Супруги со стажем занимаются сексом. Мужа явно клонит в сон. -Послушай, ну что ты лежишь, как бревно? Обнаглел? -А ты сегодня художественную гимнастику по телевизору смотрела? -Нет. -Так посмотри, что нормальные девушки с бревном могут вытворять! Вот ещё: Шеф обращается к новой хорошенькой секретарше:"Леночка, какая же вы умница! Всего две ошибки допустили. А теперь давайте напишем следущее слово".)))
Призывникам на заметку: Для Оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам,в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак. *** Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит... *** - Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! *** - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! - Совершенно с Вами согласен! Как джентельмен джентельмену рекомендую набор клюшек для гольфа!! *** - Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн". - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему "Плейстейшн". *** После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего - что совмещение невозможно. *** - Какой он у тебя большой!... - Хорош на кактус пялиться, давай трахаться! *** Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на неё не поднимается. *** - А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим. - Опять будем кирпичи сбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось... *** В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам. *** Молодожёны после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли? *** Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах). - Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака? - Не только замедляет, но и фактически прекращает. - Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела? - Нет, умерла. - От рака? - Нет, от голода... *** Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. *** Голова на плечах должна быть, а не просто есть.
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?" Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то? - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал! Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!
Два мужика говорят: -тебя жена ловила когда ты дроч...л в туалете ? -нет... -правда,классное место ? _________________________________________ Внук спрашивает у деда: А как ты на войне партизанил ? -сижу как-то в кустах... -фашистский поезд ждешь ? -ну...одно другому не мешает ! _______________________________________ Жили были старик со старухой -Дед,у нас кажется будут дети... -Ещё ьы ! завтра пенсию получаем. ____________________________________ В Тбилисси в зоопарке: -мам,это наконец обезьяна ? -Нет,это только кассир. _____________________________ Вечер.Муж с женой около телика сидят.Звонок в дверь,жена открывает: Стоит небритый амбал с двумя гробами и спрашивает -вы послылали сына и дочь в лагерь ? -(хватаясь за сердце) - ддддаааа,ммммыыыы... -так вот,возьмите гробы,они это на УПК сделали... _______________________________________ -алло,милиция ? я какого-то осла сбил... -положите его на обочину.. -а что с его мотоциклом делать ? ______________________________________ -алло,скорая ? йа тут друга на охоте случайно подстрелил,кажется он мёртв... -вы убедитесь что он мёртв -(слышится выстрел) а дальше что делать ? ____________________________________________ попал парень в тюрьму и рассказывает: -как-то пёр йа одну клёвую тёлку,жопа - во !,грудь - во ! (сзади прокуренный голос амбала) - на себе не показывай,примета плохая... _______________________________________________ Приехал Тайсон в Россию,а против него некого поставить, Нашли мясника Васю и говорят -продержись раунд,кучу денег отвалим. -ладно,один раунд... Вася стоит,Тайсон его дубасит -Вась,давай ещё раунд,ещё больше денег дадим -ну так и быть... Снова Вася стоит а Тайсон ему зубы считает -Вась,выручай,ещё стой -Бля,иужики,как хотите,но сейчас йа его пизд...ть буду !
Клиент рассказывает друзьям: - Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл. Сисадмин друзьям: - Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: Г. Ваши документы? Б. Что? Г. Ваши права? Б. Что? Что такое "права"? Г. Эээ... это такая штучка, где ваша маленькая фотография есть. Б. А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое зеркальце. Тот берёт, смотрит и , возвращая. говорит: - Ну что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
Во время визита президента Франции в СССР ему показали несколько пусковых установок МБР "Сатана". "-На кого нацелены эти монстры? =На штаб НАТО!!! -Но ведь штаб НАТО в Париже!!! =А мы будем стрелять не по Парижу, а по штабу НАТО!" С тех пор штаб-квартира НАТО находится в Брюсселе...
1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь: - Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!!!) - А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!) - А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!) - А винтовки я поменял на кепочку! Правда пиз*атая кепочка!?
