Что пишут учителя в дневниках? - Списывал у двоечника. - Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены. - Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. - Огрызался вместе с учителем. - Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. - На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. - На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу. - Мешал однокласснице слезать с козла. - Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. - Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. - Испортил девочке обложку. - Забыл принести анализ кала. - Дергал за косички учеников начальных классов. - Двусмысленно смотрит на доску. - Высморкался в рисунок товарища. - Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. - Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. - Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. - Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! - Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. - Бегал на уроке физкультуры! - Кувыркался без мата. - Пришел на урок физкультуры без трусов. - Читал на уроке чтения. - Не ел, не пил, не pазговаpивал. - Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство. - Поведение жутко невообpазимое. - Постоянно позоpит школу своими майками! - Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. - Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь. - Злостно ухмылялся. - Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! - Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за «Спаpтак». Положите этому немедленный конец! - Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. - Бегал мимо меня. - В столовой стучал зубами. - Пугал малышей жевательной pезинкой. - Пеpеспpашивает всякую еpунду. - Не по-человечески сидел на стуле. - Гадит каждый день. - Стpочит пасквили каждый уpок. - На уpоке физкультуpы ходил вpазбpод. - Дышал куpением. - Использовал мел для pисования на доске. - Не хочет любить Пушкина! - Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. - Раздвинул девочек в столовой. - Матеpился зpя! - Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. - Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает». - Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
Сообщение на одном из форумов: *Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: *Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
mrs.Flax Спасиба за "рифму" автору анекдота(и тебе). В остальном - сплошное передергивание. Ведь в фотосъемке техника отходит на 2 план. Главное - нужно достаточное "чувство кадра", и умение легко общаться с моделью (свадебные фото ведь большинстве своем постановочные).
главное достаточное количество кадров - из 100 один да приличный всё равно получится по теории вероятности даже у абсолютного профана особенно на цифре. А в хирургии можно "зарезать" только один раз.
просто прикольные аники Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью: - Любуешься? Она, брезгливо: - Издеваешься? Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! " Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. 2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования. Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной. Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией. Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья. ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования. Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной. Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией. Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья. ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан! - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные" - Отборные? У кого отбирали? - У кур, конечно - А они не сопротивлялись? - Те, что сопротивлялись в соседнем отделе. - Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось? - А я пить бросила. Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: - Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома! - Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Через раз! В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит: - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены... - Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь? - Ну тут надо знать, чем он увлекается. - Да ничем. Дурью только мается! - Ну так значит дурь ему и дарите! - Дорогой, ну и где ты был? - Да начальник меня на работе задержал. - А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет? - Так вот этим и держал. Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними. Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается. - До города не подкинешь? -спрашивает девушка. - Дашь, не дашь? - Не дам! -отвечает обиженная девушка. - П.здуй пешком Едет мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз. Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?" Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину: на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает: - Дашь, не дашь? - Нет! - П.здуй пешком. Сегодня друг менял права. Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом. Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше ) Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD - Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким драчуном. - Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я. - Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела. Объявление на одном из сайтов: Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть. Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : ) покупаем тренажер для дома. П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги! Я: - Зачем? П: - Так ведь масленница xxx: В моей книжке села батарейка. xxx: Ненавижу будущее. статус в аське: Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад xxx: Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит? yyy: Победит Дарвин xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею. yyy: А что там уметь? Наливай да пей. xxx: Это может перерасти в туризм.
НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра@@*****", он скажет "не имел чести знать" Настоящий интеллигент никогда не скажет "заниматься онанизмом", он скажет "манипулировать естеством" Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес». Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам" Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь." Настоящий интеллигент никогда не скажет “е@$## раком”, он скажет - “склонять к сексу” Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Еб#$%& быдляк”. Он скажет - “Контркультура!” Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Мне пох$%!”, он скажет “Это ниже моего достоинства!” Настоящий интеллигент вместо “нах#$” всегда пишет “наконец” Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ушел - и х$№ с ним". Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство". Настоящий интеллигент никогда не скажет"однох..ственно" . Он скажет "монопенисуально"/ Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину нах. Он пожелает ей насыщенной личной жизни. Настоящий интеллигент никогда не скажет "дерьмо", он скажет - "это непотопляемо". Настоящий интеллигент никогда не назовет другого "идиотом", он скажет: "у него гуманитарный скад ума" Настоящий интеллигент никогда не скажет "блондинка". Он назовет ее "светлая голова". Настоящий интеллигент назовёт кошку кошкой, даже если споткнётся о неё в темноте. Настоящий интеллигент никогда не обзовёт другого человека матерным словом "#*й", он изящно скажет "Кондомоносец". Настоящий интеллигент никогда не скажет «онанист», он скажет – «массажист хренов»! Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?". Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить ***". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!". Настоящий интеллигент никогда не скажет "Совсем о#уели, бл@дь". Он скажет : "Забавно" Настоящий интеллигент никогда не скажет: - не п@зди. Он скажет: - Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского. Настоящий интеллигент никогда не скажет - да ну её на х@й эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца? Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы" Настоящий интеллигент никогда не скажет "барыга толстожопая", интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля". Настоящий интеллигент никогда не скажет "*****" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла". Настоящий интеллигент никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!" Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Пошел в п@зду". Он скажет "Идите откуда пришли". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Пошел на х@й". Он скажет "Ну что ж, стойте на своем..." Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Вы меня з@ебали". Он скажет "Ваша любовь не знает границ". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Бля, ну и геморрой!". Он скажет "Эта игра стоит свеч!". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Он, сволочь, меня, так напугал, что я обосрался!". Он скажет "Своим поступком он снял тяжесть с моей души". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "На х@й!" Он скажет "Наконец". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Расхерячить". Он скажет "Расчленить". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Чтоб ты сдох!" Он скажет "Будьте покойны". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Иди в жопу". Он скажет "Здесь наши пути расходятся". Настоящий интеллигент никогда не скажет "Я раздолбай и нищий бездарь", он скажет "Я творческая личность!" Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А *** его знает..." Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации". Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. - Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? - Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать. Ужас, я не подозревала, что там столько плохих слов)))))
В свете скандала, с пьяным Украинским пилотом. Лайнер заходит на посадку... Диспетчер борт ххх ответте Голос в эфире ик..слушаюю.. Диспетчер: командир борта ххх ответте Вышке Голос: ик.. он спитт.. Диспетчер: помошник? Голос: ик.. он тоже спитт.. Диспетчер: кто отвечает? Голос: ик.. аффтопилотт..
