Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят - никого нет. Быстренько разделись и давай, как сайгаки по этому полю бегать. Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие: - Б#Я КУДА, ЧЕГО? Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит: - Б*я вы, *****и, носки снимите! Всё стадо запалите! Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило "по-большому", а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит: - Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков - делаем "мёртвую петлю". Пилоты: - Ты чё е*анько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА #УЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!? - Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля. Пилоты: - Ну *уй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. - Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны! А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами, как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт: - ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ О#УИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАС#АЛ!!!
Какие-то страшные злобные с*ки - Повыдергать бы им за это всё руки! - Не смазали лыжи российским атлетам, Бежали спортсмены, старались, да где там… Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь, И это - лишь малая часть неудач! А дальше всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам, Не в то предложили залезть бобслеистам, Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть, Подставили Плющенко, *б вашу мать! Включаешь ТВ - посмотреть про медали, И слышишь - медали опять про*бали! И текстом закадровым - мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки… Ничё... Вот вернутся - и смажут как надо, Вотрут вазелин в полушария зада, Накажут анально и взыщут сполна За то что опять, с*ка, в ж*пе страна!
Ничё...вот вернутся и смажут,как надо Козлу отпущения дырочку с заду. Накажут анально и взыщут сполна, ..."Ну,что...всё как прежде..." - вздохнула страна.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. ________ -все пропало! Все пропало! -что? Что случилосъ? -купил себе трусы "бермуды". Все пропало! Все пропало!
Господин Поташёв! - Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... * -Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. ...Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте! - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище! В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил! Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже! Брежнев начинает выступление (по бумажке): -Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят... На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут! Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут! На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на ху*... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд... Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - в городе А построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! - в городе Б построен химический завод... - продолжает лектор Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать! (c)копипастила
Протест принимаеться !!!!!! Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ Её ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ ???!!! Сын ей шёпотом: - Мамо, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял? - Десять. - Десять? - Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха. (c)
Два хачика вышли каждый на свой балкон покурить и разговаривают: - Гоги! А ты какие сигарэты курэщ? - Французские Голуаз. - Ааа… Гоги! У тэбя дурущлак ест? Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? Нет, не нужьен. А щто тагда спращиваищь? Так просто, разгавариваим...
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - У тебя лицо сильно довольное...
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!! Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? " М: "Лёгко... Ложись... " Идет работа, через 2 минуты: М: "Вставай, готово. " H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! " М: "А че там колоть, всего четыре буквы.. Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!! Teftelka: тебе сколько лет, малыш? Достоевский: 12))))) А тебе сколько Достоевский: меня Ромой зовут!!!!! Teftelka: жаль, не Федор Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!! Достоевский: за кого в футболе болееш?? Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю. Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!! Teftelka: они читают Достоевского? Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!! Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол???? Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах. --------------------------------------------------------------------------------------------- ххх: Чем занимаешься? yyy: Сочувствую одной девушке yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа ---------------------------------------------------------------------------------------------- Xavier Teodonius: мен, шо значит палубный истребитель? Только не говори, что этот, что с палубы взлетает. Skeleton_Darkknight: ты не поверишь...
У голови колгоспу ювілей. 50. Ну-то він нагрузив випивки там повний трактор "Беларусь" з причепом, весь самогон з дому вивіз, закуску, накрили стіл на фермі, на 40 чоловік. П'ють - гуляють. І ось 4 ранку. Вже хто порозповзався, хто там на фермі і ліг. І лежить така доярка під коровою. П'яна-п'яна. Розплющує очі. Дивиться: - Ой, хлопці, ідіть вже додому! Перевод: У председателя колхоза юбилей. 50. Ну, вот он затарил полный трактор "Беларусь" с прицепом - всю самогонку из дому вывез, закуску, накрыли стол на ферме человек на 40. Пьют-гуляют. И вот 4 утра. Кто уже по домам порасползался, кто там на ферме и уснул. И вот лежит такая доярка... пьяная-пьяная... лежит под коровой, открывает глаза, смотрит: - Ой, хлопцы, та идите уже домой!
