Битком набитый автобус,раздаётся женский голос:"Мужчина,вы на мне лежите уже третью остановку...",тот:"Так я ж ничего не делаю!",в ответ:"Ну делайте что-нибудь!".:grin_1:
Долгое путешествие, как правило, начинается с чьих-то слов: "Я знаю короткую дорогу". ------------------------------- Мастер из автосервиса звонит мужу клиентки: - Сегодня ваша жена приехала в наш сервис... - Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. - Это понятно. А кто оплатит ремонт автосервиса? ------------------------------- Профессор-филолог: - Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Но нигде двойное утверждение не может означать отрицание. Скептический голос с задних рядов: - Ну да, конечно... -------------------------- Из объяснительной записки. "Три часа ночи. И тут вдруг сосед как застучит кулаком в дверь. Я так испугался, что у меня аж дрель из рук выпала". --------------------------- - Алло, это служба защиты животных? - Да. - Срочно приезжайте. У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера.
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях! -------------------------------------------------- Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет жену: - Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa? -------------------------------------------------- - Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще нaзывaешь меня неудaчником! ? -------------------------------------------------- Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек: - Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь? - Монaхиней! - Молодец! А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь? - Монaхиней! - Молодец! А ты, сестpa Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя: - Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой! ------------------------------------------------- - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры... ------------------------------------------------- Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет ------------------------------------------------ Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой. ----------------------------------------------- Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф. Ш: Почему у тебя тампон за ухом? С: Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер? ------------------------------------------------ Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.
Битком набитый автобус,раздаётся мужской голос:"Девушка в синих трусиках,передайте за проезд!",в ответ:"Не в зелёных,а в синих!",тот:"Но мне же снизу видней!".
Ирена,не сыпь мне соль на рану. Всё тот же битком набитый автобус,истошный вопль:"Ухи мои,ухи...!",в ответ:"Поздно батя,уже прокомпостировали.":grin_1:
Ветеринар осматривает питона, и вдруг питон залаял! Ветеринар хозяину: - Уникальный случай! Это же открытие! - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил? --------------------------------- Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо. --------------------------------- Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. --------------------------------- Я так сильно люблю деньги, что для меня брак по расчету - это и есть брак по любви. --------------------------------- Женщиной быть проще: покапризничала немного - и все, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя нечего даже поесть.
- Вы женитесь по любви, или из-за денег? - Женюсь я конечно из-за денег. А деньги беру - по любви!!!!
Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. - Да не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются. --------------------------------- Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. ---------------------------------- Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. -------------------------------- - Как твое солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Ирку? ------------------------------- Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно. - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. ----------------------- Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился. ----------------------- Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят. ----------------------- Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее". ----------------------- Прокуратурой города разыскивается неизвестный пешеход, который сбил на пешеходном переходе прокурорский джип марки "Hammer" и скрылся с места ДТП.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. ---------------------- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! ---------------------- Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит". ---------------------- Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... -------------------- Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!"
- Это ты смотрел фильм ужасов? - Да я - Иди убери за собой 8 Марта . . Утро. . Жена выходит из спальни и идёт в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну б.....ь легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!!!
два чувака в магазине по взрослому тарятся пивом, набирают огромные пакеты: -Чё нить к пиву будем брать? -Сейчас зайдем в аптеку. Купим два памперса - х*ли на пересцык отвлекаться.
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было еще хуже... ------------------------ Мужчина способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает. ------------------------ Новый питьевой йогурт "Фитнес". Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий! ------------------------ - Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле умереть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги. ------------------------ - Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Теперь я научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь...
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали - так все крепко спали! -------------------- SMS: "Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз." ------------------- - Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь? -------------------- - Дорогая! Где мое полотенце? - Возьми на швабре! ------------------- Хотите отомстить мужу? Наведите порядок в гараже!
