Формы правления* Идеократия: Все на урановые рудники! Тоталитаризм: Всех на урановые рудники! Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники! Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники! Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники! Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов? Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне. Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники! Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населен
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Два мyжика в коммyналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от тyалетной бyмаги? - ???? Hет. - Ага, так значит это ты!!! --------- -ТУК-ТУК -КТО ТАМ? -МЫ ИЗ МОРГА -А У НАС НИКТО НЕ УМЕР?! -А У НАС ПЛАН!!!!!!!!!!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
- Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ"...
Пришел сын к отцу и спрашивает - папа,а какая разница между практически и теоритически? отец задумался и сказал: -вот иди и спроси у мамы,переспит ли она с негром за 1 миллион долларов? -да ,папа,я спросил,она переспит -так,теперь иди к сестре и спроси,переспит ли она с грязным и вонючим грузином за 1 миллион долларов? мальчик спросил - да,папа,она согласилась. -тааак,теперь спроси у деда,даст ли он себя трахнуть за миллион долларов. мальчик спросил,дед долго думал(бабка его померла,все в жизни сделал..ну хоть на старости лет пожить для себя) и согласился. Мальчик сказал это отцу.. -Ну вот смотри сынок...теоретически мы с тобой имеем 3 миллиона долларов,а практически,сын,мы живем с 2 б**дьми и 1 п***расом!
- Пап, вот смотри, деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "мерс" и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принес. - А теперь на место унеси. Унес. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие... - Уважаемые женщины, если бы не ваши подарки на 23 февраля, мы бы так и ходили небритые. - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все в песочнице сидит! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Через несколько станций девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Согласно данным статистики, из ста опрошенных 87 поддерживают политику правительства, 12 считают ее удовлетворительной, один не определился. Остальные 47 миллионов никто и не спрашивал.
Не помню - рассказывал или нет...) В конюшню вбегает молодой конь. Диким взглядом начинает осматривать стойла. Играет гривой, бьет копытом, пар из ноздрей пускает...Смотрит на одну, то на другую лошадь. Затем переводит взгляд на самое дальнее от входа стойло. Бежит туда. Остановился, смотрит. А там зебра стоит. Конь ей и говорит: - А пижамку придется снять!
)))) В чате, после долгого спора: Парень: ну и нах***й! Девушка: ты что! я же девушка! Парень: тогда в п***ду! Девушка: ээээ... я вообще-то имела ввиду - не ругайся...
Вот прочёл и призадумался: а ведь реально может прокатить)) В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант за 50.000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, чек порвать, а девку я уже поимел...
Сидят солдаты в окопе. Третий день сидят. Все грязные, вонючие. Тут прибегает сержант: -Мужики! Там медсестра в соседнем окопе всем даёт! -Да мы грязные, немытые, нам наверное не даст. -Да говорю вам всем даёт, без разбору! -Что и в рот возьмет? -Не, в рот не возьмет. У неё голову гранатой оторвало.
Re: Дорогой Дедушка Мороз (новогоднее письмо) Дорогой Дед Мороз, здравствуй! Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х..ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70-ти получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома. 15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне это не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.., тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS. И не говори, что я не предупреждала.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Чтобы заработать на жизнь,надо работать.Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое __________________________________________ Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! ________________________________________ Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у Вас пряники свежие? - Нет, очень старые и заплесневые. - А печенье? - Возьмите лучше пряники. ________________________________________ Моисей просит Бога помочь ему увести свой народ из ненавистного Eгипта. Подробно объясняет план действий, мол ты, боже раздвинешь волны Kрасного моря... Мы пройдем, за нами погонятся солдаты, ну ты и сомкнешь волны над их головами... Бог подумал, подумал и говорит: - Ну, волны я может и не раздвину, но публикацию в Bетхом 3авете я вам обещаю... ____________________________________ Если ты не будешь, есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть? ______________________________________________ Преподаватели - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. _____________________________________ Встретились два друга. Один и спрашивает: - Как работается? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа. - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок. Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость _________________________________________ Пациент приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... _________________________________ Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать! _______________________________________ Девиз программистов: "Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!" "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма". Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. В чем разница между богом и американцем? - Бог не думает, что он американец Подходит официантка к клиенту в столовой. - Что закажете? - Мне, пожалуйста, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с сыром". - Извините, не расслышала?! «Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?
