Aнекдоты

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем ARES, 2 сен 2004.

  1. Re: Пошлые анекдоты;)

    Здорово,Kamaris!Ты,оказывается, еще и анекдотами увлекаешься..Молодец..Ещё не читала,но сохранила...обязательно прочту..
    Столько!=Столькоо!Хватит ли меня?..Эхх..
     
  2. Re: Пошлые анекдоты;)

    Есть!=) Обожаю анекдоты, ща выложу про Вовочку, но боюсь повторений. Так что не обижайтесь:smile:)))у меня пол компа в анекдотах :rolleyes: :xaxa:
    анекдоты с бородой,бакенбардами и т.д.



    Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
    - Зачем человеку уши?
    - Чтобы всё видеть.
    - Но ведь для этого есть глаза.
    - Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

    Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
    - Вовочка ты чего опоздал на урок?
    - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
    - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
    - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

    Приходит Вовочка домой из садика:
    - Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
    - Ну, вы ее отодрали.
    - Да, кто по разу, кто по два.

    Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
    - Как пишется: вторник или вторник?
    Учительница говорит:
    - Посмотри в словаре.
    Через час Вовочка приносит объявление:
    "Днём раньше среды состоится классное собрание".
    Учитеница спрашивает:
    - А что, в словаре слова "вторник" нет?
    - А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".

    Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
    - Выйди за дверь и войди, как положено.
    - А я не знаю, как положено.
    - Ну, войди, как твой папа входит.
    Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
    - Ага, дармоеды, не ждали?!

    Вовочка подходит к маме и спрашивает:
    - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
    Мать:
    - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

    Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
    - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
    - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

    В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
    - Дети, сколько будет дважды два?
    Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
    - Вопрос архиважный!
    Второй Вовочка важно раздувает щеки:
    - Дважды два - однозначно!
    Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
    - Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает:
    Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

    - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
    - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
    - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

    В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
    "Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
    Машенька пишет:
    "Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
    Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!

    Вoвoчка - oтцу:
    - Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
    - Тo же, чтo и ты. Сoврал.

    Урок русской литературы в школе.
    Учительница:
    - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
    Маша:
    - У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
    Петя:
    - A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.
    Вовочка:
    - A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

    Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит:
    - Марь Ивановна, а у меня не п#сается!
    Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит:
    - Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил!

    Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
    - Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    - Нет, аэродромик!

    Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
    - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

    - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
    - А-а-а-а, ее отец виновен.
    - ???
    - Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....

    Мать велит сыну:
    - Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
    - Дают, - отвечает сын.
    - Откуда ты знаешь?
    - Отец утром соленый огурец с собой взял.

    Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
    - У нас в подъезде наср#ли.
    - А где здесь слово ананас?
    - А на нас свалили!!!

    На уроке биологии. Учительница:
    - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

    Учительница диктует задачу:
    - 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
    - Расстройство желудка!

    Вовочка спрашивает у отца:
    - Папа, откуда появляются дети?
    - Оттуда, куда потом посылают взрослых!

    Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.
    Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    - С чего ты взял?
    - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

    - Вовочка, нарисуй помидор!
    - Hе хочу!
    - Почему?
    - Испугаешься!

    Учительница:
    - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
    - Так ведь мелко было.

    Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    - Можно я, Марь Иванна?
    - Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку
    И угодила с моста прямо в реку,
    Так как смотрела она на звезду,
    И намочила себе коленки.

    В школе.
    - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
    - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

    Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
    - Почему ты опять подрался в столовой?
    Вовочка молчит
    - Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
    - А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

    - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
    - Не знаю, - отвечает Маша.
    - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

    Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:
    - Мам, а что папа ночью... укакался?!
    - С чего ты это взял, сынок?!
    - Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
    - Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!

    Учитель говорит класу:
    - Детки сегодня мы учим букву "Х".
    Вовочка тянет руку:
    - Можно я - можно я!
    Учительница говорит:
    - Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел

    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, ... твоя же корова!

    Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
    - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

    Вовочка в школе ни в зуб ногой.
    - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
    - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
    - Мать твою я видела, а кто твой отец?
    - Вот это-то они все вpемя и выясняют...

    Марьиванна:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...

    Вовочка приходит домой:
    - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
    - Дети, какие грибы растут под осиной?
    - (хором) Подосиновики.
    - А под сосной?
    - (Вовочка) Подсосники.

    На уроке:
    - Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
    Вовочка:
    - Взялся за микроскоп грязными руками.

    Учительница говорит Вовочке:
    - Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.
    Вовочка:
    - Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

    Вовочка спpашивает мать:
    - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
    - В общем-то, да.
    - А детей пpиносит аист?
    - Конечно.
    - А подаpки pаздает Дед Моpоз?
    - Да.
    - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

    Пpиходит Вовочка из школы домой:
    - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
    - Mолодец, поставь в холодильник.

    - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
    - А где вы будете жить?
    - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

    Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке:
    - Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
    Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит:
    - Цыцинь!
    Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять:
    - Черепень!
    Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит:
    - Трупень!

    Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом "вертолет".
    Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
    Учительница:
    - Рассказывай, Машенька!
    - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
    - Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь?
    - Моя мама вертолет - всем дает, а папе вот!
    (Характерный жест рукой.)
    И мой папа вертолет - всех #бет, а маме вот!
    Бабка тоже вертолет - на#блась и, смерти ждет!
    Деда тоже в#ртолет - х#й большой, а не встает!
    И я тоже вертолет, я расту и х#й растет!

    Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
    - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
    - Ну, нет проблем.
    - Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
    Опять без проблем.
    - Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
    Леночка поворачивается к Танечке:
    - Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!

    - Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
    - Мой дедушка получил ожоги.
    - Серьезные?
    - В крематории не шутят.

    - Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
    - Писяли.
    - Как писяли?
    - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

    Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
    - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
    - Я не сяду.
    - Почему?
    - У него баба в первом "А".

    Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
    - Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
    - А я найду.

    Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
    - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

    - Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
    - А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал.
    - Ой, и больно ему наверное?
    - Конечно больно, в крематории не шутят!!!

    - Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
    - Марь Иванна, я не могу!
    - Почему же, Вовочка?
    - А я сегодня сексуально утомленный.
    - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

    - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
    - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

    Вовочка радостный возвращается домой:
    - Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
    - А что он сказал?
    - Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.

    Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
    - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
    - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
    Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
    - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

    - Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
    - Жареные, Марь Ивановна.

    Учительница в классе дает детям задание:
    - Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:
    - Моя мама купила ананас.
    Учительница:
    - Mолодец.
    Pуку поднимает Bовочка и говорит:
    - Mой папа ушел к чужой тете.
    - A где же слово ананас?
    - A на нас с мамой он х#й положил.
    Училка:
    - Вовочка, какая буква идет после "О"?
    - Ё-ё-ё!!!

    - Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
    - А-а-а, ее отец виноват.
    - ???
    - Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

    К Вовочке домой приходит учительница:
    - Вовочка, позови своих родителей!
    - Не могу - они в ванной!
    - А скоро выйдут?
    - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

    Вовочка говорит маме:
    - Мама можно я буду спать со светом?
    - Ну спи.
    - Свет, заходи!

    Леночка благим матом орет:
    - Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
    Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
    - И все? Это же нормально, Лена!
    Лена:
    - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

    1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку...
    - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает система.

    У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    - Марья Ивановна, что мне делать?
    - Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    - Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    - Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

    Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
    - Вова, как тебе не стыдно!!!
    Вовочка:
    - Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!

    Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
    - Папа, а что собачки делают?
    - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
    - Папа, а почему добрых всегда #бут?

    - Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
    - Да, папа!
    - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
    - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

    - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
    - Учитель.

    Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
    - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
    - Марьиванна, иди в ж#пу.
    - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
    - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
    Пришла Марья Ивановна к директору...
    - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
    - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец - президент "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
    - Куда?
    - Как куда? Вы - в ж#пу, а я - ноги мыть...

    Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
    - Носил снаряды солдатам!
    Учитель:
    - УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
    Вовочка:
    - Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

    Пpибегает Вовочка к отцу:
    - Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
    - Смотpя из-за чего.
    - Да я твой кофе пpолил.
    - Да ладно...
    - Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!

    Мама - Вовочке:
    - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

    Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
    - Вовочка, сколько будет дважды два?
    - Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

    Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
    - Любочка ты девочка горяченькая?
    - Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!

    В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
    - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
    Маша:
    - Небо определенно голубое.
    Учительница:
    - Нет это не подходит, небо бывает серым.
    Катя:
    - Трава определенно зеленая.
    Учительница:
    - Опять не подходит, трава бывает желтая.
    Вовочка:
    - Можно вопрос?
    - Да.
    - А пердеж бывает комками?
    - Как тебе не стыдно!
    - Значит я определенно обоср#лся!

    Учительница в школе:
    - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
    Учитель:
    - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
    В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
    - Какое самое злое животное?
    Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
    - Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
    Воспитательница спрашивает:
    - А как же он какает?
    - Вот поэтому он такой и злой.

    - Вовочка, почему ты мокрый?
    - А мы с Васей играли в собаку.
    - Не понимаю...
    - А я был деревом!

    Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
    - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
    Мама шепотом:
    - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
    Тот удивленно:
    - Мам, а он что, сам этого не знает?

    Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
    - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
    - А разве это не один х%й?
    - Я так и сказал.

    Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
    - Мамочка, а я посуду помыл!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а я полы помыл!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
    - Молодец, Вовочка!

    Мама:
    - Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
    - Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

    - Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, сколько будет на казахском один?
    - Быр.
    - Правильно, а сколько будет два?
    - Быр, быр.
    - Ну а три?
    - Быр, быр, быр.
    - А сто?
    - Ну это долгая история.

    Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:
    - Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?
    - Мммм... Картошку жарил.
    - Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!
    Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.
    Учительница:
    - Ну а ты, Картошкина, где была?

    В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
    - Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:
    - Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:
    - Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
    - Ну?
    - Карлики.
    - Почему, Вовочка?
    - Ну, я спросил у мамы, она ответила:
    - А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.

    На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
    - Буду водку пить и баб тр@хать.
    Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
    - За что? - спрашивает отец.
    Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
    - Ну что, все понял?
    - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить.

    Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
    - Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    - Нет, аэродромчик.

    Вовочкина мама говорит мужу:
    - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
    - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

    - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
    - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

    Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
    - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
    - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
    - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
    - Но ведь у страуса только две ноги.
    - Да, но все остальные сказали что - четыре.

    Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
    - Это не ваш жезл случайно.
    Старшина отвечает грустно:
    - Нет. Я свой потерял...
    Учительница - Вовочке:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
    - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

    Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
    - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
    - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!

    Урок русского языка. Учительница задает задание: - Сочините дети предложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
    - Девочка вошла в лес.
    - Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!
    - А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
    - Не девочка вышла из леса.
    - Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
    - Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

    Урок в эстонской школе. - Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
    - Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!
    - Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
    - Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
    - Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
    - Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
    - Ну давай Вовочка! Вовочка:
    - А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.

    Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
    - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо:
    - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
    - Сколько будет семью семь?
    - Hе слышу.
    - Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
    - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке?
    - Hе слышу. Вовочка, громче:
    - Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
    - Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

    Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
    - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
    - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
    - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.

    Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
    - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
    - Мышь в пи@де? Ааааригинально...

    Вовочка:
    - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
    - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.

    Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. - Ваш сын получил двойку!
    - Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
    - Где ваш сын??? - А я его убил на%#% !!!

    Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
    - А почему у Кощея Бессметного детей не было?
    Учительница ему:
    - Не знаю
    Вовочка:
    - Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

    Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, ты уже покрасил окна?
    - Да, осталось покрасить только рамы.
    Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...

    Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
    - Маша, что тебе понравилось?
    - Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
    - Петя, а что тебе понравилось?
    - Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
    - А тебе, Вовочка, что понравилось?
    - А мне понравился толстый наркоман.
    - Какой ещё наркоман???
    - Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

    Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
    - Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам. Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
    - Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.

    Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
    - Пап, а я еврей или русский?
    - А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
    - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
    МарьВанна распинается перед пятым "В":
    - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
    Вовочка, задумчиво:
    - Должно быть - предпраздничное.

    Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
    - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
    - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
    - А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?

    Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только вовочка смотрит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Ожидаю секретаршу.

    На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
    - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

    Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
    - Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
    - Возьми две, заодно и нос сделаем.

    Учительница в школе:
    - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
    - 21593! Учительница ошеломлена:
    - И... почему же? Вовочка:
    - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

    Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
    - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp,"гоpод" -"гpад","воpота" - "вpата"...
    Встает Вовочка и говоpит:
    - А как по-дpевнеpусски "соpока"?

    - Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
    - Пусть возьмется Петька, он отличник.

    Учительница спpашивает Вовочкy:
    - Кто такой Евгений Онегин?
    - Hе знаю.
    - А Чацкий?
    - Hе знаю.
    - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
    - Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона...
    - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
    - А где это?

    Учительница:
    - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
    Девочка тянет руку:
    - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
    Учительница:
    - Молодец ПЯТЬ!
    Вовочка, гневно орет на весь класс:
    - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
    Учительница:
    - ПОЧЕМУ?!
    Вовочка размахивая книгой:
    - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

    Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
    - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
    - А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...
    Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
    - А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

    - Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
    - А я сегодня учился свистеть...

    - Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
    - А неприличные слова повторять можно?
    - Конечно, нет.
    - Тогда ничего.

    Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:
    - Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает:
    - Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал - там Березовский. Переключаем на второй - там Явлинский, на третий - там Смоленский, на четвертый - там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...

    Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:
    - Дай поиграть с твоим совочком!
    - Мне мамочка не велела никому давать!
    - Тогда я тебе глазик выколю!
    - Ну и выкалывай!
    - Дай в ведёрочко поиграть!
    - Мне мамочка велела никому не давать!
    - Тогда я тебе второй глазик выколю!
    - Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:
    - Ты куда?
    - А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!

    Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
    "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

    Учительница:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...

    Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
    - Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
    - Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
    - Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:
    - Пpосто pак был pядом и все это видел.

    Учитель:
    - Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
    - Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

    Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
    - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
    - Сам выбиpал!

    Отец Вовочки на родительском собрании:
    - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места:
    - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

    Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
    - A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
    - Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, -- дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
    - Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
    - Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!

    Мама говорит Вовочке:
    - Сынок, пошли я тебе п@сю помою.
    - Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!

    Маленький Вова спрашивает:
    - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
    - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
    - Ааааа, - говорит маленький Вова.
    - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

    Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
    - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
    - Мама сказала, что не хочет.
    - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
    - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
    - Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
    - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

    Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
    - Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
    - Дурак ты, Вовочка!
    - Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

    Вовочка просит маму:
    - Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
    - Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...
    - Да ты их в сотню заверни!

    Вовочка приходит к папе и говорит:
    - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
    - Не знаю, а что?
    - Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.

    - Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
    - Нет, боится, что папа пропьет кровать.

    Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
    - Что случилось?
    - Hа меня напал вооруженный бандит!
    - О, Боже! И что он сделал?
    - Отнял домашнее задание...

    Прибегает Вовочка к отцу:
    - Папа, закрой глазки.
    - Зачем?
    - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

    - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
    - Не помню, мамочка, но я был мячом.

    Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что вы тут делаете?
    - Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
    - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

    Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
    - Это паника!!!
    - ???
    - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

    Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
    - Это вот этих-то и ищете?
    - Да! Их самых!
    - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

    Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
    Вовочка приходит к соседке:
    - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
    - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    - Да никуда, я здесь сожру!

    - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
    - Да, папа, завтра вызывают тебя...

    На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?
    Вовочка тянет руку:
    - МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"?
    - А где это ты нашёл в стихотворении?
    - У Лукоморья дуб зелёный,
    Златая цепь на дубе том.
    И днём и ночью кот учёный
    Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."

    Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

    Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как то очччень невезучий день. Взяток никто не дает, никто ничего не нарушает.... короче денег не надыбал нифига и приперся домой очень злой. Жене своей прям с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся...ну батя ему и говорит:
    - Тащи дневник, ща оценки проверять буду...
    Мать перепугалась, что папашка ща Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
    - Ты в дневник 50р. вложи...
    Ну Вовочка сунул в дневник полтос и к папане с дневником на проверку...
    Отец смотрит дневник... двойка, другая страница-двойка, дальше опять двойка,дальше страницу переворачивает - там полтос... он его в карман кладет:
    - Ну хоть дома все в порядке...

    Мама спpашивает Вовочку:
    - Сколько бyдет тpи и четыpе?
    - Семь.
    - А семь и четыpе?
    - Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

    Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает:
    - Почему так поздно?
    - Переводил старушку через улицу.
    - Молодец, вот тебе за это конфетка.
    Наследующий день Вовочка приходит с другом.
    - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
    - Молодцы, вот вам по конфеткe.
    На следующий день Вовочка приводит полкласса.
    - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
    - А зачем так много народа?
    - Старушка сопротивлялась.

    Учитель:
    - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    - Я тоже на это надеюсь.

    Отец отчитывает Вовочку:
    - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
    - Я не играл... Я прикуривал...

    Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
    - Сходи поговори с ним.
    Отец подходит к сыну:
    - Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
    А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
    - А это что х@й что-ли?

    Вовочка говорит отцу:
    - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
    - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
    - Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
    - А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

    - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
    - Я классовый враг.

    После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе...

    Идет урок. Вовочка замечтался. Учительница его поднимает и спрашивает:
    - Вовочка, ты опять мечтаешь?!
    - Да нет, Марь Иванна! Я тут думаю: можно ли ночью под одеялом в домино играть?
    - Ну что ты, Вовочка, конечно нет!
    - Ну, а я так не думаю.
    - Почему?
    - Да вот я вчера вечером слышал, как мама папе говорила: "Ты кончил? Ну и козел!!!"

    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
    - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

    Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
    - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
    Вовочка шепотом Леночке:
    - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

    Вовочку спрашивают:
    - Вовочка, как размножаются ёжики?
    - Очень, о-о-очень осторожно...

    Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
    - Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
    Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
    - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
    - Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

    Застолье... Глава семейства - Вовочке:
    - Сынок, подай тёте Маше вилочку...
    - Это зачем?
    - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
    - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мама а почему невеста всегда в белом?
    - Потому что белый цвет - это цвет радости.
    - А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!

    Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
    - Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
    - А где волшебное слово?
    - А по морде?

    Училка спрашивает Вовочку на уроке:
    - Вовочка, чем богата Сахара?
    - Сахаром.
    - Но там же песок?!
    - А я что сказал рафиннад?

    Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
    - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

    - Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    - Когда собака привязана.

    Вовочка:
    - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

    В детском садике. Маша:
    - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
    Вовочка:
    - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

    Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

    Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
    - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа:
    - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
    - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

    Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!!!"

    Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    - Петя, ты почему не сделал уроки?
    - Ногу вывихнул.
    - Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    - Бабушка заболела.
    - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    - Брат из зоны вернулся.
    - Нечего меня братом пугать, садись три.

    В монастыре, монах Вовочке:
    - Молишься ли ты перед едой?
    - Heт, моя мама хорошо готовит.

    - Вовочка, что хочешь на 1-е Мая? Самолет? Пожарную машину? Космическую станцию?
    - НТВ.

    2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
    - Вовочка!
    - A?!
    - В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2?
    - Пять.
    - Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс.
    3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
    - Вовочка!
    - А?!
    - В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2?
    - Четыре.
    - Молодец, выйдет из тебя математик.
    4 апреля, 2001 год. Урок математики.
    - Марья Васильевна?
    - Че?
    - Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

    Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
    (Б) - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
    Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
    (В) - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

    В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

    Учительница наезжает на Вовочку:
    - Это же почерк твоей сестры!!!
    - Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

    Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
    - Дети! Кто здесь похоронен?
    В классе молчание... Наконец Вовочка:
    - Ну как же, братков команда...

    Учительница:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...

    - Значит, Вовочка, тебе не нравится этот хлеб? А вот если бы героям сказки "Снежная Королева" Каю или Герде дали этот хлеб, они бы ели его с удовольствием!
    - Ещё бы!-ответил Вовочка, - Ведь он тогда был свежим!

    Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
    - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
    Петя:
    - Авгyст.
    Таня:
    - Сентябpь.
    Вовочка:
    - Когда собака пpивязана.

    Учитель ругает Вовочку:
    - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
    - Судьей по боксу!

    В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
    - Ну что нового в школе?
    - Да вот учили антонимы!
    - А что это такое?
    - Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!

    Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    - Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие ебемоты...
    - Да не ебемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево ебобаб...
    - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
     
  3. Re: Пошлые анекдоты;)

    Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
    - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
    Вовочка, сквозь слезы:
    - Мам, а ты меня на обед подменишь?

    - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

    Родительское собрание в 4 Б. Учителка:
    - Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

    Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

    Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает:
    - А где же похоронены плохие люди?

    На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
    ...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
    (Марья Ивановна)
    - Ну что, Вовочка, опять забыл
    - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

    Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
    - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
    - Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

    Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    - Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
    - Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!

    - Вовочка, ты чем это там занимаешься?
    - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    - Hу тогда повтори, то что я рассказала.
    - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

    У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
    - Вот здесь мы диван поставим...
    - Вот здесь ковер висеть будет...
    - Здесь шкаф...
    Вовочка:
    - А в этом углу мы пианино при%уярим!
    - ??? Отец, отвесив подзатыльник:
    - Понял за что?
    - Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

    Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
    - Вовочка иди обедать!
    Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
    - Точно! Вовочка!

    Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
    - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    - Это с какой-такой стати?
    - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей..."

    Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
    - Мамочка! Я опять хочу в море!
    - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

    В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
    - Так, ответит нам... Ну, Машенька...
    - Ананас - это такой большой тропический фрукт.
    - Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
    - В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
    - Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
    - А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал!
    - Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
    - А на нас с сестренкой он #$% клал.

    Идет урок неизведанного и неопознaного. Учительница спрашивает, кто что-нибудь знает? Все дети молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    - Х@й!
    Ну Марь Ивaновна ему и говорит:
    - Что ж тут неизведанного? Он отвечает:
    - Без рук без ног а стоит! Ну, учительница спрашивает дальше. В классе опять тишина. Вовочка опять тянет руку и говорит:
    - Пи@да!
    - А тут то что неизведанного? Вовочка говорит:
    - Всю жизнь течет и нержавеет. Урок продолжаеться и опять тишина. Вовочка опять тянет руку. Ну Марь Ивaновна говорит:
    - Ну ладно так уж быть говори... Вовочка и говорит:
    - Вот Марь Ивaновна земля круглая?
    - Дa. Вовочка:
    - А еб@@@ся, то все за углами...

    Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
    - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

    Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала - где его посадить - один ваpиант - на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
    - Кто пеpеведет?
    Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
    - Пожалуйста, Владимиp!
    Вовочка встает, и на весь класс:
    - Hу и ж*па!
    Побагpовела учителка, хpипит:
    - Вон из класса!!!!
    Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
    - Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...

    Учитель музыки говорит Вовочке:
    - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

    - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
    - Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

    Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
    - У вас презервативы есть?
    Аптекарша возмущенно говорит:
    - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
    На что Вовочка отвечает:
    - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

    Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&ься. Заходят в кваpтиpу pодные:(От)ец,(М)ать и подумали:
    ОТ: Во-о-о, сын весь в меня.
    М: Да как она лежит - ему же не удобно.
    О: Е$ёт пpи pодителях, значит любит.
    В: Hу, дое$ался, уже pодители меpещаться.

    - Почему ты опоздал в школу?
    - Меня отец задержал.
    - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
    - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

    Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
    - Вовочка, ты что - пьяненький?
    - Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!

    Я работаю с очень веселыми людьми. Так что каждый день у нас вместо дессерта разные жизненные истории. Вот одна из них. Со мной работают мама и ее дочка. Так вот, пошли они однажды в парикмахерскую, подстричься мама решила. Но когда они пришли, то место было уже занято довольно милым ребёнком (должна заметить, что детей они обе обожают). Ну так они обе, не долго думая начали подступать к ребенку с возгласами радости и очарования этой милой девочкой. На что ребенок как-то очень странно отнесся, посмотрел искоса на "двух тёть сумашедших ", потом на свою маму в растерянности. Так мои две подруги и на этом не остановились, стали пытать ребенка-девочку, хотели узнать "ее" имя. Ребенок со слезами на глазах глянул на свою маму, которая почти давилась со смеху. Вот чем она ошеломила моих подруг:
    - Вовочка, скажи тете как тебя зовут!
    Мои две приколистки тихонекчко вышли и только лишь за дверьми выпали со смеху. После этого они когда видят в магазине эту "девочку", то и они и "ее" мама заранее смеются.

    - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
    - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
    Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
    - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
    - Да мы теперь уже кошку выманиваем...

    - Вовочкa, когдa ты родился?
    - 29 феврaля 1984 года.
    - Повезло тебе!
    - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
    - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

    Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
    - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
    - Такой же, как ты! Вовочка радостно:
    - Этот угол КРУТОЙ!

    МарьВанна:
    - Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

    Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
    - Вовочка, ты куда?
    - В туалет, Марья Иванна.
    - А глобус-то зачем?!!
    - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наср@ть хочется!!

    Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
    - У школы публичный дом начали строить.
    Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
    - Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.

    Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
    - Привет, УЧИЛКА!
    Марь Иванна:
    - Вовочка, ты должен со мной здороватся, как со своим отцом.
    На след. день Вовочка:
    - Иб@ть мой лысый череп, кого я вижу!!!

    Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
    - А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!

    Училка на уроке детям говорит:
    - Дети, кто знает женское имя с тремя буквами "В"?
    Вовочка:
    - Большая ж@па!
    Училка:
    - Вовочка, как не стыдно?! Ктому же здесь нет ни одной буквы "В"!
    Вовочка:
    - Как нет? Мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал "Вай-вай-вай!"

    Урок в прибалтийской школе. Тема - национальный флаг. Учитель спрашивает:
    - Дети, кто знает что означает зеленый цвет на нашем флаге?
    Встает Арвидас и говорит:
    - Зеленый цвет - это богатство нашей природы наших полей, лесов и рек.
    Учитель:
    - Молодец Арвидас садись пять!
    - А кто знает что означает красный цвет на нашем флаге?
    Встает Владис и говорит:
    - Красный цвет - это кровь пролитая нашим народом в борьбе за независимость республики!!
    Учитель:
    - Молодец Владис садись пять!
    А кто знает что означает белый цвет на нашем флаге? Тишина....
    Тут Вовочка с последней парты не вставая с места:
    - А белый цвет означает снег в Сибири, куда оправятся Владис и Арвидас, когда мы придем к власти!!!

    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

    Вовочка жалуются отцу:
    - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
    Отец:
    - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

    Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки...

    Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
    - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
    - Я не знаю, мы в таких случаях перезжаем в другой район.

    Вовочка по дороге в школу остановил машину:
    - Дядь, подвези до школы!
    - Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
    - Тем лучше!!!

    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
    - Я их выучил по папиной методике:
    День был Именительный
    Вечер был Творительный
    Я ей Предложный
    Она мне Дательный
    Теперь я не Винительный
    Что она Родительный

    Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать. Света:
    - У меня наряд белый - я буду снежинкой.
    Саша:
    - У меня будет синяя накидка с крестом - я буду мушкетёром.
    ВОВОЧКА:
    - А я оденусь во всё коричневое - буду гавном, ходить и вонять.

    Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    - Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    - Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    - Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    - Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    - Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    - Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

    Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
    - Вовочка, почему так поздно?
    - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
    - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
    - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

    На родительском собрании:
    - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

    Hа кусте поспевают ягоды.
    - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
    - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.

    Спрашивает учительница:
    - Дети, какие вы знаете сосуды?
    Дети отвечают:
    - Бутылка, стакан и т.д.
    Подымает руку Вовочка и говорит:
    - Писька!
    - Вовочка, разве это сосут?
    - Ещё как сосут!

    Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
    - Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

    На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
    - Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
    - У слона!!!
    - Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
    - А это, тот который музыку писал?!

    На уроке.
    - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
    - У негра!
    - Садись, два.
    - Ну, правильно. Два и должно быть

    Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
    - Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
    - Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

    На уроке английского Маривана спрашивает у Вовочки:
    - Как будет моё имя по английски?
    На что Вовочка отвечает.
    - А можно я вам Михино имя скажу?
    - Да что ты говоришь? Нет!!!
    - Ну ладно, - и по слогам - Ma-ri-ebana.

    Мама Вовочке:
    - Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

    Маленький Вова стоит и плачет.
    - Ты чего плачешь?
    - Я на язык наступил.
    - Чем?!
    - Зубами...

    Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
    - Вовочка, почему ты не на уроке?
    - Учительница за отцом послала.
    - А где твой отец работает?
    - В ЦК.
    - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
    Вовочка приходит домой:
    - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

    Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
    Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
    - Здравствуйте, Марь Иванна.
    Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
    - ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!

    Вовочку принимают в пионеры.
    - Как учишься?
    - Хорошист.
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    - Да там, с одной...

    Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
    - Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
    - Ну что с@ки, не ждали!

    Вовочка:
    - Дяденька подбросьте до школы!
    - Я в другyю сторону еду.
    - Тем лучше.

    - Вовочка, где твой школьный дневник?
    - Его Колька взял. Родителей пугать будет.

    Учителиница спрашивает Вовочку:
    - Кто такой Евгений Онегин?
    - Не знаю.
    - А Чацкий?
    - Не знаю.
    - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
    - Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
    - И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
    - А где это?

    В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
    - Мой папа был танкистом.
    - Хорошо.
    Второй:
    - Артиллеристом.
    - Хорошо.
    Встает Вовочка и говорит:
    - Мой папа был электриком.
    Воспитательница:
    - Что-то я не знаю таких войск.
    Вовочка:
    - Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

    Папа спрашивает у Вовочки:
    - Что читаешь?
    - Да так... училка книжку дала...
    - Как называется?
    - "Лесбиянки".
    - Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
    Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
    - Тьфу! Бианки... "Лес"...

    Учительница:
    - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
    Вова:
    - Масло, сыр, мороженое и... ммм... две коровы.

    - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
    - За что?
    - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

    Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка тянет руку.
    - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает система.

    Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
    На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хр@на не принес.
    Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
    В ответ Вовочка достает свой х@@.
    Учительница: "Это что, сосуд?"
    Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

    Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
    - Здравствуйте, Марь Иванна.
    Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
    - ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

    Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
    - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
    - Да не, просто лифт не работает.
    - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
    - А если я писать захочу?

    Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
    - Вовочка, может у тебя есть вопросы?
    - Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!

    Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
    - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
    - Зато тогда она поедет без сирены!

    Вовочка благодарит своего дядю:
    - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
    - Тебе так понравилась труба, Вовочка?
    - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

    - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
    - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

    Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
    - А рамы тоже красить?

    Вовочка грозит матери:
    - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

    "Каких зверей вы знаете?" - спрашивает учительница.
    "Волки" - говорит один.
    "Медведи" - говорит другой.
    "Муравьи" - говорит Вовочка.
    "Разве они звери?" спрашивает учительница.
    "А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!"

    Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    - Что случилось, Вовочка?
    - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
    - Что на этот раз случилось, Вовочка?
    - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
    - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"

    Марь Иванна:
    - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка:
    - Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....
    В школе у детей спрашивает учительница:
    - Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
    - Зайчиком.
    - А ты, Петя?
    - Мушкетером.
    - А та, Вовочка?
    - Я хочу быть г@вном.
    - ?! Почему?
    - Буду ходить и вонять.
    Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
    - Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу.
    - Второе. Хочу ремень новый кожаный.
    - Третье. Хочу велосипед.
    А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
    - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

    Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
    - Hу, давай!
    - Рано еще! Вова, ты спишь?
    В ответ тишина. Через полчаса:
    - Давай!
    - Рано, не спит ребенок!
    - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
    Тишина.
    - Hу тогда давай....
    И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
    - Hу сколько мне воду-то держать?

