Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая... А там пусто-никого нет. Она смотpит по стоpонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовёт мужскую, та подлетает... Женская мысль говоpит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дуpочка! Мы уже все внизу тусуемся
Ехала сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора". Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего ё*аного кота!..
На уроке в школе: -- Дети, какую пользу приносят гуси? Сашенька: -- Мясо! -- Молодец, Сашенька! Светочка: -- Жир! -- Молодец, Светочка! Вовочка, а ты что молчишь? Что еще с гуся можно получить? -- Жир... -- Вовочка, про жир уже Светочка сказала. Что еще? -- ...Жир..... -- Ну давай вместе подумаем. Ты на чем спишь? -- На полу... -- А мама твоя? -- На сундуке... -- А папа? -- На маме... -- Кхм... ну... ну, а когда мамы нету? -- На тете Наташе... -- Так... стоп... Когда ВООБЩЕ никого нету, на чем папа спит? -- На матрасе... -- А в матрасе что? -- Солома... -- Ну, а под голову что папа кладет? -- Подушку... -- Ну вот если подушку распороть, что мы получим? -- П****лей от дяди Васи... -- Ну, а высыпется из подушки что??? -- Пух... -- НУ ТАК ЧТО ЕЩЕ МОЖНО С ГУСЯ ПОЛУЧИТЬ, ВОВОЧКА??? ............. -- ЖИР....
Банк спермы.Врываются два грабителя в масках, с автоматами.Один говорит девушке на рисепшине:"Открывай хранилище" Она(испугано): -Вы...вы ошиблись..это банк спермы... Он: -Заткнисьи открывай... Она открывает. Он: -Доставай все.. Она: -Да нет же.Мы ж ничего н можем дать.У нас только сперма. Он: -Сказал доставай. Она достает. Он:-Пей!!! Она в шоке... Он: -Пей, я сказал.До дна!!! Она испуганно выпила. Тут он снимает маску и корча рожи говорит: "А дома, значит, мы не можем. А дома нас тошнит"
Встречаются два мужика - Ты слыхал, Петро парализовало! Всю правую сторону! - Как это? - А так! Сначала правое веко отнялось, потом скула, потом рука.... - А х..Й!!!???? - ..Успел перебросить!...
Винни Пух у разных народов : Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы ____________________________ Из вопросов по игре в Контру: Меня часто называют «отцом», что это значит? Это значит, вам надо чаще предохраняться
Помирает старый бандеровец - ярый ненавистник коммунистов. Зовет сына: "Сынку, сходи сейчас в райком и запиши меня в коммунисты!" Сын: "Батя! Что с тобой??! Ты ж всю жизнь коммунистов ненавидел..... Зачем???" Отец: "Не спорь с отцом, иди скорее!" Сын ушел и через некоторое время вернулся с партбилетом. Отец совсем плох... Сын: "Батя, ну хоть перед смертью скажи, зачем тебе это?" Отец: "Вот сейчас помру....и ещё одним коммунистом меньше станет..."
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... *** - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! *** Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. *** Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух. Спрашивает: "Ты козу здесь не видел". Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет". И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?". "Бл#дь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!" *** Решил как то царь разделить все свое царство между тремя сыновьями... -Зашибись!-подумал четвертый сын. А пятый вообще ничего не знал. *** - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый? *** Хорошая Машина-Камаз Купил, и не жалею. Никого. *** ТУТ УМИРАЛА: Урок физики в церковно-приходской школе. А скажите мне, отроки, чего же на свете легчайше всего? Отрок Паисий тянет руку. -Ну, отрок Паисий, ответствуй. -Хер, батюшка. -Дерзновенно. Обоснуй. -От одной мысли поднимается. -Х-м-мм.Логично... -Ну, а чего же на свете тяжельше всего. Отрок Паисий тянет руку. -Ну...отрок Паисий, ответствуй. -Хер, батюшка! -Дерзновенно...Обоснуй. -Не захочет, не поднимешь! -...Логично. - Ну,отроки, а чего же на свете быстрейше всего? Отрок Паисий опять тянет руку. -Отрок Паисий, опусти руку! А то ты всю физику к херам сведёшь. *** Усталый путник уже не первый день брел по степи. Он увидел прекрасную яблоню у дороги. Решив отдохнуть, он устроился в тени, привалившись к стволу. Гром. Молнии. Земля разверзается. Из разлома показывается огромная жопа. Хищно хватает с ветки яблоко и скрывается обратно. Земля смыкается. Путник: - Что это было??? Гром. Молнии. Земля разверзается. Из разлома показывается огромная жопа. Жопа: - Антоновка...
