Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
Irena, Тут дело в другом, фишка в том, что их сложно заинтересовать и заставить выучить что-то, если это напрямую не связано с их интересами и предпочтениями.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: «И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! ************** — Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.
— Это бессмысленно, — сказал разум. — Это нелепо, — заметил опыт. — Это бесполезно, — отрезал здравый смысл. — О, вот так заебись! — обрадовался клиент.
Зима, холодно, голодно. В дремучем лесу заблудился джентльмен. - АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!! Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?" - Я хотел быть услышанным... - Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?
Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги и вновь принял французское гражданство.
Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров. _______________________________ - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. _______________________________ - Не кричи на меня, а то заболеешь. - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного. Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят – его занести бы вначале не помешало В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится. Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?» *** Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает: - 18 есть? Тут его и понесло: - Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!! И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача: - 18 рублей есть? ***
Сидит Горбачёв в туалете и какает. Всё. И не про войну и не смешно. Шо-то не то у меня сегодня с юмором...
Мужик подъезжает к деревне на телеге...слезает и начинает кричать..народ! Я вам дрова привез! Усталая лошадь оборачивается к мужику - Ага, ты привез!
Проверяющий нa одесском рынке: - У вaс есть документы нa эту рыбу? - А шо вaм нaдо? Свидетельство о смерти?
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская… _________ Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло _________ Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен? _________ Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38... _________ Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит... _________ У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу... _________ Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге... _________ В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли! _________ Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером... _________ Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. _________ Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние ) -Хорошо Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ: -ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. ___________ Мой, ****, персидский кот устроил на моем, ****, персидском ковре, ****, персидский залив... __________ Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба. Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль. Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет…. ________
Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика презерватив надет. Жена думает: «Ах ты сволочь!», взяла и засунула ему этот презерватив в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный-грустный. Жена ехидно спрашивает: - Что, опять вчера с друзьями пил? Мужик грустно отвечает: - Нет у меня больше друзей... _________ Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки… ________ Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает: - Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову. Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает: - Это медведь, убитый из обреза в грудь. Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет: - Ежик, убит ударом топора в спину. ______________ Бабушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо". _____________ Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец. _____________ Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб. _____________ Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди.. ______________ "Была-небыла", - подyмала девyшка, оставаясь на ночь y молодого человека. "Была, не была", - подумал он, просыпаясь yтpом. "Да бyдет вам", - yтешали дpyзья. "Да-а, бyдет вам!", - констатиpовали вpачи. ____________ Радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция. Через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция. Еще через неделю радио эфир:- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode... Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не вы*бывайся! ___________ Звонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
- Владимир Владимирович, нефть ужо по 39 за баррель! - А у меня на мониторе 50. - Так Вы страничку-то обновите. - Не хочу.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была... - Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили. _________________ Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы наверное москвичка? - Да, а как вы догадались? - Вы мне спасибо не сказали. ___________________ В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый неворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 90% выразили уверенность, что Россия – цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства. __________________ Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит, их хреначит. __________________ Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!! ___________________ Пациент, почему Вы так орёте, я ещё даже не прикоснулся к вашему больному зубу! -доктор, Вы локтём мне яйца прижали! __________________ - Говорят в молодости вы были членом суда? - Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.... __________________ Меня ни одна реклама так не убивает как эта : "Как в 50 выглядеть на все 100". __________________ Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тиббидох!
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы. ** Наши новые лекарства - Обдирол и Разорин - избавят вас от желания болеть. ** Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога. 2. Врач - ну, с Богом! 3. Врач - не дай Бог! ** Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают! ** -Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит... *** Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит. *** Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой. *** Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек. *** Спит партизан в землянке и вдруг слышит,кто-то спускается. - Вась,это ты? - Я. - Тут где-то немцы ходят... - Я я! *** Возвращается муж вечером, а в доме жуткое количество пьяного народа, все трахаются кругом, он в спальню, а там жена с 5 мужиками... Он: -Маша, что тут происходит?! Она, томно: -О, дорогой, это какой-то кошмар!!!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом всего мира? как купить 10 машин за по цене одной? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗHАЕТ". _____________ Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой. _____________ ... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку 'Как дела?'. Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???... ______________ - Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар! - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый". ______________
Судья: — Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! ------------------ Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! ________________
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это толстый лысый мужик. Секс тоже был так себе…
Сидели на крыше две девочки - добрая и злая, и плевали на прохожих. Злая девочка попала в прохожих три раза, а добрая девочка - пять раз. Потому что добро всегда побеждает зло. _________________________________________ Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
В Томском университете разрабатывают браслет от мата! При каждом ругательстве бьет током! Если у меня такой будет, меня убьет нах@й в первые уже 10 минут!
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!" ___________ Скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК . ___________ Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е....шь! ___________ Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!» ___________ Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
Выдержки из протоколов полиции. - "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. - После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... Из протокола. Домашние гуси, выходя из двора, услыхав зов пролетающих предков .Взлетели в верх и улетели. Удар нанесен тупым предметом, возможно головой «у трупа стояли трупья жена и трупьи дети», тоже из реальных протоколов. - За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан. - ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал. - Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей. - Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами. - Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов. - По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем. - Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности. - Застрелен при попытке самоубийства с моста. - Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался. - Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины... - Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету. - Hоги вытянуты вдоль тела. - Глаза смотрят высоко (из описания трупа). - Рана правого века верхнего глаза. - Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов. - Имеется рана левой верхней брови. - Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. - Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. - Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. - Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны. - Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство. - В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении. - Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. - В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. - Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 - 23.06 Безносов утонул на городском кладбище. - Придатки в глазу не изменены. - Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет. - Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. - При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. - Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. - На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп. - На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. - Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. - О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. - Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. - Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. - Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. - Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. - В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
Зять хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло она проснулась, когда он мерил ее рулеткой... _____________________ Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения. _____________________ Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка… _____________________ Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! _______________ Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. -Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. - А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За-бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал Мак Артур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик. "А че так дорого?" - "Да пошла ты в п...у!". Ну, проститутка говорит: "а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?". Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов сразу куплю; а не угадаешь - отдашь за бесплатно. Ну ладно, договорились. - Где? - Спереди, конечно, - отвечает мужик. Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла в п...у!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь - куплю, ошибешься - так заберу. - Где? - Сзади, - отвечает наученный мужик. Проститутка выгибается мостиком. "Видишь, - спереди." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на х.й!". - А че не в п...у? - А в п...у уже два мешка улетело! __________________________________ Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу! ___________________________________ На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается ___________________________________ Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом - ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ??? ____________________________________ Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте, пожалуйста. - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!