Уася приходит домой : папа тебя в школу вызвали.... П: чё это? У6 училка на биологию птичку притащила, попкой к нам её повернула и говорит" дети, а угадайте, что это за птичка " следующий день, кабинат биологички.... просовывается волосатая попа и голос из коридора Мариванна, "а чей это папа пришел"?
Подруга: - Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... _______________________ В магазине продаются две абсолютно одинаковые сумки из крокодиловой кожи. Замки, ручки, цвет - все одинаковое. Но одна стоит 200 долл., а вторая 2000 долл. Покупательница спрашивает: А почему это так? Продавец: Та которая стоит 2000 долл. сделана из кожи члена крокодила и если ее погладить, то она вырастает до размера чемодана. ________________________ - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. Офигенная остановка ________________________ Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота _________________________ Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ________________________ - Папа, представляешь, выхожу из универа. Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы ________________________ Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь» _______________________ Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Гандоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда… _________________________ Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) ------------------------------------------------------- У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок. ------------------------------------------------------- Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рассказывает про вaс! ------------------------------------------------------- - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо ------------------------------------------------------- Поступил заказ в такси. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда, голубой металлик». Дальше со слов водителя: Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» ------------------------------------------------------- Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему y тебя на голове губная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотри, твое счастье... ------------------------------------------------------- 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну ЗАЧЕМ ?! ЗАЧЕМ ?! ты сожрал уборщицу?!
Дед с бабкой решили заняться сексом. У деда не встал и он привязал два карандаша...Дед засунул... Возглас матки: Тонкие видела,толстые видела,длинные и маленькие тоже..Видела всекие,но что бы х*й на носилках заносили-первый раз вижу!!!!!!!!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В "Моём мире"... //----------------------------------------------------------------------------------// Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию... //----------------------------------------------------------------------------------// - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
Проведем научный эксперимент: В клетке с шестью обезьянами к потолку привязываем связку бананов и ставим лестницу. Через некоторое время самая умная или самая смелая обезьяна соображает, что можно достать бананы, если залезть на лестницу. Начинает лезть. В этот момент всю группу обезьян поливаем из шланга холодной водой. Если кто-то еще из группы начинает лезть - опять все поливаем холодной водой, пока рефлекс "не лезть за бананами" не укоренится. Продолжаем эксперимент - убираем из клетки одну обезьяну и заменяем ее на новую, которая при начале эксперимента не присутствовала. Новенькая обезьяна через какое-то время соображает что если залезть на лестницу можно достать бананы, что и пробует сделать. Пять остальных, естественно на нее накидываются, стаскивают с лестницы, избивают. Поскольку знают, что всем достанется холодной водой из шланга (воду к этому моменту уже не включаем). Продолжаем эксперимент. Убираем из клетки еще одну обезьяну, которую обливали водой и меняем на новенькую. Она, естественно тоже - видит лестницу, бананы, собирается лезь, но тут же получает от остальных членов стаи по орехам, причем больше всех старается та, которой досталось "ни за что". Продолжаем эксперимент. По вышеописанному алгоритму меняем оставшихся обезьян на новых. В результате имеем: клетку, в которой сидят 6 обезьян, ни одну из которых ни разу не обливали холодной водой, но которые готовы избить любого, кто полезет на лестницу за бананами. Вопрос: почему они так делают? Ответ: просто У НИХ ТАК ПРИНЯТО.
Рассказ от первого лица а может и баян! Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду
ender777, Я бы тя убил. У меня на работе на этот раз беззвучно посмеяться не получилось))) Спалился опять)))
Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:" Пропердю любую мелодию - 10$.Проходит мимо профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского",бомж и его исполнил, тогда профессор спрашивает: - А фугу №12 Баха сможешь? - На слух не знаю, как то больше по шансону работать приходится, а ноты есть? - Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит: -Нее... , фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно.
*** Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс "Фригидность". *** Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! *** Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! *** Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это же так увлекательно - завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее. Вы наверняка умеете это в совершенстве! И, быть может, тогда вам достанется главный приз... - вдохновенно улыбнулась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - Вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? - О, да, они такие хрустя... - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей. Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у#бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо#б составляет 42 км 345 м. Или до#бывай или у#бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах#ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб." Вот еще вспомнил. Муж с женой. Жена на 8-м месяце. Ему не в моготу хочется секса, и упросил жену на разочек.Она согласилась.Он разделся и привязывает чупа-чупс к члену. Ж-Ты что делаешь? М-Ну как же , первый раз к ребенку в гости и с пустыми руками? Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили - Нет, не буду петь, все равно меня никто не слушает - Нет, мне больше не наливайте
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?" "А чего он, блин, красно-белый!"
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! И ни в какую. Его с трудом все же вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... И тут удар по крыше сеновала. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот подзае@ал уже. Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
xxx: Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. xxx: C ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи... кот чaсто гадит по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло гадит.