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." Решили Петька с Василь Иваничем врачами заделаться. Заходит первый больной: -Доктор, у меня обоняние пропало. -Петька! -Я! -Таблетку №9! -Есть! Больной проглатывает и говорит: -Да это ж козья какашка! -Петька пиши: обоняние восстановлено. На следующий день приходит тот же самый больной: -У память отшибло. -Петька! -Я! -Таблетку №9! -Так ведь это ж козья..... -Пиши Петька: память в норме! Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел! Копите мелочь! Мстите кондукторам!!! Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Едет мужик по шоссе,видит розовый мужик и спрашивает его - Тебе чего -Подвези.. -А ты кто ? - Пидор с Венеры - А на землян не тянет ? -Не,не люблю я вас. - Садись... Едут дальше Видят - Красный мужик, водитель его спрашивает -Тебе чего ? -Подвези... А ты кто ? -Пидор с Марса -а землян любишь ? -Не,не возбуждаете вы меня. -Садись Едут дальше,видят синий мужик,водитель его спрашивает - А ты пидор откуда -дорожный патруль,документы пожалуйста... В мерин нового русского (НР) въехал старик (С) НР - хана тебе мужик,тысячу баксов гони... С - на,сцука,обосрись... НР день срёт,два,три,четыре....нашёл старика и говорит -на свои деньги назад,только сделай чтоб не срал... НР день не срёт,два,три,четыре... Снова НР бежит к старику,даёт 5 тысяч и говорит Сделай чтобы всё было ОК... С - ладно,всё будет,не ссы )) Мужик смотрит телик,там говорят - в Сибири минус 60 мороза Он звонит другу в Новосибирск и говорит - по телеку говрят что у вас там холодно,это правда ? Тот отвечает - не всего минус 35... Мужик - а по телеку говорят что минус 60 Друг - а,это наверно на улице... 3 мировая,Россия - США Русский (Р) допрашивает пленного американца (А) Р - Уот из ёр нэйм ? А - My name is John Smith Р - (хрясь америкосу по роже) - уот из ёр нэйм ? А (удивлённо) - My name is John Smith... Р - (снова бац американцу по роже) А - (чуть не плача) - My name is John Smith... Р - Я тя,сука,спрашиваю,сколько у тебя танков !!!... Кавказ.Горы К седому старику (С) подходит корреспондент (К) и спрашивает К - Вы наверно вина не пьёте ? С - пью по 3 литра в день... К - Значит не курите ? С - Пачки три в день... К - А с дамами совсем не ... С - Да вы что,я что,не человек что ли ? К - а как же вы до таких лет дожили ? С - до каких таких ? мне 32... Мужик пришёл в ресторан и говорит официантке - мне 5 бутылок водки - у вас какой-то праздник ? - я сегодня узнал что такое минет... -О ! это праздник ! я вам сейчас шампанского дам... - Не,шампанским этот вкус не перебьёшь... Стоят два эстонских гаишника,мимо джип проносится джип. Один мент другому: -Ой,что делать ??? -Стреляй ! -Бах,Бах -Да не в меня ! а по колесам ! -Бах,Бах -Да не по нашим ! Мент тормозит грузина и говорит -Ваши права... -Вот пажалуста... -Ты чего,это же права на управление самолётом... -А чево такова ? какие были - такие и купил Идёт собеседование на приём на работу... Директор говорит: -все,у кого высшее образование поднимите правую руку. .... я сказал правую... Снова собеседование на работе Директор спрашивает у одного: -Образование ? -9 классов ! -Хорошо... у другого спрашивает: -Образование ? -МГУ ! -Чё мычишь то ? говорить хоть умеешь ? Один священник говорит другому: -Что за люди пошли,никаких моральных устоев Вчера веду службу и вижу что парень стоит в первом ряду и курит ! - Ну а ты как отреагировал ? -Да у меня чуть пиво из рук не выпало ! Ты где так ноги сломал ? -Да вот,в аварию попал... -Ты наверно быстро ездишь ? -Не,я медленно хожу... Грузина обвиняют в изнасиловании Судья - как вы изнасиловали гражданку Г. ? Грузин - Спасыбо Харашо
Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей! *** После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка! *** Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. *** Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным ритуалом в Загсе. *** Если бы трансформеры приземлились в России: Ключевая драка - между ладой приорой и комбайном нива. *** 2008 год. Центризбирком внедряет новые технологии в выборы Президента. Отправь SMS-сообщение с номером кандидата и получи прикольного президента в подарок! Стоимость сообщение - 1 у. е. *** "В тесноте да не в обиде" сказал оптимист уже бездыханному клаустрофобу. *** Уходя от подруги,выключил комп кнопкой сзади системника.На следующий день звонит,говорит что комп поломался.Пришел к ней,отключил от проводов системник,взял его на руки и с завываниями начал приплясывать и постукивать рукой по корпусу.Минуты две покружился и стал подключать провода,при этом незаметно включил блок.И о чудо он заработал...видели бы вы её глаза... *** Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так? npkrol (10:28 PM) : ну Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так? Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!! *** WorkWork: Бл*ть! WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные" *** xxxx: мля, на прошлой олимпиаде, которая в Москве была, символом был мишка. Америкосы по сей час думают что в наших городах медведи по городу ходят. xxxx: Интересно как над ними в этот раз стебанутся? *** х: около дома моего стоит бооольшой супермаркет. когда я утром в одно и то же время на работу иду, у всех охранников то ли конец смены, толи перекур массовый. в общем, они быстренько друг за другом выходят из дверей и становятся на входе курить. А форма у всех одинаковая - рубашки голубые и пилоточки. х: я все думаю, что мне это напоминает х: сегодня дотумкала х: Сеттлерс. Новое жилище построено! *** *Синий бублиК*: а ты зачем альбомы закрыла?? ШИКоладка: просто боялась что ненужный человек зайдёт *Синий бублиК*: какой такой ненужный? ШИКоладка: который не видел меня с такой стороны как я выгляжу на фотках *Синий бублиК*: это кто же? ШИКоладка: ПАПА ))) *** lonely: вымерли рыцари Searchin' fo: а рыцари были в сказках...)) Searchin' fo: а в реале от них пахло так что общатсо с ними было бы сложно современной женщине)) lonely: ничего) в душ отправляем и фсе Searchin' fo: в душ, помыть, побрить, научить пользоваться туалетом, кондиционером, холодильником и компом)) Searchin' fo: в итоге рыцарь засядет валиться в LineAge II либо Age of Empires *** Она: Что тебе покушать приготовить? Могу картошечки пожарить, есть блинчики с мясом. Он: Маленькая моя!!! Можешь картошечки пожарить. А тебя можно будет кушать? Она: Хм. : Съешь и не будет меня) Он: А я оставлю маленькую крошечку Она: Эй эй эй! Смотри у меня! Не надо мне маленьких крошечек оставлять! Она: Ну по крайней мере пока) *** xxx: но дело в том, шо я такая же изменчивая как луна.... yyy: интересно в каком это месте луна изменчивая? ))) всегда одной стороной к нам и цикл, которому бабы могут только позавидовать *** Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)
Если забыл заплатить - не беда,беда если поймали... В институте студента спрашивают -Что по географии было ? -Четвёрка ! -Если на х№й пошлём - не заблудишься ? Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура". Пригласили старика на урок истории рассказать о войне Он говорит - сижу в окопе,вижу - пи...дец кругом немецкие уроды я,значит ППША беру и давай по ним х...ячить,а они,бля... учительница в ужасе - ЭТО ЖЕ ДЕТИ !!! дед - какие нах...й дети ?! Фашисты ! На перекрёстке сталкиваются два мерседеса лоб в лоб Из обоих выскакивают новые русские и с обалдевшими глазами хором спрашивают: -не понял,а ГДЕ ЗАПОРОЖЕЦ ??!! Стоит у ангара солдат (С) с автоматом,к нему подходят браток (Б) и говорит: (Б)-братан,продай автомат,очень надо... (С)-не,это казённое,меня за него под трибунал... (Б)-да ладно тебе,мы в два раза больше дадим. (С)-Да ты что ?! А если тревога ? (Б)-А ты возьми палку,бегай и кричи Бабах-бабах (С)-Ну ладно забирай. Вдруг сирена,солдат схватил палку,бегает бах-бах. Открываются ворота ангара а оттуда выбегает лётчик,руки в сторону и орёт Вжжжжж В переулке мужик спрашивает у прохожего -Видел милиционера поблизости ? -Нет. -Тогда снимай пальто...
