Aнекдоты

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем ARES, 2 сен 2004.

  1. Жена послала мужа за улитками. Он встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим ))

    ***

    Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
    — Кто это там?
    — Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
    — А куда я тут спрячусь?
    — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
    Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
    — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
    Заходит на кухню:
    — Дорогая, это что за херня?
    — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
    — Да, нормально.
    Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
    — Бл*, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
     
    8 пользователям это понравилось.
  2. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

    Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубки...Надо уточнить у любимого - я зайка или птичка?

    Кактус 10лет простоявший у компьютера начал раздавать вай-фай
     
    12 пользователям это понравилось.
  3. А еще вай фай подводный будет.))))))))
     
  4. Мишка - ответил любимый. Они зимой сосут. (Лапу. (Примечание редакции))).
     
    5 пользователям это понравилось.
  5. Грубиян! :whip:
     
  6. Батенька Е.,
    второй раз в текущем году твоя голая задница на страницах форума. Становишься популярен ))))
     
    2 пользователям это понравилось.
  7. Британские учёные выяснили что коэффициент интеллекта "тут имя любого юзера mlove" может превышать интеллект Эйнштейна в десятки раз, а может и не превышать.
     
    5 пользователям это понравилось.
  8. - Чувак... Я влюбился!
    - Да ладно? В кого?
    - В Софку
    - Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
    - Не, ты пойми, она идеал!
    - Ну?
    - Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну,и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков, вместе взятых! Говорит
    - не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
    Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

    ......................................................................................................................................

    Дык ...ета самая Ай Кью - штука вообще сомнительная,на мой взгляд ... Выдаёт-то ток усреднённые показатели.
     
    5 пользователям это понравилось.
  9. [​IMG]
     
    7 пользователям это понравилось.
  10. Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на
    спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет
    ожесточенно тряс его за плечо.
    – Поручик! Вы носки меняете?
    – Конечно! На водку!
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Как-то ра з поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи
    общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы
    делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи,
    век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк
    под подушку.
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к
    Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях,
    как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец,
    почистив сапоги, костюмы и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив
    всех за стол, вдруг спохватилась:
    – Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
    – Молча-а-а-ть!!!! – заорал догадливый поручик.
     
    4 пользователям это понравилось.
  11. Гаджеты - это такие вещи, после покупки которых, жена спрашивает тебя "сколько стоит эта штука?" и после ответа говорит: "Ну и гад же ты!!"
     
    10 пользователям это понравилось.
  12. Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
    Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут. . .
     
    7 пользователям это понравилось.
  13. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    - Заодно мне две пипетки купи.
    Муж возвращается злой:
    - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    - Нету. — Я говорю:
    - Тогда дайте мне 2 пипетки.
    А она падает под прилавок в истерическом смехе.
    ***************
    Женщина выбирает в магазине палас:
    - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
    - А сколько у вaс детей?
    - Шестеро…
    - В тaком случaе практичнее всего комнату заасфальтировать.
    ***************
    Разъяренная женщина врывается к гинекологy и с порога «наезжает»:
    - Доктор, зачем Вы в справке вы написали:
    Здоровая!
    - А что, по-вашемy, я должен был написать?
    - Hy, например: "маленькая" или "как y всех".
     
    8 пользователям это понравилось.
  14. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
     
    8 пользователям это понравилось.
  15. Отец говорит пришедшему сыну:
    — Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
    Мать приняла деньги и просит:
    — Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.
    :smile::smile::smile:

    — Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри какая я в нём стройная!!!
    — А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри какой я в них семейный!!!
    :smile::smile::smile:

    Приходит английский лорд домой.
    Ему открывает дворецкий и говорит:
    — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
    :smile::smile::smile:

    Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…
    :smile::smile::smile:

    — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?
    :smile::smile::smile:

    — Дорогая, я слышал, что идёт акция — за покупку китайской машины дают искусственную шубу!!!
    — Дорогой, а может купим такую шубу, что бы нам в подарок подарили Кадиллак???
    :smile::smile::smile:

    Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:
    — В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.

