Aнекдоты

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем ARES, 2 сен 2004.

  1. Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
     
  2. Из газеты улыбнуло:

    Мужик в пивнухе.
    - Пятнацц литров пива, пжжаллста!
    - А тара у вас есть?
    - Вы с ней разговариваете!
     
    Herz, Тыгдым Тыгдымов и Fuchs нравится это.
  3. Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
    Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
    - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    - Так, пожалуйста, откройте рот...
    - Тьфу... это же бензин!
    - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
    Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
    - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    - Пациент, откройте, пожалуйста рот...
    - Но это же бензин!
    - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
    Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
    - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    - Но здесь же только 5000!
    - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
     
  4. Принес ржи. Поржать. Если ржачно, ржите.


    xxx: Добрый день, прочитала про движение чайлдфри и поняла, что мне очень близка ваша идеология. Можно ли вступить в ваши ряды и не будет ли помехой наличие 2 детей: 2 и 7 лет? Спасибо.

    sss: Дочь поехала в лагерь и взяла с собой банку консервированных личи, оторвала этикетку и сказала удивленным друзьям, что это чищенные яйца муравьеда. Усомнилось 2 человека) остальные ели и нахваливали)))

    Отрывок моего диалога (М - мадам, Я - собственно я)
    М: А сколько тебе лет.
    Я: 42
    М: Как вы задолбали с этой книженцией
    А мне натурально 42

    xxx: Вот идешь с утра после попойки и думаешь "Зачем я столько пил, ну зачем? Хреново ведь будет..."
    yyy: Я это называю "Чувство собственного отстоинства")

    xxx: Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

    xxx> Чего дикий такой? Случилось че?
    yyy> Трубу неудачно в карман положил
    xxx> Поцарапал?
    yyy> ДА НЕТ У МЕНЯ В СПЕЦУХЕ НИКАКИХ КАРМАНОВ!!

    - А где суп?
    - На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь

    xxx: Бабушка всегда запасала всякие штуки для своих похорон.. ну там одежду приличную, обувь, ткань для обивки гроба. Красную. Вот из этой красной ткани мне шили плащ вампира, а вставная челюсть бабушки в моем рту смотрелась фантастично.
    yyy: Бабушку после этого обратно закопали?

    xxx: Вы подписались на рассылку - спам начнет сыпаться через 1 секунду.
    xxx: Вы отказались от рассылки - спам будет сыпаться еще неделю.

    xxx: Паук плетет свою паутину жопой...
    xxx: Хотя судя по проводам на чердаке монтажники плетут сеть этим же местом.
     
    SimpleID нравится это.
  5. Из сегодняшней газеты.

    - Алло! Сергей Иваныч?
    - Да, слушаю!
    - Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
    - Не может быть! Она же в рот не берет!
    - И опять вынужден Вас огорчить...
     
    nil нравится это.
  6. 2 девятиэтажки.
    Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения?
    - В мае. А че?
    -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    - А у тебя?
    -В июне.А че?
    -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
     
    Батенька Е. нравится это.
  7. Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.
     
    SimpleID, Herz и Батенька Е. нравится это.
  8. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе !
     
    SimpleID, Herz, Капля хрусталя и ещё 1-му нравится это.
  9. Доктор спрашивает у пожилого пациента:
    - Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Да, я уже три раза менял завещание!

    ***
    - Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
     
    SimpleID, Herz, Irena и ещё 1-му нравится это.
  10. Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович ...
     
  11. Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

    Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

    И тогда из последних сил дракон спросил:
    – Рыцарь, а ты чего хотел-то?
    – Воды попить.
    – Ну так и пил бы…
     
    Fuchs, Irena, Эмбер и 3 другим нравится это.
  12. В ресторане.
    - Сэр, что будете есть?
    - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    - Это невозможно,он не отдаст.

    ***
    Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

    ***
    Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
    Одна из дев произносит с пафосом:
    - Она предпочла смерть.
     