Симпатичная молодая девушка, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечена, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Юрмале, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не замужем, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЗАМУЖ не собираюсь... Просто. Хвастаюсь Женские трусики - языковой барьер. ******************************************************** Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус ******************************************************** В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу. ********************************************************
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу- не трахаться лезет! ______________________________________________________________ Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет. ______________________________________________________________ - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. ** Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал!!! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал!!! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал!!! - Ну и что?! - Я твой кепка на х%#^ю вертел!!!!!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?! ** - Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или бозле? - За деревом! -??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:" Здравствуйте, мама!" ** Два грузина в туалете: - Сулико, у тебя бумага есть? - Нет, только карандаш! ** Два грузина спят в одой кровати -Гоги ты што дрочищ? -Да ! -Тогда драчи свой я спать хачу! ** Грузинская ночь, грузинский дом, два грузина спят в одной постели (Очень маленький дом) -Гоги што дэлает твой х"й в моей ж"пе - Сейчас витащу - Я те витащю спи давай **
Письмо: "Ксомо, помоги! Мой парень, когда напьется, все время меня домогается. А я ему не даю, так как считаю, что до свадьбы в пьяном виде любовью заниматься нельзя. Но все дело в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень и даже со мной не здоровается. Это какой-то тупик!" В Одессе открыт новый магазин ритуальных принадлежностей "Shop ты сдох!"
Чуть чуть грубоватый анекдот про цирк. Цирк.Идёт представление.Обьявляют-Сейчас перед вами выступят клоуны,мужик орёт с трибуны-Это не клоуны,это пид....ы.А сейчас перед вами выступят эквилибристы,мужик опять-Это не эквилибристы,это пид....ы.А сейчас смертельный номер,прыжок из под купола цирка жопой на кол,мужик-Куда вы меня тащите,пид....ы?
- Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики!
Если ты не лох, отправь SMS с фразой я НЕ ЛОХ на номер 7755.Чем больше отправишь тем больше ты не лох!
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «Черствые потравины» — свежие продукты, «Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке «Ахой перделка» -привет подружка Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» — всего лишь, что девушки не платят за вход!
Эвтаназия, ха ха..улыбнуло) молится женщина...господи дай мне мудрости чтобы понимать моего мужчину...любви чтобы прощать его...терпения чтобы принимать все его настроения..ибо если ты дашь мне силы то я убью его нафиг настоящий оптимист даже на кладбище видит плюсы -милок..купи букетик...неделю стоять будет -правда?..давай четыре -ты в первый раз как отдалась по любви или за деньги? -наверно по любви...три рубля разве деньги Прочитайте слово "либидо" наоборот и задумайтесь Фармацевтика - наука о форматировании диска C: Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
Блин, меня заставили заменить слово "проститутка" и "гомосексуалист" в отчете который я писала для америкозов Видетили эти слово оскобляют всех женщин и всех мужчин
Из той же оперы Некоторые девушки с именем Светлана берут иногда ник "Лана", редко задумываясь, как он читается наоборот) (Пээс. Никого из Светочек я обидеть не хотел).
-- Эй вы, трое, оба ко мне!!! Как фамилии?! -- Иванов! -- Петров! -- Сидоров! -- Близнецы, что ли?! -- Однофамильцы, товарищ генерал!!!
Старушка пытается перейти через шоссе с оживленным движением. Машины пролетают мимо и промежутки слишком малы. Наконец она решается и бросается вперед, однако летящий по дороге "Жигуль", отчаянно затормозив, все-же сбивает старушку. Следом в жигуль въезжает "Рено", за ней "Тойота", "Ауди", "мерседес",..... Начинается пожар....Последним в эту кучу въезжает здоровенный "Бентли". Из него выходит крутой мен в дорогущем костюме, не спеша достает сигару, закуривает от пожара, любуется картиной аварии..... потом вздыхает и с уважением произносит: "Даа, бабка......КРАСИВО УШЛА!"