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает: - Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа да кости! Официант невозмутимо отвечает: - Я посмотрю на кухне, остались ли еще перья. ---------------------------------- - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творог, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли и что-нибудь поесть. ---------------------------------- Встречаются два приятеля. Оба уже в почтенном возрасте. Один спрашивает другого: - Ты кем работаешь? - Я научный сотрудник. Провожу ядерные испытания. Ну, а ты? - А я работаю Богом!.. Когда встаю за дирижерский пульт все музыканты в один голос вздыхают: "О, Господи!" ----------------------------------- - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... Только за какие грехи - не знаю... ----------------------------------- Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
- Доктор, ну как он? - Состояние очень тяжелое. Обширный инфаркт, переломы... - Я могу с ним поговорить? - Исключено. Скажите все мне, я передам. - Спросите у него, сдала ли я на права. ------------------------------------ Для наших таблички "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЕТ" - это не предупреждение, а вызов. ---------------------------------- Птица Феникс свела с ума работников городского крематория. ---------------------------------- - Зачем ребенку два родителя? - А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. -------------------------------- Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Готово! С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?..
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась, - никогда! ------------------------------------------ Одна подруга спрашивает другую: - Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. ----------------------------------------- Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно! ---------------------------------------- У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!" Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый... ---------------------------------------- Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Расскажу парочку. Разномастных))) ........ Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут ошибка у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял... ........... Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! )
не анекдот...а просто подруга рассказала заходит она в комнату и переодевается...вдруг слышит голос "здрасти тётя Аня!" ага.....сын с другом по скайпу разговаривал...с видео....и отошел за соком
Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
приезжает муж из командировки (какое классическое начало!!!)))) я его спрашиваю..ну как с америкосами пообщались?? - Да....как пообщались....не понимают они нас!! - В смысле? - Ну вот сидим после работы.....ужинаем...тут кто-то заметил штуку такую для убийства комаров и мух...такая. как ракетка теннисная..там внутри образуется эл разряд и убивает летающих...и на ней написано внутрь поля РУКИ НЕ ПИХАТЬ!! Мой спрашивает директора...Пихал? -Ага! -Ну и как? - Да, как 9 вольтовую батарейку облизать! и тут американец попросил объяснить...о чем они говорят!))))))))))))))))))))
Обманул директор твоего мужа)))) Нифига не похоже на облизать батарейку! Я и батарейки в детстве лизал и пальцы в эту ракетку пихал.))))) Дык вот, ракетка - это как пьезоэлементом от зажигалки в палец щёлкать. Да, да. Щёлкал. Ну, а кто не щёлкал-то! ))))))))))) PS: В середину ногтя прикольнее всего щёлкать - искра по ногтю еще пробегает ))
Павлуша, блин....вот чё вас тянет пихать пальцы туда...где написано НЕ ПИХАТЬ??)))) правда я тож в вентилятор пихала...интересно было больно он лопастями бьет или не очень) больно!! очень!! з. ы. сын слушал этот рассказ папин........ничего понятное дело не понял. я ему попыталась объяснить он ушел.......приходит..... - нет...я все же никак не понимаю..как вы эти батарейки лизали!!! (в руках у него пальчиковая батарейка...и видно уже всюду облизанная!!!))))) потерянное поколение!!!)))
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Оформляют на работу на пескоструйный аппарат паренька из не дальнего зарубежья. Он в заявлении пишет: "хочу работать на писка кастрюльке.".
- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух собак... -------------------------------------- На уроке литературы. - Ну что, дети, вы прочитали "Войну и мир"? Один парень вскакивает и с ужасом спрашивает: - А что, читать надо было?! - Ну да... - А я переписал! --------------------------- Во время пожара магазина фейерверков вокруг него быстренько провели День города! --------------------------- - Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шарон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, забыл! ---------------------------- Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь: вдруг не понравится?
Эмбер, Мне этого человека искренне жаль) Батенька Е., Я её даже не дочитал) И искренне был рад, что Толстой не довёл свою идею до конца
_Astarot_, Да, а вот мне было интересно переписал или все же перепечатал?!.. Хм... а кто интересно вообще все это произведение прочитал?
Да-да . Вот все прям как ты - пугаются толстых книжек и бегут в кино . Боюсь расстроить тебя , но мало кто НЕ читал это произведение.