Подходит мальчик к девочке на дискотеке: -Девушка в черном,а можно вас на танец пригласить? -нет! -а я,между прочим,гитарист из супер популярной группы Tokio Hotel -а я,между прочим,вокалист этой группы,придурок!
Это почти то же самое, как: В троллейбусе стоит парень с длинными волосами. К нему со спины подходит кондукторша и говорит: - Девушка, ваш билетик. - Я не девушка. - ...Дура, нашла, чем гордиться!
В пьяном споре рождается дебильная истина. --- Новая акция Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу. --- 99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи. --- Спортивный комментатор: "Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту."
Эстонский бегун засиделся на старте и был сбит кенийцами. совершавшими круг почета. (с) КВН ------- В транспорте едет мама с мальчиком, напротив них сидит бородатый мужик. Мальчик таращится на него во все глаза. Тот замечает пристальное к себе внимание и спрашивает: -- Мальчик, ты что так смотришь? Я на твоего папу похож? -- Неееет..... -- А на кого, на дедушку? -- Неееет..... -- Ну так на кого же? -- На мамину писю......
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров: - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь! Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать... Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт Программист уверен что в километре 1024 метра
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай... *** - Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!" *** Дети играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой: - А у меня есть совочек, а у тебя нет. - А у меня есть формочка. - А у меня есть ведёрко. - А у меня есть лопаточка. Тут мальчик снимает штанишки: - А у меня вот что есть! Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много такого! *** У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой, не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила - водой - ой, да не пить, тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос! Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!!! У программиста спрашивают: - "Как Вы так быстро выучили английский язык?" - "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам". Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков... Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
Программисты поймут (остальным не читать))) : -Вопрос: Хочу использовать IsDebuggerPresent но не знаю куда её вставить в код? Помогите пожалуйста. Спасибо. -Ответ: В любое место вставляй, но перед ней такую штуку ставь //, или в фигурные скобки.
Известный факт:Душа Била Гейтса после смерти попадает в корзину ..> Торжество политкорректности в США - гомосексуалистов теперь следует называть "аналоамериканец"...> - Hello, I would buy a gun. - Well, sir, what kind of gun do you want? - I need a gun for shooting at cans. - Ok. I may offer you Colt... - No! I want a Desert Eagle - Erhg... What cans you wiil shoot? - Different cans: afri-cans, mexi-cans, puertori-cans…..> нарк обкурился конкретно и пошел по улице шарахаться. Зашел в подъезд, позвонил и ждет. Дверь открывает бабка и испуганно щурится:"Хто там?" Нарк минут 5 - 10 перед ней пошатался и говорит: "Ну заходи коль пришла!"...> Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!....>
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня - я исполню любое твоё желание! В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!! - Алло! Это Скоpая?! - Hет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь... Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладоши Винни.... - В натуре осел... Видимо не поместилось.... - Девушка, вам сколько лет ? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь ! - Дам. В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек Белоснежка говорит: - Вот - я самая красивая - самая ох"енная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит - А я самый страшный и самый ужасный!!! Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды" Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает - Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще Мальчик-с -пальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: - БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!" Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!" Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон. - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!.. - Это грибы, Маугли! Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал, богатыми будете! Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium...
Американец проживший 30 лет в России, приехал к себе на родину и очень долго не мог объяснить своим соотечественникам: "Почему ху...во- это плохо, а пи...то-это хорошо, причем оху...но - это даже лучше чем пи...то, а пи...ец - это даже хуже чем ху...во"....
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле неё. - Что ,девушка, подвезти? - спрашивает её водитель. - Ну подвези. - А что у тебя в канистре? Пиво? - Нет. - Вино? - Нет. - Вода? - Нет? - Ну а что тогда? - БЕНЗИН бля!!! - А зачем же тебе бензин? - Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!! ------------- У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..." - Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты самая красивая, самая умная и самая хорошая? - Нет. - Первый нах! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор есть?!