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Не совсем анекдоты. Есть ещё такие каламбуры, называются они "Стишки Пирожки" Правила: Что такое пирожок? пирожок — это четверостишие, написанное четырехстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, цифр и дефисов. Количество слогов по строкам: 9-8-9-8 (желательно соблюдать, но мы не в армии, так что сие не священный долг). Слоги надо прописывать явно. Аббревиатуры пишутся с гласными (КГБ=кэгэбэ) Рифмы быть не должно, не надо её тут. Мат не приветствуется (но вовсе не исключается). давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал оксана думает что если все делать чуточку быстрей то перед смертью будет время поделать чтонибудь еще Вроде совершенно странное творчество, а временами улыбает
навеяно темой НАши фотки-2 -Ща научу, как на медведя ходить. Главное не бояться. Идёшь в лес, находишь берлогу... Главное не бояться. Берёшь дрын и шуруешь там в берлоге.ю медведя будишь. главное не бояться. Как он значит вылазит, берёшь говно и замазываешь ему глаза. И пока не видит ни хрена, лупишь дубиной. Главное не бояться. -А где ж я зимой в лесу говно найду? -Главное не бояться, а говно найдётся. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Приходит мужик с охоты,жена ему и говорит - Что-то дерьмом попахивает? - Понимаешь дорогая иду я по лесу,Шарик наш куда-то убежал.А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул.Вдруг с сзади мне на плечи чьи-то лапы ложаться. Умом то я понимаю что это Шарик , но срать остановиться не могу.
Soft2, Old Fox, У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его: - А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли? - По помету. - А что у него какой-то необычный цвет или запах? - Там колокольчики.
Ржачный анегдот. Учитель спрашивает у школьников.Дети что самое быстрое в мире? Маша-Ракета.Петя-самолет.Гена-Автомобиль.Нет дети учительница им говорит.Самое быстрое ето мысль.Не успел подумать а она уже пролетела.Тута Вовочка подымает руку и спрашивает можна я скажу?училка ну что он еще там придумал?И говорит училке.Самое быстрое-ето панос.)))))))Гы-гы.Не успел подумать, а все дабро уже у тебя в штанах.))))))))
Акуленок говорит маме: Я есть хочу! - Так вон пляж, подплыви сделай пару-тройку кругов вокруг купающегося, а потом кушай! - А я не хочу вокруг плавать! -Ну тогде ешь прямо с какашками!
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
-Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? - Это очень мило с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - Тогда, может, в пятницу? Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все менты пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн! - Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн.. Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном
ПРиходит мужик домой и решил подъяпнуть жену И говорит -А ты можешь мне что-то такое сказать, чтоб я обрадывался и сразу огорчился??? - У тя член больше, чем у всех твоих друзей!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
если гаишник не берёт ваши деньги, тогда улыбнитесь и передайте привет друзьям - вас снимает передача "Дорожный патруль"...
Рассказали мне анекдот.Ржал всю дорогу. Дядько Федя пидвэзить,ни хлопци пишкы йдить.дядько Федя пи....ы дать,ой треба хлопцив взять.)))
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету - Права - Нету - Дыхните - да зачем, я и так знаю, что я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан: -права? мужик: -пожалуйста капитан: -документы? мужик: -пожалуйста! капитан: -дыхните! мужик: -пожалуйста! Капитан (внедоумении): - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж. Выражение лица – как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы – дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник – отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье. :D
я читала такую историю как реальную, в каком-то женском журнале. Учили видать, как можно действовать.
Американский форум: ты задаешь вопрос, тебе отвечают. Еврейский форум: ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Русский форум: ты задаешь вопрос, тебе час рассказывают, какой ты дурак.
Беседуют два афроамериканца: - Абраша, дай Бог тебе здоровьичка, это правда, что Мойша в лотерею машину выиграл? - Канешна правда, шоб я так жил! Только не в лотерею, а в карты, и не машину, а 10 рублей. И не выиграл, а проиграл.
Бежит козел по степи, на рогах бумажка, на которой что-то написано. Козел забегает на ферму, подбегает к фермеру. Тот снимает бумажку и читает: " От козла слышу!"
Распоряжением руководства у каждого сотрудника на столе установлен новомодный прибор с двумя надписями: "Кофе" и "Минет"... У хороших сотрудников - это кнопки... У плохих - лампочки...
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: - Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено.
В столовой: - Кто дежурный? - Я товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут товарищ полковник.
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали :Хотела стать самой худшей-несмогла:Придется остаться :НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен! Статус: Я не то, что тебе нужно, но я то, чего ты хочешь!!! комент: Ты - горный велосипед? Истиные блондинки путают педали даже на велосипеде