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
- Доктор, выпишите мне Виaгру! - А что, проблемы? - Дa, доктор, нa рaботу не стоит! Совсем... . - Для рaботы тaки лучше вaзелин... Если в объятиях своей жены вaм снится чужaя женa, знaчит вы кобель и потaскун. А если в объятиях чужой жены вaм снится своя женa, знaчит вы отличный семьянин. Мужскaя логикa: - Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло! Женскaя логикa: - Подумaешь - мозги и жопу отморозилa. Зaто крaсиво! Блондинкa спрaшивaет зaмужнюю подругу-брюнетку. -Почему ты нaзывaешь своего мужa "кот ученый"? Он что, действительно тaкой умный и эрудировaнный? -Нет, просто он постоянно ходит нaлево, и при этом еще рaсскaзывaет скaзки.
От моего друга Люцифера: Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет: - А! - Нет. - Б! - Нет. - В! - Нет. - А какая тогда?- спрашивает призывник. - Какая надо,- - говорит врач.- Как ты кабинет нашел? - По запаху,- говорит призывник.- Мне объяснили: окулист сразу после туалета. - Ладно, зайдем в темную комнату,- говорит врач. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели? - Только правый,- говорит призывник.- Отец у меня левша. - А стул нормальный? – спрашивает окулист. - Нормальный. - У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный?- усмехается врач.- Годен! - Так бы сразу и сказали! А то… какая буква, какая буква… Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок: - Нервы хорошие! А вот у меня ни к черту. Годен! Призывник заходит к терапевту. - Раздевайтесь до пояса! Призывник раздевается. Терапевт говорит: - Я сказал раздеться до пояса, а не до трусов! Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают. - Дышите! Не дышите! Не дышите!.. Жалобы есть? - Есть, - говорит призывник.- Доктор, дышать же нечем! Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло. - А-а-а,- говорит призывник. Смотрит в нос - М-м-м,- мычит призывник. - А в ухе пробка!- говорит врач. - Из-под шампанского? Это меня в армию провожали! - Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре… - Сто пятьдесят четыре! - Двенадцать… - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все время 150 прибавляешь? - Чтоб меня в армию не взяли,- говорит призывник. Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Нет не все, у меня дома еще есть. - Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач.- Годен! Дальше кабинет хирурга. - Ушибы, переломы, вывихи? - Доктор, все есть! – говорит призывник. - Очень хорошо, говорит хирург.- Значит вам не привыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает 2 утюга: - Вот таким должно быть плоскостопие! Годен! Последний врач-психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно. - Н-н-ну, м-м-молодой че-че-человек, ка-ка-как тебе ниши в-в-врачи? Призывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо: - Э-э-это о-о-они к-косят под чокнутых, ч-ч-чтоб в-в-в армию не з-загреметь.- Он заливисто смеется и резко смолкает.- Годен!!!
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем! Когда ты медведь, можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь! Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже! Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех). Проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, то слов на ветер не бросаешь. Прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают,ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь! Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча.Он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и лишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ! Декабрь 2012года-состоялся конец света Декабрь 2013года-наши празднуют годовщину конца света. У нас прошла акция "День без мата". -Это полностью парализовало работу всех автосервисов. -Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы -Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. -Местный трудовик умер на вдохе. -А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Человек думает: 'Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва'. За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: 'Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва'. И в свою очередь думает: 'Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — значит надо
Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? ... Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. - Это служба спасения? - Да. - У меня в квартире шаровая молния. - В комнате? - Нет, на кухне. - Рядом с окном? - Была около плиты. - А сейчас? - За столом сидит. Кофе пьёт. Сука. Разговаривают две соседки. Одна другой говорит: — Почему говорят, что все мужики из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает. Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!
Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке: - Растегни блузку. Девушка растегнула. Горилла немного заинтиресовалась. - Сними бюстгальтер. Девушка сняла. Горилла начинает бурно реагировать. - Подними юбку. Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку и бросает ее в клетку к горилле и кричит ей: - А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, у тебя месячные или что тебе мама не разрешает!
Записки онаниста: "Понедельник,дрочил правой рукой,великолепно,нет слов! Вторник,дрочил левой рукой,не-е-е,слабое подобие правой руки. Среда,сегодня попробовал с женщиной,п-с-с-с,слабое подобие левой руки."
В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... .................. Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. ..................... И еще один: Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Встречаются два приятеля,один другому :"Слушай,я наверное изнутри гнить начал." Другой:"С чего ты взял?". Тот:"Когда пукну,такая вонища!"
Маленький Вова спрашивает свою маму: - Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"? - Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе..." *** После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! *** Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, когда же они успели у нас появиться? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий? - Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор: -И что у нас болит? Девочка: -Живот. Док.: -А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками? Девочка: -Гавном! Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо. Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!
— Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе? — Ну… Гоголь — это вообще мой любимый поисковый сaйт… -------------------------------------------------------------------------------- Нашел вторую половинку. Всю ночь примерял… Не моя.
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в не понятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..." Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
Первая бабушка (громко, с намерением устроить скандал): Ну, конечно, молодые сидят, а мы постоим... у нас ноги крепче... мы вообще железные... нас ничто не берет... А вы все молчите, как кролики, потому-то депутаты и делают с вами, что хотят, как с овцами... не народ, а стадо баранов Пассажиры (в основном, пожилые) ропщут, вежливо советуя скандалистке помолчать. Первая бабушка (торжествующе): Всё у вас отобрали, всю жизнь вам поломали, а вы молчи-ите... так вам и надо, значит... Вторая бабушка (с достоинством): Да сделай Вас мышью и посади в кусок сыра, Вы же и там будете возмущаться, что сорт не тот.
Сидят три лейтенанта на плацу. - В отпуск хочется. - Так иди к командиру, может отпустит. Идет он к командиру и говорит: - Товарищь командир, в отпуск типа хочу. Командир: - Рацпредложения есть? Лейтенант: - Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны. Командир: - Молодец, иди в отпуск. Приходит он к двум друзьям: - Меня в отпуск отпустили, идите вы проситесь. Пошел второй: - Тов. командир, в отпуск охота. Ком.: - Рацпредложения есть? Лейт.: - Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впередиидущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают. Ком.: - Молодец, типа вали в отпуск. Ну и приходит к командиру третий: - Хочу в отпуск. Ком.: - Рацуха есть? Лейт.: - Нет. Ком.: - Ну и сиди здесь. Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту: - Мудила, мне еще лампочку на лоб, чтобы я ночью косить мог.
не претендую на отзывы по поводу анекдота, да и вообще не умею их рассказывать)), просто понравился: "-Владимир Владимирович у меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начинать?; -С хорошей!; -Вы победили на выборах!; - А плохая?; -За вас никто не проголосовал!" может уже не смешно - это дети 7-ого класса в школе рассказывают))), может и не плохая молодёжь растёт? слава богу- думает чёт уже)))
- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты? * * * Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет. * * * Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным? Мой телефон - 322223
ВСЕ ТЕЧЕТ И ВСЕ ИЗМЕНЯЕТ... Иду я вечером по улице и вижу - сидит парень и обнимается с девушкой. На следующий день иду по той же улице и вижу того же самого парня, но девушка уже другая. А сегодня парень опять сидит на лавочке, но уже с третьей девушкой. Выпьем же за постоянство мужчин и непосоянство женщин. Старинный кавказский тост *** - Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, я женат, у меня восемь детей, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! Вы согласитесь со мной встречаться? - КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...
ххх: а я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре ууу: нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?" ххх: я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе" ууу: и чо?"
Шофёр дальнобойщик ссыт на колесо. Подходит к нему собака,- "Привет брат" ?? Какой тебе я брат? А чё не так?: Территорию метишь, спишь в будке, питаешься чем попало, да поди и хозяин есть? На работе, шофера рассказали.)))
На собеседовании потенциальная секретарша рассказывает о себе: -Я печатаю 1500 знаков в минуту. Все заахали,а она себе под нос: -Такой бред получается! *** Мало кто знает,что 1000 хамелеонов-это хамелеард,а штукатур-экскурсионный тур стоимостью 1000 у.е. *** Двое в комнате,она: -Между прочим,мой муж вернется уже через час! -Ну и что,мы же не делаем ничего предосудительного. -Вот именно!А время-то идет! *** И поцеловал он Спящую красавицу.И посмотрела та на него внимательно и...легла спать дальше. *** Как это было:Когда он предложил ей выйти замуж,она упала со стула,потом долго прыгала на кровати,потом еще минут 15 бегала из комнаты в комнату от счастья и наконец ответила:"Я подумаю!" *** Знакомство. -Отличный вечер,может зайдем ко мне выпить кофе? -Ну,я даже не знаю,кофе на ночь как-то... -Ну пожалуйста!У меня не было кофе уже полгода! *** Собрание офицеров. -Лейтенант Никифоров! -Так точно! -Хотите получить старшего лейтенанта? -Конечно,товарищ майор! -Берите документы и получите старшего лейтенанта Прокофьева из вытрезвителя!
Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган; Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький - Нет доктор он 22см - Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат - доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см?! _________ Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней. _________ - Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор. __________ - Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. __________ У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? __________ - Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки, и спину она же ему расцарапала. - А ты что? - Не верила, до тех пор пока собака мне засос не поставила. _________________ Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . " ________________ По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! ______________ - Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала : - Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...