MVEward, В догонку По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа. два теракта и пять изнасилований.
Маленький мальчик пишет письмо: Здравствуй дедушка мороз. Мы живём очень бедно. Подари мне пожалуйста под ёлку шапочку, шарфик и рукавички На почте вскрывают письмо, читают, жалко им стало мальчика. Решили всй почтой скинуться мальчику на подарок от деда мороза. Собрали деньги - хватило только на шапочку и шарфик. Выслали мальчику. Через 3 дня опять на почту пришло письмо от мальчика: Спасибо дедушка мороз! Ты такой добрый! Такая хорошая шапочка! Такой хороший шарфик! А рукавички эти падлы на почте украли
Читал старые темы, натолкнулся на тему "Когда вы в первый раз увидели порно?" ,и вспомнился анекдот: - Вчера я насмотрелась немецкого порно А сегодня прорвало в квартире батарею. Сижу по щиколотки в воде и думаю: вызывать слесаря...или лучше не надо....???
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-18 лет! А потом все становится наоборот!!!
Вспомнилась история с баша. Прорвало трубу, девушка вызывает сантехника. Приходит мужик, гладко выбритый, в аккуратной спецовочке и с порога хорошо поставленным голосом: "Шпрехен зи дойч?")))
...- Такая красивая барышня и не замужем )...Почему ? - Сама не пойму (((...И пробуют...И хвалят...А, не берут (((
Одесский анекдот: Муж и жена. Сёма и Роза. -Роза, ты знаешь, я чита л в газете, что учёные доказали что секс продлевает жизнь!! -Сёма, а я тебе всегда говорила, что эта проститутка Циля ещё нас с тобой переживёт!!
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. На следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно профессор подсказал. - А как до этого-то было? - До этого? "А нахрена козе баян!" --------------------------------------------------------------- Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?" --------------------------------------------------------------- Бредет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдруг натыкается взглядом на бутылку, наполовину торчащую из песка. Он ее, конечно, достает, открывает... А оттуда вместо воды джин вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами "Мой Повелитель"... Ну, человек от счастья очумел и спрашивает: - Ты ведь джин? - Точно, джин. - Значит желания можешь исполнить? - Конечно могу. - Я хочу домой! - Ну, пошли! - Да ты не понял! Я быстро хочу! - Ну, побежали! ---------------------------------------------------------------
Совет влюблённой паре (старая народная мудорсть): Если твоя девушка кричит на тебя днём - сделай так, чтобы она кричала ночью
В 19 веке русская молодёжь учила французский язык. И мы отымели Наполеона В 20 веке русская молодёжь учила немецкий. И мы натянули Гитлера В 21 веке русская молодёжь учит английский. Впервые перенами такой большой выбор!!!!!!
Анекдот к 9мая Задают вопросы немцу, французу и руссккому: На чём вы ездите за продукрами? И на чём в Европу? Француз: за продуктами на рено, а в Европу на пежо Немец: за продуктами на БМВ, а в Европу на Мэрсе Русский: -на чём вы ездите за продуктами? -на трамвае!! -А в Европу? - А мы в Европу не ездим -А если надо? - А нам не надо -А если позарез надо??? -А если нам позарез надо - тогда мы на танках!
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Тайгета, Вы сподвигли меня вспомнить анектод о трамвае: Водителем тpамвая устроился работать бывший зэк Будучина работе, обpащается к пассажиpам: - Пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом
Едут дед с бабкой с покоса. Вдруг мимо них пролетает байкер без головы, они поудивлялись, едут дальше. Вдруг опять проехали несколько байкеров без головы. Дед говорит бабке: Слышь, бабка, косу на другое плечо переложи... __________ два алкаша беседуют : - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил. - Эт ерунда, вот я вчера с утра посцать пошел, так пока отлил, три раза кончил.
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. ---------- Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя: -Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!! _________ - Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил... ----------- Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки. _________ Возвращается американский лётчик из Въетнамского плена...Тут встреча, виски, все дела... Его друзья спрашивабт, типа расскажи, как всё было?... -ну лечу я на Фантоме.... Вдруг появляются Въетнамские МИГи... Слышу их переговоры, типа: Ли си цын, прикрой, я %уй-ну... Ну вот этот %уйну меня и сбил... __________ Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!
Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно. Остaновился и думaет: Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х*йня кaкaя-то! *** Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже... *** Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!! *** ТВ канал "Сити". Программа "Ситичко". Ведущий : "Значит, корова употребляет траву. Потом дает молоко. Мер Киева также употребляет траву, но молока не дает. Напрашивается логический вывод : мер - бык!" *** Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. *** Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придет и догадит где не успела первая… *** Звонок в дверь. На пороге женщина. - Здравствуйте, вы папа Вовочки? - Да, а что? - Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"... - Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое... - Да лучше б он ее трахнул! А не аппендицит удалил!!!
