые бруньки. Водка, настоенная на шахматных фигурках, вот это идея. Элитную будем настаивать на староиндийской защите. 10. А не много ли у меня мыслей для 50 грамм? Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: -Где машина?**?!!! ***вашу мать*** -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету -Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет! -ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета" Господа, мне одному кажется, что спам "Хотите увеличить член на 10 см?" принадлежит не Мужчине? Предлагаю ответную акцию - "Хотите уменьшить Влагалище?" Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!! - А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства. -блин, теперь трахаццо охота -сочувствую тебе! я бы вообще тоже не отказалась -может это...того? -да нет, мы же дружим! -ну, после секса мы вряд ли станем врагами Повзрослела - это, когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях" :D Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт. :D Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома. Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"! После не очень продолжительного знакомства мужчина приглашает девушку к себе в гости. Они приехжают в загородный дом, заходят в комнату - уют, интим, коньяк, горит камин, играет тихая музыка. Разомлевшая девушка начинает красиво раздеваться... Вдруг мужчина достает пистолет и командует: "Оделась, быстро, за мной!" Девушка, ничего не понимая, одевается, мужчина тащит ее во двор, усаживает в машину, и они едут. Приезжают в какое-то поле. "Вышла из машины, разделась!" командует мужчина. Девушка под дулом пистолета раздевается, прощаясь с жизнью... "А теперь - лепи снеговика!" командует мужчина. Дрожа от холода, девушка лепит снеговика. Мужчина открывает багажник, достает оттуда ведро и морковку, доукомплектовывает снеговика. "Теперь в машину, быстро! Оделась! Сто грам залпом!" И привозит ничего не понимающую барышню обратно в дом. Камин, интим, уют, играет тихая музыка.... "Миша, а что это было?" дрожащим голосм спрашивает девушка. "Видишь ли", отвечает мужчина "как любовник - я так себе, но снеговика ты никогда не забудешь!" Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой @#$", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих xxx: спать хочу. как проснуться? yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь xxx: бедный организм yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет yyy: спать ложиться вовремя Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.) Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? На конец наступила зима Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? Internet Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты. Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.. Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!! Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил. Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. - Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз! - А что мы вчера пили? - Пиво. - А что вчера было? - Деньги. - Любимый, скажи, я красивая? - Да... - А поподробнее? - Да, красивая. 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь. :D Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Папа, а нас коснётся финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. Общаются два "интернетчика": - Блин, так пальцы болят... - А что такое? - Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали... Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать. Вовочка с плачем прибегает к маме: -Что случилось Вовочка?-спрашивает мама. -Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь? -Потому что я засмеялся!! Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят.. медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю! Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю! Второй в ужасе - орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еб@ться лезет! - Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? - 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду. Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа. Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата! Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! :D У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали... Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных.. Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц. Идут два ёжика по лесу (один совсем слепой, а у другого один глаз), идут к девченкам.. Тот который совсем слепой говорит: слушай, ты когда придем хоть маякни! Идут, идут они, идут они идут, и тут тому у которого один глаз - ветка в глах хяук! Он: ну блять приехали! Слепой: Привет девчёнки! :D Стандартные образцы заполнения анкеты. Мужская: "Сергей. 23 года, 2500 баксов, 18 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...". Лучший друг человека - действительно собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. Бандит убивает его. - Ну, кто ещё видел, что это был я? - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади. :D Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку. Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замёрзла. 2. вся грязь подсохла. Приходят к пастору муж и жена и говорят: — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: — Хотите развестись? — Да Опять изо всей силы обоих по головам! — Хотите, все-таки, развестись? — Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: — Доколе, пастор? — Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»… Папа ведет дочку в детский сад. По дороге видят, стоит ишак, елду здоровенную вывалил, чуть не до земли. - Папа, что это там у ослика снизу болтается? - Да так, дочка, ерунда. На следующий день мама ведет дочку. Стоит тот же ишак. - Мама, там у ослика снизу висит, папа говорит что ерунда. - Это у твоего папы ерунда, а у него то, что надо! Папа привел сына в зоопарк. - Смотри сынок, вот это зебра. - Да ну, папа, это просто лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это зебра! - Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!! Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены. Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность! Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Господин Министp... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах -Что нужно девушке для изучения иностранного языка? - DVD-проигрыватель и вибратор! - ??? - Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма! По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь. Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... После бурной ночи. - А тебе сколько лет-то? - 13. - Так! Быстро встала, оделась и ушла! - Ой-ой-ой, какие мы суеверные! Здаров, Ваня.. -привет -куда идешь? -яйца покупать -на базар? -нет, в баню С "бородой", но смешной: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь? Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет.
