Жизнь-источник анекдотов В феврале в России вручат аналог знаменитой премии Дарвина – премию Дуралея за 2011 год. Правда, дарвиновская награда присуждается незадачливым людям во всём мире, которые наиболее глупым способом лишили себя жизни или способности к воспроизводству. А «дуралеем» может стать только россиянин, умирать или калечиться ему не обязательно. Важнее проиллюстрировать населению, что борьба со скукой и неосознанное подражание – главные причины несчастных случаев у нас в стране. Его пример другим наука По итогам 2010 года лауреатами премии Дуралея стали трое москвичей, которые поставили цель повторить подвиги барона Мюнхгаузена. Сначала они попытались осуществить полёт на ядре: прибили между двумя деревьями на даче велосипедную камеру, чтобы запустить из неё тыкву, как из катапульты. На эту тыкву собирался запрыгнуть один из участников. Не получилось – камера оторвалась от дерева и сломала ему палец на руке. Камеру прибили снова и взялись за следующий подвиг: поставили тыкву на голову другому шутнику, а его товарищ обязался сбить её яблоком из катапульты. Сбить не получилось, зато у друга перелом носа от прямого попадания. Преодолевая боль, вспомнили, что Мюнхгаузен мог долго танцевать на столе, не разбив ни единой тарелки. Решили повторить: стол сложился посередине, танцор рухнул плашмя на осколки посуды, всерьёз повредил бок. Только после этого все трое отправились в травму: два перелома, резаная рана и полная уверенность в том, что они креативно провели досуг. – В психиатрии под идиотизмом понимают глубокую слабость интеллекта, здесь случай совершенно иной, – говорит психолог Людмила Крапухина. – Для таких непоседливых людей идиоты – это те, кто лежит с книгой на диване. Любопытно, что непоседы повторяют одни и те же глупости в разных частях страны. Ещё в девяностые годы в шорт-лист премии Дарвина попал кузнец из Свердловской области, который несколько лет использовал старый артиллерийский снаряд в качестве наковальни. В конце концов, он самым трагическим образом выяснил, что снаряд был «живой». Казалось бы, полнейшая глупость, но подобные случаи зафиксированы устроителями премии Дуролея ещё полтора десятка раз. Например, в феврале 2011 г. 27-летний рабочий в Братске решил сделать из найденного осколочно-фугасного снаряда блесну. А в марте 47-летний фермер из Амурской области начал чистить от ржавчины снаряд, который давно хранился у него в сарае, на токарном станке. Оба «сапёра» выжили, но стали инвалидами. Не всем понятно, зачем нормальному человеку на несколько часов закапывать себя в землю живым. Якобы это часть славянской культуры, а прошедшему испытание всю жизнь будет везти. В мае 2011 г. 35-летний везунчик из Благовещенска соорудил себе короб, сделал воздухоотвод, взял в могилу одеяло и мобильник, чтобы позвонить приятелю, когда нужно будет его выкапывать. Но вскоре пошёл дождь, и тонкие трубочки для воздуха засорились – экстремал умер, не успев набрать номер. Годом ранее столь же печально закопался 27-летний дуралей из Вологодской области: ему не пришло в голову, что десятки килограммов земли на груди не дадут ему сделать и глоток воздуха. Дураки среди нас Истории премии Дуралея только на первый взгляд похожи на байки – все они подтверждены сообщениями в СМИ или даже видеозаписью. Например, 28-летний старший лейтенант московской полиции под покровом ночи решил слить бензин с патрульного уазика во дворе УВД, и посветил себе зажигалкой. На записи хорошо видно, как пламя охватывает спецмашину и перекидывается на соседние авто, а номинант премии носится вокруг них волчком. Несмотря на помощь пожарных, три уазика сгорели дотла. Россияне участвуют в розыгрыше премии Дарвина с 1997 года. Тогда подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Нож вошёл по рукоятку, а коллегу привлекли за непреднамеренное убийство. Подросток от скуки заминировал люк, залёг за бугром и поджёг бикфордов шнур. Впрочем, прятался он зря: его убило прилетевшей сверху крышкой люка. А на одной деревенской свадьбе дело дошло до традиционной игры с похищением невесты. Но жених с пьяных глаз принял всё всерьёз, ушёл из-за стола и повесился на берегу реки. Трое нетрезвых колхозников катались на тракторе и перевернулись, в результате чего крыша агрегата стала выпуклой. По ней ударили сверху кувалдой, и она прогнулась в другую сторону. И так несколько раз – туда-обратно. Чтобы не выглядеть дураками, один из работяг залез ногами на сиденье, подставив под крышу голову и плечи, а второй со всей дури зарядил сверху кувалдой. Того, что был снизу, хоронили всей деревней.