Семейная пара на приеме у сексопатолога. Долго мнутся в коридоре, не решаясь зайти. Наконец, женщина берет все в свои руки и они у доктора. Жена (Ж): Здравствуйте, Доктор, можно? Доктор (Д): Здравствуйте, конечно, проходите. Что вас беспокоит? Ж: Понимаете, доктор, мы с мужем любим заниматься... как бы это сказать то, ну в общем, мы любим АНАЛЬНЫЙ СЕКС! Это извращение? Д: Мммммм..., скажите, а вам он действительно нравится? Ж: О, я от него просто в восторге. Я получаю такие множественные и яркие оргазмы!!! Д: А вам, мужчина? Муж (М): Ну а чо, мне тоже. Там все так типа плотненько, упруго. Здорово, я балдею. Д: Вот видите, если вам обоим нраится, так какое же это извращение. Занимайтесь им в свое удовольствие, никакое это не извращение. НО, как доктор я обязан вас предупредить - необходимо предохраняться... я категорически на этом настаиваю: предохраняться, предохраняться и еще раз предохраняться! М: Доктор, а что, разве от анального секса бывают дети? Д: Теоретически нет, но ведь откуда-то беруться адвокаты!!! Анектод был рассказан старшим курсом на 1 сентября при поступлении на юрфак... после окончания официальной части
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца. В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло. *Это кстати правда, мы когда читали книгу на немецком, тогда ещё сказки, я тоже это подметила.* Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по *бальнику вон тому х*ю в п*дарке! Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает. Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"! Первый российский ноутбук может легко уместится в одном чемодане! Блок питания, клавиатура и монитор - в трех других. На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответилабрюками соткровенной ширинкой.
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".
Спи спокойно, дорогой Гиви. народный контроль ошибся. ---------- Муж говорит жене: - Тот слепой, которому ты дала монету не притвора, он действительно ничего не видит. - Почему ты так думаешь? - Да потому, что он тебе сказал: "Спасибо, красотка!" ---------- Простите, но вы точно уверены, что "КАЛГОН" не слабительное?
Сразу скажу, что лично я не согласен про Украину и ещё кое-что, но переделывать влом. Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира. ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ - хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ - делает все как надо. АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сис***. Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь! В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop. Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком! Окончательный диагноз Идет операция... Хирург: - Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим... Тампон... Зашиваем... Лопату... Операционная медсестра: - Доктор! А лопату, зачем? Хирург: - Зашить и закопать! В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой. Они поняли дpуг дpуга. Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. - Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит. Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я ее нигде не могу найти... Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. Полусекундная заставка после программы Время: "Все факты и комментарии вымышленные" Мусульманский рай: героя поджидают 70 прекрасных девственниц. Ад - то же самое, но оторванный член героя остается на земле РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА: 9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец. 8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа. 7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров? 6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц. 5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия. 4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу. 3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео. 2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже. 1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G! РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС: 9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице. 8. Подрочила бы. 7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете. 6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз. 5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма. 4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны. 3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится. 2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений. 1. Повторила бы номер 8.....
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса) Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя". Друг рассказал, Никита. Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь. Путин часто говорил, что преемником станет совсем обычный человек, не известный в политических кругах и не знакомый широким массам. И это оказалось - сущая правда. Как-то раз шел Путин по улице, а навстречу ему - преемник, да так и разошлись, - не узнал Путин преемника... - Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью? - Позвонить с мобильника Воронежского завода. Кабинетный Колумб. Немало "белых пятен" стер с карты мира учитель географии Олег Открывашкин во время уборки кабинета естественных наук после летней побелки. Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу. Перевод руского мата Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток, приносит заказ к столику. Один достает из кармана маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с маленким сотовым телефончиком Другой отливает в наперсток пару капель и говорит: - Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в Африке ихнего шамана послал? ****************************************************** Идёт передача "Что?где?когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки,сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад,мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике? ************************************************ Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку? ************************************************** Альпинисты поднимаются на Эверест. Лезут месяц, два, три - устали совсем до невозможности. На четвертый месяц наконец добираются до вершины и видят: на самом верху соят 2 600-х Мерса, а рядом братки в красных пиджаках. Альпинисты: - Не фига себе, как вы сюда попали?! Братва: - Это не мы попали, а те козлы, которые нам здесь "стрелку" забили! ******************************************* Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
Посетитель: - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Бармен: - У нас так много выпивки? - Нет, у вас так много козлов Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует: - На нулевой-первый рассчитайся! В ресторан приходят лев и заяц. - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем? Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах Мужчина сослуживцу: - Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувстую - опять поздно. - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю! Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво... Идет панк по улице весь раскрашенный разными цветами (волосы и одежда), а за ним мужик приличный в костюме и в галстуке. Панк налево и мужик налево, панк направо и мужик направо. Потом панку все это надоело, он к мужику поворачивается и спрашивает "Че ты за мной ходишь, че тебе от меня надо". Мужик отвечает "Молодой человек, простите меня пожалуйста я в молодости трахнул попугая, вы случаяно не мой сын?" Почему в конце денег остается еще так много месяца Орнитолог: - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - А какой в этом смысл? - Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что- нибудь случилось...