    Колхозник выслушал и ответил:
    — Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста!
    :smile::smile::smile:

    Муж и жена на приеме у психотерапевта.
    Врач: — Есть различные способы налаживания отношений после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы… секс, в конце концов …
    Муж: — Слышишь — секс!
    Жена: — В конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
    :smile::smile::smile:

    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
    — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

    Заходит злой и орёт:

    — Женаааа! Где пила?!

    Жена выходит:

    — Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила! ! ?
    — Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    — Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    — Не давала я ему!!!
    — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
     
    11 пользователям это понравилось.
  16. Про Минотавра понравился )))
     
  17. Анекдот их жизни:
    сейчас проверяла у ребёнка историю, задаю вопрос из учебника "каковы причины народного восстания в Древнем Египте", а она и отвечает : "это потому, что фараоны плохо сидели на троне")))))
     
    7 пользователям это понравилось.
  18. Разгневанная жена врывается в дом:
    - Так!!! Я все знаю!!!
    Муж:
    - Да!? Ну и сколько притоков у Дуная !?

    ***
    Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!))

    ***
    Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился ))
     
    10 пользователям это понравилось.
  19. Напомнило))
    Три степени опьянения женщины:
    1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
    2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
    3-я (садясь в такси и на вопрос шофера:" Куда едем?" треснуть его сумочкой по голове ): "Не твое дело, скотина!"
     
    7 пользователям это понравилось.
  20. Ещё один анекдот из жизни: смотрю в киоске одном красивые кинжалы восточные и кубки для вина из рога какого то животного, выходит продавец и говорит: "Дэвушка, покупай мужю кубок, я бесплатно надпись напишу "любимому мужу из Ессентуков". Я говорю, не, рога не буду дарить xa)
     
    6 пользователям это понравилось.
  21. Мать говорит сыну:
    - Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
    - Есть. Hо рукой я достаю дальше.
    ***
    Звонит телефон:
    - Простите, а Катюшу можно?
    - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
    ***
    я родился в бедной семье, семья была настолько бедной, что если бы я родился девочкой то мне не чем было играть!
    ***
    В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
    ***
    — Жора, ты храпишь!
    — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
    (с)
     
    8 пользователям это понравилось.
  22. хочу такую кастрюльку))))) xa)
     
    3 пользователям это понравилось.
  23. Про ГОНЧЕГО)))

    -Налейте мне виски...
    -Но сейчас 8 утра!!!???
    -Ой, ну бросьте туда хлопьев...
     
    8 пользователям это понравилось.
  24. ... - Какого года ? )))
     
    4 пользователям это понравилось.
  25. Из новостей:
    Она это попросила, говоря по телефону!
    И США ей сказали в трубку: "Мы не слушаем." :facepalm:
     
    5 пользователям это понравилось.
  26. - Машенька ! Если ты не будешь есть манную кашу,я позову ... Бабу Ягу !!!
    - Ага ... Зови ! ... Думаешь,Баба Яга будет есть твою манную кашу ?!!!
     
    6 пользователям это понравилось.
  27. - Висок будем косой делать?
    - Нет уж, давайте машинкой!
     
    9 пользователям это понравилось.
  28. Учительница:
    - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
    - Однажды лебедь щуку в сраку...
    - Как не стыдно!; Садись, два!; Машенька, начинай.
    - Однажды лебедь щуку раком...
    - Два!; Давай ты, Вовочка.
    - Однажды Лебедь, Рак и Щука...
    - Хорошо, продолжай.
    - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!
     
    3 пользователям это понравилось.
  29. [​IMG]
     
    2 пользователям это понравилось.
  30. В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
     
    6 пользователям это понравилось.
  31. Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

    ______

    очень люблю анекдоты про поручика Ржевского...но они в приличном обществе воспринимаются как моветон...:(
     
    1 человеку нравится это.
  32. Вываливай ... У нас приличных - фифти на фифти )))


    .......................................................................................................

    В школе меня частенько били хулиганы, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

    .....................................................................................................................

    - Джон, твоя жена трансвестит?!
    - Да, Билл, а что?
    - Предупреждать надо, вот что!

    ..........................................................................................................

    Объяснительная.
    Мы, студенты 4-го курса физмата, прогуляли лекцию по религии.
    Причина: бес попутал.

    ........................................................................................................

    Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"

    ........................................................................................................

    Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
     
    9 пользователям это понравилось.
  33. Про ружье в точку))))xa)
     
  34. Ага ... А про клизьму - стрельба по площадям )))
     
  35. Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    - С третьим, конечно!
    - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
    ------------------------------------------------------------------------

    Приходит мужик к сексопатологу.
    – Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
    – А сколько вам, голубчик, лет?
    – Шестьдесят.
    – Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
    --------------------------------------------------------------------

    Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
    --------------------------------------------------------------------

    Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
    -------------------------------------------------------------------

    О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
    --------------------------------------------------------------------

    В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
    ---------------------------------------------------------------------

    Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
    ---------------------------------------------------------------------
    Философский вопрос.
    – Почему так притягивает обнаженная женская натура?
    – Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
    ---------------------------------------------------------------------

    – Что самое главное в лесу?
    – Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
    ---------------------------------------------------------------------

    Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
    ------------------------------------------------------------------------

    Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
    ------------------------------------------------------------------------

    Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
    ------------------------------------------------------------------------

    Продается навоз по ценам производителя.
    ------------------------------------------------------------------------

    Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.
    ------------------------------------------------------------------------

    На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
    ------------------------------------------------------------------------
    Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

    -----------------------------------------------------------------------
    1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...
    -------------------------------------------------------------------------

    В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...
    -----------------------------------------------------------------------------

    Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
    ---------------------------------------------------------------------------

    Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
    ---------------------------------------------------------------------------

    Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.
    --------------------------------------------------------------------------

    Объявление:
    Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
    --------------------------------------------------------------------------

    Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!
     
    6 пользователям это понравилось.
  36. Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
     
    8 пользователям это понравилось.
  37. "Дорогой Дедушка Мороз . Я весь год был хорошим мальчиком. Подари мне на Новый Год плохую девочку..."
     
    5 пользователям это понравилось.
  38. 1"Однажды пчела увидела около своего улья муху.

    — Зачем ты явилась сюда? — спросила она гневно. — Право, тебе ли, низкое животное, соваться к нам, воздушным королевам!

    —Ты права, — холодно ответила муха, — не следует и близко подходить к такому неистовому племени, как вы.

    — Нет никого мудрее нас, — сказала пчела. — Только у нас есть законы и хорошо устроенное государство; мы питаемся только благоухающими цветами; мы даем только сладостный мед, который может сравниться с нектаром. Уйди с глаз моих, мерзкая назойливая муха, ибо ты только и умеешь, что жужжать и искать пропитания в отбросах!

    — Мы живем, как можем, — ответила муха. — Бедность — не порок, а гнев — порок изрядный. Вы делаете нежный мед, но сердце ваше всегда сурово; в законах вы мудры, но безумны в поведении: ваш гнев, жалящий неприятеля, стоит вам жизни, и ваша безумная жестокость приносит вам же наибольшее зло. Гораздо лучше обладать достоинствами менее блестящими и более безопасными."


    2."Если спросить муху, есть ли здесь в окрестностях цветы, то она ответит: «Не знаю. А вот навоза, нечистот вон в той канаве полным-полно». И муха начнёт по порядку перечислять все помойки, на которых она побывала.

    А если спросить пчелу: «Не видела ли ты здесь в окрестностях какие-нибудь нечистоты?», — то она ответит: «Нечистоты? Нет, не видела нигде. Здесь так много благоуханных цветов!».

    Муха на самом цветущем лугу найдёт нечистое место и сядет на него, а пчела в самом вонючем болоте отыщет цветок лотоса и соберёт с него нектар."
     
    1 человеку нравится это.
  39. Два альпиниста на стене ... Один срывается и летит вниз... Второй орёт в туман под ногами :

    - Джо-ооон !!! ... Джо-ооон !!! ...
    - Что-ооо !!! ...
    - ??? ... Ты Живо-ооой ?!!!
    - Да-ааа !!! ...
    - Руки целы ?!!! ...
    - Да-ааа !!! ...
    - Ноги целы ?!!! ...
    - Да-ааа !!! ...
    - А ,голова ? ... Как твоя голова ? ... В порядке ?!!! ...
    - Да,иди ты в жопу !!! ... Я ещё не долетел !!!
     