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. Hа ошейнике надпись "антиспам". Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): - Какой героический поступок! Hа такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве,мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... Hа следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"
мужика судят за убийство тёщи... Вызывает его к себе приватно судья и говорит -- Тебе светит 10 лет, но если ты убьешь мою тёщу -- то я тебе год дам.. Ну, убил мужик тещу судьи.... Дали ему год.. Отсидел он 11 месяцев.. Приходи в турьму прокуроская проверка. Прокурор его спрашивает -- Расскажи что и как? Мужик ему и рассказывает, что вот убил он тещу судьи и потому только год и получил.. Прокурор почесал затылок и говорит -- Мужик. ты дурак, убил бы мою, я бы тебе 15 суток только дал...
Приезжает как-то епископ в церковь и видит, что во время службы все попы курят траву. ну он и спрашивает "а что, разве Ваттикан такое разрешает!?" ему отвечают: -ну первый раз мы отправили вопрос "можно ли курить во время молитвы" и нам сказали "нет". второй раз мы спросили "можно ли молиться во время курения" и нам сказали "да"
В аптеке огромная очередь,все торопятся купить что-то Вбегает мужик и орёт - там человек лежит ! все естественно расступаются . Мужик подбегая к кассе:-пачку презервативов пожалуйста ! Обьявление по телевизору в Тель-Авиве: Сегодня из зоопарка сбежал енот.Всем кто видел енота заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. На митинге КПРФ дают старой коммунистке листок с текстом. Она читает:- В 1934 году партия послала меня на х...й ... -Ой простите,когда партия послала меня на ХVII съезд... Солдаты - это те же дети. Только член больше и автомат настоящий Господа пассажиры,не забывайте оплачивать проезд. В салоне работают контролёр и двое карманников Простая арифметика: Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону(!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны. - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии. Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании?! - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: "Луиза". Негр любопытствует, мол, что сие означает. "Этот палец", - отвечает белый, - "был овеян запахами влагалища Луизы". Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением: "Мамука"... (с) Мамай
мои любимый Позвал както царь немца чукчу и руского и говорит:кто проидет 2000 этажей не обосравщись того оставлу в живых:первым пошел немец прошел 501 этаж неможет срать хочет обосрался ну и отрубили ему голову вторым пошел чукча забыл перед этим в туалет сходить и на втором этаже обосрался ну и ему голову снесли третим пошел русский прошел 496 этажэй не может срать хочет видит два бомжа и бутылка водки отвлек бомжей и насрал в бутылку и пошел дальше прошел 1431 этаж неможет срать хочет видит коляска насрал туда и побежал дальше остался последний этаж неможет срать хочет видит шапка насрал в шапку и выкинул приезжают 4 гонца к царю и говорят у нас для вас 4 новости 1 русский прошел 2000 этажей необосравшись 2 бомжи дерутся за бутылку мочи 3 ребенок насрал больше своего веса и 4 над городом нависла зловещая шапка самосранка
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их... <Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла) Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. Разговорились о детях... Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
Больной: Сестра, куда ты меня везешь ? Сестра: В морг. Больной: Hо ведь я же еще не умер !! Сестра: Hу а мы еще и не приехали !
Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная — спать. Вдруг с ужасом вскакивает: — Господи! А мужик то — нетраханый! Училка задает детям вопрос: - Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести? Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу. - Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке! - Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще? Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку. - Да, Петя? - Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й! Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает: "Хуже уже не будет!" - Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!
Мальчик из детского садика приносит новое слово и спрашивает у папы: -- Папа, а что такое "пи**рас"? (Ну как малому объяснить?) -- Нууууууу....... сынок..... ну вот представь: сидели в тюрьме дяденьки.... Двое дяденек в одной камере... И дяденьки там сидели дооолго... А тётенек у дяденек не было. И тогда один дяденька устал и говорит другому: "А давай я тебе писю в попу засуну, а за это отдам тебе свою кашку". А дяденьки в тюрьме сидели дооолго, кормили дяденек там плохо и поэтому второй дяденька согласился. И тогда первый дяденька засунул второму дяденьке писю в попу, а утром, когда принесли кашку, он ее не отдал, а всю съел сам. НУ НЕ ПИ**РАС????