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! ____ Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х** узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах**! Нах**! К ТЕРАПЕВТУ!
"...Вчера,в районе Измайловского парка,ГАИшником был остановлен и оштрафован за превышение скорости,пешеход(?),что оч.не типично - обычно ГАИшники охотятся за автомобилями,видимо голод выгнал серого на тротуар..."
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой разговаривает! И чем больше он с ней говорит, тем глупее становится! Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет... - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Ресторан. - Официа-ант! - ???????????? - Как у вас готовят таких цыплят? - ???...Ну...не знаю...Вобщем,никак.... Просто заходим и говорим им : "Вы сегодня умрёте."
Полночь. Лондон. Пьяный до поросячьего визга лорд возвращается домой. Слуга лткрывает дверь и лорд заплетающимся языком к нему обращается: -- М-м....м...эйсон! П-принесите серебряный таз...ик! М-мы будем б...блевать! Слуга уходит и возвращается с тазиком, полотенцем, кувшином воды и чистой сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит возле камина: -- М-мэйсон.... М....м....мэйсон, от...т...меняется! М-мы обосрались!
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке! - Эээ... - Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда? - Угу... - А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут? - Герасим. В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа. Обьявление: Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"... - Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия Труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать. Конец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга. На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков. Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй - на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож. - Что это может быть? - спрашивает один археолог. - А х*й его знает! - отвечает второй. Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это Свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дрянными китайскими товарами.
Терминатор в бане берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство" У доктора в кабинете. -Доктор, у меня х*й не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался?
Дорогая? - Да, милый! - Мы с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером. - Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... - Какая разница между мужем и любовником? - Около сорока минут. Какая разница между реальным и виртуальным сексом? При реальном боишься залететь, а при виртуальном боишься вылететь...
Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит: - Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!! Парень девушке: - Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе. Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Три стaдии любви: - Ручка в ручку; - Штучка в ручку; - Штучка в штучку.
Тост: знаете...в греческих банях мужчины и женщины мылись всегда в одном здании, но там стояла деревянная перегородка между мужской и женской частью бани. так вот однажды эта перегородка упала. мужчины успели прикрыть достоинства тазиками, но от удивления развели руки. тазики не упали. так выпьем за то чтобы тазики никогда не падали!))
Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны клавиши. Юзер: Б л и н ! ! ! Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
Настоящий мужчина...II. - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество"; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.
Вовочка приходит домой, пьяным в кочергу. Мать с порога: - Вовочка, ты же пьяненький?! -Да, мамочка, в жопочку!
тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын... Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. Радиостанция. Прямой эфир. Программа "По вашим заявкам". Звонок. Ведущий: - Алле! Слушаю Вас! Слушатель: - Алле! Ой, а меня уже слышно? - Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе! - А! Одну минутку! Теперь нормально! - Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас? - Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада! - ?!?!? Хм-м-м... У нас, к сожалению, такой песни нет. - Ну, как же нет?! Там еще поют: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа...."
-- Дохтур, я вот чтой-то слабоват стал..... -- А что случилось? -- Ну как.... просыпаюсь утром.... женку отжарю, как положено.... Потом соседка, Марь-Иванна.... пока ее старого дома нету.... Да, в собесе еще Ленка, молодая еще девка..... сорок пять ей.... И ей тоже пару палок кину.... -- Так на что ж тут жаловаться-то???? -- Дык на козу-то мине ужо и не хватаить!!! -- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дед, сколько ж тебе лет??????? -- Дык девяносто третий пошел..... -- Ну-у, дедуль, это у тебя от возраста! -- Фууууу, слава те Хоссподи! Я уж думал, от онанизьму! )))))
В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит: - В наше время это было принято мыть, а не проветривать! *************************************************** - Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает... *************************************************** Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа. -А это как? -Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. -А, мне понятно, Hаташа. -Тогда Ваша очередь. -Hаташа, возьмите меня за х*й двумя Р... ******************************************************** Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п**де били? -Поручик, да как Вы смеете... -Да я так, просто хотел разговор поддержать... ****************************************************** Про Новых русских)))))))))))))))))))))))))))))))) Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках. ****************************************************** Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: - Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: - Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: - Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!! *******************************************************
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!