Анекдот пошлый...но ржачный) Бал. Все танцуют. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому и спрашивает - А Вы ,поручик, почему не танцуете? - А мы себя в ебли-с покажем-с!!!
Есть еще такой вариант. Лес. Дорога. Два мотоцила с мигалками, три джипа "Мицубиси", длиннющий "Мерс", три джипа "Мицубиси", два мотоцикла с мигалками в хвосте. На дорогу вылезает бабка. Вся эта байда машина за машиной начинает таранится. Из окна "Мерса" щущкой вылетакт Новый Русский и бац в сугроб. Высовывает голову из сугроба, а весь автопарк начинает на его глазах взрыватся. -Вот красиво умерла, сука! - говорит НР.
Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут? - Дура, футболку нюхай! - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Писал креативы. - Странно, но твоя футболка не пахнет. - А с какого она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать! И вообще иди ты **мат** .. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, мля, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, мля, футболку! - Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать
Ладно, расскажу другой про старушку. И про поручика :) Древняя бабушка решила продать кое-что из сохранившегося у нее антиквариата. Вызвала агента. Он пришел, посмотрел квартиру, и предложил купить у нее старинный роскошный диван. Старушка: "Нет, диван не продам.... Он напоминает мне о моем поручике...." Агент: "Тогда продайте этот великолепный старинный стол." С: "нет, он тоже напоминает мне о поручике.." А: "А ковер на полу - очень хорош, таких сейчас нет..." С: "Ах, ковер также дорог мне как воспоминание о Нём..." Ну, тут агент все понял, окинул взглядом комнату и остановился на люстре: "У Вас прекрасная старинная бронзовая люстра, мы с удовольствием купили бы ее..." Но старушка, уже не слушая, мечтательно закатывает глаза: "Ахх...Вы знаете....Ведь Он был такой выдумщик!!"
Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает: - У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит. "Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд, снаряжая шахидский пояс для своей жены. - Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище! Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько: - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты? - Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке. Об итогах года: год был не слишком замечательный, но и не плохой...американцы как всегда трепали всем нервы, Россия как и раньше кормится с продажи нефти и газа, на первом канале показывали сериал про Брежнева и вообще, россияне очень вдохновились возможностью проведения олимпиады в России. Да...неплохой был год 1980... Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам. Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. Жителя Минска спрашивают: - А хули вы все время пьяный? Житель отвечает: - А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!! Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт... В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели. Переделка. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
Муж и жена спят. Жена беременна. В 3 часа ночи жена вдруг просыпается и истошно кричит от ужаса. Муж тоже вскакивает: "Что случилось, дорогая???" Жена, несколько успокоившись, объясняет: "Ты знаешь, мне приснился ужасный сон...просто кошмар... Будто у меня родился негр с двумя головами..." Муж успокаивает: "ну, что ты...да не обращай внимания.... ерунда...это просто сон....." Кое-как успокоил... Долго-ли, коротко-ли....наступает срок родин.... Муж приезжает в роддом, приходит к доктору, и тот его успокаивает: "Вы только не волнуйтесь....это случается...очень редко, но бывает......." Муж в ужасе: "Что случилось, доктор??? Кто родился??" Доктор: "Не волнуйтесь....Ваша супруга родила негритенка.." Муж: "С двумя головами???" Докотр: "Ну, что вы......вполне нормальный..." Муж, с большим облегчением: "Уфф.....слава Богу!"
Женились белочка и зайчик. Год живут вместе, второй, третий. Нет детей. Решились, пошли к сексопатологу. А он им и говорит: "Зайчик и белочка, у вас в принципе не может быть детей. И не потому, что вы зайчик и белочка, а потому, что вы оба МАЛЬЧИКИ!"
Сенсация в мире шоу-бизнеса! Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".