- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. ........................................................................................................ - А кроты могут быть вне земли,как хомячки,например ? - Нет...Быстро задохнутся ... - А...,если втирать им в жабры землю ? ... ............................................................................................................ Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы ... Разгрузить машину. ............................................................................................................ Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище ... Ненормальный какой-то. Так и не пришел. ............................................................................................................. Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе получила пинка от мужа и пошла мыть посуду ...
Сидит девочка в песочнице.Куличики лепит. Проходит мимо дядя. Девочка: - Дяденька, сколько сейчас времени ? Дядя: - А, волшебное слово ? ))) Девочка: - А-ааа..., совочком в глаз?
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Приехал чел на горный курорт. Администратор в гостинице ему: - Вы у нас единственный гость, всё для Вас: сауна, биллиад, кинозал и т.д. Но вот женщин здесь нет. Поэтому, если Вы захотите женщину, обратитесь ко мне, у нас для этого есть банщик. - Фу, как вы могли такое обо мне подумать??!! - Моё дело - сказать. Прошло какое-то время, припёрло чела, приходит к администратору: - Так что Вы там про банщика говорили? - Да, есть банщик. Но учтите, об этом будет знать 5 человек. - Мне бы хотелось, чтоб никто не знал. - Не получится: Вы, я и банщик - уже трое. - Хорошо, а ещё двое кто? - Это наши рабочие, они будут банщика держать: не любит он это дело...
..................................................................................................................... - Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьёте? - Пью ... Не помогает! ................................................................................ - Доктор, что вы делаете ? - Вы тоже не знаете ? ...
............................................................................................................ - Мне кажется, что девушка мне изменяет... ...Может сводить ее к гинекологу ? - Да? ... И что он там увидит ?! ... Список входящих?! ...................................................................................................................... Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще ? - ...HЕТ ЕЩЕ !!!
- Мам, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
Наша команда проиграла, в раздевалку влетает разъярённый тренер: "Кто вчера первым предложил напиться??!!" Все, есс-но, молчат. Тот повторяет свой вопрос - эффект тот же. "Ладно, спрошу иначе. Кто вчера первым сказал: "Ну чё?"
- Папа, а кто такой Карл Маркс? - Это был такой экономист. - Как наша тётя? - Что ты! Наша тётя - старший экономист!
Ваня приходит домой. - Ой, Мань, что сегодня на работе было. Прихожу, на моём столе лежит конверт, адресованный мне, обратный адрес непонятный. Открываю, а оттуда белый порошок высыпался. - Ужас!!! Сибирская язва??!! - Если бы... Триппер!
Маленький Вовочка нашёл родительскую заначку и купил на все деньги барбарисок ... Теперь сосёт вся семья ...
Вызывает крутой новый русский своих помощников: - Помните, я вам Версачче заказывал? - Ну да, а что? - А то, что вы меня не так поняли!!!
В магазине : - Дайте мне во-оон ту плюшевую жопу ... - Это плюшевое сердце ! - Я пятнадцать лет работаю кардиохирургом ... Так что,дайте мне вон ту плюшевую жопу !
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает - Это операционная, это пищеблок, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и мастурбирует. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это какая болезнь? Главврач: - Болезнь такая-же - страховка другая...
Набаянил немножко: На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение... *** Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды... *** - А давайте снимем блокбастер? - А я и не надевалa *** - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви... - А она от резонанса не развалится? *** Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой. - То есть ничего не хочешь менять? *** - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет? *** Помни, не спотыкается только червяк. *** Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться. *** Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки. *** Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается. *** - Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? - Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома. *** У меня есть одна черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть. *** Ничто так не портит цель, как попадание. *** Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу. *** Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. *** Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели ... в том одеяле
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! *** Блондинка приходит в магазин покупать дверной глазок, купила и ушла. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу: - Что-то ваш глазок не работает. Продавец предоставляет ей выбор всех глазков, та выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает: - Как вы смотрите? Блондинка: - Как надо... Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу. Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Блондинка глазами похлопала, и грит: - Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду! *** Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: - Блин... я не успеваю! *** Винни-Пых и Приторчок
Блондинка, вся такая позитивно-розовая впархивает в библиотеку и громко так обращается к пожилой библиотекарше: - Дайте мне, пожалуйста, большую колу и пирожок с вишней! - Девушка, Вы в библиотеке! - Ой, извините... (шёпотом) Дайте мне, пожалуйста, большую колу и пирожок с вишней.
Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша спрашивает: - Вам помочь? - Да. Как работает эта штуковина? - Очень просто. - Берет у него толстенный отчет и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии.
Мужик увидел объявление на воротах женского монастыря - "Секс с молоденькими монашками - 500 у.е." ... Загорелся весь ... Стучит в ворота ... Открывает обворожительная монашка,забирает деньги и говорит : " Я пока приготовлюсь,а вы пройдите,пожалуйста,в последнюю дверь по коридору,на право ... " ... Мужик ,шомором,как мышь,прошмыгивает в указаную дверь,захлопывает её за собой и видит себя на улице ... Бля-ааа ... Оборачивается ... На двери бумажка - " Сегодня вас поимела сестра Аграфена "
- Вань, что-то Петьки давно не видно. - А, так он у соседки был, а муж застукал его бейсбольной битой.