ДИЕТА: понедельник - одно яблочко вторник- одна морковочка среда - одна мандаринка черверг - полбананчика пятница - чаёк суббота - разгрузочный день воскресение -кремация
анекдот вдогонку предыдущему.. )) Новая диета! 3 дня-только соки, 5 дней-только каши, 7 дней-только яблоки...потом 9 дней...потом 40 дней...
Продолжим тему))) - Твоя жена так похудела - Новая китайская диета - ест только куриный бульон... китайскими палочками.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Кредит на покупку квартиры выдают только котам. - Почему ты так думаешь? - А разве реально его выплатить человеку на протяжении всей жизни?
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость… А внизу шепчутся: - Давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху... - Давай — давай валетиком — давай — давай, раком — давай... - Давай.... кандрибобиком! — давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень. Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?… - Ниче не случилось, дочка, просто ебс..сь надо по-людски!!!
- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают... _____________ - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. _____________ Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде..... _____________ Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. _____________ Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! _______________ На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать _____________ У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!! _______________ Ничто не бодрит так с утра как проспать! ______________ новая туалетная бумага с дырочками.....всё в твоих руках !!!! _______________ Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!" ______________ Горит красный светофор . Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы" _____________ Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди!
Едут в машине по просёлочной дороге муж и жена. Ругаются. Выясняют отношения Тут проезжают мимо пары свиней у дороги. Жена: -Родственники небось твои??? Муж: -Ага, тёща с тестем
Блондинистый кроссворд Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим.-------------------------------------------- Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Кашпировский разбирает письма пациентов,читает:"Дорогой Анатолий Михайлович,большое спасибо вам за помощь.До встречи с вами у меня ничего не получалось с женщинами,а теперь,после вашего сеанса,у меня всё в порядке,теперь они вообще мне не нужны,у меня всё рассосалось." :cheezy:
Квитанция из автосервиса - а это что у вас за пункт, "Прокатило 200 баксов" ??? Ладно, не прокатило, вычёркиваем.)))
То ли ещё будет... Дочь сисадмина — Папа, меня сегодня Димка толкнул! — Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. — Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. — Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? — Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? — Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? — На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. — Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? — Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. — Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть. — Я сама умею! Я же не ламер! — Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется. — Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? — Вроде того. — Сидюшник или дивидюк? — Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна. — Для мультиков? — Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? — Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором… — Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. — Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок… Видишь, она сзади лысая совсем? — Гм… Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. — Что, опять Винды улетели? — Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! — Он не летает? — Он пальцы гнет, зараза… — А клаву ты спас? — Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. — Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её — раз! — и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить… — Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. — Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? — Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят? — Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл… — С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? — Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. — Ну, и…? — Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что? — Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? — Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. — Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей — и вперед. Источник: "http://mskd.ru"
Разве можно верить экстрасенсам.... Пришел, постучал в дверь. А он спрашивает: "Кто там???" _________ Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. _________ Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. _________ XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь. YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится... _________ Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. - Ну и как, получилось? - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что ну и, вроде время умирать, а некогда. __________ Два друга из соседних деревень в пятницу вечером бухают у одного из них дома, за столом происходит пьяный разговор: Хозяин: "Знаю, что есть у тебя боров хороший, а у меня, вот, чушка хорошая имеется - надо бы их свести как-то, поросят поделим..." Гость: "Конечно, давай" Хозяин: "Ну, так, давай, как твой боров захочет - ты его сразу ко мне вези" Гость: "Привезу без вопросов, только как я узнаю, что боров захотел" Хозяин: "А ты ему на хвост смотри, как он у него станет крючком, так ты его хватай и ко мне сразу" Короче, договорились. Вернулся мужик домой, в субботу