    Мама будит Вовочку:
    - Вовочка, вставай, пора в школу!
    - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
    - Вовочка, пора.
    - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
    - Вовочка, ты опоздаешь!
    - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
    - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

    Вовочка пришел в школу очень бледный.
    - Ты заболел? - спросила учительница.
    - Нет, просто вчера меня мама вымыла.

    На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
    - Все, - отвечает Вовочка.

    Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
    - Мамочка, а я посуду помыл!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а я полы вымыл!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
    - Молодец, Вовочка!

    Мама (шепотом):
    - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
    Вовочка:
    - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

    Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
    - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
    Но Вовочка даже не шевельнулся.
    - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
    - Люблю, - ответил Вовочка.
    Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
    - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
    - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

    У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает:
    - Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
    Вовочка:
    - А зачем, они еще старую не выпили.

    На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
    - Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
    - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

    Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
    - Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
    - Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
    - Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито.
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    - Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
    - Ну и люби себе на здоровье.
    - Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!
    Вовочка шепчет учительнице:
    - Марья Ивановна, я вас люблю!
    - Hо Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
    - А мы будем предохраняться!

    Урок биологии. Учитель говорит:
    - Дети, назовите цветы которые вы знаете!
    Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
    - Колокольчики!
    - Молодец, Машенька - говорит учитель. Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.
    - Бубенчики - говорит она.
    Вовочка уже подскакивает!!!
    Учитель говорит:
    - Ну давай ты, Вовочка!
    Вовочка встаёт:
    - Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики!!!!! Я уже уср@лся!!!!!!

    У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
    - Ну что же они не идут?
    И тут Вовочка (улыбаясь):
    - А я думаю...
    Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
    - Да где же они?
    Вовочка (похабно улыбаясь):
    - А я думаю...
    Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
    - Ничего не понимаю, почему их нет?
    Вовочка (закрывая уши):
    - А я думаю...
    - Ну говори, черт с тобой.
    - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

    Мальчик Вова посинел,
    Видно малость переел
    Головой качает мать:
    "Сорок "Сникерсов" сожрать!"

    В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
    - Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!
    Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:
    - У моего брата член 30 сантиметров.
    Учительница спрашивает:
    - Ну, и что же?
    - На всякий случай номер телефона запишите!

    В школе урок по правилам дорожного движения.
    - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    - Можно.Только нужно как можно выше поднять руки.
    - А руки то для чего поднимать?
    - А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

    Учитель:
    - Ребята, дайте определение окружающей среды.
    Встает Вовочка:
    - Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

    Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
    - Да не хочу я пирожное, б/\@дский потрох.
    - Что???!!! Завтра с матерью придешь.
    На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
    - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
    - Сказал, что не хочу я пирожное, б/\ядский потрох.
    Учительница - матери:
    - Вы слышали, что он сказал?
    - Ну и не давайте ему пирожное, б/\ядский потрох.

    Училка:
    - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    - А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...

    Дневник Вовочки:
    1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
    2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
    3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
    4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
    5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

    Вовочка говорит:
    - Марь Ванна, я вас так люблю!!!
    М.В.: -А я не люблю маленьких детей.
    Вовочка: - Ну мы будем предохраняться .

    - Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
    - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

    Из дневника Вовочки:
    "По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль".

    Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    - Вовочка! - кричит она в ужасе.
    - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно:
    - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя:
    - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо:
    - Не вылезет.
    - Почему?
    - Я ее уже съел.
    Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:
    - Вовочка, может меня разок таким?
    А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
    - Может бюстик не снимать?
    - Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.

    Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
    - Почему сидя дрова рубиш?
    Вовочка:
    - Лежа пробовал - не получается.

    Вовочка предлагает Машеньке:
    - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
    - А как?
    - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

    В класс забегает запыхавшийся Вовочка. Учительница его спрашивает:
    — Вовочка, ты где был?
    — Извините, пожалуйста, я картошку жарил...
    — Картошку?.. Ладно, садись.
    Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица.
    — Картошкина, а ты где была?!

    Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
    - Я буду Снежной королевой!
    Петя:
    - А я - мушкетером!
    Вовочка:
    - А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!
    Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу:
    - А ты знаешь, что это значит?
    - Не-а!
    - И я не знаю, надо бы у брата спросить.
    Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
    - Что такое Х%Й?
    Тот снимает штаны и говорит:
    - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
    Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
    - Вот это называется Х%Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

    В школе:
    - Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

    Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
    - А у меня вчера день рождения был!
    - Во класс!
    - Подарков мне папашка надарил!
    - И че подарил-то?
    - Да как всегда!
    - А всегда че дарит?
    - Футбольный мяч и рогатку.
    - Во класс! А кем твой папашка работает?
    - Стекольщиком!

    Учитель спрашивает учеников:
    - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    - Меня - Наполеон.
    - Меня - Ганнибал.
    - Меня - Юлий Цезарь.
    - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

    Говорит мама Вовочке:
    - Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
    - Ну, было темно, вот я второе не заметил.

    - Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает. - Ну ты в него тоже кинь. - Я не могу, у меня жидкий.

    Вовочка: "Марья Ванна ,вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял какую букву вы употребили после "р". "А" или "О". "

    В школе:
    - Вовочка сколько будет дважды два?
    - Мне бы ваши проблемы Мариванна.

    Однокласники недолюбливали Вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. Это было единственное место, где Марьа Иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

    Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
    Папа (П): Ну и что.
    В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
    П.: Ну вы хоть ее отодрали.
    В.: Да, некоторые даже по три раза.

    На уроке биологии учительница спрашивает:
    - Почему камбала плоская?
    Руку тянет Вовочка.
    - Ну давай Вовочка отвечай.
    - Потому, что она с китом переспала. - Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
    - Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
    Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
    - Потому что он все видел.

    Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
    - Дети скажите слово на букву "П".
    Все ответили а Вовочку не спросила:
    - Дети скажите слово на букву "К".
    Все ответили а Вовочку не спросила:
    - Дети скажите слово на букву "Э".
    Все молчат, тогда учительница подумала, - ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
    - Ладно, давай Вовочка.
    Вовочка встает:
    - Э-э-э-э, х%й!


    Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории. Вдруг Володинька запищал:
    - А я тоже знаю весёленькую историю!
    - Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи.
    Володенька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
    - Вот уже месяц, а ничего нет.
    - Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
    - А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"

    Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
    Вовочка говорит: 'Мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал', мама хлоп подзатыльник: 'Мам, за что, я слово ДОМ загадал', папа хлоп маме подзатыльник: 'О доме надо думать, о доме'.

    На уроке закона божьего священник говорит детям:
    - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
    - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

    Спрашывает педагог у детей - дети скажите что-нибудь очевидное и невероятное. Вовочка тянет руку. Учитель говорит:
    - Ну давай Вовочка, только без глупости.
    Вовочка: "Земля круглая?"
    Учитель: "О, Вовочка, так почему во всех углах @буться?

    Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
    - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
    Вовочка:
    - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

    Урок в 3м классе. Вовочка думает:
    - Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...
    Марьиванна:
    - Вовочка сколько будет дважды два?
    - Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

    Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
    - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

    На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
    - По-моему, я беременная.
    - А что ты мне то об этом говоришь?!
    ........
    Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
    - Вовочка, сколько будет два плюс два?
    Ноль эммоций...
    - Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
    - Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

    Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
    - Дайте мне презерватив!
    Ну, продавец, ясное дело дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
    - А у вас побольше есть?
    Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
    - А дайте мне самые большие.
    Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
    - Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!

    Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
    Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.
    Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    - Кого ждешь, мальчика или девочку?
    - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
    - Дядя, кого ждешь?
    - Автобус.
    - Родишь, дашь покататься?

    Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
    Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

    Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
    Ася тянет руку:
    - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
    Учительница:
    - Молодец ПЯТЬ!
    Вовочка, гневно орет на весь класс:
    - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
    Учительница:
    - ПОЧЕМУ?
    Вовочка размахивая книгой:
    - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"

    Папа учит Вовочку делать логические выводы:
    - Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
    Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
    "Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

    Вовочка тянет руку, говорит:
    - Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв. Марья Ивановна задумалась.
    - Ну вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
    - Вон из класса!
    Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
    - Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

    Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
    - Ты куда это идешь ведь уроки идут".
    Вовочка отвечает :
    - В туалет.
    - А почему с глобусом?
    Вовочка отвечает:
    - Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...
    В американской школе идет урок истории. Учительница:
    - Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
    "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
    Учитель:
    - Ну, Джесика.
    - Это сказал Линкольн.
    - Молодец можешь идти домой.
    "Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
    Учитель:
    - Ну Моника скажи.
    - Это скаэал Вашингтон.
    - Умница, иди домой.
    Вовочка (себе под нос):
    - Когда эти твари заткнуться.
    Учитель белея от гнева:
    - КТО ЭТО СКАЗАЛ?
    Вовочка:
    - Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...

    Вовочка спрашивает мать:
    - Мама, это правда, что нас кормит бог?
    - В общем-то, да.
    - А детей приносит аист?
    - Конечно.
    - А подарки раздает Дед Мороз?
    - Да.
    - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

    Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
    - Ну говори уже!
    - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

    На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
    - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
    Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
    - Дедушка, смотри, ну и арена!!!
    - Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
    Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
    - Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
    - Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
    Выбежали кони. Вовочка:
    - Дедушка, смотри, ну и кони!!!
    - Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
    Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
    - Это наверное поршень!!!
    А Вовочка:
    - Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!!

    Школа. Урок. Учитель:
    - А теперь Вовочка - к доске.
    Вовочка:
    - Иван Иваныч, я не выучил.
    - Почему?
    - Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
    - Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре.

    - Вовочка, кем работает твой папа?
    - Он солист.
    - А где он поет?
    - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

    Папа учит Вовочку:
    - Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
    Вовочка:
    - Так ты же у меня гинеколог!

    Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
    - Папа что это у тебя там? - Не твоe дело сынок.
    Вовочка:
    - А можно я с ним поиграюсь?
    - Можно, когда я лягу спать.
    Утром папа просыпается, и видит, что что-то не так. Позвал Вовочку:
    - Сынок, ты что сделал?
    - А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.

    Идет урок.
    Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
    Вовочка тянет руку.
    - Что, Вовочка?
    - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой НАПОЛУСКР?

    Новая училка заходит в класс:
    - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
    Вовочка с последней парты злобно:
    - Вы@бу!
    Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
    Директор:
    - А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!

    Училка вызовыет Вовочку к доске.
    Вовочка:
    - Пошла на х@й!
    Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
    Открывает мать Вовочки.
    Училка:
    - Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
    Мать:
    - Нет, он на улице, сейчас я его позову!
    Мать выходит на балкон:
    - Вовочка, к тебе училка пришла!
    Вовочка:
    - П@здишь!
    Мать:
    - Бл@ буду!

    Вовочка едет с родителями в машине.
    - Мама, смотри, самолет полетел!
    - Мама, смотри, поезд...
    - Мама, смотри, лошадь...
    - Папа, смотри... блондинка...

    Директор школы позвал Вовочку и сказал:
    - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
    Через три часа Вовочка спрашивает:
    - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

    Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
    - Ну вот, опять "детям до 16..."
    - И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

    Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

    Вовочка жалуется маме:
    - Не пойду сегодня в школу!
    - Почему?
    - Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
    - Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!

    Мама спрашивает у маленького сына:
    - Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
    - Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

    Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

    Подходит Вовочка к киоску и говорит:
    - Мне, пожайлуста презерватив
    Продавщица:
    -Мальчик, во-первых, презервативы не для детей,а, во-вторых,сходи узнай как у папы размер.
    Вовочка:
    - Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, мама едет на море и не знает какой размер.

    Вовочка учит наизусть басню:
    - "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
    - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

    Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
    - Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
    Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
    - А теперь слова на букву К.
    Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка:
    - Карлик, но ВОТ с таким х%ем.

    Учительница спрaшивает:
    - Дети, какие азартные игры вы знаете?
    Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
    А Вовочка:
    - Постельное домино!
    Учительница:
    - А это что такое??
    - А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...

    Училка:
    - Вовочка, а ты знаешь цифры?
    - Да! Меня папа научил!
    - Ну, а после трех что идёт?
    - Четыре!
    - Молодец! А после семи?
    - Восемь!
    - Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
    - Валет!
     
  4. Re: Пошлые анекдоты;)

    Урок анатомии. Тема: "Генеталии человека". Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
    - Дети, кто знает, что это такое?
    Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
    - Да, Лена скажи нам что это такое.
    - Это Вовочкин член.
    - А, откуда ты это знаешь???
    - На нём моя губная помада.

    Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли, кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки:
    - Разве это говорящие птицы?
    Вовочка:
    - Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
    Ну училка и спрашивает:
    - Сколько стоит водка?
    А воробей:
    - Чирик, чирик...
    Вовочка говорит:
    - Ну а ты филин подтверди.
    Филин:
    - Угу, угу...

    Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
    - Вовочка, ты куда идёшь?
    - В туалет
    - А глобус тебе зачем?
    - Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!

    Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
    - Сексопатологом.
    - А ты хоть знаешь, что это такое?
    - Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
    - Наверное та, которая грызет...
    - Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!

    - Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель.
    - Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа.

    Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
    - А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
    - Конечно помню, Владимир Вольфович!

    - Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?
    - Нет, моя мама хорошо готовит.

    Воспитательница:
    - Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
    Вовочка:
    - А я и там вонять буду!

    - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
    - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

    Жил Вовочка. Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит.
    - Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь.
    Вовочка и говорит:
    - Хочу 100 пин-понговых шариков.
    Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала:
    - Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь.
    Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает:
    - Что ты хочешь?
    - Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков.
    Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала:
    - Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь.
    Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит:
    - Хочу 100 пин-понговых шариков.
    Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит:
    - Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится.
    Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками.
    - Хочу 100 пин-понговых шариков.
    Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль.
    Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль:
    - Хочу 100 пин-понговых шариков.
    Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит:
    - Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили.
    Он опять же:
    - Хочу 100 пинпонговых шариков.
    Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили.
    - Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит:
    - Хочу 100 пинпонговых шариков.
    Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает:
    - Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим.
    А он:
    - Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков.
    Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает:
    - Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой.
    - Хочу 100 пинпонговых шариков.
    - Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз?
    Вовочка отвечает:
    - 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы...
    и умер.

    Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
    - У нее кpасивые плечи..
    - У нее кpасивое лицо..
    - У нее кpасивые ноги..
    - У нее кpасивая гpудь..
    Вася:
    - У нее кpасивая ж#па!
    Учительница:
    - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
    Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
    Учительница:
    - Вовочка! А ты куда?!
    - Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

    Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    - А как я появился?
    - Мы тебя с папой в капусте нашли.
    - А сестренка как появилась?
    - Мы ее в картошке нашли.
    - А братик как?
    - А братика в морковке нашли.
    - Так что, тебя папа по всему огороду таскал???

    Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
    - Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
    - Плечи, голова...
    - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
    - Груди!
    - Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
    - Ухожу, ухожу, ухожу...

    Учительница жалуется директору школы:
    - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
    - Пригласите его ко мне.
    Приходит Вовочка, директор ему:
    - Ну-с, как жизнь?
    - Так, ничего.
    - Покуриваешь?
    - Да.
    - А что?
    - Примку...
    - Угощайся, - достает пачку Dunhill.
    - Ух! Вот это сигареты!!!
    - Выпиваешь?
    - Бывает...
    - А что?
    - Водочку, портвешок...
    - Угощайся, - наливает рюмку Martell.
    - Класс!!! Какой напиток!!!!
    - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    - Ну-у-у... Бывает...
    Директор по селектору секретарше:
    - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
    Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
    - Вот это женщина!!!
    Директор:
    - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

    Учительница предлагает классу:
    - Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
    Встает Леночка и говорит:
    - Вчера к маме приходил дядя Вано.Сегодня к маме придет дядя Гиви.
    - Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
    Встает Вовочка:
    - Ленкина мама б/\ядь!
    Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
    - Ну что? - спрашивают одноклассники.
    - Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

    Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    - Бетонная стена.
    - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    - Корова.
    - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка (с задней парты):
    - Или куча дерьма!
    - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    - А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    - Ну, попробуй...
    - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
    Вовочка (потирая щеку):
    - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

    Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его:
    - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
    Вовочка сопит носом и молчит.
    Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка:
    - Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт!

    Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
    Машенька подымает руку и говорит:
    - Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
    - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
    - Hе исключенно, - говорит учительница.
    Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    - Дяденька ругал мою маму.
    - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
    - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

    На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет:
    - Я буду пиво пить и шлюх тр#хать!
    - Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
    Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
    - Ну, все понял?
    - Да...-хмуро отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...

    Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
    - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

    Вовочка пришел к деду:
    - Дедушка, а ты был маленький?
    - Был, внучек.
    - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

    Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!!

    Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
    - И откуда ты такой взялся, Вовочка?
    Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
    - Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

    В школе учитель спpашивает у детей, каких они знаютдоистоpических животных.
    Машенька:
    - Я знаю - были мамонты!
    - Пpавильно, а еще?
    Вовочка:
    - Еще были папонты!
    - А это кто?
    Вовочка:
    - А они мамонтов еб%ли!!!

    Вовочка с Танечкой играют в прятки.
    Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
    Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

    Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
    - Ты что, муд@к что ль совсем, Вован.
    - Марья Ивановна, щас все будет.
    Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе.
    Лягушка:
    - Ну ква-а-а-тит накуй.

    Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
    - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
    - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    - 9!
    - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
    - 36!
    - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
    Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
    Вовочка (подумав):
    - Hоги!
    - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    - Карманы!
    Училка:
    - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

    У Вовочки спрашивают:
    - Куда мы попадем, если будем бурить землю до ядра?
    - В сумасшедший дом.

    На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
    - Сколько будет 4 плюс 8?
    - 15.
    - А 12 плюс 7?
    - 28.
    - Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
    - Официантом.

    Мама:
    - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
    Вовочка:
    - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
    Мама:
    - О Боже! Это же большое озеро!?
    Вовочка:
    - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

    Ну, училка в классе спрашивает:
    - Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал?
    Маша говорит:
    - Корешками всяческими, ягодами.
    Училка:
    - Маша молодец, садись, пять.
    Паша говорит:
    - Ну, он ел шишки, кору с деревьев.
    Училка:
    - Паша молодец, садись, пять.
    Вовочка руку тянет, ответить хочет. Училка:
    - Ну давай, Вовочка.
    А Вовочка говорит:
    - Мересьев в лесу брынзу ел.
    Училка:
    - Вовочка, а откуда же в лесу брынза?
    - Из-под зал%пы.

    - Вовочка, не лижи масло!... И вообще, отойди от ТРАКТОРА!!!

    Вовочка пришёл в школу очень бледный.
    - Ты заболел? - спросил учитель.
    - Hет, меня сегодня мама вымыла.

    Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
    - Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
    - Да! Что ты меня любишь, дорогой!
    На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает:
    - Ты что-нибудь чувствуешь?
    - Не-а.
    Он прижимает ее сильнее:
    - А теперь?
    - Ага!
    - Что?
    - Писать очень хочу.

    Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
    - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
    Леночка отвечает:
    - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.


    - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
    - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

    Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой:
    - Папа тебя в школу вызывают!
    - Надоели они уже непойду я.
    - Правильно, чего тебе по развалинам шастать!

    Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж*пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
    - Вовочка, что тут у вас за бл#дство!
    - Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!

    Учитель:
    - Вовочка, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    Вовочка:
    - В сумасшедший дом!

    Молодая учительница, только что окончившая пединститут приходит работать в школу. Чтобы показаться очень умной задает ученикам вопрос:
    - Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении.
    Вовочка встает и говорит:
    - Двадцать два.
    - Правильно – отвечает учительница, - А как ты догадался?
    - Просто, когда утром папа меня будит в школу он говорит: "Вставай полудурок", а мне одиннадцать.

    Вовочка:
    - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
    - И что же она ответила?
    - Она сказала: "Слава Богу!"

    - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
    - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

    - Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз!
    - Какой, Вовочка?
    - Я выеб@л училку!!!

    Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
    - Hу, что ты сегодня получил?
    - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
    - А почему не "пять"?
    - А у нас было всего четыре урока.

    - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
    - А я подарок учительнице делал.
    - Какой подарок?
    - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

    Мать ругает маленького Вову:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

    Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
    - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
    - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
    Вовочка:
    - Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть?

    Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
    - Что ты делал на химии?
    - Взpывчатку взpывал.
    - А что на дом задали?
    - Не успели!

    Вовочка потходит к папе и спpашивает:
    - Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны?
    - Да сынок. А что?
    - А как же тогда я pодился в янваpе?

    Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
    - Вовочка, скоро ты станешь папой!
    - Потрясающе! И кто же будет мамой?

    В школе учительница спрашивает у ребят:
    - Дети, какие вы яйца видели?
    Ну, дети отвечают:
    - Белые - у кур.
    - Пестренькие - кукушиные.
    - Какие еще? - спрашивает учительница.
    - Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
    - Где ты такие видел?
    - У деда калиткой прищемило...

    Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
    - Вовочка, почему ты плачешь?
    - Потому что папочка попал молотком по пальцам.
    - Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
    Малыш снова разревелся:
    - Вот я и рассмеялся.

    Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
    - Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
    Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
    - А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!

    В одном из младших классов учительница сказала:
    - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
    - П-Н, - сказала Машенька.
    Учительница подумала и сказала:
    - Не знаю.
    - Пушкин, - сказала Машенька.
    - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
    - Л-В, - сказал Сереженька.
    Учительница призналась, что не может догадаться.
    - Лермонтов, - сказал Сереженька.
    - Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
    - Х-Й, - сказал Вовочка.
    Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
    Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
    - Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    - А я найду, - весело отвечает он.

    В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
    - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

    В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит:
    - Вовочка лягушки не умеют говорить.
    Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка:
    - Ква-а-а!
    Вовочка ей еще раз. Лягушка:
    - Да, Ква-а-а!
    Вовочка еще раз. Лягушка:
    - Да Ква-а-атит нафиг.

    Вовочка останавливает машину:
    - Дядя, подвезите до школы.
    - Я еду в другую сторону.
    - Тем лучше.

    - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
    - Кот!

    Учитель:
    - Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
    Вовочка:
    - Элементарно! Пишется "Милиционер" а читается "Козлы".

    В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
    - Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
    - Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
    - Заба-авно... Ну хорошо, научите...

    Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
    - Что опять двойка?
    - Ага.
    - По какому предмету?
    - Да по хоровому пению.
    - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
    - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец".
    - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
    - Ну так я еще и показывал...

    Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается:
    - Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.
    - Вовочка разве можно так выражатся - это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?
    - Как
    - С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
    - Ага
    - Ну и что ты понял?
    - Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!

    Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:
    - Вот здесь равнина.
    Учительница:
    - Какая же это равнина, это же горы.
    Вовочка:
    - А я говорю, равнина.
    - Нет горы.
    - Равнина.
    - Горы.
    - Садись, два.
    Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
    - А вот увидите, что будет равнина.

    Учительница (У) в школе спрашивает:
    - Дети, кто живет в Англии?
    Саша: Англичане
    У: Молодец!!! А кто во Франции?
    Леночка: Французы.
    У: Молодец!!! А кто в Гваделупе?
    В классе гробовая тишина.
    У: Ладно дети, сходите домой, спросите у родителей и завтра мне сообщите, считайте это домашним заданием.
    На следующий день на уроке Володя поднимает руку и сообщяет:
    - Я знаю, в Гваделупе живут карлики.
    У с удивлением: Почему?
    Володя:
    - Я у мамки спросил, а она: "мне до п#зды" ну я так и примерил.

    Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом поочереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
    "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения,так ине познав радостей половой жизни."

    (У)чительница детям:
    - Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
    В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
    У- Ну давай Вовочка.
    В- Я сзади входил
    Ей груди кретя!
    У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
    В- То как зверь она завоет
    То заплачет как дитя!

    Начался урок в школе. Опоздав на десять минут, в класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его:
    - Почему опоздал?
    - Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил.
    - Ну ладно, проходи, садись.
    Через некоторое время в класс заходит девочка. Учительница:
    - А ты Картошкина, почему опоздала?!

    Вовочка из школы приходит:
    - Папа, тебя опять к директору вызывают!
    - Что опять натворил?!
    - Да я на перемене учительницу в сортире замочил...

    Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
    - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

    Мама говорит Вовочке:
    - Вова, не заплывай далеко... и вообще вылезь из тазика.

    Вовочка:
    - Дяденька подбросьте до школы!
    - Я в другыю сторону еду.
    - Тем лучше!

    Вечер, крик:
    - Вовочка, иди домой!!!
    - Ща, мам!
    - Это не мама, это папа!
    - Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь?...

    На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
    - Кто самый известный человек на земле?
    - Майкл Джексон!
    - Садись, два.
    На следующий день:
    - Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
    - Да, наш президент.
    - Молодец Вовочка, пять!
    Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
    - Cорри Майкл - это бизнес.

    - Вовочкa когдa у тебя День Рождения?
    - 29 феврaля.
    - Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

    В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
    - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

    После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...

    Типа урок химии в школе:
    - Машенька, какого цвета получился раствор?
    - Красного.
    - Молодец, пять. А у тебя Петенька?
    - Фиолетового.
    - Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
    - Черного, Мариванна.
    - ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.

    Учительница Вовочки забрала его домой, потому что мама Вовочки задержалась в Москве. Вот приходят они домой и ложаться спать. Вовочка говорит:
    - А мама разрешает мне рядом с ней спать.
    Учительница отвечает:
    - Хорошо ложись.
    Проходит минута. Вовочка говорит:
    - А мама разрешает у нее в пупочке ковыряться.
    - Хорошо копайся.
    Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
    - Вовочка это уже не пупочек...
    - А это уже не пальчик.

    Идет урок русского языка. Учительница диктует диктант: "Мышь залезла в половую щель...". Тут Вовочка начинает истерически ржать. Училка говорит:
    - Вовочка, над чем ты смеешься? Сегодня же приду к тебе домой познакомлюсь с твоими родителями!
    Вечером в квартире у Вовочки раздается звонок. Дверь открывает интиллегентного вида мужчина, в очках. Училка:
    - Вы знаете, ваш сын отъявленный хулиган! он все время безобразничает, а сегодня, например, он смеялся весь урок!
    - А над чем, позвольте спросить?
    - Я диктовала диктант "Мышь залезла в половую щель...
    Отец недоуменно снимает очки:
    - Мышь в п...е, оригинально!

    Учительница своим ученикам:
    - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
    Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
    - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
    - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
    - Мораль проста: когда брат под мухой, с ним лучше не связываться !

    - Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
    - Гинекологом.
    - Почемy?
    - Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.

    Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
    - С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные - начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит...

    В классе директор представляет детям новую учительницу:
    - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
    Вовочка с последней парты (оценивающе):
    - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
    Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
    - Так сам выбирал!!!

    Приходит из школы Вовочка, радостный такой, и кричит с порога:
    - Папа, папа, я четвёрку принес!
    Отец, пьяным голосом говорит:
    - Молодец! Поставь её в холодильник.

    Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
    - Вовочка! Ты пьяненький?!
    - В ж-ж-*почку.....

    Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
    - У школы публичный дом начали строить.
    Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
    - Куда бл"ди? Там только, только фундамент поставили.

    На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
    — Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
    — Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

    Учитель спрашивает Вовочку:
    - Ты почему вчера не был в школе?
    - Да у меня дедушка ожоги получил.
    - И что сильно пострадал?
    - Еще бы, ведь в крематории не шутят.

    За второгодником Вовочкой в класс
    прибыл с повесткой армейский спецназ.
    Рвутся гранаты, строчат автоматы -
    Вову силком забирают в солдаты.

    - Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
    - Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

    Увидел папа Вовочкин, что Вовочка спичками балуется и говорит:
    - Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
    - А я неиграюсь! Я подкуриваю!

    После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
    - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
    - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
    - А ты что скажешь, Васенька?
    - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
    - А ты что расскажешь, Вовочка?
    - Да а чо, а мамку отдали!
    Дети все, вместе с Марьей Иванной:
    - Как это отдали???
    - Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?

    Бабушка:
    - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
    - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

    Учитель:
    - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    - Я тоже на это надеюсь.

    Вовочка маме:
    - Мама, а откуда берутся дети?
    - Я же тебе объясняла, детей приносит аист.
    - Я понял, а аиста та то кто #бет?

    Урок зоологии. Учительница:
    - Как размножаются ежи?
    Вовочка:
    - Оч-чень, оч-чень осторожно.

    Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
    - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
    Вовочка спрашивает:
    - Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
    - Есть, это твоя мама!

    Идёт урок химии. Учительница говорит:
    - Назовите какие-нибудь сосуды.
    Маша:
    - Колба.
    - Молодец, правильно.
    Вовочка:
    - Х@й.
    - Вовочка, но это же не сосуд!
    - Сосут, ещё как сосут, Марьиванна!

    Из разговора мальчишек:
    - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
    - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
    - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

    Сидит как-то Вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. Проходящий мимо милиционер интересуется:
    - Мальчик, что это ты лепишь?
    - Милиционера леплю.
    - Да..., и что ты кладешь в раствор?
    - Ну..., немножко песка, немножко воды, немножко г*вна.
    - Ах, ты, негодник - рассердился тут милиционер, отодрал Вовочку за уши и ушел.
    На следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит – сидит Вовочка и что-то лепит. Ну, тут милиционер опять спрашивает у него, что это он, мол, лепит.
    А Вовочка ему в ответ:
    - Пожарника леплю.
    Милиционер:
    - А что ты туда кладешь?
    - Ну, немножко песка, немножко воды...
    - И все?
    - Да.
    - А если г*вна добавить?
    - Так ведь МИЛИЦИОНЕР же получится!!!

    У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
    - Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
    Колян:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
    Иван:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
    Вова:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
    - А, Вован, не в рифму.
    - Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль - наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

    Вовчик родился с гигантской мечтой
    Лучше бы он был гигант половой.
    Ибо не зная как трахнуть жену
    В детском экстазе он трахнул страну.

    - Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
    - Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

    В класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей говорит:
    - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
    - Ах... Ты... Меня... Да я учитель!
    - Заба-авно... Ну хорошо, научите...

    В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
    - Какие существуют деньги?
    Вася:
    - Металлические.
    Катя:
    - Бумажные.
    Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

    Пришел Вовочка в аптеку, и говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста презервативы!
    Ему отвечают:
    - Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
    Вовочка:
    - Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!

    Папа:
    - Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
    Вовочка:
    - А это сто(показывает на молочный зуб), х%й столи!

    Вовочку выгнал из школы директор:
    в ранце ребенка был найден эректор!

    Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
    - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    - А Боженька, что, выкинул ее обратно?

    Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
    - ма, а почему папа у нас такой лысый?
    - Это потому,Вовочка,что он у нас умный.
    - А почему ты такая волосатая...?

    Идёт урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
    - Дети, у кого есть дома животное какое либо и понимаете ли вы его?
    Маша поднимает руку:
    - У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю её. Она просит поесть.
    Поднимает руку Ваня:
    - У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что якобы этот человек плохой!
    Вовочка вскакивает и говорит:
    - Это что! Вот если я своего крокодила запущю в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!!!

    Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
    - Отдашься?
    Деваха говоpит:
    - Hет!
    Тогда он говоpит ей:
    - Hу тогда иди пешком и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее:
    - Отдашься?!
    Она отвечает:
    - Отдамся!
    Вовочка долго думает и говоpит:
    - Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду....

    Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
    - Мальчик, ты чего плачешь?
    - Да меня из школы выгнали!
    - За что-же тебя выгнали?
    - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо было ответить - Коромысло, а я сказал - Инвалид Отечественной войны...

    В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку.
    - Ну детки,чем мы еще украсим зал?
    Машенька тянет руку.
    - Давайте еще фанариков повесим!!!
    Лешенька тянет руку.
    - Давайте мишуру разбросаем!!!
    Вовочка вскакивает.
    - А давайте через весь зал красную полоску запиз....чим!!!!!!!!!!
    Учительница:
    - Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!!
    Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
    - Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!!

    Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
    - Мама, наш папа в туалете повесился!!!
    Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
    - С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!

    В школе идет урок сексуального воспитания. Учитель объясняет материал. Вовочка спрашивает:
    (В)На что похожи половые губы до полового акта?
    (У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на нераскрывшийся бутон розы.
    (В)А на что похожи половые губы во время полового акта?
    (У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на раскрывшийся бутон розы.
    (В)А на что похожи половые губы после полового акта?
    Длительная пауза...
    (У)Ну как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши?

    Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
    - Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
    - Они же pассыпятся!
    - А ты их в тpи pубля завеpни...

    К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:
    - Мама я хочу писать!!!
    - Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
    - Как? - удивляется Вовочка.
    - Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть.
    После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
    - Бабушка, я хочу свистеть.
    - Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
    - Ну!!!Я сильно хочу.
    - Все равно нельзя.
    - А-А-А!!! - Заплакал Вовка.
    - Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...

    Родители Вовочки получили новую квартирку, Вовочка заходит в комнату и говорит:
    - Кайф, здесь мы диван поставим, а здесь полку за###ачим!
    - Что ты сказал?! - проорал отец - Извинись!
    - Извини, Папа, #уйня получилась!

    Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
    - Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
    Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
    - ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

    Вовочка думал хакером стать,
    Больше не могут его отыскать.
    Он потерялся в Всемирной сети,
    После него не чего не найти!

    Вовочка - сын нового русского. Мама на работе, папа в командировку уехал, домработница домой ушла.
    - Если что звони, уезжая сказал папа.
    Через некоторое время звонит мобильник.
    - Папа! Папа! Ты представляешь папа! Нет ты не представляешь!.. Тут такое случилось!!! Ужас, что случилось!!!... Знаешь, наш котенок, ну, так вот он, прямо в центре, нет, прямо в самом центре, прямо в самой вот точке - насрал!!
    - Ну так убери!
    - Да ты что!!?.. Чтобы я к этому..?? Да это ужас, да никогда!!.. Низачто!!!
    - За 20 баксов, приеду дам.
    - Ладно, хорошо, папа.
    Через некоторое время снова звонок.
    - Папа!! Ты знаешь, папа!!! Тут такое случилось!!!... Тут такое творится!!!... Наша мама с дядей пришла. За 20 баксов могу посмотреть в замочную скважину!
    Папа соглашается.
    - Ой! Ого!... Он штаны снял!... Но если он сейчас насрет, я за ним убирать не буду!!!

    Как-то Вовочка спросил у бабушки откуда дети берутся, а она и говорит:
    - Детишек в капусте находят внучек.
    Вовочка про себя: "Эх надо расказать бабке, а то так дурой и помрет".

    1 класc:
    - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
    - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

    По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
    - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

    Учительница говорит:
    - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
    Вовочка встает и расказывает:
    - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
    Учительница:
    - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!

    Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу:
    - Ваш сын вчера не был в школе...
    - Да не был!
    - Его и сегодня не было...
    - Да, не было! И завтра не будет!
    - ?..
    - Я его убил!!

    Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    - Вовочка, где ты был?
    - Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    - Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    - Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    - Ой, сгорел дедушка?
    - Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
    - Разбился дедушка?
    - Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
    - Сгорел дедушка?
    - Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
    - Разбился дедушка?
    - Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
    - Сгорел дедушка?
    - Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
    - Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    - Да пристрелили его пожарные - достал он их...

    1ое сентября, учительница cпрашивает учеников:
    - Как вы провели каникулы.
    Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
    МВ: Конечно же отрицательно!
    Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал...

    На уроке Мария Ивановна спрашивает:
    - Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Вовочка тянет руку:
    - Чтобы и негры могли иметь детей.

    - Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
    - А он пошлости говорить любит, Мариванна!
    - ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
    - Hу хотите продемонстрирую?
    - ? Hу попробуй...
    - Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
    - УГУ!!!

    3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
    - Дети, сколько будет 7*9?
    Встает Машенька и говорит:
    - 63.
    - Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
    Встает Вовочка и говорит:
    - 74 с погрешностью 3%.

    Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит:
    - Вызываю родителей!
    - Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
    Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке.
    - Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
    - Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
    - Пи##ишь..
    - Отввечаю-с.

    Училка спpашивает:
    - Дети, какая часть тела самая важная для человека?
    Встает Петечка и говоpит:
    - Конечно голова, МаpьИвановна.
    - Почему?
    - Думает потому что!
    - Hу хоpошо, есть еще мнения?
    Встает Танечка:
    - Туловище, потому что там все основные оpганы!
    - Hу хоpошо, еще мнения?
    Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается...
    - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
    Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
    - ПОЧЕМУ?
    - А где бы мы яйца носили???

    На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется:
    - "Бленд а Медом", конечно - отвечает он.
    - Зачем, может против кариеса.
    - Нет, для того чтоби яйца били твердые...

    Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
    - Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому времени сам не докрасит?...

    Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас. Маша:
    - Мне папа купил ананас.
    Петя:
    - Мама принесла ананас.
    Вовочка:
    - Дед вчера получил пенсию и пропил её.
    МИ:
    - Ну а где же тут слово ананас?
    Вовочка:
    - А на нас он х#й забил!

    Уpок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
    - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
    - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
    - Hу ладно, садись...
    Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
    - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

    В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
    - Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
    Вовочка, поднимая руку:
    - Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
    - Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
    - Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу.
    - ??? Ну а голубая линия в середине?...
    - Все кто в середине - это просто педер@сты!

    Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
    - Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
    - Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!

    Перед началом урока Марь Иванна предупреждает девочек:
    - Если Вовочка зайдёт в класс и снова скажет что-нибудь неприличное, вставайте все и выходите из класса.
    Вовочка заходит в класс и говорит:
    - А у нас за школой будeт публичный дом.
    Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им говорит:
    - Стойте клуши, там только фундамент заложили.

    - Вовочка где твой дневник?
    - Коля взял,родичей попугать.

    Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
    Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
    - Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
    - Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
    - А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
    - Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
    - Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар!
     
  5. Re: Пошлые анекдоты;)

    Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
    - Мам, а я убрался!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мам, а я посуду помыл!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мам, а у нас кошка беременна!
    - Молодец, Вовочка!

    Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька:
    - У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение.
    Вовочка:
    - А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

    Звонок доктору:
    - Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
    - Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
    Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
    - Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
    - Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

    Вовочка:
    - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
    Отец:
    - Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
    Вовочка:
    - Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.

    Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
    - Вовочка ты чего опоздал на урок.
    - Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!!
    АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
    В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!

    Пpиходит Вовочка к отцу:
    - Папа! А как это - пьяный?
    - Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
    Вовочка:
    - Так там же одно деpево!!!

    Мать говорит сыну:
    - Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
    - Да, мама, я тренеровался всю ночь!

    - Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
    - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

    Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
    - Учитель.

    Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ):
    - Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры?
    Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т.д. Вовочка:
    - Идет бычок по забору.
    МИ:
    - Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, бычок не может идти по забору.
    Вовочка:
    - Правильно - он же "@бнеТСЯ".

    Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"

    Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
    - Ну как?
    - Как! как! Пися-то, оказывается называется Х#ЕМ!

    Мама Вовочке:
    - Поменяй рыбкам в аквариуме воду.
    - А зачем им они эту ещё не выпили?

    Вовочка прибежал к маме:
    - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
    Мама бросилась на кухню.
    - 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

    Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
    - Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
    - Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
    - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
    - МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

    Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о сексе. Лектор закончил лекцию и спрашивает у слушателей нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает:
    - Скажите пожалуйста, а может быть ребёнок у пятилетней девочки?
    Лектор возмущённо отвечает:
    - Нет, Вовочка, ты что?
    Тут поворачивается Вовочка к сестрёнке, толкая её:
    - А ты дура боялась.

    Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод. Вовочка тянет pуку и спpашивает:
    - Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
    - О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
    - А стеpжень - мужского pода?
    - Да. Вот видишь, какой ты умный!
    - А почему у них детей нету?
    - Фу!!! Вовочка, покинь класс!
    Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
    - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

    Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
    - Ты какие сегодня в школе оценки получил?
    - Два по физкультуре...
    После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
    - А за что?
    Вовочка:
    - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
    Отец (с огромным удивлением):
    - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
    Вовочка (понуро):
    - Я у него то же самое спросил....

    Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
    - Лена, а зачем тебе портфель?
    - Как это зачем? С утра ведь в школу!

    В школе на уроке:
    - Вовочка, да ты никак спишь?!
    - Нет, Марь Иванна.
    - Тогда повтори мою последнюю фразу.
    - "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.

    - Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
    - Не надо, я и сам умею!

    Папа проверяет Вовочкин дневник:
    - Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
    - Училка сказала козла матами обложить...

    Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
    - Дети, что вы там делаете?
    - Любовью занимаемся!
    - Ну хорошо, только не курите!

    Вовочка с мамой моются в бане.
    - Мама, а что это у тебя между ног?
    - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
    - Надо же!.. И прямо по п#зде!

    На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
    - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
    Вовочка тянет руку:
    - Е-мое, говорящая свинья!

    Учительница сказала:
    - Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
    На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
    - Что это? - спросила учительница.
    - Бу-узик.
    - А где ты его взял?..
    - У папы на х%е...
    - Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
    На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
    - Вовочка, Что это? - снова спросила учительница
    - Зю-юзик.
    - А где ты его взял?..
    - У Бузика на х%е...

    Учитель говорит:
    - "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка?
    Вовочка подумал и ответил:
    - Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо...

    Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
    - Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
    - Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка.

    Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят - кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает:
    - Это твое?
    - Нет деда.
    - А что он сказал, когда ты это брал?
    - Только прошипел: а..а.....а...

    Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
    - Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
    Вовочка отвечает:
    - Говорит попозже.
    Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа отвечает:
    - Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...

    Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом". Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
    - Секpетаpша на pаботу опаздывает!

    Вовочка звонит соседке в дверь:
    - Тётя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
    - Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
    - Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!

    1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
    - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
    - Да, - отвечает Вовочка.
    - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
    - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
    - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
    - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

    Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
    - Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
    - Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
    Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
    - Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

    Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
    - Мои предки всегда в темноте играют.
    - ???
    - Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"

    Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
    - Вова почему опоздал?
    Вова отвечает:
    - У меня дедушка обжегся!
    - Что, так серьезно!
    - Да ... В крематории не шутят!

    Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
    - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
    Вовочка:
    - Оpгия.....

    Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
    - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
    Вовочка:
    - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

    Урок в школе, учительница просит:
    - Дети,назовите слово на букву "Б".
    Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница: "Ну этот ща выдаст"
    - Ну, вот ты, Машенька, назови слово на букву "Б".
    - Болтик...
    - Молодец, Маша,ставлю тебе 5! А теперь назовите слово на букву "П".
    Вовочка всё ещё тянет руку.
    - Пашенька, назови...
    - Пирожок....
    - Молодец, 5!
    Учительница думала - думала вроде на "Р" ничего матерного:
    - Ну,давай ,Вовочка на "Р"!
    Вовочка встаёт и с упрёком:
    - Пирожки, болтики - тут из-за вас человек обосрался, РАСП#ЗДЯИ!

    Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
    - А В-в-вовочка д-дома?
    Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
    - Вольдемар! К Вам дама!
    - П%$ДИШЬ!
    - Б/\Я буду-с!

    Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
    - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

    Папу вовочки вызывают в школу:
    - ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
    - это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

    В грузинской школе проходит урок.
    Учительница: Дети сколько будет 2+2?
    Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм.

    Эстонская школа.
    - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
    - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
    - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
    - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
    - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
    - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.

    Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:
    - Батя все это ху№-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса?

    На уроке:
    - Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв?
    - Вовочка ВОН!!!
    - Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.

    Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту. Учительница оращается к нему:
    - Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
    - Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса.

    Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
    - Без отца чтоб в школу не приходил.
    Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
    - А где работает твой отец?
    - В ЦК.
    Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
    - Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

    Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит:
    - Yа столе лежал ананас.
    Тут встает Вовочка:
    - Я составил предложение. В соседнем подъезде изнасиловали девочку.
    - А про ананас?
    - А НА НАС закосили.

    Вовочка идет по коридору школы и говорит:
    - Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
    На встречу директор:
    - Вовочка что случилось.
    Вовочка:
    - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

    Вовочку спрашивают на уроке:
    - Похолодало, лёд на реке, что происходит?
    - Волки на льду е**тся.
    - Вова, не удобно же!
    - Конечно - ноги разъезжаются!
    - Садись два!
    - Что же там третьему делать!!?

    Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный Вовочка выбегает и кричит:
    - Ураааааа!!!! бабушка приехала!!!наконец то мой папа нам фокус покажет!!!!!!
    - Что за фокус?! - удивилась бабушка.
    Вовочка отвечает:
    - А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет!!!!

    Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
    - Ты почему опоздал?
    - Да я корову к быку на случку водил.
    - А что папа не мог этого сделать?
    - Папа мог, но бык то лучше!

    На школьном собрании:
    - Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
    - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

    Мама шепотом:
    - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
    - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

    Учительница задает вопрос:
    - Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца".
    Машенька встает и говорит:
    - Учительница.
    - Молодец, - отвечает учительница.
    Миша встает и отвечает "продовщица"
    - Молодец, - отвечает учительница.
    Вовочка встает и отвечает:
    - Свинья на забор полезла
    Учительница спрашивает:
    - А это тут причем?
    - Сейчас у%бётца" - отвечает Вовочка.

    Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
    - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    - Понятно! - кричат зашуганные дети.
    На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    - Ну-ка вспомни! - грит амбал.
    - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
    - Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
    - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

    Учитель (на родительском собрании):
    - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

    В школе.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно и надо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

    Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
    - Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
    - Ага... В п%$дюлинку...

    Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
    - Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
    - Тетя Маша белье вешает....
    - А у Сидорова, тоже предки трахаются...
    - ???
    - Он тоже на балконе торчит.

    Приходит вовочка к соседке и говорит:
    - Тёте клава дайте баночку варенья.
    - Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?
    - Да никуда. Я здесь сожру!

    Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
    - Дети, что лучше всего возбуждает человека?
    С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
    - Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
    - Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
    Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
    - Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
    - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

    Вовочка спpашивает у Маши:
    - Маша, а ты гоpячая женщина?
    - Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!

    Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
    - Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
    Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
    - А у меня Х@Й ЕСТЬ!!!
    Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
    - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!

    Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.
    - Папа, чего ты?
    - Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
    - Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

    Урок истории в Эстонской школе. Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый). Учительница спрашивает у учеников:
    - Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд.
    - Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
    - Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
    - Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
    - Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
    - Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.

    Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
    - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
    - Три, три, - отвечает Вовочка.
    - Да..ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

    Урок химии. Учитель:
    - Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
    - Красного.
    - Хорошо, пять.
    - А у тебя, Марина?
    - Фиолетового.
    - Хорошо, четыре.
    - А у тебя, Вовочка?
    - Черного...
    - Вовочка, кол! Класс, ложись!