Благодаря рекламе! ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного... Так что смотрим рекламу дальше..... ________________________________ К вопросу об алкоголе! ВНИМАНИЕ : чрезмерное употребление алкоголя * может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. * может заставить вас танцевать, как эпилептик в припадке. * может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. * может заставить вас думать, что ваш бывший рад слышать ваш голос в 3 часа ночи. * может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. * может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. * может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты. * может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ______________________________________ Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо**... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты- долбо** !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Россия - спортивная страна. За год продано 20000 бит и 5 бейсбольных шариков! *** Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту *** 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: - Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: - Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
Внимание!Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля - День Секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант! Не прощёлкай, празднуй!
приходит мужик на кастинг на порнофильм Мордашка симпатичная, его просят раздеться раздевается, все в восторге!! Кубики, трицепсы, бичипсы....все совершенно! Просят снять трусы Снимает Там хрен до колен! Ну ему начинают говорить, чо он просто супер для этой работы!! очень подходит!! И просят продемонстрировать член в работе Он отвечает...А он у меня вообще не стоит -Хм...так чего же Вы сюда пришли в таком случае...это ведь....съемки порнофильма - А что, отрицательные персонажи вам не нужны???
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Знаете, что такое секс-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
Поймал мужик золотую рыбку: - хочу маленький заводик, дом и машину. рыбка: - хорошо, в кредит или по лизингу... - так, выбирай: на сливочном или на растительном... ***** Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу. ***** Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю , чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом" ***** - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! ***** Знакомство. -Отличный вечер,может зайдем ко мне выпить кофе? -Ну,я даже не знаю,кофе на ночь как-то... -Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
После бурной вечеринки: что же было вчера..? что же было...что я вчера делала...как бы вспомнить...как бы вспомнить...Йо, вспомнила...как бы забыть...как бы забыть...
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. *** На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно,единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить,что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру,содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается,но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,показывая лампочку. Таксист не верит,проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки . Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом
Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк, придя домой,смотрит что у него в холодильнике пусто - и с горя идёт спать. А женатик приходит домой, смотрит ЧТО у него в спальне - и с горя идёт к холодильнику...
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. Сын: Нет. Отец: Это дочь Билла Гейтса. Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу. Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно.
Я тут чего-то на носках зациклился. — Парень с подругой заходит в купе поезда. Поезд тронулся, и тут оказывается, что других пассажиров в их купе не будет. Девушка шустро говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Мысли подруги: “И черт меня дернул такое предложи ить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает” Мысли парня: “Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!” Он: фенечка твоя так пахнет приятно.. :-* Она: чем же? Он: духами твоими.. вообще тобой :-* так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-* Она: заинька...такой ты милый у меня... Он: надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала —... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали... — Мотор! — Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit.. Однажды просыпаюсь утром, умылся, зубы почистил, начал ежедневную процедуру поиска носков. Маленькое отступление: моя жена продает бланки для бухгалтеров и компьютер не знает. Все компьютерные слова хватает на лету. Далее. Я: Жена, где мои носки, в стирке что-ли? Ж(злобно): URL твоих носков я не знаю. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. -Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? -А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. — Милый ты постирал носки? — Ага. — С порошком? — С отвращением... — Чего это ты решил носки постирать? — Да спать мешают: по ночам светиться стали. — Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок! — Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость! — Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошёл мыться и снять забыл. Пpапоpщик идет по улице, а навстpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливат его и говоpит: — Пааачему кpасные носки!? По Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает дpугую штанину). Купил мужчина новые носки. Пpиходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних носках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало: — Hу что вы все? Hичего не видите, что ли? Маленькая дочь подходит и спpашивает: — Пап, а что это у тебя висит? — Это указатель на новые носки! — с гоpдостью говоpит отец. Жена с кухни: — Лучше бы ты шляпу купил... — Ну как Рождество-то отметил? — Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
Явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! - Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку! - Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.
Так есть способ))) Снимаешь себя с лампочкой в руке, потом с лампочкой во рту, потом постишь фотки в обратном порядке, пока ждешь службу спасения)
Рассказали мне в тёплой компании анекдот: Муж и жена лежат-засыпают и муж говорит: Муж: - Ты помнишь как мы начинали? Нам было по 20, мы были студенты. У нас ничего не было. Жили на съёмной квартире, спали на старом диване, и смотрели чёрно-белый телевизор - и были счастливы!!! Сейчас нам по 50, мы всего дибились, у нас дом, 2 машины, свой бизнес, дети учатся в лондоне, каждые полгода летаем отыхать - но я несчастен!!! Жена: - Почему же ты несчастен? Муж: - понимаешь, раньше я спал с 20летней девушкой, а сейчас сплю с 50летней тетушкой: Жена: - Нет проблем! Найди себе для сна 20 летнюю, а я уж позабочусь чтобы у тебя были съёмная квартира, старый диван, и чёрно-белый телевизор....
Мужик намыливает джинсы и приговаривает : - Никому нельзя доверять ! Никому ... Продолжает намыливать : - Даже себе . А ведь только пукнуть хотел ... ____________________ Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. . ____________ Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. ___________ Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит: - Мне нa седьмой! ___________ В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко: — Чё это у тя в штанах давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА! Тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю _________________ – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю! _______________ Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Сидит мужик на завалинке , дрочит,проходит сосед:"Здорово,Михайло,чо,онанизмом занимаешься?".Тот недослышав,отвечает,"Каким механизмом?Всё вручную".