утром просыпается, похмелье конечно в наличии, идёт в туалет, по пути заходит к борову своему - у того хвост крючком. Отлично - думает мужик - сейчас к кенту повезу его, сам опохмелюсь заодно. Садит он борова своего в мотоциклетную коляску, каску ему на голову одевает, и в соседнюю деревню... Там, значит с кентом опохмеляется "на второй бок", боров в стайке с хрюшкой резвится. Вернулся домой он вместе с боровом поздно. На завтра, в воскресенье, утром просыпается, башка после двухдневных возлияний трещит по швам, похмелиться охота; идёт в туалет, опять заглядывает к своему борову - а у того опять хвост крючком. Ну, мужик обрадовался, думает - поеду сейчас опять к кенту, ещё и воскресенье у меня весело пройдёт... Снова садит борова в коляску мотоциклетную, каску на голову ему и в соседнюю деревню. Там с кентом уже третий день квасят, боров радостный второй день с хрюшкой кувыркается... В понедельник утром проснулся мужик дома, на работу естественно не пошёл после трёхдневной пьянки, с кровати встать не может, а опохмелиться охота жутко. Вот, он, значит, посылает жену, типа: "Клава, сходи, посмотри как там хвост у нашего борова". Ну, Клава пошла, вернулась и говорит: "Слушай, Вася, не знаю как там у борова хвост, но он уже каску одел и в коляске сидит..." __________ Гран-при Африки. Гонщики отъездили день, ночуют в одной палатке среди песков Африки Шумахер и Хаккинен. Хаккинен утром просыпается от топота бегающих вокруг их палатки, Шумахера рядом нет. Хаккинен из палатки выглядывает и видит, что вокруг палатки лев гоняется за Шумахером. Хаккинен смотрел, смотрел, и кричит: "Михаэль, он тебя сейчас догонит!!!" На что Шумахер, на бегу, ему отвечает: "Да ну на фиг, он уже на два круга отстаёт!" ___________ - Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул! - И какой был мотив? - Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон же, молча ё*бнулся! ___________
Летит орел. Высота 1000 метров. Из ж*пы вылазит глист, спрашивает: "Какая высота командир?" Орел: "1000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 5000 метров! Вылазит глист: "Какая высота?" Орел: "5000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 10000 метров! Вылазит глист: "Какая высота, капитан?" Орел: "10000 метров!" Глист: "Шеф! Ты смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется! На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К удивлению сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к "браткам". - Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же! "Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию. Тот говорит: - Отдайте ему деньги! "Братки" отдают деньги. Мужичок говорит: - Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук! "Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит: - Отдайте! "Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит: - За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине! "Братки" звонят "пахану": - Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!! - Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!! Проснувшись утром, король подошёл к окну и обнаружил, что прямо под его окнами на снегу мочой написано: «Король *****». Разгневавшись, король срочно вызвал к себе тайного советника и приказал в течение двух часов выяснить, кто это написал. Через два часа тайный советник доложил, что он всё выяснил, но ему очень неудобно сообщать результаты расследования королю. — Под страхом смерти приказываю доложить всё, что вам удалось узнать! — ещё больше гневался король. — Ваше величество, мне, право, очень неудобно говорить, но результаты проведённой экспертизы показали, что моча принадлежит лорду-канцлеру, а почерк... почерк Её Величества королевы!
Однажды белка совершенно случайно попробовала пиво и тогда она поняла, зачем всю жизнь собирала орешки. _______________ Прихожу утром на практику.... Приятельница сидит нервно курит.... Говорю, чего стряслось то??? Говорит: да вот учудила...домой стыдно теперь идти/ И рассказывает: Вечером домой прихожу (они ещё молодожёны). Захожу в прихожую, пока раздеваюсь слышу шум воды в ванной... Ну я прямой наводкой в ванную, руку под шторку сунула"динь-динь колокольчик, я уже дома" И пошла не глядя на кухню, чайничек поставить... Захожу на кухню, а там...муж сидит ужинает. У меня дар речи пропал. В ступоре спрашиваю: - Слышь, а кто у нас в ванной-то моется??? - Ааа...эт батя приехал, навестить. Занавес. __________________ Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери..... _________________ Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!! _____________________ Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.. _____________________ В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица… - А воздух?
"2012 год ,идёт паренёк по лесу,грибы собирает.Вдруг нвстречу ему дед,весь обросший,в лохмотьях и говорит,"Сынок,немцы далеко?"Тот ,испуганно-"Да ты чо,дед,очумел?Война,уж как 60 лет назад кончилась!". Дед,-"Да ты шо?А я до сих пор поезда по откос пускаю... ."
Умирающая старушка зовет свою внучку: — Слушай, внученька, я завещаю тебе свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, амбар, курятник, коровы, лошади, овцы, десять машин. Внучка: — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма? — На Facebook. ----------------------------------------------------- Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили... ------------------------------------------------------ Идет мэр по родной столице. Смотрит направо — плитка. Красота! Смотрит налево — плитка. Опять красота! Смотрит перед собой — тоже плитка. Просто глаз радуется! Смотрит наверх... Оттуда голос: «А вот об этом даже не думай!» ------------------------------------------------------ Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: — Слушай, мы сильно ядовитые? — Сильно! — Сильно-сильно? — Сильно-сильно! — Ну тогда конец мне. Я себе язык прикусила.
Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет. Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!! ----------------------------------------------------------- Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него: - Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея? - Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата… - А это поможет, доктор? - Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью!... ----------------------------------------------------------- Решил как-то заяц сделать себе эротический массаж, и пришел в соответствующее заведение. Неторопливо изучил прейскурант на предоставляемые услуги: слониха – $200, жирафиха - $180, вонючая самка оленя - $150, самка носорога - $130, и так далее. У зайца было всего 12 баксов в кармане, так что даже услугами прыщавого скунса стоимостью $15 он воспользоваться не смог, а массаж у змеи стоил всего $10. Заходит заяц в массажный кабинет к змее, командует: - Шланга, в позу! Змея при помощи мозга весом в несколько десятков граммов думает: "Клиент или еда?" Решила что еда, и проглотила ушастого. Внезапно передумала, и выплюнула его обратно. Заяц отряхивается: - Но-но! Только без засосов! --------------------------------------------------------- Бежит заяц лесом и спотыкается об змею, ползущую через лесную тропинку. Заяц останавливается, садится на землю и скромно говорит: - Извините, пожалуйста, что я вас не заметил, ведь я слепой с рождения, и родителей у меня нет, так что я даже толком не знаю, кто я такой. Змея отвечает: - Ты не представляешь, как мы с тобой похожи! Я тоже сирота, ничего не вижу, и не знаю, кто я. Но если хочешь, я могу осторожно тебя ощупать, и точно определить, кто ты. Заяц соглашается, и змея осторожно и нежно ощупывает все его тело, потом говорит: - Ты такой пушистый и мягкий, на голове у тебя растут длинные ушки, а над анальным отверстием – маленький пушистый хвостик. Мне кажется, ты обычный заяц. Заяц отвечает: - Да, спасибо тебе огромное, я давно сам это подозревал. Теперь давай я тебе помогу. Он ощупывает рептилию с ног до головы, делает задумчивое лицо и неуверенно говорит: - У тебя тело такое длинное и скользкое, у тебя нет ни рук, ни ног. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц, зато есть длинный язык. Мне сдается… ты руководитель среднего звена, или даже может быть кто-то из высшего менеджмента, да?
- То, что самолет падает, это не наши проблемы.Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной. -------------------------------------------------------------------- Потерявшихся русских туристов в Африке нашли по следам матерившихся попугаев! -------------------------------------------------------------------- Звонок в домофон: - Привет! Ты дома? - Да, а ты где? ---------------------------------- Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву переодетым таблицей. ---------------------------------- Девушки сначала не думают, а потом думают.Почему они не думали, когда надо было думать? ----------------------------------- Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны. ----------------------------------------------------------- Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. ----------------------------------------------------------- Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват... ----------------------------------------------------------- — Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом! ----------------------------------------------------------- — Дорогой, ты где был? — Бегал! — А почему футболка сухая, а трусы мокрые? — Не добежал. -------------------------------------------------------------- Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не выползает на охоту. -------------------------------------------------------------- Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу", - сказал бог и создал Землю круглой. --------------------------------- Я? Замуж? Да вы что! У меня даже хомяк сдох, а тут муж... Это же такая ответственность! --------------------------------- Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 7.00 до 22.00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите". -------------------------------- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? -------------------------------- Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты роешься в ней в поиске звонящего сотового и обнаруживаешь прежний телефон, который потеряла месяц назад. -------------------------------- Алло, привет, ты где? - Я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду... ----------------------------- Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать... А муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится. -------------------------------------------------------- В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов -------------------------------------------------------- Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!" --------------------------------------------------------- Звоню недавно своему деду, спрашиваю: — Чем занят? — Прошивку на валенках меняю. Я в шоке... -------------------------------------------------------- Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые-не погибают! ----------------------------------------- Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я нахожу туда вход? ----------------------------------------- Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тут - бац, и тебе 80 лет! ----------------------------------------- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь - А боеголовку-то к стреле зачем прикрутил? - Не хочу жениться! ---------------------------------------- Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Gelsing, главное, чтоб не наоборот. По теме: Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея. -------------------------------------- Повторный успех "МММ" доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги. -------------------------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google и не подозревал YouTube. -------------------------------------- - У меня замечательный пес! Без него я бы не смог охотиться. - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Собака сидит дома, слушает разговоры жены и смотрит с ней телевизор. ------------------------------------- - У меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. ------------------------------------- Тамада спрашивает у выпускников: - Чего вы сейчас хотите больше всего? - Побед! - Удачи в любви! - Карьеры! - Снять босоножки! ------------------------------- Инструктор автошколы - девушке-блондинке: - Поздравляю вас, сегодня вы впервые смогли обогнать КамАЗ с открытыми глазами. ------------------------------ - Доктор, по мне все время бегают чертики! - Какие еще чертики? - Да вот эти, эти и эти... - Да что же вы их на меня-то бросаете?! -------------------------------- У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.