    Мама (шепотом):
    - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
    Вовочка:
    - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

    Муж говорит жене:
    - Слушай, отойдем в спальню, а?
    - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    - Не бойся, я все устрою.
    Подходит к Вовочке:
    - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
    - Рубль...
    Еще через двадцать минут:
    - Два...
    Через полчаса Вовочкин крик:
    - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

    В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
    - Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
    - Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
    - Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

    Короче, училка спрашивает:
    - Дети, что самое быстрое на свете?
    Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит:
    - Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
    И тут встает Вовочка и говорит:
    - Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

    Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
    - Дети! Сделайте вывод!
    Вовочка:
    - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

    Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает:
    - Папа, а чем собачки занимаются?
    - Они делают щеночка.
    Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
    - Папа, а чем вы занимаетесь?
    - Делаем тебе братика.
    - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

    Мать:
    - И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
    Вовочка:
    - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

    Вовочка:
    - Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
    Мария Ивановна:
    - Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
    Вовочка:
    - Ну как же, у нее же две половинки..

    Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и говорит:
    - Чё делаешь сынок.
    - Да вот училка книжку дала.
    - А как называется?
    - "Лесбианки"
    - Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".

    В школе.
    (У)чительница:
    - Ребята, составте предложение со словом "носки".
    Маша:
    - Папа купил новые носки.
    (У)- Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
    Вася:
    - Папа зажал палку в тиски.
    (У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
    Вовочка:
    - Если Вас поставить раком
    и соски зажать в тиски,
    толстый болт засунуть в ср@ку,
    х@й Вы снимите носки!

    Идет (П)папа с (В)Вовочкой, а Вовочка еще малнький, года 3-4. Вдруг папа достает штакет и начинает раскуриваться. И вдруг (В) видит, что собаки сношаются.
    - (В) Папа, папа, а что собачки делают?
    Папа затягивается и не дыша говорит:
    - (П) Ну понимаешь сынок, одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял?!
    - (В) Понял!
    Тут папа уже добил штык, ему уже хорощо стали и он думает, а дай я спрошу у сына, че он понял.
    - (П) Ну сынок, чтож ты понял?
    - (В) А понял я папа, что расслаблятся нельзя, а то вы%№ут как собаку!!

    Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
    - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
    Вовочка:
    - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
    Учительница:
    - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
    Вовочка:
    - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

    В детском саду воспитательница расказывает детям сказку про трех поросят:
    - Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
    Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
    - Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!

    - Вовочка, что дают куры?
    - яйца и мясо.
    - И все?
    - М-м-м...
    - Ну на чем ты спишь?
    - На валенке.
    - А мама?
    - Тоже.
    - А папа?
    - Тоже.
    - Ну а дедушка?
    - На подушке.
    - А что будет если ты ее разорвешь?
    - Пи#ды от деда.

    Готовятся в школе деточки к новогоднему карнавалу, костюмы шьют, маски делают, игрушки там всякие. Вот Марьиванна и спрашивает:
    - Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
    - Я Снежинкой буду.
    - Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
    - Я Зайчиком буду.
    - Чудесно, Петечка. Так... Hу а ты, Вовочка, кем нарядишься?
    - А я, Марьиванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые...
    - Это еще зачем?
    - А затем! Вот наряжусь я говном, да и обосру вам весь праздник!


    - Где твоя тетрадь, Вовочка?
    - Она скончалась.

    Вовочка дедушке:
    - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

    Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
    - Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
    Bовочка с задней парты на весь класс орет:
    - Жопа!
    Марьиванна просто возмушена:
    - Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова!
    Вовочка, c недоумением:
    - Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!!

    Вовочка с утра маме:
    - Мама, ты руки помыла?
    - Да, а что?
    - Хорошо помыла, с мылом?
    - Да, а почему ты спрашиваешь?
    - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это Г#ВНО?!"

    Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
    - Ты почему пропустил два дня?
    - Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
    - Так они у тебя одни, что ли?
    - Одни!
    - Хорошо, а вчера?
    - А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.


    Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
    - Вы отец Владимира?
    - Ну...
    - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры.
    Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
    - Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать.

    Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
    В. Загадку не верно отгадал.
    Д. Какую?
    В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось - коромысло.

    На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
    - А ты, Вова, что принес.
    Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
    - Вова, это ж не сосуд.
    - Сосут, Марьивановна, еще как сосут.

    Маленькому Вовочке говорят:
    - Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
    Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
    - А это сто, х**, сто ли?

    Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.


    Учительница ведет разговор о будущем:
    - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
    - Милиционером.
    - Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
    - Тогда пожарным.
    - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
    - Тогда пойду в офицеры.
    - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
    - Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

    Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    - Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    - Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

    Урок геогафии в школе. Учительница спрашивает:
    - Дети, кто живет в Антарктиде?
    Все молчат.
    - Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
    Следующий день... Учительница спрашивает:
    - Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
    Вовочка руку тянет:
    - Карлики, Марьиванна!
    - А с чего ты это взял?
    - Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живет в Антарктиде...

    - Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

    Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:
    - Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
    Вовочка:
    - Марья Ивановна, у меня такое настроение на весь мир нас..ть охота.

    Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
    - Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па".
    Приходят завтракать. Мама говорит:
    - Ну, что будете кушать кашу или яичницу?
    Пётр отвечает:
    - Я бы, б/\я, яичницу бы съел...
    Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
    - Ну а ты что есть будешь?
    - Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу!

    Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
    - Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
    - Hет а что?
    - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.


    Вовочка - классномy pyководителю:
    - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

    Вовочка говорит мамочке:
    - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
    - Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
    Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
    - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

    Спорят мальчик и девочка:
    - Вовочка, у меня есть карандаши.
    - А у меня мячик.
    - Вовочка, у меня есть кукла.
    - А у меня мячик.
    - Вовочка, у меня есть цветочек.
    - А ты на стену писать не умеешь.

    Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
    - МарьИванна, можно?
    - Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
    - МарьИванна, я картошку жарил.
    - Ну садись.
    Через несколько минут вбегает ученица:
    - МарьИванна, можно?
    - Картошкина! Ты почему опаздываешь?
    - А что, Вовочка разве ничего не сказал?

    Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
    - Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
    На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
    - Что это у тебя Вовочка?
    Он показывает небольшую букашку.
    - Что это Вовочка?
    - Это БАЦЕФИЛ.
    - А что это за животное, где оно живёт?
    - У коня на за#упе.
    - Вовочка выйди вон из класса.
    Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
    - Что это у тебя Вовочка?
    Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
    - Вовочка, где оно?
    - А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
    Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
    - Что это Вовочка?
    - Это ДЕЦЕФИЛ.
    - А что это за животное, где оно живёт?
    - У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!

    Приходит радостный Вовочка, отец ему:
    - Чего ты радуешся?
    - Пять получил!
    - За шо?
    - Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
    - Hу и шо ты?
    - Я сказал что у страуса!
    - У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.

    Учительница ругает Вовочку:
    - Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
    - Знаю.
    - Что же?
    - Что у папы машина не заводится.

    Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
    - И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

    Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
    - Когда твоя сестра думает выйти замуж?
    - Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

    Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
    - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
    Учительница:
    - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
    Мишенька:
    - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
    Учительница:
    - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
    Вовочка:
    - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
    Учительница:
    - Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
    Вовочка:
    - Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

    7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
    - О, Машка, а ты чего не на уроках?
    - Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится.
    - Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!!
    - Смотри (показывает).
    Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
    - Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!

    Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а Вовочка малчит ну отец спрашивает у него:
    - А что у тебя произошло за этот день?
    Вовочка молчит. Отец:
    - Ну рассказывай.
    - Ну ладно, - говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
    - Ну ладно, рассказывай.
    - Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
    Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
    - Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
    Все смеются - отец тоже красный. Вовочка продолжает:
    - Cестра тоже вертолёт курит пъёт и в рот берёт!
    Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
    - Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
    Все смеются - дед красный. Вовочка дальше:
    - Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.

    ─ А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
    ─ Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, - объясняет Марья Ивановна.
    Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
    ─ Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
    ─ Hу что ты хочешь, ─ философски изрекает отец. ─ Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.


    Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске. Учительница ему:
    - Вовочка, ну где ты такое видел?
    Вовочка:
    - Это у меня такой, Марья Ивановна.
    Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный х%й. Учительница:
    - Вовочка, а может быть, ты меня тр@хнешь?
    - Давайте тр@хну.
    - Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже? - Вот, это я, х%й его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу @бли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.

    Прибегает Вовочка домой и кричит:
    - Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла....
    - И вы её прогнали, мерзавцы?
    - Конечно, даже по два круга....

    Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
    - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

    Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
    - Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
    Выходит, ждет... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
    - Вовочка, что ты наделал?
    - А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

    Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
    - А зачем у моста перила?
    Мама:
    - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
    Папа:
    - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

    Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
    - Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    - Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.

    Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек,лужок,лошадки пасутся. Машенька подходит к воспитателю и спрашивает:
    - Марья Ивановна,а что это лошадка на лошадку запрыгнула? Что это они делают?
    - Знаешь Машенька,это она залезла повыше и смотрит где травка позеленей.
    Тут подходит Вовочка и говорит:
    - Чтож вы Марья Ивановна детей обманываете! Когда скотина %бётся белого света не видать, а вы травку посмотреть!

    Мама (шепотом):- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
    Вовочка:- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

    - Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
    - Я больше не буду...
    - А ему больше и не надо...

    Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
    - Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые маленькие глазки, оно очень любит орешки.
    Вовочка тянет руку:
    - С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.

    Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
    - Ну, что ты сегодня получил?
    - Четыре, - весело сообщил Вовочка.
    - А почему не пять?
    - А у нас было только четыре урока.

    Папа будит утpом Вовочку:
    - Вовочка, вставай.
    - А я еще спать хочу.
    - Кто pано встает, тому Бог подает.
    - Hеужели так бывает?
    - Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
    - Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

    На нудистском пляже:
    Вовочка подбегает к маме и восклицает:
    - Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
    - Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
    Через пару минут...
    - Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
    - Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
    Еще через несколько минут... Восхищенно:
    - Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

    Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
    - Там диван поставим, там ковёр повесим...
    Вовочка и говорит:
    - А на эту стенку картину прип$здякаем!
    Отец ему подзатыльник - бац!
    - Понял хоть, за что?
    - Понял! На х%й она здесь обо&ралась?!

    Спрашивают Вовочку на уроке для чего нужны перья. Вовочка отвечает:
    - Не знаю...
    - Ну на чём ты спиш?
    - На полу...
    - Под голову, что кладёш?
    - Валенок.
    - А родители?
    - Валенки...
    - А бабушка на чём спит?
    - На печке...
    - А под голову, что кладёт??
    - подушку...
    - Ну вот в пoдушке-то что?
    - Как что?! валенки.

    Вовочка на диване тр@[ет девочку, когда в комнату входят родители. Первые мысли:
    Вовочка - "Ну, всё, велосипеда не видать"
    Девочка - "Ах, залетела"
    Папа - "Как выросли дети..."
    Мама - "Дура, раздвинь ноги, ему ж неудобно"

    Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
    - Петенька, к доске, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
    Петенька:
    - Однажды Лебедь РАКОМ Щуку ...
    - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай...
    Машенька:
    - Однажды РАКОМ Лебедь Щуку ...
    - Как не стыдно! Садись, два! Вовочка тянет руку. Учительница, наконец решившись:
    - Начинай, Вовочка!
    - Однажды Лебедь, Рак и Щука ...
    - Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
    - Конечно, и продолжение тоже...
    - Продолжай...
    - Однажды Лебедь, Рак и Щука
    Задумали сыграть в квартет -
    Поставили Мартышку Раком,
    Е#ут, Е#ут - а сыра нет!!!


    Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки. Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки. Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету. Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА"
    На уроке физики.
    - Вовочка, как называется емкость для воды?
    - Презервуар, Марьивановна.
    - Ну вообщем правильно, только без "П"
    - Тогда резерватив.

    Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
    - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
    Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит:
    - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
    - А зачем?
    - Чтобы сильней удаp был!
    - Hу ставь, если хочешь...
    - Тогда я пpидумал!!!
    - Рассказывай Вовочка:
    - Если вас поставить pаком,
    И зажать соски в тиски,
    А кувалдой двинуть в с#аку,
    Где окажутся мозги?

    Обкуpенный Bовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то:
    - Ой бл#дь су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ........... (чеpез несколько секунд).
    - Извените Mаpия Ивановна я больше не буду.


    - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
    - Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Hо учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

    Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
    - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты. а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

    Училка спрашивает:
    - Дети, что самое быстрое на свете?
    Дети:
    - машина... самолет... ракета.
    Один встает и говорит:
    - Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
    И тут встает Вовочка и говорит:
    - Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

    Вовочка:
    - Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
    - Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
    - Ну как же, у нее же две половинки..

    Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
    - Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
    Вовочка отвечает:
    - Они все были наркоманы.
    Марья Ивановна:
    - Откуда ты это взял?!
    Вовочка:
    - Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
    - План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

    Едет лифт, в нем Мария Ивановна. Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария Ивановна решила праверить у Вовочки знания английского языка.
    - Вовочка ты down?
    - Сама идиотка!!!!!

    На уроке:
    - Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв?
    - Вовочка ВОН!!!
    - Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.

    Мать:
    - И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
    Вовочка:
    - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

    Отец - Вовочке:
    - Я вчеpа на улице нашел 200 pубей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
    Вовочка:
    - То же, что и ты. Совpал.

    Вовочка:
    - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
    Отец:
    - Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
    Вовочка:
    - Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.

    Мальчишки смотpят в дыpку забоpа на женский пляж. Стаpушка, пpоходящая мимо:
    - Цыц! Ослепнете, охальники!
    Вовочка:
    - Чолт с ним! Лискну одним глазом!


    Школа где-то в Прибалтике. Учительница:
    - Эрик, скаши, пошалуйста, почему на нашем флагэ ест чёрный цвэт?
    Встаёт Эрик:
    - Потому што чёрный цвэт - это цвэт всэх тех несчастий, которые нам принесли эти сволочи русские.
    - Молодец, Эрик. Эльвира, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест синий цвэт?
    Встаёт Эльвира:
    - Потому што синий цвет - это цвэт неба, того самого неба, которое у нас столько лет зашимали эти сволочи русские.
    - Молодец Эльвирра. Вовочка, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест белый цвет?
    Встаёт Вовочка.
    - Патаму шта белый цвет - эта цвет Сибири, и вы туда скоро ве пападёте, если не прекратите вы@#ываться!

    Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
    - Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
    Вовочка:
    - Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
    Папа:
    - Есть, твоя мама.

    Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
    - Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
    - Hет.
    - Шантажистка!

    На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.
    - Давай Вовочка.
    - Зима!
    - Хорошо Вовочка, продолжай.
    - Речка под льдом.
    - Молодец. Продолжай.
    - Волки на льду @бутся!
    - Вовочка неудобно.
    - Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
    - Садись Вовочка два!!!
    - Конечно два, что там третьему делать.

    Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает:
    - Если я имел коня, он бы слушался меня.
    - Хорошо, - говорит учительница.
    Встает Димочка, рассказывает:
    - Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
    - Хорошо, - говорит учительница.
    Тут учительница спрашивает:
    - Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
    Вовочка:
    - Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня - я б, наверно, помер.

    - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.,br> - Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
    - Папа уже знает, он висит на люстре.


    Преходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки.
    - Что это у тебя шапка порваная.
    - Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня, и начели играть в футбол.
    - Ну а ты где был.
    - А я на воротах стаял!!!
     
  6. Re: Пошлые анекдоты;)

    Вовочка пишет сочинение:
    "Зима,на льду волки е#утся".
    Подходит учительница:
    - Вовчка!!!Фуу, как неудобно.
    - Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.

    Урок математики. Вова с Таней на последней парте обсуждают свои проблемы:
    Т: - Вот беда - подзалетела, теперь деньги на аборт искать надо.
    В: - А я трепак подхватил. Целую неделю в КВД бегать.
    В это время Учительница:
    Вовочка, вот вы с Таней все болтаете. А сколько будет 6х8.
    В: - Эх, Мари Иванна мне-б ваши проблемы. 48

    Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
    - Теперь я буду поступать только хорошо!
    Мать:
    - А что ты разве раньше плохо поступал?
    Вовочка:
    - Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
    Отец(прирывает и обращается к матери):
    - Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

    Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом:
    - Я к Вовочке
    - Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет.
    И подводит ее к комнате Вовочки, стучит:
    - Вальдемар, к Вам дама.
    - ПИ....Ш!!
    - Б..Я БУДУ!!