Медсестра. - Кому укол? Больной. - А это от чего? Медсестра. - Давно пора спрашивать не "от чего", а "почем". * * * - Доктор, я буду жить? - Сколько раз вам говорить, что стол справок находится на первом этаже! * * * - Доктор, вы, кажется, съели вчера палочку докторской... - Вы так решили, потому что я врач? - Нет, потому что вас колбасит! * * * Один пациент спрашивает другого: - Сидоров, а почему вас никто не проведывает? - Потому что в милиции еще не знают, что я в больнице. * * * - Доктор, я могу повидаться с мужем? - Сейчас это невозможно. - Ну, пожалуйста, мне очень нужно! - Нет! - Ну, пожалуйста, мне очень-очень нужно. Я вас отблагодарю. - Ну, хорошо! Только не больше пяти минут, а потом продолжим операцию. * * * - Доктор, моя жена себя плохо чувствует! Куда вы смотрите?! - Когда вы задаете этот риторический вопрос, помните, что перед вами все-таки гинеколог. * * * - А вас, Иванов, мы сегодня выписываем! - Профессор, но я себя неважно чувствую! - Вот именно! А наша больница борется за звание образцовой. * * * - Этого больного срочно в операционную! Этого тоже. И этого туда же... - Доктор, у вас что - групповая операция? - Нет, у меня ремонт в операционной. * * * - Ну как, больной, пальцами уже шевелить можете? - Спасибо, доктор, могу! - Сестра, дайте ему бумагу, ручку - пусть пишет завещание! * * * - Послушайте, я в пятый раз задаю вам абсолютно простой вопрос: "Доктор, я буду жить?". Почему вы отвечаете на него уже полтора часа? - Видите ли, я ведь доктор философских наук... * * * Беседуют два пациента: - Вот я в прошлый раз лежал в одной больнице - отдельная палата с телевизором, телефоном. - И долго лежали? - Минут пять, пока того крутого с операции не привезли. * * * - Доктор, мы дали 200 долларов вам, 50 - вашему ассистенту, каждый день платим по 20 гривен медсестре... Ради чего все это? - Как это ради чего?! Ради жизни на Земле!
mrs.Flax, Навеяло таааакущий баян... Хирург выходит из кабинета и видит на пороге хрипящего мужика с отвёрткой в животе и протягивающего к нему руки. -Нет, нет, время уже пять, мой приём уже окончен. -Помогите, умираю, прошу... Хирург вытаскивает из тела отвёртку и втыкает в глаз пациенту: -Ползите по лестнице на третий этаж, вторая дверь слева- окулист. Он до шести.
Укол до понедельника Болезненная проблема нашей медицины: врачи на субботу и воскресенье уходят домой, а больные в больницах продолжают болеть. Чтобы процесс излечения стал непрерывным, Клуб советует страждущим: попробуйте заразить лечащего врача ОРЗ, гриппом или свинкой в легкой форме, и он наверняка проведет выходные с вами; в пятницу требуйте лекарств трехдневного действия: — трехлитровую капельницу, — зонд с выниманием в понедельник, — слабительного с облегчением во вторник. наиболее тяжелых больных медики на уик-энд могут взять с собой и выхаживать дома, на даче или в сауне. если в субботу вечером вам все-таки стало грустно, соберитесь всем отделением, выберите самого долголежащего главврачом и под его руководством весело проведите выходные по такой программе: — гадание по медицинской энциклопедии на диагноз, — дискотека в травматологии, — коллективный просмотр фильма «Доживем до понедельника», — художественные крики в хирургии (прооперированные кричат как резанные, остальные — как порезанные), — игра в «бутылочку» и в «уточку» (на кого укажет «утка», тот ее и выносит). но лучше всего — с понедельника по пятницу включайте дополнительные резервы организма, чтобы к концу недели у вас все рассосалось, затянулось, отсохло, и вы смогли вырваться на выходные из стерильных объятий родной медицины.
Ужинает семья. Аппетита, в принципе, кроме как у папы, ни у кого нет. Супруга мужу подмигнула и говорит: -Не хочу я кушать, пойду прилягу. Муж намек понял, быстро доел и говорит: -Пойду-ка я к маме, а вы доедайте. Сын ложкой ковырял, ковырял и говорит сестре: -Что это они так рано в спальню пошлю? пойду узнаю. Забегает бегом обратно на кухню, хватает ложку, ест, давится и кричит сестре: -Жри быстрее, дура! Знаешь, что папа делает с теми, кто есть не хочет?!
FRESHKA, Давно не существует новых анекдотов... Мальчик долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, отклоняется, идёт в свою комнату. С задумчивым видом произносит: -И эти люди запрещают мне ковыряться в носу???
Эх Всё новое - давно забытое старое. ) Говорит Джордж Буш: "Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже". Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукол в шторм. Представляете, когда он ложится на бок, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" Ало, это пожарная? -Да. -Пожарте мне кабачки. -Мы не жарим, мы тушим. -Ну, потушите. Звонок: Путина можно? — Он переехал. — Кого?
ну это не совсем анекдот, но все равно прикольно)) На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со Всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: - Папа, папа давай поиграем. - Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,покалымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия. Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а **** ты приличная!"
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Ебут. - Нет-нет. Кайова, кайова.
Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит: - Пугачева, давай поженимся. - Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся. Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит: - Ох, черт, опять без сапог попался.