Идет мужик и бормочет - жена стерва, друзья уроды, работа дерьмо - а следом за ним ангел, все записывает и удивляется - странные, конечно, желания, но надо выполнять.
Оля: привет, я с юга вернулась! Рома: привет! как отдохнула? Оля: да замечательно! прикинь, я на нудистском пляже загорала!!! У меня даже фотка одна есть… Рома: вав))) В студию! Оля: АГА! Хитрец! Ну ладно, я сейчас только все прикрой черными квадратиками!!! Рома: Ну давай… Оля: Слушай, я тут не до конца с фотошопом разобралась… В какой формат лучше сохранить? Рома: Ну… Конечно же в PSD Оля: А, хорошо, сейчас кину!!! Рома: Давай, жду с нетерпением!!!!! PSD- это исходник.
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе! ___________ Мужик поймал золотую рыбку. Она иму говорит: -Отпусти меня и я исполню любое твое желание Мужик отвечает: -Ничего мне не надо, исполни желание первого человека, который сюда придет. И отпустил рыбку. Через некоторое время на том же месте остоновился моряк, вытер пот и говорит: -Ну и жара, якорь мне в задницу! ___________ Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором! ___________ - Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул. ___________ Лев издает указ: - Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины. Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку. Под угрозой наказания заяц взмолился: - Лева, прости, я не знал! - Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон! Получил заяц положеное, заплакал. Через пару минут Лева слышит заячий смех. - Чему радуешься, заяц? - Вон Ёжик яблоко несет! ___________ Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. ___________ Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... ___________ Учитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? Вовочка: - В сумасшедший дом... ___________ Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Анекдот про 8 марта: Жена: Что ты мне подаришь на 8 марта? Муж: Линейку! Жена: Линейку?! И что я с ней буду делать? Муж: Будешь мерять то,что ты мне подарила на 23 февраля...
И почему мужики так обижены на 8марта. Бедные, несчастные, приходится посуетится, поздравлять...И еще ж это сразу после нового года и 14 февраля, просто кошмар...Вот женщины почему-то не жалуются так, а ведь 23 февралая тоже сразу после нового года и 14февраля, и мужики получают не только подарки, а е еще и пожрать на все эти праздники. А потомучто вот мне не жалко поздравить любимого человека и друзей и сотрудников. А с 23 февраля у нас в Украине тоже еще те заморочки, т.к. день Украинской армии 6 декабря, а 23 День защитника отечества. так вот своего МЧ и близких друзей я 2раза поздравляю
Судья:- Как Вы, мужчина, профи, ударили свою жену, хрупкую женщину? Боксёр: -Да я не хотел, мы просто ругались, и тут она открылась...
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей: - Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть! ___________ Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" ___________ Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. ___________ Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Сидят два алкаша: - знаешь, а мой сосед Вампиром оказался!!! - да??? А как ты узнал? - А я ему осиновый кол в грудь воткнул - а он взял да и помер!!!
Приезжает отец в школу, училка жалуется: - Ваш сын совершенно не учится!!! Мало того что не учится, так он ещё курит на перемене в туалете, пьёт пиво зауглом школы с одноклассниками, и переспал с нашей лаборанткой!!!! Отец возвращается в офис и требует секретаршу разыскать сына. Сын презжает к папе на работу: -Садись. Я был в школе. Ты, говорят, куришь в параше? -Да пап - И что ты там куришь? -Ну пап, ЧТО можно курить на вашу карманную мелочь которую вы мне утрое выдаёте? Дешёвую фигню всякую Отец открывает бар, достаёт кубинские сигары а протягивает сыну: - На. покури. Ну и как ? Понравилось? Сын закуривает и говорит: - Папа! Кайф! -Тааааак. Ты,говорят, пьёшь алкоголь за углом шлолы?Ну и как ? Понравилось? -Да, пью. Но не нравится -И что ты пьешь? -Папа, ну что можно пить на вашу карманную мелочь которую вы мне утром выдаёте? Ром колу, Тоники всякие, пиво... Папа открывает бар, достаёт испанское вино и говорит: -На. Выпей Сын выпил: - Папа! Кайф! Папа продолжает беседу: - Ты, говорят, с лаборантой переспал,и не раз причем? Ну и как ? Понравилось? - Нет, не понравилось. Да и с кем, как не с лаборантками, можно спать на ту мелочь которую вы мне выдаёте? Отец вызывает секретаршу (модель с грудью и длинными ногами) она уводит сына в комнату. Через полчаса сын приходит довольный!!!! -Ну как? -Папа! Кайф!!!! -Так вот, сынок, запомни: чтобы пить такие вина, курить такие сигары, и иметь таких женщин - нужно учиться, учиться, учиться!!!
Жена пишет смску любовнице её мужа: "Купила мужу новые трусы. ЗаценИ!" Ответ любовницы женЕ: "Заценила: Трусы супер. В кармашке трусов "рафаелка" - тебе!"