  13. #2163 El.Ti., 23 июл 2017
    Последнее редактирование: 23 июл 2017
    Жена:
    — Не хочешь соточку тяпнуть?
    Муж недоверчиво:
    — Хочу…
    — Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
    ______________________________________
    Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму:
    - Надо сокращение провести.Пошли выбирать.
    Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.
    - Это кто?
    - Это, - говорит зам., – жовлики.
    - Ктооо?
    - Жены очень важных людей.
    Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
    - Вот этих уволим.
    - Этих нельзя.
    - Почему?
    - Это довлики.
    - Кто?
    - Дети очень важных людей.
    Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
    - Это кто?
    - Ловлики. Любовницы очень важных людей
    – Понятно!...
    Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
    Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение
    - Нельзя, это "суки!"
    - Кто?!!
    - Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители!
    ______________________________________
    - Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" - а ты все равно продолжаешь.
    - Восемь.
    ______________________________________
    Мужик пожаловался другу, что у него
    болит рука. Друг ему говорит: - А вот
    тут в магазине автомат поставили, и
    он по одному анализу мочи за десятку
    определяет что с тобой, да еще и
    рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но
    проверить охота; пописал в баночку,
    принес. Засунул десятку, залил мочу в
    специальное отверстие, автомат
    зашуршал, на нем загорелись
    огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих
    локтя. Делайте теплый компресс,
    избегайте поднятия тяжестей. Через 2
    недели все доложно пройти". Мужик
    думает: "Ни фига, до чего дошла
    техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно
    перехитрить? Дома попросил жену
    пописать немного в баночку, потом
    дочку, смешал все это, нашел в
    кошачьем туалете какашку, бросил
    туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал
    туда. Ну, думает, держись, робот
    хренов, ни в жизнь ничего не
    угадаешь! Приходит в магазин,
    бросает в автомат десятку, заливает
    свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись
    разноцветные лампочки, и, как
    положено. выскочила бумажка. Берет
    ее мужик и читает: "В вашей воде
    слишком много железа. Купите
    специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
    лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
    Скорее отправьте её в
    реабилитационную клинику. Ваша
    жена беременна близнецами. Отец не
    вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не
    перестанешь дрочить, вывих никогда
    не вылечишь.
     
    Irena, SimpleID, Herz и ещё 1-му нравится это.
  14. С последнего больше смеялся
     

  15. Добавлено 17 сен 2017
    В маршрутке водитель:
    - У Родины выходят?
    Кто-то из салона:
    - Уродины едут дальше!
    ________________________
    Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в желудок.. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
     
    Irena, Herz и Батенька Е. нравится это.
  16. Полтора метра??? Не, не бывает...
     
  17. — Откуда фингал под глазом?
    — Из-за девушки подрался!
    — С кем?
    — С женой...
     
  18. - Мужики, помогите машину толкнуть!
    - Так это ж холодильник.
    - Зато не пешком.
     
  19. Из жизни наркоманов:

    Продали телевизор.
    Купили грибы.
    Смотрим ковёр.
     
  20. Перед светофором останавливаются два авто Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
    Ну как тачка вообще?
    Водитель Бентли, немного охренев, -- нормальная...
    -- Не ломается?
    Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
    Да смотрю, что-то не очень народ их покупает .
    ___________________


    В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    - Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 35-й квартире

    ___________________
    Муж жене: милая так получилось ... пьянка ,пацаны , в общем я тебе изменил!
    Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
    Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!
    Жена: не, я 20-го Марта...
     
    Батенька Е. нравится это.
  21. Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал хозяйку и потребовал:
    — Дайте мне самую лучшую девочку.
    Хозяйка сказала:
    — Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого.
    — А почему?
    — Ну, это Соня.
    Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть.
    — Ладно, давайте Соню.
    И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное.
    — Соня, что это? — спросил Рабинович.
    Она ответила:
    — Как — что? Это темперамент.
    И тогда Рабинович сказал:
    — Это не темперамент, Соня. Это — суматоха.
     
  22. [​IMG]
    Добавлено 19 июл 2018
    По селу идут три бабы.
    Вечер, пасмурно, темно.
    У забора, возле хаты,
    Глядь... какое - то "бревно".
    Подошли поближе, слышат,
    То ли храп, а то ли рык.
    Присмотрелись, у дороги,
    Лежит пьяненький мужик!
    Баба первая ширинку
    расстегнула мужику,
    И, испытанным приёмом,
    туда сунула рукУ.
    -Нет, сказала она, бабы,
    Здесь не мой мужик лежит,
    Мой, наверное, у кума
    Водку "хлещет", паразит!
    Руку сунула вторая,
    И, пощупав, говорит -
    -Да, Мария, твоя правда,
    Здесь не твой мужик лежит!
    Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
    - Дела-а-а-а!
    Он вообще, похоже, бабы,
    Не из нашего села!..
     
  23. Летит Баба Яга на метле, видит - дерево, а на ветвях русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает:
    - Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь?
    - А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм...
    Удивилась Баба Яга. Дай-ка, думает, и я... Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный.
    - Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая.
    - Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм.
    - Слышь, так ты б его хоть погладила...
     
  24. Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв. Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой!»
    И как изменился смысл… Как заиграла надпись!
     
    GreenBean нравится это.
  25. Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
    Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
    Девица испугалась!!!
    Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
    Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
    Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
     
    Батенька Е. нравится это.
  26. El.Ti. использую фразы щаз)))
     
  27. Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
    — Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
    Муж идет за советом к раввину.
    — Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
    — Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
    — Вот именно!