Аж прослезился...Такая забытая тема- о чукчах. Уже и чукчей наверное количеством меньше, чем анекдотов про них. Я тоже один знаю. Эх...разжигание бы не припаяли... Вопрос к чукче- какая самая глупая нация. Чукча незамедлительно отвечает: "Армяне". На вопрос :"Почему?" так же незамедлительно :" У меня сосед- армянин. Я ему сто раз объяснял- это МОЯ жена! Не понимает".
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… - Да, насыщенный у тебя вчера был денек… Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
У братка спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? - Утюг! Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! Немножко неприличный :) Cидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит: -А я стихи пишу! Все,естественно,просят почитать стихи. -А вы не обидитесь? -Нет! И тут он начинает читать: -Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает). Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: -Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт... Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка: -Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт! Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола: -Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт... (с)
Тоже навеяло Отца посылают в командировку в Ленинград. Ну, он приходит домой и говорит детям: Меня посылают в Ленинград, кто что в рифму придумает, то и привезу в подарок. Сначала Машенька подходит и говорит: папа едет в Ленинград - привезёт мне мармелад! Отец: молодец Машенька, привезу тебе мармелад! Потом Петя подходит: папа едет в Ленинград - привезёт мне шоколад! Отец с одобрением в голосе: молодец Петя, привезу тебе шоколад! Подходит Вовочка: папа едет в Ленинград - привезёт мене мопед! Отец: Это не в рифму! Иди, в рифму придумай! Вовочка будит отца среди ночи и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин ёб@рь будет рад, Мамин ёб@рь наш сосед, Папа купит мне мопед!
Единственный неприличный анекдот в моём арсенале) Едет мама с маленькой дочкой в поезде. Ночь. - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька,спи... Мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
Дааа-с, девицы))) Придется и мне рассказать неприличный) Итак, вечер, пустынная улица, женщина торопится домой, слышит шаги...бежит....шаги ускоряются....вбегает в темную подворотню...шаги не отстают.....бежит на самый верхний этаж...шаги за ней..... Прижимается спиной к стене, смотрит - перед ней наибрутальнейший мачо из всех возможных мачей.... - Мужчина, что вы хотите ?!!! - Что ВЫ хотите, мадам ?.....это же ВАШ сон.
mrs.Flax, напомнили ещё один. Уже приличный почти Вообще, бородатый) Извинтиляюсь, если был)) Судят насильника уборщицы. Судья: Потерпевшая - раскажите, как оно было? Уборщица: Мою я лестницу. Уже внизу, стою раком. А он подбежал сзади и изнасиловал! Судья: Так чего вы не убежали от него по лестнице? Уборщица: Куда - по вымытому???
Ну... раз пошла такая пьянка)) Приходит деревенский мужик с зимней рыбалки домой Глядь, в сенках стоят валенки сорокпоследнего размеру и на гвоздике тулуп висит как чехол от танка. Проходит в дом. на кровати кряхтит огромная волосата задница. Мужик выбегает в сени, берет лопату снегоуборочную, забегет в дом и с разбегу со всего маху кааак ХРЯСЬ!! лопатой по заднице. - Ну вот. А ты говорила не влезет!
Вот вам пара баек с другого ресурса: 1. про кролика: 2. Про попугая жако: Когда я вчера устала ржать над этими байками, попросила разрешения опубликовать их у авторов, вот предлагаю вашему вниманию.)
У меня у дяди попугай как-то раз выдал... Дядя у меня пограничник кинолог, собака в доме, соотвецтвенно имееца)) Дык вот, по приходу домой эта пернатая тварь, сев ему на плечо выдала сначала голосом жены: Приперся!... а потом его голосом: Ну иди уже, Скотииина!
