Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
Не дает покоя анекдот из быстротечной жизни - в смысле, сейчас открою эти темы и это соседство покинет кабинет))) Пардон, забыла, как делать скрин) Кто какой кофе пьет? ( 1 2) RockYourBody Ответ | Отписаться 03.09.2010 19:07 от Нешама 52 1,665 Он пьёт каждый день ( 1 2) лапуля Ответ | Отписаться
mrs.Flax, Да миссис, за анекдотами из жизни, пусть даже виртуальной, далеко ходить не надА Ну и т.д...)
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь. Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет". На другой день приходит и видит на этом же месте табличку: "Ежик не брал".
И так сидят 3 бабули говорят о внуках.Одна говорит,мой доктором будет.Глотает таблетки,колет внутримышц.2говорит.Мой ботаником будет.Выращивает травку и курит её.3 говорит а мой,шофером.Берёт тряпку,смачивает бензином,ложитса на диван.Ложит себе тряпку на переноситсу и говорит бабка я отъезжаю.
Попробую перевести один замечательный польский анекдот, который в переводе потеряет часть аромата) Два священника собрались на ежегодное паломничество в Рим. И молодой начал подбивать старого, мол, каждый год пешком и в плохих автобусах, в плохих хостелах и на скудном питании...давай один раз полетим самолетом, поселимся в хорошем отеле...... Лиха беда начало, уговорил, полетели, поселились, ели, пили, девочки и прочие трали-вали... Настало время возвращения. Перед прихожанами неудобно, на их же деньги и вообще....Решили, что один исповедует другого, отпустит грехи и поменяются. Молодой приступил к исповеди. Перечислил все старому ксендзу, тот ему назначил - прочитать десять молитв Богородице. Поменялись. Старый ничего нового не сказал, а в ответ услышал гневное - На колени. И до Ченстохова.....(там костел с чудотворной иконой) Как же так, - спрашивает старый, - мы же все вместе, а я тебе такое легкое искупление назначил...??? - Уж такой я есть, - веско промолвил молодой. - Трахаю - так трахаю, а исповедую - так исповедую.
В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания... Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
по быстрой северной речке плывет каяк, а в нем чукча сидит. сидит, гребет и песню поет: -Вот я, чукча, плыву по реке, олени пришли на водопой, Быстрая северная река!. вот сосед в лес пошел, вот перекат, а вот кусты. В кустах срет геолог, тьфу, гад! всю песню испортил!! супружеская пара поехала отдыхать в Испанию. вечер. муж приходит в номер, а жены нет. спрашивает у горничной где, мол, супруга. она отвечает: "в номер к дону Педро пошла". ну муж нашел номер этого дона Педро, подкрался к двери и смотрит через замок: лежит на кровати высокий загорелый красавец, мышцы накачаны. вдруг жена выходит из ванной. мокрая, растрепаная, бледная.. -ой, как перед доном Педро неудобно то, - подумал муж.
Поймал как-то Герасим золотую рыбку, и исполнила она три его желания. Теперь у Герасима есть корова, лыжи с палками и груди )))
Приходит буратино к папе карло.Буратино говорит.Папа я в мальвину влюбился.Папа ето хорошо.Буратино шош тут хорошего?ты хоть бы мне гвоздик прибил.)))
Трое мужиков на рыбалке. В лодке. Вдруг первый кричит: "Смотрите, восход!" Второй, вслед за ним: "И правда, красиво" Третий (выбрасывает обоих из лодки в воду): "Первого за оффтоп, второго за флуд!" Оба (первый и второй): "Ты что! Спятил, что ли?!" Третий (хлопнув первого веслом по голове, потом второго): "А за обиду - бан!"
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами ? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?.. - А мне они говорят, что у нас украли палатку. К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным ! - Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете ? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе... Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали. В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя ? Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать? Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости... Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал?.. Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Иванова не привозили? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы? Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час ? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу ? - А что они еще и ноль должны пробивать ?!
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: - Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! - А что такое? - Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел! Чапаев и Петька вдвоём пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет: - Не могу я больше, Василий Иваныч!!! - Жри, Петька, жри! Принесли ведро помоев. - Нет, не буду, не могу, Василь Иваныч!!! - Жри, Петька, жри! Наконец, белые уходят, а через некоторое время показываются снова.Петька начинает громко смеятся. - Ты чего ржёшь, ещё сена и помоев дают? - Нет, Василий Иванович, быка ведут!!!
