- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa! - Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa.
- Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Да, нет! Какой номер? - Федеральный. - Да, нет! Какие цифры? - Арабские.
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название. Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Это не анекдот, а выдержка из одного репортажа об исландском вулкане: когда он извергался в последний раз, почти никто этого не заметил, потому что не существовало телевидения и радио, да и самолеты не летали))
Ночь. Муж начинает приставать к жене... Жена:" Подожди, ещё сын не спит!" Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!" В ответ тишина... Муж:" Я же говорил, что спит!" Занялись.... Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?!..." _______ Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха...!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать? _________
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог! Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... . Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сором! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сором! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
Мне кажется, эта тема вкусна только тогда, когда в ней появляются действительно забавные вещи, а не когда в ней вываливают шифонер анекдотов из инета.
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни. Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
в одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром.Хозяин первого на вывеске написал"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ", второй "САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ", третий вздохнул и написал"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ" _________ Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. _________ А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
У меня была кошка.Звали её Отрыжка(это долгая история).Так вот она всместе со мной очень внимательно смотрела "Энимал плэнетс"...даже переживала как-то,по своему,по кошачьи.Больше ничего не смотрела по телеку )))
Анекдот на новый лад: Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. И тут из-под стола вылазит украинец, еле связывая слова:
Божественный Жванецкий. "С возрастом,всё меньше женщин мне не нравится " " - Если положить на одну чашу весов беспорядочные половые связи,а на другую - хороший коньяк... - Постой ! Зачем их ложить на разные чаши ?..."
ГОНЧИЙ, У меня кошечка была звали ее Кошка), дык, только футбол смотрела. Я сам не фанат, так, иногда включал для фону.. а оеа смотрела. Одна. Все нормальные кошки стиральную машинку смотрють или микроволновку, а моя - футбол.
Порядочный майский лыжник,сначала зубы чистит...ну,хотя бы себе,на худой конец,а потом ужо бреецца )))
Батюшка Е., смотри не забудь: главное правило лыжника - не есть желтый снег …(с) Павлуша, вот это будет трио!)))))
- Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад! _________ На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю! _______ Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Сидит муж в туалете. Тужится - тужится. Тут жена проходит по корридору и выключает свет в туалете. Муж: "ААААААААААА!!! АААААААААААА!!!" Жена прибегает, включает в туалете свет: "Дорогой, что с тобой?" Муж: "Милая, это ты? ффффу, бл@, а я подумал, что у меня глаза повылазили..." ________ В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? __________ Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Голоса из спальни: - Володя, давай еще разок... - Нет, Haдюшeнькa, тгex гaз уже хватит. - Ну последний рaзик, a тo я не усну. - Нет, Haдя, уже поздно, соседи услышат. - Ну a мы потихонечку. - Ну ладно, только шoпoтoм. Гaз - двa... "Виxги вгaждeбныe вeют..." - Феикс Эдмундович, вы не видели последний номер "Пионерской правды"? - Нет, Владимир Ильич, не видел. - Згя, батенька, згя - весьма мягкая бумажка. Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами. Вопрос: Владимир Ильич, а почему у Вас нет детей? Ленин (смущенно): Не стОит, гебята... Надежда (назидательно): Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь. Ильич в изрядном подпитии в сопровождении Железного Феликса вваливается в квартиру... - Надежда! Надежда-а!!! - Да, Володя... - Газдевайся!!! - Но... - Я сказал, газдевайся!!! Надежда Константиновна сдается... - Лезь мне на голову!!! - Но... - Лезь и не ломайся!!! Ильич, с Крупской сидящей на голове, разворачивается к Феликсу. - Феикс Эдмундович, ну как я вам... с чубчиком? - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. - А зачем вы туда залезли? Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Кгупская! - Товагищ Кгупская. - Кгупа!! - Спит, тварь... (c)
Янукович о встрече с Медведевым заявил: «Если дождь идет, то это к деньгам». Хотя, в принципе, в том, что после этой встречи благосостояние Виктора Фёдоровича улучшится, никто не сомневался. ***** Яйца,двери...теперь ещё и этот венок...Просто Дурдом какой -то!
ayame17 Дама с косой знает, ага..)) Обезьяна пришла в ресторан. - Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть , что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила…вторую.…Потом встала раз! Сметану из тазика себе на голову. - Обезьяна! Ты чего!? - Ой! Я когда пьяная, такая дура, такая дура. ___________ Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь! ___________ Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову!