Шо-то у нас на форуме сегодня вечером всё про выпивку, да про выпивку... Вот, вспомнила и нашла два анекдота в тему) *** Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор: - Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый... Сломался, сломался испанский спортсмен. А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом. И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текиллу. Чем он будет пить текиллу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый... Сломался, сломался мексиканский спортсмен. А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом. Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая... Сломался, сломался французский спортсмен. А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком. Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый... Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена. *** Нестандартный анекдот про Штирлица)) Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
байки о животных напомнили) Очень страшная история. Мышь материализовалась в моей ванной в субботу утром. Допускаю, что где-то среди предков этой мыши водились театральные крысы и прочие грызуны от богемы, так как время для появления она рассчитала весьма эффектно – всю мою одежку в тот момент составляло махровое полотенце, а по спине стекали струйки воды от влажных волос. Вобщем, мышь нарвалась на мокрую и вполне себе морально уязвимую женщину В соответствии с классикой жанра мне следовало громко завизжать, подобрать юбки и запрыгнуть повыше, но этому помешало несколько обстоятельств. Во-первых, как я уже сказала, никаких юбок не наблюдалось в принципе, а то, что наблюдалось, едва-едва закрывало филейную часть, радуя глаз размещенной на копчике надписью “от Саши, с любовью!” (*) Во-вторых, ближайшую стратегическую высоту являл собой унитаз. Унитаз мой для меня очень дорог (и в прямом, и в переносном смысле), поэтому мысль о том, чтобы взобраться на него ногами, выглядела кощунственно. Наконец в-третьих, потакать театральным замашкам какого-то грызуна показалось мне просто неприличным. Поэтому в мышь полетел свежий номер рекламного журнала “Стройка”. К сожалению. В смысле – к сожалению, что свежий номер, так как, скажем, июньский номер – он потолще будет…как-никак разгар строительного сезона. Уверена, только это досадное различие в весовых категориях и траектории полета позволило мыши сбежать. Ладно, - злорадно ухмыльнулась я в мышью спину, - у нас в запасе имееццо и секретное оружие. Секретное оружие было изъято из секретного кресла, где оно секретно вылизывало собственную задницу, и поставлено на след…потом ткнуто мордой в след…потом очень убедительно ткнуто мордой в след с напутственным пинком в область хвоста и заперто в ванной. Где-то через час я решила посмотреть – как идут дела. Кошка послушно сидела в засаде. Поскольку это была оченно цивилизованная кошка…можно даже сказать кошка-сибарит, для полноценного сидения она выбрала самый мягкий и пушистый коврик, откуда внимательно рассматривала след. Офигев от такого ответственного кошкинского отношения я пообещала выдать ей поощрительный приз и пошла размораживать курицу. Дело, как я уже говорила, было утром. Ближе к обеду кошка решила на время прерваться, но, заморив червяка десятком куриных надкрыльев, вернулась в засаду. Потом вечером вышла еще раз, за молоком. В полночь она все ещё сидела в засаде, пялилась на след с выражением мрачной решимости на волосатой морде и не поддавалась на уговоры выйти и на посулы чашки высококалорийной сметаны. У меня начало поскребывать в том месте, где у порядочных людей обычно водятся угрызения совести, а у всех остальных цирроз и глисты. Проснулась под утро попить водички и заглянула в ванную. У стены лежала художественно растерзанная мышь, и визуально этот участок ванной выглядел как декорации к римейку “Щелкунчика” по сценарию Хичкока. Кошка сладко дрыхла, развалившись в засаде, с сознанием хорошо проделанной работы. Cсылка:18 кровавых фото [поскипано цензурой, полито горючими слезами волонтеров местного филиала “Гринпис”, развеяно пеплом над зернохранилищем колхоза “Красное сало”] * Источник появления этого предмета в доме так и не выявлен. Так же достоверно не определено одариваемое лицо (тут наши с супругом мнения кардинально расходятся) и гендерная принадлежность дарителя. (c)
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
YouChaoMiou: ну и как в общем-то у тебя впечатление от армии? ) YouChaoMiou: не зря потерял время? YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? ) Locky: Круглое тащить, квадратное катить. Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. ATM (19:05:00 9/03/2010) ИДИОТ БЛ@! ATM (19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА ATM (19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ shot (19:05:28 9/03/2010) 89.178.90.125 ATM (19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot (19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM (19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,Х@Р Я К ТЕ ПОЕДУ ATM (19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot (19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАХ@Й Я ЩА НЕ ДОМА shot (19:07:10 9/03/2010) а где? ATM (19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛ@ shot (19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:29 9/03/2010) БЛ@ДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ shot (19:07:36 9/03/2010) куда? ATM (19:07:49 9/03/2010) (пользователь добавил вас в игнор-лист) Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака... - А если в правом? - Тогда это означает, что он *ас. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот *ас! Мужик готовится смотреть профессиональный матч по боксу на звание чемпиона мира. С В.