"Вежливый секс" — Лидия, идемте совершим половой акт. — Да, Эдуард, мое настроение также коитально. — Снимите одежду. — И вы, мой друг. — Лидия, ваша грудь правильной формы. — Эдуард, ваша эрекция мощна. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. — Будьте со мной тактичны. — Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. — Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. — Начинаю фрикции. — Можете увеличить амплитуду, Эдуард. — Лидия, ваша грудь правильной формы. — Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. — Продолжаем соитие. — Эдуард. Я кульминировала. — Да, я тоже достиг апогея, Лидия. Достаточно бурно. — Спасибо. — Благодарю.
Подходит сын к отцу и говорит: - Пап, а что такое реальное и виртуальное? - Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси - она переспит с соседом за штуку баксов? Сын подходит к маме, спрашивает. Мама ему отвечает: - Ну а че, сосед вроде симпатичный, деньги нужны, почему бы и нет. Сын снова к отцу, отец говорит: - А теперь у бабушки спроси тоже самое. Бабушка: - Ну а че, сосед молодой, кто еще меня порадует? Конечно да. Отец говорит: - А теперь сынок, спроси у деда. Сын к деду, дед говорит: - Ну блин мне помирать скоро, никто не узнает, можно попробовать. Сын к отцу: - Пап, ну и что? - А вот теперь сынок, виртуально мы имеем три штуки баксов, а реально - двух шлюх и старого *****а.
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь... Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно! - А что? - Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер. - От гриппа? ? - Да нет, машина сбила.
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат... Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик... - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: - Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: - Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески. Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
Два мужика в кафе за одним столиком. Диалог. -Вот и наша жизнь- как эта чашка чая... -Это почему? -Да х## его знает, что я тебе, философ что ли...
Жена с любовником, стук в дверь. - Муж! Любовник заметался по комнате, вдруг видит рыцарские доспехи. Хоп и влез в них, стоит с копьём. Муж вошел, прошло время, вдруг открывается балкон, оттуда выходит мужик: - Ну, я тут перила отремонтировал, всё подкрасил... и уходит. Ещё через некоторое время из клодовки ещё один выходит: - Всё, мышиный яд рассыпан как положено, до свидания.. Из кухни появляется ещё один: - Раковину отремонтировал, кран не течёт, до свидания. Тот, что в доспехах стоял стоял, в конце концов говорит: - Ну блин, наши на Псков пошли, а я всё тут стою...
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина? Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии... Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!
В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...» Мысли мужа: «...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?» Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки? Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: - Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: - А три желания? Олигарх: - Ну ладно, загадывай! Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Заимучали требовать объяснительные, как результат - начал изгаляться: "О дне первом месяца двенадцатого, год венчающего, аз, Сергей, Александров сын, в хоромы трудовые направляшеся, супротив ожидания, явил лик свой позже на четыре десятка минут, кои суть единицы времени, хитрым басурманским устройством отмеряемые. За сим поведать хочу, что опоздание сие прискорбное суть не лености ради и по недосмотру, а токмо потому, что о поре ранней, рассветной, довелось мне стопы свои направить к знахарю хитроумному, коий здравие моё, для труда усердного весьма нужное, всеми способами, боярином Минздравом дозволенными, лечит."
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ....... Вообщем, еле закопали.
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА*БАТЬ не раздеваясь. - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят. В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он (неуверенно): - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб и Лядь...
