Статья 333.35 НК РФ - Льготы для отдельных категорий физических лиц и организаций 1. От уплаты государственной пошлины, установленной настоящей главой, освобождаются: 13) физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны, - за совершение действий, предусмотренных пунктами 4 - 7 статьи 333.30 настоящего Кодекса;
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
incognito, Бро, респ, спасибо Да, работаю, все хорошо ;о Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
Янукович на пресс-конференции. Журналист "Известий": - Виктор Федорович, у вас так хорошо получается управлять Украиной! А вот Россией смогли бы? Федорыч достает калькулятор, считает: - Да, смог бы. Журналист "Таймса": - Виктор Федорович, а Соединенными Штатами? Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает и говорит: - Смог бы Встает журналист "Женьминь Жибао": - Виктор Федорович, а Китаем смогли бы управлять? Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает. потом пересчитывает и говорит: - Нет не смог бы. - Но почему??? - донецких не хватит.. Для пояснения неместным...)))) В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины
это как минимум странно... а почему по домам сидят, я так понимаю руководить выгодней чем лопатой махать?
Пожилая пара решила заняться сексом: -Сёма, надень гандон! -Ты что, боишься забеременнеть?! -Нет,боюсь подхватить сальмонеллу.Я слыхала она водится в старых яйцах
Анекдот про Питерцев и Москвичей Едет парень в метро. Сидит читает книжку.Входит пожилая дама. Парень уступает место. Дама садится и говорит: -Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? -Да. А как вы догадались? - А вы мне место уступили -А вы наверное москвичка... -Да. А как вы догадались? - А вы мне "спасибо" не сказали
-Прочитал фразу в газете, и минут 15 вдумывался в нее: «Когда минет угроза». -.Муж с женой лежат в кровати. Вдруг слышат – на кухне тарелка звякнула. Подумали, что кошка на стол залезла. Жена-мужу: - Иди, посмотри. Если поймаешь – отшлепай эту тварь! -Неизвестно, о чем подумала теща, но по кухне она заметалась. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. - И наоборот, господин профессор, - отрезал студент. ____________ В ресторане: - Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти? ____________ Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну, делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! ____________ Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле! - Алее! ( мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! ____________ Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! ____________ На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан. ____________
Анекдот о отм, какими дотошными бывают жёны Муж и жена: -Если бы неожиданно умерла, ты бы женился снова? -нет -Нет???? Почему нет??? Тебе что, не нравится быть женатым? -При чём тут это? -Еще как причём! С какой стати ты не хочешь больше жениться? -Ну хорошо. Женился бы.....если тебе от этого легче - (расстроилась) Ах.........женился бы-таки..... -Ну да. Мы же об этом говорим -И ты бы спал с ней в нашей постели???? -А где мне по-твоему с ней спать?! -И ты убрал бы мои фотки и её фотки везде поставил бы??? -Ну...думаю, да -И ты бы дал ей водить мою машину???? -Нет. У нее пока прав нету .............(и тишина...........)
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? -Я хочу, чтобы ты стала пивом! -------------------------------------------------------------------------------- Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: -Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Детский сад, разговор : - Ань, ты баба горячая? - Вовочка, еще какая - как с горшка встаю аж пар идет. ***** Араб знакомится с нашим туристом : - Али Баба. - Вася, мужик..... ***** Едет мужик на легковушке за грузовиком и видит : на каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины, дико орет и совковой лопатой, со всей дури, по грузовому отсеку лупит, а на желтый запрыгивает в кабину и едет дальше до следующего перекрестка, где все снова повторяется. Поравнялся он водилой грузовика, спрашивает :"Что случилось?" А тот : "Понимаешь, у меня грузоподъем максимум шесть тонн, а канареек мне загрузили аж целых восемь. Вот и приходится их пугать, чтоб эти лишние две тонны все время летали - иначе пи*дец будет задней оси." ***** Сидит мужик на диване и дрочит. Ничего не получается - кончить никак не может. Бросил, встает и говорит : "Вот дожил, бл*, сам себе уже не нужен...!" ***** Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Жена мужу говорит: - Вам мужикам только и надо, что секс, а нам необходимо внимание! Муж жене: - Дорогая, ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!
Дневник иностранца: ...Вчера пил с русскими. Лучше бы я умер ...Сегодня похмелялся с русскими. Лучше бы я умер вчера
не совсем по теме, но это случай из жизни по работе группа иностранцев(немцев) приехала к нам в город, общий объект был, значит днём всё прошли посмотрели поработали короче... К вечеру их прораб говорит: типа есть где тут можно отдохнуть и т.п. С деньгами говорит проблем нет и всё такое ну я приличный "клуб" выбрал, что не совсем как бы клуб, в основном там люди постарше... приехали мы туда, немчура себе заказал то что пьёт у себя в германии бутылочку туборг, потом ещё одну. в итоге на скорой от двух бутылок Российского туборга увезли с отравлением, самое интересное он с них бухой был в зю зю... вот такой вот случай был у меня в жизненной практике
Жена попросила меня включить стирку 1\2 в деликатном режиме. Я загрузил бельё, принял 1\2 "Деликатной", и мне уже без разницы какой там режим...