Кличко. Запас пивка охладил... Расстелил газеточку, почистил рыбки... Открыл бутылочку, налил в бокальчик, тот запотел... Уселся в глубокое кресло, сделал погромче, отпил глоточек... Выдохнул счастливо, приготовился, а там, на экране - гонг, типа, началось... Он откинулся, кусочек рыбки в рот, поднес стаканчик к губам... И тут Кличко на 19 секунде ка-ак противнику е...нет - нокаут, п...ц, матч окончен. ВСЕ!!!!!!! И сидит мужик над всем своим великолепием, в обалдении, в изумлении, озирает все это с мордой, полной самого глубочайшего разочарования.... И тогда жена ему и говорит: - Ну??? Теперь-то, ты меня ПОНИМАЕШЬ?!! На берегу спокойного бескрайнего лазурного моря, в тени раскидистой пальмы лежит негр. Долго лежит. К нему подходит белый, некоторое время наблюдает, а потом начинается диалог: -Эй, товарищ, ты что здесь лежишь? -Я?.. Отдыхаю... -Ну, и что ты просто так валяешься? Встал бы, нашёл работу!.. -А зачем? -Как зачем?!!! Заработал бы много денег!!! -А зачем? -Ну ты даёшь!.. На эти деньги построил бы себе роскошный дом на берегу моря!!! -А зачем? -Ну, блин, ты и фрукт!!! Лежал бы там под пальмой и отдыхал!!! -А я и так отдыхаю... Встретились две женщины и стали спорить о том, есть ли сейчас порядочные женщины. -А что такое порядочная женщина? -Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника. -Так это же распутная! -Распутная, это когда один муж и несколько любовников. -Так это же пропащая! -Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника! -Так это же одинокая! -Одинокая, это когда один муж. Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: "Я самая красивая" Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая" А баба Яга говорит: "А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет: "Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица". Зашла Дюймовочка. Выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик". Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!! На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел. Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон! Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х@ёвины и П@здюлины, соединяются п@ебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы. В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо. Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". Мужик подходит к играющей в песочнице маленькой девочке и спрашивает: -Девочка, хочешь наку?! -Хочу! Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке: -Hа ка! звонок в дверь -мальчик позови папу -папы нет -а где он -трактор переехал -бедняшка -а мама -тоже трактор переехал -аяяй -а бабушка -тоже трактором переехало -а дед -тоже -бедный -а как ты там один -я нормально , на тракторе катаюсь. огромный карьер, всё разрыто, дохуя земли вокруг насыпано, кое-где валяются обломки трубопроводов, сундуки с сокровищами, древние захоронения какие-то раскопаны, скелет динозавра, в одном углу нефть потихоньку хлюпает, на самом дне сидит девочка с совочком: -фух, наигралась В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, — говорит один. - Жвачки, конфеты, — вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он ***** и следует от него держатся подальше. Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. *** Один кум спрашивает у другого: -Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав? -Спадав. -И як ви його витягали? -Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив. Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса. - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж: - Трафарет показать? Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два *******а меня провожали! Встретились три давнишние подруги. Много лет не видились. - Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а как ты? - спрашивают третью. - Я тоже *****, только не замужем. Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло. *** - А куда у твоей кошки хвост делся? - Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался. ххх: американские ученые утверждают, что люди могут научиться отращивать потерянные конечности! ууу: и для этого оторвали руки британским ученым?... — бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; — бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; — бабушка из Беларуси связала десяток снопов; — бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; — бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; — бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; — бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; — бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; — бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли... Что такое неудобно, спросите Вы? Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Возбуждает, неправда-ли... Спроосите в чем подвох? А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. И ты понимаешь что бляDь - ахтунгом пахнет... И шо характерно - мужик это тоже понимает... Вот это неудобно!!! Жили у бабуси - завелись у деда. В модельном агентстве познакомились парень с девушкой, модели. Поженились. И вот первая брачная ночь, а молодожены – по разные края кровати. Она пилочкой поправляет ногти, он одну за одной затягивает сигаретку слим. И тишина. Проходит час, два, три. Парень не выдерживает: - Нееет, ну я не пооонял, нас сегодня будет кто-то трахать, или как? На новый год Ванечке подарили деревянную лошадку, а Сашеньке и конструктор, и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка... Сашенька хвастается перед Ванечкой. С: Вот мне родители подарили и машинку на ДУ, и железную дорогу, и щенка и конструктор. А тебе только деревянную лошадку!!! В: Ну и что, зато у меня нет рака мозга!!! Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! Муж возвращается из командировки и слышит что его жена ему изменяет, он берет топор и с криками ломится в комнату. Жена знает что он их сейчас убьет к чёрту и начинает молится богу: - Господи, я не хочу умирать так, в таких условиях, ну как то иначе но не так сделай что нибудь ну пожалуйста! Тут врывается муж и говорит: - А так вы тут просто разговариваете ну ладно Жена благодарит бога. Через год одна отправляется в круиз...лайнер терпит крушение, она господу - Боже забери меня одну при чём здесь все эти люди? Разверзаются облака, господь гневно - Я вас блядей на этот пароход целый год собирал Прилетает мужик в аэропорт. С задержкой, а у него важное совещание на которое ему очень нужно попасть...выходит из здания аэропорта, видит толко одно такси стоит - бежит скорей к нему - Срочно в центр города надо! - Без проблем, сделаем - 100 бакарей с тебя - Ты чё больной что ли? Какие там к чёрту 100 бакарей, я больше 80 не дам тебе! - Как хочешь, за 80 я не поеду - Да мне срочняком на совещание надо - 100 баксов и будешь на совещанит - Иди ка ты нахер! Походил 2 минуты понял что альтернативы нету, подходит опять к таксисту - Ладно, держи свои 100 баксов грёбаные, и вези меня скорее в центр... Через месяц этот же мужик прилетает в аэропорт, и выходит ловить себе такси но на этот раз такси много много...а тот таксист услугами которого пользовался мужик в предыдущий раз в самом конце стоит Мужик подходит к первому таксисту - Давайте за 200 баксов в центр + вы мне минет делаете? - Пшол вон мудила Подходит ко второму с тем же предложением - посылает, к третьему, четвертому, десятому, двадцатому.....так в конце коцов доходит до последнего (который его месяц назад подвозил) - Ну что за 100 баксов до центра подкинешь? - Подкину! - Вот держи ещё 20 баксов - друзьям своим таксистам в окошко рукой помахай Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: - У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - И что вы имеете против голубых?!! - Дробовики, картечь, ножи... Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться. !!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает. Старый уродливый бомж: Хватает для чего?) !!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? !!!MEЧTA: я Таня. Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей". Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду. Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, мы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню! Если бы интернет был в XIX веке Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого... Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?! Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену! Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием - "Бессонной ночи голыши"! В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности... Хочется добавить... вязкости и пластичности. Тульские проститутки работают за пряники. Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый. На встрече одноклассниц 20 лет спустя: - Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий! - Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью... К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом. Теперь Тимошенко не признает открытия Америки. Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель. Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались. LeVoN ппц название придумали... Вот никто кроме нас не мог прочитать название по другому: ТрикотажОптОрг asomir очень креативно, я щетаю! LeVoN три кота блять ))) LeVoN жопами торгуют asomir Три кота Жоп Торг? LeVoN ну как еще по другому прочитать? Как изначально было задумано чтоле - Компьютеры придумали секретарши. - ??? - А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали... Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии. - Знаешь, Дима... Как-то нехорошо получилось с прошлыми выборами на Украине. Поздравил Януковича, а выиграл Ющенко... - Вова, а ты сейчас наоборот сделай - поздравь Тимошенко и Янукович обязательно выиграет! - А это идея! Слушай, Дима, а давай тогда и Кириллу скажем, пусть лучше вместо наших, американских олимпийцев благославит, вдруг сработает? Муж с женой обожали играть в гольф вместе, но мастерства им не хватало, вот и решили они взять частные уроки. Первым приходит на урок муж. Тренер смотрит на то, как тот держит клюшки, и эмоционально так: - Нет, нет, нет!.. Вы держите клюшку слишком крепко! - А как надо? - Ну, представьте, что это грудь вашей жены – вот так и держите. - Хорошо. Спасибо за совет, щас попробую! Муж принял совет к сведению, размахивает и БАЦ - Мяч летит на 200 с лишним метров! Довольный, муж приходит домой и хвастается жене. Та, в нетерпении, отправляется на свой первый урок с профессионалом. Та же ситуация. Она берет клюшку, готовится к удару, но тренер: - Нет, нет, нет!.. Вы держите клюшку слишком крепко. Надо помягче, понежнее. Представьте, что вы держите за член вашего мужа. Жена, пытаясь следовать совету, берет клюшку нежнее, замахивается и… БУМ – мяч летит метров на 15. Тренер: - Неплохо, неплохо… А теперь попробуйте еще раз, только вытащите клюшку изо рта и возьмите в руки. приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай... -Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... -А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться... Жена вступила в сообщество "Би и Лесби". Скажите, мне ждать от неё в дальнейшем сюрпризов, и каких? Бар. Бармен протирает рюмочки от нечего делать. Вдруг открывается дверь входит мужик, страус и мокрый кошак. Мужик: - Нам три кофе с коньяком Бармен: - с вас три пятьдесят три Мужик сует руку в карман и достает ровно три пятьдесят три. Бармен удивился но ни чего не сказал. Налил им ни чего не спрашивая. Выпили они и ушли. На следующий день тот же бар, рюмочки… Вдруг дверь открываеться, входит тот же мужик, страус и мокрый мокрый кошак, прям хоть отжимай. - Нам три виски со льдом. - С вас 10 сорок восемь Мужик сует руку в карман и достает ровно 10 сорок восемь. Бармен удивился снова, но ни чего не сказал. На следующий день бар )) тот же бармен протирающий рюмочки )) дверь открываеться, входит тот же мужит, страус и мокрый мокрый кошак )) прям хоть отжимай )) - Нам три коньячка, лимончиков еще - С Вас 25 пятьдесят четыре Мужик сует руку в карман и протягивает бармену ровно 25 пятьдесят четыре. Тут бармен не выдерживает и тактично спрашивает: Разрешите задать вам один вопрос. Вот вы уже третий раз заходите, но всегда расплачиваетесь так, что у вас всегда ровно столько сколько нужно. В чем секрет? - Понимаете, иду я как то по пустыне, вдруг нахожу бутылку а там джин. Он говорит загадывай три желания. Ну я и загадал что бы я не покупал, машину, дом, пароход, виски и т.