«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года" О'Генри (Рассказ победил в конкурсе на самый короткий рассказ )
Про еду: У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные. Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок братьев Запашных свинины.
Айдая, свинятина нездоровая пища вообще то - жирная очень и переваривается долго. Мануальщики не рекомендуютЪ
Про медицину. Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?! -Фотографируйте! *** Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром, сразу после того, как я почту по району разнесу? *** - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
Всё про нас: К разделу Планирование семьи, беременность xxx: А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда - тут СВЕТ!" В тему Мысли вслух На почте помимо газет с журналами ещё и семена продают. Стою за посылкой, ржу над названием сорта редиса - дуро краснодарское. Зря ржала. У окошечка выяснилось, что я не на ту почту пришла. В раздел Как развить отношения xxx: Я не трус, но всё же, потратил дофига смелости, чтобы подойти познакомиться с девушкой, чтобы написать первый раз "привет", потом ещё нужно осмелится позвать погулять, дальше смелость нужна, чтобы поцеловать в первый раз, все это пройдено... xxx: Но вот к знакомству с её мамой я не готов! К теме http://forum.mlove.ru/topic9191.html stbirdie: подарили планшет, с компа больше не сижу stbirdie: но по привычке не гаджет на кухню беру, а еду в комнату, к планшету таскаю Про Мафию xxx: привет народ, как игра? я тут новенький ) yyy: привет, игра хреновая, проваливай В тему А у меня vizza: У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война. В раздел Творчество форумчан NaTaFkA : весна, весна, ручьи запели! Симб@: ага. и птицы потекли ) Наши питомцы daluxe: Буквально сегодня шел через детскую площадку, верхний слой снега растаял — площадка ровно усеяна собачьими кучками. Представляю, что там будет, когда растает весь снег. liziza: умиляет еще и запах, когда выходишь во двор. почему весна ассоциируется с запахом фекалий, а не цветущих Бегоний? 646angel: Потому что собаки не умеют срать бегониями. *** Про Велтона zizmo> Щас коллега рассказал - Лечу как-то на велосипеде по пустой прямой улице, хорошо так дал, километров 70. Вижу вдали гаец скучает. Ну мне-то что? Лечу. Смотрю, он на меня радар направил. Пролетая мимо только и успел услышать: - Превышаешь!!! К разделу Сотовые телефоны ХХХ: Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в "навороченности" и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница? Ответ: Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок. Мужские разговоры xxx: Посмотри сериал "Игра престолов". Твоя тема! yyy: Уже год как смотрю. xxx: А мне показать не мог, спасибо, друг ((( yyy: Я упоминал. Ты назвал меня задротом и посоветовал найти девушку. В тему http://forum.mlove.ru/topic14030.html Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.
Тоже медицинские. Ну вроде не древние.)) Пришел мужик к доктору: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик открывает глаза: - Я рад за Вас, доктор. *** Врач спрашивает пациента: - Считали ли Вы перед сном, как я Вам советовал? - Да. Я досчитал до 234523. - И после этого Вы уснули? - Нет, уже пора было вставать.
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу; ешкиного кота; бляху - муху; ядреную вошь; рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы КУДЫКИНУ гору и корову, что телится годами. Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать и на неописанной красоты девицу. То ли красок не хватило на нее, то ли чернил. Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! Научиться бы ходить неслышно, как слон, предварительно заткнув уши… И еще: пришел к однозначному мнению, что ум ХРЕНА непревзойден ни человеком, ни компьютером. Чуть что, так только ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!! *** У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" *** Вот она - Россия: зарплата- 5.000руб, коммуналка- 6.000 руб. А правительство решает, можно жениться меньшинствам или нет. *** В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". *** Я не домохозяйка!!!!! Я – Хаусменеджер… Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
Разговор студенток в туалете университета: - Ну что сдала? Из кабинки справа: - Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить! Из кабинки слева: - И не поставлю!
- Давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это же сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахера тебе столько денег?)) *** Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь? - Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал! *** — Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту *уёвинку с лапками?!)) *** Неопытный водитель Антон узнал еще 15 афоризмов на свое имя)
Не задумывались, почему американцы пишут "Свобода" и "родина", а мы - "свобода" и "Родина"? *** Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года. *** — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру . — Что?!. — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога? *** Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко *** Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... *** Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... *** В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли? *** Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член: - Папа, а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. *** - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете... *** - Как отличить эротику от порнографии? - Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
К продавцу в супеpмаpкете подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит: — Сэp, тут какой-то идиот хочет купить половинку луковицы! - оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: — А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит: — Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? — Из Канады, сэр. — А почему ты решил уехать оттуда? — А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. — Ты знаешь, у меня жена из Канады. — Ого! А за кого она играет, сэр? Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. — Я! — Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ командир! — А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
_Astarot_, о, напомнил! Пойду гляну, чем там можно поживиться))) xxx: Самый страшный момент в разговоре с современным человеком настает, когда он перестает ставить скобочки и начинает писать точки. *** про рыбу-бочкоглаза с прозрачной головой: ХХХ: я читал про эту рыбу. зелёное - это глаза, смотрят вверх. передние ничего не видят. УУУ: передние не видят, потому что они ноздри *** xxx: Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься. *** angelofnet: Я вот теперь вообще не уверен, что России нужны граждане. Ей вполне хватило бы гастарбайтеров. *** xxx: Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты. *** xxx: блин, столько дел навалилось: встретиться с одним заказчиком, дописать программу другому, перезвонить в банк, заказать запчасти на машину, закупить продукты, ответить на письма, а я еще и спать хочу!! yyy: ну, могу за тебя поспать... *** xxx: Дверь и окна в комнате закрыты всегда. Но мухи в ней есть тоже всегда, несмотря на висящую клейкую ленту и регулярные разминки с мухобойкой. xxx: Я всерьёз начинаю подозревать, что у них где-то здесь точка респауна. *** xxx: как поедешь домой, купи яиц на завтрак yyy: у меня всегда с собой 2 есть xxx: а их жарить можно? yyy: нет, но можно лизать xxx: вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак *** xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла. xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта. *** ХХХ: У них тут просто нахально вкусные торты. ХХХ: Кстати, я не приеду. ХХХ: Приедет небольшой бегемот, будет утверждать, что он Катя, вы уж с ним дружите!
Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так... 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...) 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает: - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!
-Романтические фильмы портят отношения, потому что женщины верят что все эти вещи действительно могут происходить в реальной жизни... -Да, я знаю...Тоже самое с мужчинами и порнофильмами... Мальчик,который занимается борьбой и оригами сделал из хулигана журавлика. Детство-это когда кот старше тебя)
Жил-был карлик ростом 1м.5см. и была у него жена ростом 1м., а сын ростом 95см. Приходит как-тот сын к отцу и говорит -Хочу жениться -А какого роста твоя невеста? -90 см. -Нельзя тебе жениться! -А почему? -Эдак мы до мышей до@бемся!!
Решил сюда скинуть пусть и не совсем анекдот Давно известный факт: «не умеешь – не берись», кажется, не пугает непрофессиональных переводчиков и не мешает им создавать забавные, а порой шокирующие языковые конструкции. Так, например: Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскоре выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться». Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (с англ. «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist на немецком сленге означает «навоз». Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил». Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной». А вот «перлы», производимые некоторыми нашими нерадивыми соотечественниками: Alarm clock - Час тревоги Hot dog sausages – Горячие сосиски для собак Sing in the bus – Петь басом Sour cream – Кислый крем Cherry tomatoes – Вишневые помидоры Motherland – Мама родная Smoked fish – Прокуренная рыба Deodorant "Old Spice" – Старый Перец; Fifty Cent – 50 копеек No smoking – Смокингов нет Oh, dear – Ах, олень I love you baby – Я люблю вас, бабы! The child is asleep – Ребенок ослеп.
- А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь... ....................................................................................................................... — Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня ? ))) — У меня дракон в башне ! — Чего? — Мама дома, бл...дь ! .................................................................................................................... В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
Одна подруга другой: - Знаешь, сегодня узнала, что беременна... Если отец Вася - ребенок будет умным. Если Петя - ребенок будет красивым. Ну а если Антон... - у ребенка будет отец.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: - Трафарет показать? *** Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей... И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра! Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть... Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста... Храп прекратился, любовники уснули... Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть! *** Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать. Менеджер говорит: — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему. — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить... *** Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно... *** Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
*** Я сёдни попробую ))) Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. ........................................................................................................ Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. ........................................................................................................ "...До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя! "
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! ***** Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"..
"Он толстый урод" - сказала Причина. "Я не буду сосать за айфон!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. .......................................................................................................... Саша теперь по шоссе не ходит, Сушки закончились, годы прошли... Зато Порш Кайен уверенно водит- Уроки детства на пользу пошли. ................................................................................................. В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень! Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги. Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинские женщины настолько суровы что плачут не 3% раствором соли, а просто солью. Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские минетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские маршрутки настолько суровы, что вместо сидений там стоят табуретки. Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных ножах. Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее одного метра. Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с зонтом. Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со своей штанги. Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника топором.
Дети собpались в детской и споpють. - Может... - Hет не может... - Да ты пpочитай. Может ! - Ай...(пеpеваpачивает два листа 'Жизни животных' Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..! - Hy давай y нее спpосим. - Давай. Бегyт по домy. - Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь ? - Да вы что внyчки. Конечно нет. - Hy, вот я же тебе говоpил, что она - С А М Е Ц !!!!
Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! *** Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. - Я собрал вас неслучайно, - обратился к ним человек-психиатр.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.
Девушка, 22 года ищет работу - А, вы не замужем? Гулять будете, заигрывать на работе... через 2 года... - Вы замужем? Значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите! через 4 года... - А, у вас ребенок?! Значит на больничный будете ходить? через 2 года... - У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года... - Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете! Еще 4 года... - Нам требуются женщины до 35... очень жизненная хрень...