Батенька Е., может наооборот, будут предлагать пользоваться золотой карточкой 9 на 22. Ну в рекламных целях )))))
Да ладно ))) Вот смотри. Нос у человека растёт всю жизнь. Это медицинский факт. Возможности человека, имеющего стимул, безграничны. Это философский постулат. Вывод. Надо стремиться и будем класть на них, а не он на нас )))
О, как часто я слышал это - про безграничность возможностей человека))) Этот постулат опровергается очень просто: Придумай новый цвет. ))
Если верить пословице: "Что на фасаде - то и в подвале" - то тогды утешительно)) Хотя нафига мне 22 сантиметра?)) Придумал! Жёлтенький)).
Батенька Е., похоже, не только холостой, но и без подрууужки.) Прочитала вот что: "Вообще говоря в окружающей нас реальности цветов не существует. Цвет есть информация выдаваемая нашим мозгом, а ее объективным прооброзом явлется длинна волны фотона. Есть еще цвета которые получаются путем смешивания фотонов с разной частатой, в результате мы видим цвет света, которого в реальности не существует, это пурпурные цвета." Я так понимаю, кто-то придумал пурпурный цвет. Еще в моде цвета вроде изобретают.
ГОНЧИЙ, убили, до колик в животе.))))) не смогу ведь теперь после этих разговоров спокойно реагировать на фразы про кредитки. "Где твои кредитки", "Сколько у тебя кредиток".
Надо внедрять новый смысл в массы ... Веселее будет. Особенно в магазинах - "Кредиткой будете оплачивать ? ... " )))
Не прошла оплата. Давайте-ка еще раз кредиткой попробуем.) Вася, позови администратора, у меня не проходит.
Двумя!)) Тремя - девушке может быть больно. Зачем наращивать третью кредитку?)) Пээс. У мну дебетовые карты. Не признаЮ брать в кредит)).
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Механики с опытом знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня с медведем-коленвалом. ***** Решил мужик развестись. Собрал шмотки жены и повез к её родителям. Приезжает - а на двери замок и записка: "Будь мужчиной, пожалей нас, стариков." ***** Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию ***** — Обними меня! — Неееее, я током бьюсь — А я шваброй. Обнимай, говорю! ***** Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... ***** У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать. ****** Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: - Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: - Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: - Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "Эх, жалко зубов у меня нет". - Так чего ж тут страшного? - Так это во время осмотра гинеколог услышал… ****** - До чего дошел прогресс! Бывало, едешь по трассе час-другой, задремлешь за рулем, а потом раз! И подушечка! ***** Новости: Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба. ****** После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу, что пройдет в 2014 году.
Из подслушанного: " ...Мой друг не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: "Милая, твои глаза как выходные... Тоже два"... "
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал, вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...
Я всё же отстал от жизни... Сколько вижу, никак не въеду в значение этого слова. Просветите кто-нить))
По этой же причине Mitsubishi вывела на испанский рынок Pajero под названием Montero, т.к. Pajero на испанском - педераст :О
Если жена обвиняет Вас в том, что Вы уже давно с ней не спите, обьясните ей, что с родственниками не спят
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на "заднем сиденье" и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! *** Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"
Звонок в дверь: - Здравствуйте. Мы свидетели еговы. Не хотите ли вы переписать нанас свою квартиру? Ой....не с того начали...Не хотите ли Вы спасти свою душу?
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. "Дожилась" - подумала белочка. "Допилась" - подумала смерть.
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив! .................................................................. - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - Нет! - Ну, пожалуйста ((( ... Мне очень нужны деньги... ............................................................................. - Мур-мур-мур ... Ко-о-тик ... - Господи ! ... У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? .......................................................................... — Хочу тебя, сил нет ! Хочу дикого секса с тобой до утра ! — Ну, ты же девушка, ты не должна так говорить ! — Вот черт... Ладно, пойдем длинным путем... Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим.
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. -Здорово, орлы! -Доктор, какие мы орлы… -А кто вчера летал, когда вентиляцию включили? *** На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ... Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..." *** У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Предунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.
Родители купили дочери говорящего попугая в подарок на день рождения. Продавцы предупредили,что он жил в борделе... Пришли домой, дочь скинула накидку с клетки, попугай тут же кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! Прибегает мать: - И мамочку поменяли! Тут же влетает отец: - Оба на! А клиенты все те же! Привет, Серега!
- Ты кого-нибудь любишь? - Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как ... себя не ведут. ***** Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** - Друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал... Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю... И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…(С)
Реальный диалог из недавнего прошлого : - Здорово,Евгеньич ! ))) ... Ну что,на открытие сезона ездил ? (про охоту) - Не-еее ... Я же в госпитале лежал... Мне врачи пить запретили (((
Стоит мужик на берегу писает.С лодки ему кричат,мужик отдай конец.Мужик смотрит на чудаков и не поймет в чем дело.))))))Они ему опять,мужик конец отдай,))))))Мужик ну ребят вы че какой конец??????он мне самому нужен.Они ему снова,отдай конец.Мужик да чевы ко мне пристали то ко мне???????С зади с палатки донисится пяный смешной голос.Ты конец веревки от дерева отвяжи.)))))))))) Я представил того мужика офигевшего.Ржал не могу.Думал и вправду конец отдавать ему придется.))))
В секцию альпинизма сорванцов не берут. Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан. На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях... - В жопу 200 Евро, в рот 300. - А традиционным способом? - Нет, я пока один работаю... Мужчина в Древнем Риме заходит в бар, поднимает 2 пальца и говорит: -Мне 5 кружек пива, пожалуйста Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: — Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: — Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? — А–а, это католики себе так захотели.
Британские учёные выяснили секрет долголетия ежей. Оказалось,что ни какого секрета нет ... и живут ежи не долго (((
Из подслушанного : "...Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди... Куча народа. Муж покупает пиво и бутылку водки... Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня сегодня, ничего не проси !..."
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член... Хм... А теперь больному. ********** Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь, доктор... забраться на шкаф...