д. у меня было всегда ровно столько сколько нужно. Бармен понимающе кивнул )) и спросил: - А как насчет остальных двух желаний? Мужик: - Еще загадал длинноногую цыпочку с влажной киской... Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет. Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится." Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!" -прив чё делаешь? -жду.. -кого/чего? -я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! ххх: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая? ууу: Да щас объясню популярно ууу: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких ууу: Ваще темно было и никакого движения нигде ууу: Темно и тихо было везде ууу: Просто мертвая тишина... ууу: И ТУТ КААААААААК ЕПАНЁТ ВДРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ууу: Вот собственно и всё ххх: Понял, спасибо С кляпом во рту не поговоришь. Но зато как думается! Не было инета неделю... П"здез...пишу админам Я- ну че там с инетом? СА- делаем Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"? СА- эта стадия была перед стадией " б@я **** че я сделал?" И все сгорело нах"й А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.... Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п#зданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!» Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бодyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom... Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями. - Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился". В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?" ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти... ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и антишпион ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу)) Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.. - Любимый, где будем делать свадьбу? - В фотошопе... Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт". ххх почему у тебя статус "сцуки выгнали с работы"? ууу потому что меня млять выгнали с работы! ххх ЗА ЧТО? ты же вроде хорошо работал ууу чихнул из-за алергии : ( ххх херасе изза этого уже выгоняют? ууу да не, просто понимаешь я не доделал работу за день, думал с утра доделаю... Пришел с утра пораньше, что бы все успеть до прихода шэфа, даж не пожрал дома, взял с собой что было: кефир и катлеты, сижу спокойно делаю работу шэф влетает на час раньше чем должен был прийти и начинает орать что мол ему надо была эта работа вчера и очень срочно, что потерял крупного клиента, он орет и приближается... у него фича такая орать со всей дури и прям в упор чуть ли не лоб в лоб, а я понимаешь голодный был ( я набил весь род кефиром и катлетами, сижу как хомяк, не проглотить такое количество и не жрать же при нем, вот и сижу с содержимом во рту,а он сцуко в упор орет и мля ПУШИНКА залетела мне в нос и я чихнул всей этой кашей что у меня была во рту я чихнул ему в рожу в УПОР! я сам ох*ел от этого и открыл рот... отрыжка сама собой вырвалась... у него морда была >_O он не знал что ему делать ох*евать или орать. ххх ппц Леньчик: твой мобильник у меня Леньчик: это что бы ты его не искал Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает: - Куда это вы, красавицы, собрались? отвечаю: - на вокзал, менет бил*ть... )) - Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было? - Потому что если мне будет плохо - вам вообще п#здец придет! Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13 Почтальон Печкин говорит: Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самоката нет, я вас ваще убивать начну!!! Когда человек умирает, его мозг продолжает работать ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: «Вот сволочь, а? Ну, погоди!» — Блин, вчера телефон потерял! — Как? — Как-как... Телефон всегда теряют по одной схеме: лезешь в карман — а там ни фига! iuda: грустная история про двух девочек, одна любила другую, а та другая любила своего брата... сижу плакаю... Wierdo_Elis: боже мой iuda: а брат изнасиловал собаку Wierdo_Elis: О_о iuda: а отец когда узнал, умер от сердечного приступа, а мать не смогла жить без него и повесилась... и собаку повесила iuda: а парень подумал, что это первая девочка из мести повесила собаку и маму и поджег дом той первой девочки iuda: а та вторая девочка полезла в дом спасать первую и вытолкнула её а сама сгорела iuda: остались, короче, брат и девочка лесбиянка.. и плюнули на всех... и уехали в штаты жить... оказалось, что они с самого начала любили друг друга и все спланировали... т.к. все остальные были против их союза iuda: и собака тоже iuda: А вообще, я сижу и от нечего делать фигню придумываю. Вот только не знаю куда б еще вертолет впихнуть взрывающийся.. Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай! Пришел в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ... Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник. Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ... В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов. - Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! - возмущался премьер Путин. - А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?! Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты. ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами. - Я мастер на все руки! - А я умный на всю голову! В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял. Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво. Очередная жёлтая пресса радует новостями: » 37-летняя американка угодила в ДТП, брея лобок за рулем (как?? сцуко, как она это делала???) » Голодная панда напала на свинарник, но отказалась есть мясо свиней (без сомнения, об этом должен знать каждый!!) » 14-летнюю итальянку парализовало после просмотра фильма "Паранормальное явление" » Американские спецслужбы поймали террориста в заминированных трусах. (фраза "ёбарь-террорист" приобретает несколько более буквальное значение...) » Перуанские хирурги отрезали 86-летнему пациенту две ноги, вместо одной (ну увлеклись ребята маленько, с кем не бывает!) » Двухлетний малыш принял роды у собственной матери » Бабушка сдала внука в полицию за то, что тот кричал на попугая » Пьяный американец отбивался от полицейских с помощью кусающихся детей (ну зачем же так, у меня богатое воображение!) » Британского тракториста оштрафовали за гонки на скорости 135 км/ч (а вы всё про Челябинск...) » Индийская семья приняла бывшего зэка за привидение Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины. Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!! - Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю показалось! Вечер. Звонок в домофон. я: Кто? друг: Это я. (Голос сильно пьян) Открываю. Проходит минут 20 - его всё нету - открываю дверь на площадку (я живу на пятом этаже - лифта нет)и наблюдаю как он ползёт на коленях по ступенькам. Я начинаю тихо стекать по стеночке на пол и хихикать. друг: Не смотри. Фиг с ним. Это ещё не конец. Когда он добрался таки до квартиры - первыми его словами были: друг: Выпить есть? я: нету. друг: это хорошо. Короче ему протрезветь нужно было )) Я засунул его в душ отмокать, а сам пошол чай ставить. Вылазит он из душа и падает на пол. Встаёт, дико смеётся и опять падает напол. Как в последствии оказалось - он вылазил из ванной одной ногой стоял на полу, а другой ещё в ванной, рядом сидел мой котэ.... как вы думаете что ему пришло в голову? Правильно )) Он решил поиграться с коте )) ПОЛОВЫМИ ОРГАНАМИ ))) .... Он игрался х#@м с КОТЭ.... Занавес... Пьяный муж шёл домой, и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: "Ну бл@ть, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу, и отпилю гада...". Заходит злой и орёт: "Женаааа! Где пила?!". Жена выходит: "Нигде я не пила! Сам блин нажрался!". Муж: "Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?". Жена: "Ну у соседа пила! И ЧЁ?!". Муж: "Как у соседа!? А зачем ты ему дала?". Жена: "Не давала я ему!!!". Муж: "Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!". Жена: "Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@зд@бол..." Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? 1. Петушиный сифлис? 2. Черепаший психоз? 3. Лягушачья подагра? 4. Змеиная импотенция? 5. Медвежий геморрой? 6. Ежовый понос? 7. Червячий запор? 8. Бычий простатит? 9. Заячья чума? 10. Собачья лихорадка? - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это. - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно. - Доктор - а шо, в церквях уже лечат три////р?! Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит. Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, привозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете... не дала!
Наташа Ростова говорит полковнику: -А Вы знаете, поручик Ржевский такой шутник, такой шутник! А тот отвечает: - Да я знаю, мы с ним вчера кобылу трахали, так он всё нoровил из-под меня табуретку выбить. Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу! Вpач: - Hу так... э-э-э... у дыни его и нету... Феpмеp: - Ой, что вы доктоp, такое подумали! Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю! Она: - Сунь мне туда пальчик... А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую... А теперь похлопай... Он: - Не получается похлопать. Она: - Правда узкая? Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. - Какую там систему алкоголь расшатывает? - Нервную! Нервную! Нервную! Нервную! Нервную! Нервную! Не беси меня, тварь! Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть! Заходит парень в аптеку: - А у вас гандоны есть? - Да, заходят иногда... - Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... (с)пёрто
*** На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать. -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - О, ЭБОНИТ!!! Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД. *** Заходит главный пожарник в комнату к ожидающим вызова пожарникам. И медленно не торопясь говорит : - ребят,вы собирайтесь не спеша.. Там эт.. Здание налоговой горит,щас по-тихоньку тушить поедем. *** Ночь. Аэропорт. Молодой летчик заходит на посадку. Решил подшутить над диспетчером. Вместо того чтоб попросить разрешение на посадку, пилот говорит : -Отгадай кто? Диспетчер тоже парень с юмором, гасит огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает : Отгадай куда? )
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Приходит блондинка в магазин и заявляет: - Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - Может вам нужен электрический переходной евротройник? - А я что не так же сказала? Две подруги: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. В глазах голодный блеск. Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сёма, а скоко у тебя всего было женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме? (c) --------------------- - Давайте все друг с другом делиться! Васька - колбасой, Леха - хлебом, Петька - огурцами! - Сам-то чем поделишься? - А я поделился идеей! (c)