- Спасибо тебе! - поблагодарила Му-Му, спасшего её человека. - ААА!!! говорящая собака!! - ААА!!! говорящий мужик!!
Сидят два арестанта в камере, один начал в носу ковырять, другой ему: - Слыш, братан, зря ты это делаешь. - А чо? - Да примете плохая: ты тут в носу ковыряешь, а на воле в это время твою жену имеют. - Да это ладно, пускай. Главное, чтоб она там, на воле, в носу не ковыряла.
Запомните, НИКОГДА !... НИ-КОГ-ДА ! ... не пытайтесь засунуть свисток в пылесос! .................................................................................... Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит. .................................................................................... Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей. ..................................................................................... Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
Ехали муж с женой на машине и разбились. мужу ничего, а жена в хлам. После операции хирург выходит и мужу: - Очень, очень тяжёлые травмы, я сделал всё, что мог, но результаты такие: повреждения нижнего отдела позвоночника, ноги не работают, если и будет она ходить, то только под себя. Мужик в ступоре. - Но это не всё. Повреждения верхнего отдела позвоночника, руки больше работать не будут. Ступор всё сильнее. - Повреждения мозга, зрения и слуха больше нет. В общем, растение овощ. Мужик аж позеленел от ужаса, а хирург его грузит и грузит. Наконец, видя, что мужик уже дошёл до кондиции, говорит: "Да ладно тебе, мужик. Пошутил я, пошутил... Померла она..."
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю: мужчина к остановке бежит-торопится. Ну, я собаку с поводка и спустила. Успел-таки мужчина на автобус...
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Кристиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Кыргызстана. - Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! - ВАРИЛА ?!!! ... Тaк её вaрить нaдо?!! - Здравствуй, мой любимый зятёк!!! - Здрасте. - А что это ты весь в синяках и ссадинах? - Упал. - Правильно, вот так всем и говори...и не дай бог, ко мне участковый придет! Слушай, а вкусные пельмени-то!.. – Ну вкусные…Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят… Андрей сделал себе тату в виде каких-то японских символов, какого же было его удивление, когда путешествуя по Японии, его постоянно щипали за попу незнакомые парни. Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят: - У тебя же муж в комaндировке? - Я тоже тaк думaлa... ((( - Сынок, смотри , кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa! - Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше! - Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! ... Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить своего аллигатора ..."
К бесталанному писателю явился чёрт. - Ты,тупой и бесталанный писака,ни фига сам не можешь,но я готов тебе помочь ... - Как это ?! ...8) - Ты будешь выпускать по пять бестселлеров в год,которые будут расходится многомиллионными тиражами,на протяжении пяти лет. Но ! ... Погибнут ВСЕ твои родственники ... Я тебя не тороплю. Подумай до завтра Сидит писатель,прикидывает и так и так ... пять бестселлеров в год...,тиражи ...но все родственники погибают ... И наоборот - все родственники гибнут,но пять бестселлеров в год...тиражи ... Блин ! ... В чём же смысл ловушки ?!!! ...
С утра звонила мужу, сделала 5 звонков - а он трубку не взял! Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И - оп-па! - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных!..
- Дорогой, у меня машина не заводится. - Почему? - Вода попала в карбюратор. - О, мы уже знаем где в машине карбюратор))) А где машина-то? - В озере...
Купила дорогущее свадебное платье. Мама сказала: - Не дай Бог носить не будешь! Вот, приходится уже седьмой раз замуж идти!
Нувораш даёт объявление: "Требуются модели для эротической фотосъёмки, оплата 10 000 баксов в час". Набежало длинноногих, отобрали одну, фотограф с ней целый день провозился. Приходит мадам за оплатой: - 8 часов по 10 тыщ... 80 тыщ зелени - извольте заплатить. - Да??? Фотографа сюда! Привели. - Снимал её? - Да. - Сколько кадров? - 72 - Выдержку какую ставил? - 1/500 - (уже ей) Да ты и на полсекунды не наработала!!!
Если коротко - русский нувориш. Новый Русский, другими словами. Ну и, раз о них речь зашла: Поймал нувораш Золотую Рыбку. Та, как водится, решила свободу за 3 желания выкупить. - Так, ещё денег, дворцов, яхт, машин, прочего по мелочи и побольше, побольше - это первое! - Готово. - Блин, не знаю что ещё пожелать... О! Хочу кончать одновременно с женой - это второе! - Выполнено. - Третье... Не знаю, резервирую на потом. Прошло время, кличет нувораш Золотую Рыбку: - Так, вот моё третье желание: отмени нафик второе! - А что так? - Да неудобно как-то: сидим с братвой, пиво пьём и я вдруг кончааааюююю.
Мне насчёт нового русского и рыбки сразу другой анекдот вспоминается. Поймал Новый Русский Золотую Рыбку, она ему, естественно желание. - Ну а что загадать - машина есть, деньги есть, дом есть. Вот есть у меня дом на Рублёвке и дача на Канарах - сделай мне эстакаду от крыльца до крыльца. - Да это ж сколько строить надо, давай что-нибудь попроще. - Ну давай другое... Вот было у меня три жены, ни в чём им не отказывал, все как сыр в масле катались и все от меня ушли. Научи меня рыбка понимать женщин. - Тебе эстакаду сколько полос?