- Избавил ты, Иван, наше царство от чуда-юда поганого, проси теперь что хочешь! - А хочу я, царь-батюшка, на дочке твоей жениться, царство - в приданое и вместо тебя управлять! - Э, ты говори, что ты хочешь, а не о чём мечтаешь!! (задумался Иван и через 5 минут) - Жить хочу! - Вот и славно, иди и живи. А на выходе тебе деньжат на жизнь подкинут, я распорядился.
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. — Спасибо, доктор. А-ааа ... у вас,кроме водки, ничего больше нет?
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля": - Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет.
Идёт заседание на Самом Верху. Большой Папа явно не в духе, устраивает подчинённым разнос: - Вы совсем уже зажрались! У каждого из вас квартиры, дачи, виллы, яхты! Может, пора уже о людях подумать??!! Один из подчинённых вскакивает: - Вы как всегда правы! Очень правильная и своевременная мысль! Давно пора о людях подумать. Душ бы по 15-20 каждому... За виллой присмотреть, на даче поработать...
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс! может баян, и всё же, актуально: Куда поедем отдыхать? -Ну судя по деньгам..... мы нихера не устали!
Да ну... Это всего лишь ММГ. ММГ - Макет массово-габаритный)). Гы)) http://ru.wikipedia.org/wiki/ММГ_(макет_массово-габаритный)
какой-то человечек маленький на фото...не в масштабе относительно кровати и компа...про все остальное уж молчу) Батенька Е., это твоё фото? смотри...ты себя так уменьшил относительно больших членов.....это все не с проста!! Это по Фрейду!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))
Запись в "Твиттере": "Вчера вызвал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку и ушел из дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл".
1. Любите свою девушку 2. Ухаживайте 3. Дарите ей цветы, подарки без повода 4. Когда она говорит, слушайте внимательно и не перебивайте Поздравляю теперь вы ее самый лучший друг))
уууууууу...такого еще на этом форуме не было )))))) в паспорт лезли, в постель лезли, в душу лезли а вот в эту область НЕТ! товарищи , кого интересует график гормональных изменений - посылайте запрос в личку. У меня всё есть )))))))) ____________________________________________ Вот ещё: Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки. Батенькa, ты же понимаешь о чем я , my plastic doll ))))))))))
Soft2, ) а вот и нет! такого разврата на моем ж.д. н-е-т-у! это из найденного через через tineye.com (скармливаешь сайту ссылку или саму картинку и он показывает совпадения)
Дайте краски, я вам нарисую. И не пугайтесь вы так, от этого тоже могут всякие расстроства пойти Доктор ,мне невнимательные и поверхностные люди не нужны) Поэтому освобождаю Вас от должности моего лечащего врача ))))) следуйте по указателям .... EXIT )))))))
Вера, а как на тех сайтах, с которых вы к нам пришли, было принято? Ходить по струнке, а потом молчать, как рыба об лёд? По теме: Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну... — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да. в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем причина? — Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Вера, у вас уже 2 флудных сообщения в этой теме xxx: почему она такая злая? yyy: секса не хватает xxx: а как же муж? yyy: а ему хватает =D *** xxx: Мама впихнула свои книги "Коррекция девиантного поведения" и "Развитие интеллектуальных способностей школьника" на полку фантастики. ууу: Ну, в принципе, да... *** Стоит солдат на посту в карауле. К нему подходят двое: - Продай автомат? - Да вы чё, мужики? А если тревога? С чем я бегать буду? - А ты палку в руки возьми, там суматоха будет ни кто и не заметит. Солдат согласился и продал. Выточил себе подобие автомата из палки и тут как раз тревога. Он с ней бегает: пух, пух, пух, пух... Смотрит ворота ангара открываются, а от туда два лейтенанта расправив руки как крылья: у-у-у-у-у-у-у... *** Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? *** Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. *** Вадим хотел расстаться с Юлей еще год назад, но Юля была чемпионкой Челябинска по дзюдо, и сама решала когда и с кем ей расставаться. *** Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!" Пациент: "Это еще почему?" Доктор: "Мне нужно вас осмотреть".
Про пошлого мужа: Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Серёжка???!!! Про него же и его соседа: - Уже за полночь, сделайте музыку тише! - Я вот не жаловался, когда вы вчера громко трахались. - Меня вчера не было до... С@КА!
даа...я отправила этот анекдот мужу смской... тока слово ука убрала он едет в Москву! он не понял, что это не от первого лица фраза))))))))))))
Приходит мужик в банк: - Дайте мне кредит! - А зачем? - Ну... гей-клуб построю... Будут ко мне всякие пироды ходить: Васька, который по выходным утром стены сверлит, Петька, который в лифте гадит и кнопки жжёт, гопота, которая у меня мобилку отжала... - Не дадим! - Ну и вы приходИте.
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... И все это – от одного огурчика с молоком! или куда тут можно вставить ржачненькие картинки?.. - Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. - Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Отец спрашивает сына: - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смущенно: - Нет. - Странно, а нам слышно когда ты дрочишь.
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Пётр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а ещё ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чём?! - А разница, - отвечает святой Пётр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"
- Твоя машина,в минус тридцать,заводится ? - Не знаю ... Она у меня,в минус тридцать,не открывается ...
Муж приходит домой уставший… — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… Расправив передник… залезла на табуретку… — Песня…)))
Первая брачная ночь. муж гладит жену по животу и говорит - "Это моё поле, здесь я посажу картошку...". Бац и уснул. Во вторую ночь гладит жену по спине и приговаривает - "Это моё поле, тут я посажу капусту...". Бац и опять уснул. На третью ночь только муж хотел открыть рот, жена поворачивается и говорит - "Слышь, фермер хренов, если ты сегодня морковку не посадишь, я все поля в аренду сдам"
Въезжает мужик на телеге в село и орёт: "Людииии!!! Я уголь привёз!" Лошадь оборачивается и говорит: "Ох..еть! Он, б...дь, привёз...!" ------------------------------------------ Зачем брать ипотеку на 4 миллиона и выплачивать её 25 лет? Проще своровать 4 миллиона и отсидеть 7 лет.
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Минута прошла, две, пять… - Доктор, ну почему Вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут… А Вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами...
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, сигареты. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, курить, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...