Люди добрые Добрых людей на свете гораздо больше, чем нужно. Конечно, если спуститься в метро или зайти в собес, покажется, что их нет вообще ни одного, но это не так: за неприветливыми и угрюмыми лицами сплошь и рядом скрываются добрейшие из людей. Главным качеством доброго человека является то, что он искренне желает счастья кому-нибудь другому и, что самое страшное, совершенно точно знает, что для этого нужно сделать. И делает! Добрые люди вообще гораздо энергичнее мизантропов и человеконенавистников: у них всегда найдётся пара минут для правильного обустройства чьей-нибудь жизни. Кто не спрятался, тот и будет счастливым. Вот котик, например, любимый орёт: кошку ему надо. Орёт и гадит, гадит и орёт. А выпустить нельзя: там стригущий лишай, парша, глисты и другие коты, все бандиты – вернётся, если вообще вернётся, с одним глазом да и сдохнет. Поэтому для его же пользы следует отрезать ему яйца, потому что ему так будет лучше. Потому что его любят, а не любили бы – так бы и ходил как дурак с яйцами. Под удары доброты чаще всего попадают родственники, но иногда может пострадать и совершенно посторонний человек: навалятся и осчастливят. Был, например, случай, когда ни в чём не повинной семье из какого-то далёкого города дали сто миллионов рублей из телевизионной лотереи. Так из них не выжил никто – уже на втором миллионе случилась у них белая горячка и мучительная смерть. Хуже всего, когда у доброго человека есть возможность проявить свою доброту в больших масштабах. Вот скажем Гитлер – он же добрейший был человек! Он ведь даже мяса не ел, потому что ему зверушек было жалко. Он что, думаете, когда подстригал утром усики перед зеркалом, мечтал о том, сколько людей он сегодня сожжёт в печке? Нет, он думал о том, как всё будет прекрасно и волшебно, когда весь этот кошмар кончится, когда не будет уже этих пархатых, черножопых и узкоглазых, и счастливые люди построят хрустальный купол над Антарктидой, а потом улетят в космос и будут все братья и сёстры – стройные, красивые и весёлые. И ведь так бы оно и вышло, да пришли злые грубые солдаты и всё испортили. А счастье было так возможно. Но, впрочем, и по сей день добрые люди не отымают ладоней со лба и думают, думают непрерывно, чего бы такого ещё сделать, чтобы всем было хорошо. У человека злого, если он включит телевизор, может даже случиться разлитие желчи, до того там много любви, доброты и сострадания. Всем надо помочь: старушке – повысить пенсию, миллиардеру – передать в тюрьму продуктов, детям – освобождение от армии, родителям – достойную старость, узнику совести - свободу, президенту – третий срок. Всем чего-то не хватает, у всех в жизни хоть что-нибудь да не ладится. И ведь всем им можно помочь! Одним выдать продовольственный набор, других расстрелять, чтобы не мешали наступлению счастья, третьим отрезать яйца, чтобы не волновались по пустякам, четвёртым предоставить свободу уличных шествий в кожаных трусах – счастливы будут все. Главное – не сидеть без дела, не дожидаться, пока оно как-то само устроится. А то ведь так и не увидим, как же он на самом деле выглядит – мир окончательно победившей любви и доброты.
Ой,знал и знаю таких добреньких.Их вокруг, как конь наделал.Моя личная мизантропия, в большей степени, развилась именно благодаря добреньким,усюсюкающим,лучащимися лживыми участливыми улыбками общественникам - добровольцам.А про кошачьи яйца - ваще жесть пожизненная и скандал постоянный.Ишшо не один хозяин(хозяйка) ни разу мне не ответила,нафика она заводила животину,ежли заранее знала,что искалечит несчастную тварь.
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? Муж приехал из командеровки. Вдруг замечает свою жену в постеле с здоровенным качком! Этот качек долго не думая встает,берет за шею мужа, тащит его на кухню, рисует вокруг него круг! -Качек: Переступишь, голову откручу! Спокойно идет в комнату, продолжать дальше! Занимаютьса сексом, вдруг из кухни дикий ржач, ржот мужык заливаеться!) Качек не в понятках, на кухню. -Качек: Ты что больной, фигня такая а ты ржошь!? -Муж: Ха-ха, пока вы там тра*ались я уже два раза за круг переступил)
Вот за что не люблю различного рода интернет- и прочие дискуссии — так это за то, что любую высокпарность, ехидство и прочую ерунду в словах можно оправдать наличием 'собственного мнения', которое ни под каким предлогом не должно быть осквернено. Зайдёт, скажем, профессор точных наук Ильин на защиту диплома филолога Атрыщенко по теме 'Новые тенденции в общей лингвистике', посидит с минуту, а потом встанет и громко скажет: — Вы, Атрыщенко — ***! И филология ваша — унылое говно и вообще за науку не считается! Комиссия в шоке, Атрыщенко в панике, а Ильин что? Он своё мнение высказал! Извольте-с считаться! И на кривой то козе к такому Ильину не подойдёшь. (c)
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: — Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: — Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): — Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и тра*аешься классно, и спортсменка хоть куда! Чувак будит утром друга. - Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал! - Какой костюм? (смотрит на себя) - Ну, ты же женился вчера! - Как женился? - Ну да, женился, я - дружка. - А невесту то хоть как звать-то? - Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина. Вася с ужасом: - Чиполино?!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.