Женщина подруге по телефону: - А я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Приху*ла. ***** Сaйт знaкомств: Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пида*раст", спросить Фросю. ***** Метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатик» вам прибавили зарплату. ***** -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс, говорю! - Что выслать??? - Инвойс, бл*дь! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бл*дь! A кто эти люди? ***** - Поехaли ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не тaкой... - Дорогой, "не тaкой" это Боря Моисеев, остaльные все тaкие... ***** Снова сaйт знaкомств: "Высокaя, если нa кaблукaх... добрaя, если не злить... умнaя, если не зaдaвaть глупых вопросов... ". Первый комментaрий: "... еб*нутaя, если не еб*нулась!". ***** Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. ***** У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей? ***** Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома! ***** Глухонемой зaходит в aптеку - купить презевaтив. Шaрится по прилaвкaм, чтобы покaзaть продaвцу, чего хочет приобрести. Не нaходит. Подходит к прилaвку, стaновится нa против продaвцa. Думaет. Рaсстегивaет ширинку, достaет член, клaдет его нa прилaвок, достaет деньги, клaдет нa прилaвок. Продaвец смотрит нa глухонемого, нa его член, нa деньги, рaсстегивaет ширинку, достaет член, клaдет нa прилaвок, зaбирaет деньги, убирaет член, зaстегивaет ширинку и говорит: - Не уверен - не игрaй! ***** Лучше гипс и кроватка - чем цветы и оградка. ***** Пьяный мужик садится в такси: — Куда едем? — А мне по фиг! Я везде нарасхват! ***** - Вань, у нас унитаз засорился! - Я не сантехник! - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!! ***** Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на х*й мне два пустых стакана?
Самый опасный из всех модификаций гриппа - бараний грипп. Учёные только недавно обнаружили его вирусы-возбудители: С2Н5ОН. Впрочем, зачастую эта болезнь возникает и без всяких вирусов, а так просто, необъяснимым образом. Основные симптомы: - Необъяснимая тяжесть в ногах и во всём теле. Приходится приложить немалые усилия, чтобы сдвинуться хотя бы на пару метров. - Проблема с принятием решений - даже простой вопрос "куда пойти?" становится предметом бурных споров. Поиск решения может занять многие часы и даже дни. - Обострённая боязнь остаться одному приводит к тому, что инфицированный боится в одиночку отойти в сторону, всё время держится группы товарищей. - Неожиданная острая потребность в дозе лекарства, которая может возникнуть прямо на улице, в транспорте, в любом общественном месте, особенно, если поддаться чувству утомлённости и присесть на любое возможное место (скамейка, чемодан, карниз, поребрик и т.д.) Больные со стажем всегда имеют при себе и лекарство, и металлические мензурки; менее опытным приходится периодически бегать в аптеку а так же искать одноразовые дозаторы. - Полная апатия к происходящему. Приводит к тому, что группа лиц передвигается совершенно не в нужную им сторону, садится в неподходящий транспорт. Симптом особенно силён, когда инфицированные попадают на так называемую "вписку" ("бар, "кабак", "кафе") - палату особого назначения. В этом случае больной может не найти в себе сил повторно встать и добраться до лечебно-профилактических процедур... - Беспрецедентная заражаемость!!! Вирус передаётся абсолютно всеми путями, а особенно при пользовании общей посудой. Путешественник, помни: бараний грипп - угроза не только твоему здоровью, но и твоей воле, твоей личности! БУДЬ БДИТЕЛЕН!!!
Американский форум: ты задаешь вопрос, тебе не занют что ответить Французский форум: ты задаёшь вопрос, тебе отвечают, 2-3 поста Испанский форум: ты задаёшь вопрос, тебе все сразу сочувствуют Шведский форум: ты задаёшь вопрос, ответов нет - никто не переживает и не жалает помочь Украинский форум: ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Русский форум: ты задаешь вопрос, тебе час рассказывают, какой ты дурак
чем неконкретней задан вопрос, и чем меньше автор отвечает на уточняющие вопросы, тем больше вероятность такого подхода
Посмотрел на тему "Должна ли работать бесплатно?" и вспомнилось выражение: Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время
Парень видит на улице открытый канализационный люк.Решил что-то туда крикнуть: Парень: Ёб.. твоб мать! Из люка эхо: Мать твою ё! Парень опять: Ё..твою мать! Из люка эхо: Мать твою ё! Парень решил усложнить: Ё..твою мать-мать твою ё!!! Из люка: Иди нахуй, не мешай работать...
Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился. ***** Ребенка укладывают спать.Мама: -Спокойной ночи,сынок!Тебе уже,наверное,сон про зайчика снится? На что ребенок сонным голосом отвечает: -Нет ещё,пока реклама... ***** Знакомство: -Как вас зовут? -Роза. -А где вы работаете? -В банке. -Как романтично!Роза в банке! ***** По информации ГИБДД,в Москве вводится дополнительный красный сигнал светофора.Он будет означать,что теперь всё,вот точно ехать нельзя. ***** В кулуарах телецентра. -Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение?Наверное,блат? -Какой блат?Сестла!Лодная! ***** Мужчины всё открывают:научные законы,дверь перед женщиной,бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.А женщины всё скрывают:любовника от мужа,развод от детей,возраст от всех, и вес от себя. ***** Вовочка останавливает машину: -Дядя,подвезите до школы. -Я бы с радостью,мальчик,но еду в другую сторону. -Тем лучше!!! ***** Идеальная жена-это школьная учительница.Во всяком случае,это единственная женщина в мире,которая,задав вопрос,замолкает на некоторое время,чтобы выслушать ответ. ***** Мужчина в автобусе-блондинке: -Девушка,вы на следующей остановке выходите? -нет,я выхожу...кажется,через одну. -Ну тогда давайте меняться? -Как это?!А!То есть я на следующей,а вы через одну? ***** Мать-ребенку: -Это очень плохое слово.Где ты его слышал? -Папа так говорит. -Не смей повторять!Ты даже не знаешь его значения. - А вот и прекрасно знаю.Это означает,что машина опять не заводится. ***** Едут трое на мотоцикле.Полицейский увидев это,возмущенно машет жезлом,пытаясь остановить. Один из пассажиров разводит руками и кричит:"Ну прости,брат,что мы тебя,на голову посадим?" ***** Девушка в электричке пишет СМС.Сзади два парня(видит в отражении).Один, глядя на ее грудь,показывает 4 пальца.Второй-3.Она в шоке и вдруг слышит:"Да четвёртый это айфон!" ***** Любимый анекдот Юрия Никулина: Из пункта А в пункт Б вышел грузовой состав. Из пункта Б в пункт А вышел пассажирский. Ж/Д путь между пунктами А и Б одноколейный. И вот они неотвратимо несутся навстречу друг к другу. Сближаются, сближаются, ещё чуть-чуть и .... разъехались. ВОПРОС: Почему? Ответ: ....Не судьба!
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? ---------------------------------------------------------------- Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? ---------------------------------------------------------------- Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: -У меня муж как БМВ безотказный и быстрый; -А у меня как Бэнтли надежный и красивый; -Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится. ---------------------------------------------------------------- - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! ----------------------------------------------------------------- Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! ---------------------------------------------------------------- Двое напёрсточников на вокзале. - Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось. - Те же проблемы. Коллега, ёпт. --------------------------------------------------------------- Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! --------------------------------------------------------------- В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. -------------------------------------------------------------- Дама пришла на консультацию к психоаналититку. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака. - Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая! - Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу. ------------------------------------------------------------------- Из письма местному оператору кабельного ТВ: Б----ь! Чё за х----я?! Куда, н---й, вы дели канал "Культура"?! -------------------------------------------------------------------- Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что еб*тся с тремя неизвестными... ---------------------------------------------------------------------- На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. Его жена Оксана, в шоке. -------------------------------------------------------------------- И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! -----------------------------------------------------------
Приходит сатана к богу и говорит: -Забери у меня одного грешника. -А что случилось? -Пришел он ко мне в ад, убил всех демонов, перемочил всех чертей, перевернул все казаны, распустил всех грешников. Сел на мой трон и кричит : "Где здесь переход на следующий уровень?"
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: -Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: -Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился. - Сколько будет 3х3 - 9 - Сколько будет 6х6 - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: -Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила -«У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck> (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (Вилка) -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: -Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет - минет с жвачкой... ***** А у нас на работе перемены. Каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями: — кофе — минет У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки. ***** Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть». ***** Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов. ***** Бабка пишет письмо Януковичу: "Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями". ***** В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали?! — Да вот, поломались.
Женщины пьют из мужчин так много крови, что лишняя из них выливается Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40. Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку! Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает: - почему вы идете за мной всю дорогу? - вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос! - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .
Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником... *Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! *Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. *Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! *Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком… нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? *Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? * Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. *Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца , затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? * Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… *И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. *Нажмите на слово «ок». * Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? *И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! * Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? *Куда, простите?.. Автор рассказа Игорь Маранин
Приходит пациент к доктору."Доктор,каждую ночь,во сне,меня посещает гном,который приглашает меня посикать.Я иду с ним и как правило,обоссываю всю постель,что мне делать?"Доктор-"В следующий раз,когда он придёт,вы скажите ему,что не хотите и он отстанет."Через неделю, парень приходит опять к доктору,тот спрашивает."Что,не подействовало?"Парень говорит,"Я ему сказал,что не хочу сикать,так он мне говорит,пойдём покакаем".