Его самого позиция такова - "Я пришел навсегда" Но хочется упомянуть украинскую поговорку " Дурак думкою багатіє"
Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней. Жена говорит мужу: - Это твои родственнички! Муж немного помолчав: - Ага, тесть с тёщей! ________ Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла._ __________ Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта __________ Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик. - О... - Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Hо если бы ты знал, какое...
Один пользователь замечательно как-то сказал - обидно споткнуться на пороге в рай, сказать некое слово и сразу попасть в ад)
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
И так анекдот на военную тематику. Спрашивают бойцы у летчика,как вы летаете над морем и небоитесь? Если перестанет работать один двигатель,как лететь то будете? Летчик ему в ответ выпью сто грамм и дальше полечу.Ну а если второй движок крякнетса?Спрашивают у летчика.Он говорит выпью 200 грамм.А дальше что делать будете? Пьяному море по колено.))))))))
Маленький блок про мягкое место: Бабка приходит к врачу. - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего? _______________ Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает: - Как твоя фамилия? - Hе скажу: смеяться будешь. - Да ладно, не буду, скажи фамилию! - Да не могу. Говорю -- будешь смеяться ... - Всё! Обещаю, что не буду смеяться. - Hу ладно: ЖОПКИHА! - А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! Учительница: - ПИСЬКИH, выйди за дверь! ________________ Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: - Жопа! Мать ему строго: - Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: - Странно. Жопа есть, а слова такого нет ... (с)
Снова война, немцы хозяйн в воздухе.Приезжает Сталин на фронт.Приказывает збить языка.Сталин спраш у языка.Почему вы хозяйничайте?мы русский язык учили по рации все слышно.Сталин поех на зону,говорит кто хочет на фронт тому амнистия.Наши хозяйн в возд.Сталин приказ сбить языка.Спрашивает почему вы пройграете?.Так они не по русски говорят.По рации слышим.Вася прикрой очко.Я с етого козла ща петуха буду делать!)))
Муж и жена на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: - Не забывай, ты все-таки со мной! Муж : - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню. * * * Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет... * * * Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...
Вот ведь от какой малости все может зависеть! Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу! Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем! Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем -Белка, прием! -Гав. -Проверь температуру за бортом. -Стрелка, прием! -Гав. -Проверь заряд солнечной батареи. -Чукча, прием! -Гав. -Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
Парочка гуляет по лесу. - Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь? - Могу. - Хряс, повалил. - А тополёк тонкий сможешь? - Смогу. - Хряс, ломает. - А сосну? - А соснёшь, так я тебе тут всё деревья нахер переломаю! Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю, в табло... Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пипец... - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос радостно: - Вот теперь точно пипец! Я щас съел 2 пачки жeлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох...? - Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает мужчину дама. - По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать, а всего получается пятьдесят три.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
«Взвод отправляют в пустыню, идет инструктаж: «Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд». «А если змея ужалит в пенис? -- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг». *** Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: «Доктор, я вам так благодарна, вы такой молодец, так хорошо всё сделали, так всё замечательно…Только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не о**евшими…» *** Интеллигентная начальственная дама в сотый раз ссорится со своим недотёпистым мужиком. Он истошно вопит: «Дура!!!». Смертельная обида с её стороны: «Лёва, ну почему таки дура, а хотя бы не бл**ь?» Он назидательно поднимает указательный палец: «Фаечка! Б**дь -- это же… как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!»
А у меня )) уже второй день на маленьком экранчике мобильника мелькает во весь экран когда перелистываю )) СТАФИЛОКОК от mrs.Flax )))))