    3 пользователям это понравилось.
  40. комменты к фильму:
    xxx: зубы у алкаша неправдоподобно красивые.
    yyy: отказывает себе во всем,кроме спиртного и стоматолога

    ***

    xxx: Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

    ***

    xxx: Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера :\

    ***

    Из жж:
    - Я вот тоже собираюсь строить дом под руководством жены.
    - Лучше делай это под руководством здравого смысла.

    ***

    xxx: так себе аллегория
    yyy: вообще-то это была метафора. Аллегория - это когда неодушевленные предметы разговаривают.
    xxx: когда разговаривают неодушевленные предметы - это шизофрения )

    ***

    Hobober> "Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?"
    Silver_metal> подсчитывают контрольные суммы

    ***

    алКошка: У меня чашка для кофе похожа на сруб дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли

    ***

    варенье: И тут я поняла, что идеальный мужик, - это который либо поддержит предложение завести енота, либо спросит, куда завести.

    ***

    xxx: В детстве не знал, что молочные зубы должны выпадать, ужасно боялся получить от мамы за выпавшие зубы, поэтому всегда вставлял их обратно.

    ***

    lastalayka: Недавно я поняла, что такое настоящее единение душ. Представь, 2 часа ночи. Операционная. Пикают анестезиологические мониторы. Хирурги, нависая над открытым животом, сосредоточенно накладывают анастомоз. Операционная сестра, без единого лишнего движения, подает инструменты. Тут из радиоприемника доносятся первые ноты "What is love"... и вся бригада начинает в такт трясти головами.

    ***

    ansci: лужа в форме сердца на паркете наверняка означает, что собака нас всех очень любит.

    ***

    xxx: Сегодня узнала, что хмели-сунели - реально существующее название смеси специй. До этого думала, что это просто рифма, как, например, "шашлык-машлык"

    ***

    xxx: Решение найдено!
    xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
    Полчаса уже общаются.
    xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...
     
    7 пользователям это понравилось.
  41. Баян канеш, но.
    "Кабы в России за взятку рубили руки, то в госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали".
     
    4 пользователям это понравилось.
  42. - Доктор . А мне это ,точно, поможет ?!
    - Гм ... Самому интересно ...
     
    5 пользователям это понравилось.
  43. - Я тебя люблю.
    - Я вижу. Оденься, пожалуйста.

    ..............................................................................

    — Любимый, прости, что назвала тебя психопатом ...
    — Ничего,милая .Ты же сгоряча ...
    — А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
    — Не-еее... Дома ... Попугая перемалываю в блендере.
     
    4 пользователям это понравилось.
  44. На улице:
    - Скажите, а где здесь противоположная сторона?
    - Там.
    - Но я только что был там, сказали, что здесь!
     
    3 пользователям это понравилось.
  45. - А у вас есть муза?
    - Нет... У меня нет муза ... Такая вот, в зизни зопа (((
     
    5 пользователям это понравилось.
  46. Ну, слава Богу, отгуляли...
    Доели чёртов оливье...
    Салюты в небо запускали...
    Ещё бы вспомнить, с кем и где...
    xa)
     
    4 пользователям это понравилось.
  47. Мафаня,
    а у вас сколько праздники длятся новогодние, с 24 наверное?? Рождество по католически отмечают у вас??
     
  48. Irena, ну в государстве принято с 24 по 1. У нас католические "каникулы". А мы отмечаем все)) Православное Рождество не является госпраздником, но отмечаем...иногда на работе)
     
    1 человеку нравится это.
  49. В автобусе заика спрашивает у мужика:
    - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
    Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит.
    Заика повторяет вопрос.
    Никакой реакции.
    Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит.
    Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой
    пассажир:
    - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
    есть часы!
    Мужик отвечает:
    - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
     
    4 пользователям это понравилось.
  50. В Европе очень вежливые водители. Если кто-то из них случайно забрызгает грязью пешехода, он останавливается, извиняется, и везет к себе в поместье, чтобы постирать ему одежду. Пока одежда сохнет, можно поваляться на шкуре перед камином, выпить вина и послушать музыку. А потом хозяин дарит 100 евро за причиненные неудобства и отвозит обратно, куда пожелаешь.

    - Мужик! Обалдеть! Это с тобой такое было?

    - Нет, не со мной, а с моей женой.
     
    9 пользователям это понравилось.
Общение на MLove.ru