Студент подходит к прилавку буфета: - Дайте, пожалуйста, две сосиски! Очередь с ненавистью: - Шикуешь?! - И шестнадцать вилок, пожалуйста... - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком: "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!" У тебя нет аппетита? Подумай о чем-нибудь, чего нет у тебя в холодильнике, и тебе сразу же захочется это съесть. (c)
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал. В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.. - Алло, это Вася? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень-очень сильно… Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
Анекдот из порножурнала: Приходит человек в публичный дом и спрашивает: -У вас красивые девушки есть? Ему отвечают: -Нет,нету. -А некрасивые есть? -Нету. -А хоть какие-нибудь есть? -Есть.Такса 200 долларов. -Ну,давайте хоть таксу.
не могла не вспомнить - старье, конечно, но все же) приходит мужик в только-только открывшийся публичный дом. спрашивает: - девушки красивые есть? - неа - а некрасивые? - неа. - ну а хотя бы порнушка? - неа. - блин, а че есть? - енот. взял енота, пошел с ним. на следующий день приходит снова. - девушки красивые есть? - неа - а некрасивые? - неа. - ну а хотя бы порнушка? - о, порнушка есть)) отменная. двухчасовой фильм - "мужик с енотом".
три подруги с похмелья, утро, жалуются друг дружке... первая - девочки я вчера своему Эдику минет сделала... вторая - ой ну ты как маленькая, я вчера пол квартиры вдребезги разнесла, мужу морду расцарапала как Фреди Крюгеру, а ты тут со своим минетом.. третья - ой ну вы даете... я вчера по пьянке на мужнином мерседесе камаз протаранила обе машины под списание, сама не знаю как жива ... первая - вы что меня не слышите? ЭЭДИК МОЯ СОБАКА!!!
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... Маленький мальчик спрашивает у деда: - Дед, а ты знаешь лесного зверя на букву И? Дед, задумался: - Ибит твою мать, эт наверное волк! Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение Евросоюза об импорте леденцов — из 25911 слов =(
Анекдот 90-х годов. Лужков врезался в джип "новых русских".Они вышли разбираться. Лужков им говорит: - Я - мэр Лужков! А они ему говорят: - Каких Лужков?Это Москва!
Пожалуйста,скажите,как сделать так,чтобы под сообщением появлялась надпись:вас поблагодарили за это сообщение?То есть,как благодарить? Это - не анекдот.
надо добраться до 50, что ли, сообщений. за очень старые сообщения - вроде, полгода - благодарить нельзя.
Nuya, Спс, подкинула мне тему Расскажу два анегдота на память Разговаривают две блондинки. Одна другой: - Дорогая, а как ты думаешь, как преступники самолеты похищают? Они же такие боооольшие! Вторая ей отвечает: - Элементарно, их похищают, когда они поднимаются в небо и становятся мааааленькими. Другие две блондинки апщаются на кухне. Одна другой - Как думаешь, а куда девается свет, когда мы его выключаем? Вторая выключает на кухне свет и торжественно открывает холодильник - А вот сюда!
Ledy Spring, в очередной раз задаюсь банальнейшим вопросом: и почему блондинки красят корни волос в чёрный цвет?)) Посмеялась на боянчиками, спс
Приходит сельский мужлан в аптеку.спрашивает у вас гондоны есть?аптекарь ему говорит нет и такие являютса.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Мальчик смотрит по телевизору мультики.У него нет ручек. Приходит папа,переключает телевизор на футбол,садится и смотрит. Мальчик говорит папе: -Папа,я хочу смотреть мультики. Папа говорит: -Возьми и переключи. -Но у меня же нету ручек. Папа говорит: -Ну,нету ручек,нету мультиков.
из писем - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? … - Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"… - Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. - ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их… - Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. - Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. - Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил… - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!... - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? … - После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... - Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке… - Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется… - Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46... - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. - Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны… - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Очень жизненно, между прочим. В том смысле, что и себя в паре реплик нашла. В паре других меня нашли))
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих :-"ДАМ"! Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: -Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. -Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Читал в инете обсуждение - Россия обгонит и перегонит Европу. На «Жигулях» Министр промышленности и торговли России Виктор Христенко заявил, что Россия станет авторынком № 1 в Европе. Разгорелась жаркая дискуссия и вот анекдот оттуда Немцы перекупили Автоваз, решили выпускать мерины. Уволили топов, поменяли линию,с конвейера сходит--ЖИГУЛИ Снова перестроили,поменяли инженеров, привезли немецких спецов--жигули! Выгнали всех русских,завезли немецких мастеров--опять ЖИГУЛИ!!! На пригорке перед заводом сидят бывший генеральный и его зам. Зам-генералу: --Я те говорил, место заколдованное, а ты-руки из жопы,руки из жопы...
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной > косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает > нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент > Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров > на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, > аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. > Пилот по рации: > - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас > пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман! Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: - По-моему, это плохой знак...
старое Про строителей... Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". новое и небезосновательное)) Прежде, чем завести ребенка... Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там, на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.