    Вовочка встретил соседа и говорит ему:
    - Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
    Сосед:
    - Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было....

    Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
    - Что это такое, мамочка!?
    - Это такая мочалочка! - отвечает мама.
    - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

    Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
    - Чего с тобой, чо желтый?
    - Моча в голову ударила.
    - А синяк под глазом?
    - А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

    Подходит к отцу Вовочка и говорит:
    - папа, дай 20 баксов.
    - Да ты чё, я ж тебе давал вчера.
    - Да я тебе с процентами верну.
    Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне:
    - Можно я Вас тр%№ну?
    - Да ты что, я же учительница.
    - А я Вам 20 баксов дам.
    - Да нет - никогда.
    - Ну вы подумайте, это всё же деньги.
    Подумала она и согласилась, но сказала, что не может на это смотреть и завязала себе глаза повязкой. Проходит час, два... Не выдержала Марь Ивановна и сняла повязку, а там... "левый" мужик. Она:
    - Ты кто?!
    - Я не знаю, я билет там взял.

    Мать ругает Вовочку:
    - Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!..

    Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
    - Аня, ты какую пословицу знаешь?
    - Что с воза упало, то пропало.
    - Молодец, а ты, Миша?
    - Что написано пером, не вырубишь топором.
    Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
    - А вот еще мальчик хочет ответить.
    Вовочка бодро начинает:
    - Сколько волка не корми...
    Учительница: Хватит, Вовочка, спасибо, садись...
    Вовочка:
    - А у медведя все равно х#й больше!

    Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит:
    - Слушай, мам ...
    - Hи слова, Вовочка!
    После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать.
    - А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки.

    - Вовочка, чем это ты занимаешься?
    - Отойди бабка, щас как брызнет.

    Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает:
    -(Б)Ты что здесь ищешь?
    -(В)Домино.
    -(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
    -(В)А я вчера проходил мимо - отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".

    В школе Марьивановна спашивает:
    - Дети, а что такое прозрачность?
    Вовочка встает и говорит:
    - Это мои мама и бабушка.
    - Почему?
    - А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."

    Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
    - Папа, а что такое партия?.
    Папа отвечает:
    - Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
    - Папа, а что такое правительство?.
    - А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
    - Папа, а что такое профсоюз?.
    Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
    - А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
    - Папа, а что такое рабочий класс?.
    - А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
    Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
    - Ба, я какать хочу!.
    - Вовочка, ну подожди немного!.
    - Я сейчас кучу наложу.
    Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
    - Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.

    Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит:
    - Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб.
    Вовочка:
    - А мне наркоман понравился.
    - Какой наркоман?
    - Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"

    Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
    - Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал?
    - Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!

    Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас".
    Машенька:
    - Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный.
    Петенька:
    - Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение.
    Вовочка:
    - Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ.

    Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
    - Вовочка, выйди и войди как надо.
    Вовочка:
    - Ну прям виндовс какой-то.

    Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
    - мне двойку по биологии поставили
    Папаша(П) - за что ?
    В: да спросили у кого самые большие яйца
    П: ну а ты ?
    B: я сказал у верблюда
    П: правильно , а училка?
    B: а она говорит что у страуса
    П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

    Вовочка-учителю:
    - Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

    Урок в школе при церкви. Бaтюшкa:
    - А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире?
    Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa.
    - Hу говори Влaдимир.
    - Х;й!
    - Дa!? Интересно, обоснуй!
    - Потому что когдa стоит не сломaть ни чем!
    - Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое?
    Дети опять: Kто вaтa, кто бумaгa... Вовочка:
    - Х;Й!
    - Почему?
    - Потому, что когдa не стоит, гни кaк хочешь!
    - Ок! А скaжите дети что сaмое в Мире слaдкое?
    Вовочкa опять тянет руку!
    - Heт Влaдимир, пускaй другие скaжут, a то ты всю мою нaуку к ху%м сведешь.

    Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
    - Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!

    Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
    Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

    Вовочка в милиции:
    - Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите???
    - Да, а что?
    - А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
    Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

    Глядя как мама примеряет новую шубу из натурального меха Вовочка говорит:
    - Ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных мучений несчастного животного?
    - Как ты можешь говорить так о родном отце?!!!

    - Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет?
    - Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!

    - Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
    - Амундсен!
    - Хорошо!
    - Пири!
    - Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
    - Их много..
    - А именно?!
    - Белые медведи...

    Hа уpоке физики учитель pассказывает:
    - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
    Вовочка вскакивает:
    - А не ебанет..?

    Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова у тебя папа рпботает ) - А мой папа в бардели пакеты трахает
    На следующий день отца Вовочки вызывают:
    - Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
    - Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcp\ip и UNIX

    Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
    -Милый, я хочу мальчика.
    -Дорогая а я девочку.
    Вовчик врывается к предкам и орет:
    -А мне саблю, пистолелет и веллосипед.

    Вовочку судят за убийство отца. Судья:
    - Владимир, в каком классе ты учишься?
    В: В третьем.
    С: А зачем ты убил своего папу?
    В: Он украл мои сигареты.

    Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его:
    - Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля?
    Вовочка:
    - Нет, б^я, ещё не придумал...

    Вовочка говорит Леночке:
    - Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
    - Какое?
    - Небоскреб!
    - И что тут ругательного?
    - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

    Рyгаются Вовочка и Машенька:
    - Ты соpока.
    - А ты козел!
    - А ты соpока.
    - А ты п$$$pас!
    Вмешивается yчительница:
    - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
    - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

    Идёт урок. Вдруг входит Вовочка. Ни с кем не здароваясь, с сигаретой во рту он садится за парту. Учительница:
    - Как тебе не стыдно! Вот сейчас выйди и зайди как бы зашёл твой папа.
    Вовочка выходит. Открывает дверь ногой, врывается и кричит:
    - Ну что с$ки не ждали.

    Мать говорит сыну:
    - Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
    - Да, мама, я тренеровался всю ночь!

    Однажды Вовочка получил "двойку". Отец решил его наказать:
    - С этого момента ты будешь сидеть дома и заниматься! Ты наказан!
    Тогда Вовочка спокойно берёт нож, зарезает отца и уходит гулять. Позже, на допросе следователь спрашивает:
    - Вова, как ты мог, это ведь был твой отец!..
    На что Вовочка спокойно ответил:
    - В следующий раз не будет меня за "двойки" наказывать.

    Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает:
    - Давай свое сочинение!
    Вовочка:
    - Я его устно придумал.
    Училка:
    - Ну, рассказывай!
    Вовочка:
    - Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х§ются два медведя.
    Училка:
    - Вовочка! Неудобно!
    Вовочка:
    - Конечно неудобно, ноги разъежаются!!
    Училка:
    - Вовочка! ДВА-А-А!!!!!
    Вовочка:
    - А куда там третьему!
     
  7. Re: Пошлые анекдоты;)

    Встречаются две бывшие проститутки . Старенькие уже . И вот одна спрашивает .
    -У тебя сколько пенсия ?
    -40 рублей.
    -А у меня 35 р . Почему ?
    -А ты когда сосала сперму глотала?
    -Да.
    -Так с тебя за питание вышитывали .

    На одной лужайке Вовочка пасёт корову , а Машенька бычка. Ну бычок залезает на корову , начинает её ....
    Вовочка смотрит на них и говорит Машеньке :
    -Может и нам попробовать ?
    -Как хочеш . Корова то твоя .
     
  8. Re: Пошлые анекдоты;)

    Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
    - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
    - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
    Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говорит:
    - Леночка пpинесите мне бланки
    А она емy:
    - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
    Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
    - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
    Он ей в ответ:
    - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...
    :xaxa:
     
  9. Re: Пошлые анекдоты;)

    -=dk=-

    Супер . Класный анекдот .
     
  10. Re: Пошлые анекдоты;)

    :friends:
     
  11. Re: Пошлые анекдоты;)

    Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной!
     
  12. Re: Пошлые анекдоты;)

    Волк зайца поймал в тёмном перелеске
    -Соси!
    -Не умею! Не хочу!
    -Соси сказал!
    -Не умею! Не хочу!
    -Это как морковка! А ну, быстро!
    *Хрум-хрум...*
     
  13. Re: Пошлые анекдоты;)

    2Kamaris
    те просто премию надо вручить за такой архив анегдотов :kruto:
    ..
    и последний про моркофку...:xaxa:

    2-=DK=-

    реальный анегдот ,прикольно .. :xaxa:
     
  14. Re: Пошлые анекдоты;)

    прислали тут:

    Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
    — Снимай трусы, станивись раком!
    Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
    Он:
    — Что, думала я насильник? Не-ет, я — хулиган!!
     
  15. Re: Пошлые анекдоты;)

    А вот мои любимые :-)).

    Бухгалтерша:
    - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

    Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
    - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
    - Это как?
    - Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

    Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
    - Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидимся.
    - Почему, что я не так сделала?
    - Переворачивайся!

    -Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!

    В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет: - Минет, быстро. Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
    - А дома мы не можем, а дома нас тошнит...


    Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
    - Я не умею.
    Он всё же уболтал. Жена согласилась и говорит:
    - Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

    - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
    - А сейчас?
    - А сейчас я ту линейку выбросил...
     
  16. Re: Пошлые анекдоты;)

    Собрал лев всех зверей и говорит . "заяц мой лучший друг и кореш , кто его обидит порву в клочья "
    Ну идет заец по лесу , крутой , на понтах весь . Смотрит лиса идет .
    Он ей :
    - Ну ка иди сюда .
    - Что зайчик ?
    - Ну ка соси .
    - Ты чего , что вокруг подумают .
    - Сосои сказал .
    Ну да согласилось , страшно все же вдруг льву пожалуется .
    Идет заяц дальше , довольный . Смотрит волк .
    - Ну ка идика сюда.
    - Че касой ?
    - Ну ка соси .
    - Да ты чего охренел косой ?
    - Ну ка быстро , а то льву пожалуюсь .
    Вообшем деватся волку некуда.
    Ну тут заяц совсем окрутел , идет шышки пинает , все от него шарахаются в лесу . Смотрит заяц кабан стоит .
    - Эй свинья иди ка сюда .
    - Че надо ?
    - Как на счет минъетика ?
    - Легко , пошли в кусты .
    Через несколько минут заяц вылизает , вытирая рот ушами :
    - Вот свинья , на собрания ходить надо .


    Приходит к секлоптологу мужик и говорит
    - Доктор похоже я голубой .
    Доктор
    - Да ? А вы что известный кутерье ?
    - Нет ?
    - Или знаменитый дизайнер ?
    - Да нет .
    - А кто вы ?
    - Я ? Сантехник.
    - Ну что ж вы дорогой , да вы обычный пи..ор .
     
  17. Re: Пошлые анекдоты;)

    Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.
    Пoступает предлoжение:
    - А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
    - В смысле?
    - Ну секс без предрассудкoв — все сo всеми, а?
    Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
    - Слушайте, ну егo на х%й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo еб%т, а тo я уже третий раз х%й сoсу!

    ************************************

    Попал как то гомосек в рай. Ну значит живёт он там, и один раз смотрит бог нагнулся...гомосек быстро подбежал сзади и засадит богу. Бог офигел и говорит гею "Ёщё раз такое повторится в ад отправлю". Прошло какое то время, бог опять нагнулся и ситуация повторилась. Ну бог отправляет пидра в ад и говорит чертям
    "Сожгите ЕГО!". прошол год. Бог прилетает в ад, посматреть как там дела идут, смотрит а гомосек живой стоит. Бог спрашивает у чертей " Почему вы его не сожгли?" Черти отвечают " Да, бл%дь, а ты попробуй за дровами нагнуться"
     
  18. Re: Кучка юмора...

    Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
    Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

    Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

    Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

    Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

    Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.



    Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.

    Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

    Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.

    Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

    Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

    Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

    Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

    Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!
     
  19. Re: Пошлые анекдоты;)

    Вечеp. Автобус. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта IQ=180:
    - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение...
    Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
    - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
    Hа третьем сиденье сидят двое. У них IQ=100:
    - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката доpассвета". Как там чувак говоpит тёлке, что...
    За ними сидят тоже двое. У них IQ=80:
    - Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б^яди тоpчали в окне...
    А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
    - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом.
     
  20. Re: Пошлые анекдоты;)

    Сие творение блуждало по просторам интернета и было подобрано мною на "фишках". полный улёт...


    Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться


    Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

    Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

    Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

    В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

    В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

    В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

    В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

    Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

    Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
     
  21. Re: Пошлые анекдоты;)

    Разговаривают два гинеколога:
    -Слушай,у меня вчера такая пациентка была!!! У нее п..да, как дыня!
    -Да ну, не может быть.
    -Сам завтра приходи.
    На следующий день приходит эта пациентка. Первый гинеколог велел раздвинуть ей ноги и говорит своему другу:
    -Ну.
    -Что ну? П..да,как п..да.
    -Да ты НА ВКУС попробуй!!!
     
  22. Re: Пошлые анекдоты;)

    Ой, ну и пошлятина... ah)
     
  23. Re: Пошлые анекдоты;)

    Анектод про Nokia
    -У него телефон Nokia
    -И у него телефон Nokia
    Голос из-за кадра- Каждый п"дор может позволить купить себе телефон Nokia.
     
  24. Re: Пошлые анекдоты;)

    Е"утся два п"дора, тот которого е"ут говорит:
    -Вася ...мне больно.!
    - Терпи, ведь ты же мужчина! ah)
     
  25. Re: Пошлые анекдоты;)

    Пустила Василиса Прекрасная стрелу, куда стрела упадет - там и жених ее. Упала стрела в болото к одному лягушенку. Нашла Василиса на болоте свою стрелу возле лягушенка и давай целовать лягушенка чтоб в принца превратился, но лягушенок все не превращается.
    - Почему ты не превращаешься в принца? - спросила Василиса.
    - Шибко заколдован, - отвечает лягушенок, - надо отсосать! :rolleyes:
     
  26. Re: Пошлые анекдоты;)

    Однажды одинокая женщина решила воспользоваться услугой мужчин по вызову. Взяла газету, нашла объявление, позвонила по телефону, ей ответили мол Ваш заказ принят ждите к Вам приедут. Через некоторое время звонок в дверь. Женщина открыла - на пороге двое мужчин. Зашли, накрыли стол, культурно сидят, выпивают, разговаривают. Проходит какое-то время - ничего не происходит. Женщина заволновалась. Прошло еще немного - ничего не происходит. Женщина решила намекнуть, мол че сидите-то... И тут один из них говорит:
    - Вы знаете, в диспетчерской наверное что-то перепутали, мы не ё**ри надомники, мы пиз****лы задушевники.
     
  27. Re: Пошлые анекдоты;)

    Сняли гусары девку, положили ее на бильярдный стол, раздели, раздвинули ноги и давай в причинное место шары загонять.
    Приходит поручик Ржевский и предлагает:
    - Господа, а давайте-ка ее вые*ем?!
    - Фу, поручик, вечно вы придете и все опошлите!
     
  28. Re: Пошлые анекдоты;)

    - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
    на берег.
    - Мясо! - обрадовано закричали туземцы

    Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку

    Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под
    купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
    поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер
    опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
    программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
    Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик
    размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
    - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
    только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
    сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
    бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды
    утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
    - ОП-ЛЯ!!!!

    Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
    повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
    труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
    видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
    - О! Смотри, опять он здесь висит!

    Инструктор в горах говорит туристам:
    - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
    забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

    К олимпиаде.
    Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
    а белые - в стрельбе.

    Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
    - Хочешь яблоко?
    - Хочу...
    Разлетелись в стороны, слетаются опять...
    - Хочешь еще яблоко?
    - Давай!
    На третьем яблоке чудак не выдерживает:
    - Слушай, где ты их берешь???
    - Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
    ?????????????????????????????????????????????

    Беседуют две подруги. Одна жалуется:
    - Мой муж - киллер
    - Боже мой, это просто ужасно!
    - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
    - Как это?
    - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

    Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
    встает на колени и говорит?
    - Господи, ну в чем я виноват?
    Развергаются небеса, раздается глас с неба:
    - Ну не люблю я тебя...

    Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

    - Мама, можно мне пописать?
    - А ты уроки сделал?

    Комментатор футбольного матча по радио:
    - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

    Идyт тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
    Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит:
    - У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили!
    Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья:
    - Я могy ходить! Это чyдо!
    Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает:
    - Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..

    Пешеход был скорее прав, чем жив.

    Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    -Бляха муха!
    -Кто-нибудь видел мои часы?
    -И на хрена я вчера так нажрался?
    -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
    -Отдай! Плохая собака!
    -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
    -Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
    -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
    -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
    -Блин, зараза, опять света нет!
    -Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
    -Ничего, на ошибках учатся.

    Бежал,бежал Маугли по джунглям и вдруг видит,что в яму попал маленький слоник!
    Маугли так и не смог вытянуть его,но яму закопал,чтобы другие слоники туда непопали!

    -Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
    -Борт 4622, вас понял.
    -Какие будут инструкции, земля?
    -Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
    ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
    ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
    ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
    поправимое..."
    ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
    ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
    переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
    или нет!"
    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"
    ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
    ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
    ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
    ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
    ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
    реак..."
    ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
    уживаются."
    ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
    ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
    ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
    ... диабетика: "Это был сахар?"
    ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
    ... жены: "Муж вернется только утром:"
    ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
    ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
    дотягивается."
    ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
    ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
    ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров...."
    ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
    ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
    соответствии с расписанием."
    ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
    ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
    ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
    ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
    ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
    досчитать?"
    ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
    ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
    ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
    ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
    ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
    ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
    ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
    ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
    ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
    ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
    ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
    ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
    ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
    женушкой :?"
    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
    ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
    ... студента: "Я иду в столовую!"
    ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
    ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
    ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
    ... привратника: "Только через мой труп..."
    ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
    ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
    ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

    Рабочая устала...

    Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

    Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
    - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
    - А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
    Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
    - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
    - А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
    Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
    - А ты че, совсем сдурела от страха???
    - Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

    Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
    Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

    ... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!...

    Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

    Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

    Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

    Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
    - Вам кого? - спpашивает бабулька.
    - Мы из моpга.
    - А у нас никто не умеp!
    - А у нас план!

    Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
    - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
    - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
    я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

    Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
    И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
    - Конец мне, конец...
    Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
    - Тебе какой?

    Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
    проберется в лодку, развалится на корме и орет:
    - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

    Стоит мужик, ссыт в подъезде.
    Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
    - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
    разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
    Мужик, слегка шокированный:
    - Ну, ладно, так и быть, держитесь...
    Женщина опять:
    - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
    ну пожалуууйста??
    - Ну держись...
    Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
    - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

    На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80! Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи: 92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

    - Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    - Его жопа.

    Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
    - Б-б-б-б-б...
    Тот,что за рулем:
    - Что быстрее?!
    Заика:
    - Б-б-б-б-б...
    За рулем:
    - Что еще быстрее?!?
    Заика:
    - Б-б-б-б-б...
    За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
    Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

    Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
    -Ты что плачешь?
    -Шарик улетел.
    -Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
    -Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
     
  29. Re: Пошлые анекдоты;)

    Собрался заяц жениться и друзья спрашивают его:
    - Ну косой что будешь делать в брачную ночь?
    - Я, - говорит,- накрашу свои яйца в голубой цвет.
    - Зачем это?
    - А зайчиха увидит и спросит: "Почему это у тебя яйца голубые?" А я ей лапой по морде: "Откуда знаешь какого цвета должны быть яйца?"
     
  30. Re: Только смех:smile:

    Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
    -я жених...
    -я жених...
    -я женихрена не помню!
     
  31. #131 Молчун, 17 авг 2005
    Последнее редактирование модератором: 19 сен 2005
    В баре:
    -Брм... э-э... брм...
    -Слушаю вас.
    -Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
    -Две водки?
    -Млдц... б..

    Панк-революция. Поймали бритоголового.
    -Волосы растить будешь?
    -Не буду!
    Попинали.
    -Волосы растить будешь?
    -Буду!
    -Докуда?
    -До плеч.
    Еще попинали.
    -Докуда волосы растить будешь?
    -До пояса.
    Еще попинали.
    -Докуда волосы растить будешь?
    -Д пола!
    Пинают дальше и приговаривают:
    -До потолка надо растить...




    Буш звонит Путину:
    - Слушай, Володя, помоги - задолбали меня шутки по поводу ремонта Шаттла на орбите.
    -Сейчас что-нибудь сообразим.
    Поднимает трубку, куда-то звонит:
    -Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

    Как вам эта парочка анекдотов? Не слишком жестокие? Просто сижу тут и анекдоты в газете читаю. Мне интересно как они вам? Какие понравились, какие нет?
     
  32. Re: Только смех:smile:

    Последний прикольный, хоть и по поводу грустной правды...
     
  33. Re: Пошлые анекдоты;)

    Приходит поздно вечером муж пьяный...
    Жена на пороге со скалкой: "Ну,- думет,- сейчас он у меня получит!"
    Муж увидев жену со скалкой говорит:
    - А ты все печешь, родная, все печешь...
     
  34. Re: Пошлые анекдоты

    - Доктор скажите куда мы едем?
    - Мы едем в морг.
    - Так я еще не умер!
    - Так мы еще и не доехали.
     
  35. Re: Пошлые анекдоты

    Служебная записка директору из отдела кадров: "...в нашем заведении появились педарасты..."
    - С чего ты это взял?
    - Сосу я как-то у начальника и чую гавнецом попахивает...
     
  36. Re: Пошлые анекдоты

    Моя тема =)

    1 Разговаривают парень с девушкой.
    - Маш, а я тут на днях узнал классный способ. Совершенно безотказный способ развести девушку на потрахаться.
    - Ну и как?
    - А я тебе его не скажу. Это наша маленькая мужская тайна.
    - Ну Вась. Ну скажи. Интересно ведь...
    - И не проси.
    - ну блин. Я ж умру от любопытсва. Не будь сволочью. Скажи.
    - У-У
    - НУ ВАСЯ!!!
    - Хорошо. Ладно. Но при условии.
    - Каком.
    - Ты мне дашь.
    - Ну дам,дам. Только говори скорее.

    2 - Девушка, а пойдёмте ночью на пляж голыми купаться?
    - Ой! А я плавать не умею!
    - А мы и не будем!!!

    3 - А тебе что привезти, дочь моя младшенькая, Настенька?
    - Привези мне, батюшка, чудище лесное для сексуальных извращений!
    - Да ты что, Настенька! Я как твой отец против и не могу такого допустить!
    - Хорошо, пойдём долгим путём... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
     
  37. #137 Sergant, 5 сен 2005
    Последнее редактирование модератором: 19 сен 2005
    - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
    - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
    - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
    - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
    - Филфак?
    - Он.
    - Год выпуска?
    - 89-й.
    - Группа?
    - 33-я.
    - Сеня?
    - Федор ты?
    - Я. Сколько лет, сколько зим...


    Убегает Пятачок от волка. Волк:
    - Пятачок, догоню - будешь сосать.
    Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
    - Винни, открой!
    - Кто там?
    - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.



    Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
    - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
    Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
    - Еще шажок, девочки, И мы дома!

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
    Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки,
    облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила
    с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа...
    Жить ей оставалось не более часа.
     
  38. #138 Молчун, 6 сен 2005
    Последнее редактирование модератором: 19 сен 2005
    На музыкальном радио ди-джей ставит музыку по заявкам.
    Звонит девушка:
    - Поставьте, пожалуйста песню Пугачевой.... не помню как называется... ну она о девушке... и зависших виндах.
    Ди-джей (в недоумении):
    -Что-то не припомню я такой песни...
    Девушка:
    -Ну как же слова там еще такие есть:"Кликну, а в ответ - тишина.... Сильная женщина плачет у окна..."

    Сидит отец в кресле, читает газету:
    "Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн". В сердцах скомкав газету, отбрасывает ее, подходит к сыну, который делает уроки, и дает ему подзатыльник:
    -Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!





    Поступил на вооружение вьетнамцам новый русский истрибитель МИГ. Летит на нем вьетнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию:"Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты, выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Нажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:
    -А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
     
    1 человеку нравится это.
  39. Re: Только смех

    №1 Возвратился чукча из армии. Родные его спрашивают:
    - Ну, чукча, рассказывай, был самым тупым во взводе?
    - Не, я был на втором месте с конца.
    - А кто на первом?
    - Грузин. Он меня два года за женщину принимал.

    №2. Сидят ночью у костра американский зелёный берет, английский морской котик и русский десантник.
    Морской котик:
    - Да я могу проплыть под водой 100 метров, выбить 50 из 50, в одиночку положить вражеский взвод и невредимым вернуться на базу.
    Зелёный берет:
    - Фигня! Я могу проплыть под водой 200 метров, выбить 100 из 100, перебить роту и без единого ранения тем же путём вернуться на базу.
    Только русский ничего не сказал, а просто встал и молча пошевелил членом угли.
     
  40. Re: Только смех

    В москве все так дорого: Феррари стоит 500 тыщ, вот, к примеру, у нас в Перми гречка по 12 рублей
     
  41. Re: Только смех

    1
    Идёт грузин по дороге. Смотрит - чья-то розовая попа из кустов торчит. Ну трахнул. Потом спрашивает: "Девушка, вам понравилось?"
    Из кустов в ответ: "Хрю-хрю...."

    2
    Идёт совещание в российском Генштабе:
    -Латвия требует пересмотреть результаты Второй мировой войны.
    -А давайте им перепокажем!

    3
    В узбекской семье родился четырнадцатый ребёнок. Уставшие родители назвали его Последний. Но это не помогло, и через год родился пятнадцатый. Этого назвали Постскриптум.
     
  42. Re: Только смех

    В столовой присажевается студент к професору.
    Професор сквозь зубы:
    - Поросёнок не может с лебедем сидет
    Студент встаёт:
    - Тогда, я улетаю, до свиданья
    Професор рассержен и решает студента завалить на экзамене, но студент на всё отвичает правильно и професор задаёт последний вопрос:
    - Если бы вам предлагали мешок с золотом и мешок с умом, который бы вы выбрали?
    студент после не долгово раздумья:
    - Тот, с золотом.
    професор радуется:
    - Вот видите, а я тот, с умом.
    студент:
    - Конечно, каждый ведь выбирает то, чего у него не хватает.
    професор в ярости, и на письменом тесте студенту пишет поперёк листа большими буквами ИДИОТ. Студент уходит не смотря на лист и после короткой паузы возвращается:
    - Простите, вы тут подписались а оценку поставить забыли!
     
  43. Re: Только смех

    В Вилларибо беда - горят конопляные поля.
    А в Виллабаджо снова праздник. Ветер дует в их сторону


    Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия


    -Пошла Машенька по грибы да по ягоды. И вернулась ни с чем. Потому что надо ставить себе конкретные цели!


    Одни говорят наркотикам: нет
    Другие говорят наркотикам: да
    А я вам говорю: ну хватит уже с наркотиками разговаривать!


    Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Моцарт просит послушать его последние произведение. Сальери соглашается и Моцарт играет. Потом спрашивает: Ну как?
    Сальери отвечает: Ну ничего, гламурненько... На, Вольф, выпей...


    Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов, где 5 слов - глаголы:
    Пора собраться встать пойти купить выпить


    Из анкеты:
    Вы не против того, чтобы Путин стал президентом на третий срок?
    -Да, не против
    -Нет, не против

    -Витька, что случилось?
    -Меня из интститута выгнали!
    -Не плачь, солдаты не плачут!
     
  44. Re: Только смех

    Присоединяюсь...

    Учебник по математике...
    выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
    Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

    1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
    2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
    3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
    4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
    5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
    6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
    7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
    8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
    9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
    10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
    11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
    12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
    13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
    14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
    15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
    16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
    17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
    18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

    Не дай вам Бог нарваться на укуренных математиков, бессмысленных и беспощадных!
    [​IMG]
     
    1 человеку нравится это.
  45. Re: Только смех

    Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
    -Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
    -Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
    -Я бы его лично выкинул в окно.
    -Не сомневаюсь, шеф, кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
    -Спасибо, дружище. Иди работай.

    Мужик в сексшопе:
    -Покажите мне эту куклу.
    -Пожалуйста.
    -А дата производства какая?
    -Январь 2005.
    -Козерог? Неее... не подходит...
     
  46. Re: Только смех

    Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он там к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет. Ну, он думает, правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
    -Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
    -Знаю.
    -А почему тогда поехали?
    -А остальные почему едут?
    -А они не знают.


    -Доктор, меня беспокоит гастрит.
    -Ну-у, батенька, у всех гастрит.
    -Доктор, у меня еще давление 170/120.
    -Ну и что? У всех давление.
    -Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
    -И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
    -Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
    -Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
     
  47. Re: Только смех

    Звонок в турагентство.
    -Вы Египет продаете?
    -Да, конечно, продаем.
    -Скажите, а какие курорты там есть?
    -Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
    -Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
    -Когда собираетесь поехать?
    -Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



    Президент Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
    -Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
    -Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
     
  48. Re: Только смех

    Как вас зовут?
    - Роза.
    - А где вы работаете?
    - В банке.
    - Как романтично .... роза в банке ...


    -Твоя жена , наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи !!!
    - Да нет , эти 4 зуба всё равно нужно было удалять


    Утро. Жена - мужу:
    - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
    - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
    Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
    - Тихо, дуpа! Жена пpоснется - где ты тогда спать будешь?
    Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
    - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
    - И это после того, что она с тобой сделала?...


    - Папа, папа! а до Америки далеко?
    - Заткнись и греби!


    В глазах - обида, в руках утюг.


    Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать


    Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
    Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...


    На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
    кубике. На всякий случай.


    Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...


    Один мужик говорит другому:
    - Я ненавижу свою тещу!
    Тот его успокаивает:
    - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
    - За это я ненавижу ее еще больше.


    Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
     
    1 человеку нравится это.
  49. Re: Только смех

    Вам все ещё не везёт? Не забывайте, всё могло бы быть гораздо хуже...

    1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных, было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

    2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно доё...ть жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и ё...л её топором, оставив её дебилкой до конца дней.

    3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плеер.

    4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

    5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл её и был разнесен в клочки.
     
  50. Re: Только смех

    Мужик заходит в магазин:
    - Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
    Пpодавщица:
    - Hу, может быть вам килогpамм?
    - Да что мне, обожpаться что ли?





    Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь закомпьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре"стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперьсо словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.



    На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.



    Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова изпеска торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть изсвоего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:- Ты что мне даешь! Это же самогон!- Обижаешь, это чистейший спирт.



    Как одна добавленная/удаленная буква возвращает слову или словосочетанию истинный смысл:
    1. Росгострах 2.
    Бздительная охрана


    @@..... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?@@Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет,
    @@снимает@@стресс и напряжение...
    Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям:
    @@"Всем по минету, я угощаю!!!" =)))

    За то можно скзать: "Всем сосать! Я угощаю"



    Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитогостекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится замальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачемвесь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и нечитаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все этонадоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, этикубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом АндpеМоpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив ибеседуя о смысле жизни?"Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестнуюкуpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем этовсе? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не вМоскве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом АндpеемПлатоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"




    Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


    Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочитсясзади.
    Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой.
    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
    - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!



    Звонит девушка на радио и говорит:- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!




    Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит:
    - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение.
    Анализ работ:
    - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!