мужик ползет по пустыне. Силы на исходе...., обезвоживание полное... падает обессилевший... "Конец мне.... конец...." ........ И тут, волшебным образом, появляется фея: "Тебе какой?" )))
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает! – Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!! Две девушки гуляют с фотоаппаратми, смотрят вокруг, в поисках подходящего кадра, фотографируют. Одна из них спотыкается, падает. Вторая тут же падает рядом: - Отличный ракурс, а что снимаем?
Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления. Кокаин: -Значит, мы медленно, красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги, и красиво уходим! Героин: -НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!! Марихуана: - Чувакиииии )))) Давайте завтраа!!! Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и бьет обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Лежат муж с женой в постели. Жена спрашивает: - Дорогой, я красивая? - Да. - Просто да и всё? - Да, ты красивая. - Красивая... как кобыла сивая, да?! - Нет, дорогая, ты не кобыла. - Спасибо. А ты не козёл. Спокойной ночи! - Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! - А я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Новые тарифы мтс. 1.Новый русский-автофильтрация базара,тонкая разводка абонента на деньги,возможна оплата девочками. ************************************************** Едут в купе дального следования,еврей и хохол. Хохол достает батон разрезает его вдоль нарезает сало,колбасу,помидоры,все это дело он укладывает на батон,и посыпает все это зеленью. Еврей достоет маленькую сухую рыбу,и наченает ее грысть. Хохол увидив такую картину говорит. А ты что бедный что ли? Еврей-Да понимаеш в рыбе содержится фосфор а от него люди умнеют! Хохол,а давай менятся! Еврей ну давай. Еврей уминае сочный датончик.А хохол говорит,да она же зачерствела совсем!!Еврей о... вот видиш уже поумнел!
Вот ещё накопал мудрую и правдивую историю: Жила-была девочка, её так и звали - "девочка". И ходила она каждый день на xoxma.com.ua И всё бы ничего, но были у неё очень короткие ноги. Более того, волосатые. И ногти у неё на ногах были такие длинные, что скребли по полу, когда девочка шла. Дворники и милиционеры не любили девочку за то, что она ходит и царапает тротуары. К тому же, она очень плохо пахла с самого рождения. От этого смущалась, потела, и пахла ещё хуже. Когда она выходила во двор и сидела на лавочке, рядом с лавочкой всегда лежало 2-3 человека и 6-7 собак, упавших в обморок от плохого запаха девочки. Она очень расстраивалась от этого, и грустно собирала цветы своими вонючими руками. Цветы тут же никли и разлагались. Однажды девочка встретила мальчика, который с рождения не имел носа, и значит не чувствовал никаких запахов. Он улыбнулся девочке и не упал в обморок. И стали они играть в догоняжки. Когда девочка быстро убегала от мальчика, её длинные ногти на ногах рыли землю, и большие комья земли летели прямо в мальчика. Ему это не понравилось, и они стали играть в другую игру - прятки. Но куда бы девочка ни пряталась, мальчик её сразу видел. Потому что отовсюду торчали её длинные жёлтые ногти. Девочка обиделась и пошла домой плакать. Потом решила помыть ноги. Но исцарапала все руки об ногти на своих коротких ногах. Хотела выброситься из окна, но зацепилась ногтями за карниз и повисла. Платьице девочки задралось, и все, кто был внизу, сразу увидели, какие у неё волосатые ноги. Тогда девочка решила пойти в педикюрный кабинет, чтобы ей там обстригли ногти, а заодно и побрили ноги. Но педикюрный кабинет был закрыт. А по пути обратно на неё снова накричали милиционеры, за то, что она царапает ногтями тротуар. И совсем она отчаялась, но тут к ней подбежал грязный шелудивый ёжик и сказал: "Девочка! У тебя такие длинные ногти на ногах! Почеши меня ими, пожалуйста!" И девочка почесала шелудивому ёжику его грязную зудящую спинку. И тогда шелудивый ёжик сказал: "Какая ты замечательная и полезная!" Девочка обрадовалась от того, что она замечательная и полезная, пошла домой и дала в газету объявление про то, что она может приносить пользу тем, кто чешется. И стали к ней приходить разные люди, которые очень чесались по разным причинам. И она их всех чесала за большие деньги. Через год девочка стала очень богатой. Самой богатой в городе. И теперь, когда она шла по улице и царапала ногтями тротуар, милиционеры не ругались. И когда она выходила во двор и сидела на лавочке, рядом никто не падал в обморок от её запаха. Все брали себя в руки, и уважительно здороваясь, проходили мимо. И только за углом, когда она не видит, уже падали в обморок. Потому что она была самой богатой девочкой в городе. А девочка сидела на лавочке, воняла, скребла ногтями землю и была абсолютно довольна