Настоящий мужчина… - искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами; - имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре; - умеет глазами смотреть, любить и даже есть; - отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению; - умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты; - не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий; - всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его; - при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром; - не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше; - недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;
— Микола, я домашню страныцю сделал! — Какой домен? — .ru — Ты шо?! Так то ж «Раша!» — От, гады! А я думав, «Рiдна Украина!»
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Tbird: Но ведь она ж женщина!… netCat: А что женщина? Женщина-это три устройства ввода-вывода, два из которых зачастую не поддерживаются операционкой, а оставшийся либо запаролен, либо заражен вирусами *** - Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? - Хы! Так ежедневный же ж массаж у шефа. *** Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача *** К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... *** Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок *** В больнице медсестра обращается к только что проаперированному пациенту: -Ну что,как прошла операция??? -Спасибо,хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв,сказанное хирургом во время операции.. -????? -он сказал: УПС..... *** Молодой человек говорит врачу: - Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность! Врач спрашивает: - Как пациент, или как наследник? *** ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. *** У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом. *** - Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... *** Как правильно писать заявление об увольнении? « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Просыпается утром -- башка гудит..... во рту словно кошки насрали..... язык наружу...... один глаз открывает: -- Волька ибн Альёщааааа..... Волька ибн Альёщаааа...... щито слючился с мой бедный галяваааааа?...... -- Хоттабыч, Хоттабыч.... Говорил тебе вчера: не мешай шампанское с водкой! -- Вай...... шайтан, шайтан..... вай..... ВАЙЙ!!! Волька ибн Альёщааааа... Волька ибн Альёщаааа!!!! куда дельси мой вальщебний барадааааа!!!! -- Хоттабыч, Хоттабыч.... Забыл, как ты вчера волоски дергал? "Водка, пиво, водка, пиво...." -- Вай...... шайтан, шайтан..... вай..... ВАЙЙ!!! ВАЙЙЙЙЙ!!!!! Волька ибн Альёщааааа!!! Волька ибн Альёщаааа!!!! а щито ета у мине в щтани бегиит, мигаит и сывистит? -- Эх, Хоттабыч, Хоттабыч..... Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
- Хотите покататься? Садитесь. - Hет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Hе боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ТВАЮМАТЬ! не выпендривайтесь и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать? Пилигpим с двyмя сопpовождающими, совеpшая паломничество чеpез иностpанные земли, остановился в небольшой деpевеньке, постyчался в пеpвый попавшийся дом, двеpь емy откpыл великовозpастный детина. Пилигpим, не зная языка, взялся объясняться с ним на пальцах. Показал воздетый к небy yказательный пеpст. Детина показал в ответ сначала один пеpст, а потом два пеpста. Пилигpим показал тpи. Детина тоже показал спеpва тpи, а потом сжал кyлак. Пилигpим yлыбнyлся, поклонился и пошёл восвояси. Детинy дома спpашивают: - Кто пpиходил? Отвечает: - Да, бpодяги какие-то. - Что хотели? - Один из них показал мне, что глаз выколет. А я емy в ответ, что не один, а два выколю. Он показывает, что нас тpое. А я показываю, что всем тpоим pыло начищy. Он заyлыбался сpазy, поклонился и yшёл. А пилигpим идёт и восхищается: - Hадо же, какие мyдpые люди живyт в этой деpевне. Я емy говоpю: "Бог один", а он мне отвечает: "Один, но в двyх лицах, Отца и Господа нашего Иисyса Хpиста" Я емy о Тpоице Святой напомнил, об Отце, Сыне и Святом Дyхе, а он мне в ответ показал, что всё это Едино.
Старый-старый анекдот -- навеян предыдущим. ---------------- СООБЩЕНИЕ ТАСС: Вчера утром с космодрома на мысе Канаверал произведен запуск американской межпланетной станции. Аппарат предполагалось вывести на околоземную орбиту, откуда наравить на Марс. В завершающей стадии выхода на орбиту американская станция столкнулась с крупным астероидом, поджидавшим ее в расчетной точке, развалилась на куски и сгорела в плотных слоях атмосферы. Это большое достижение советской науки и техники.
Три снайпера русский,немец и американец стали спорить кто из них точнее. Немец - я просрелить пивная банка на расстоянии 200 метров. Стреляет - попал Американец - Ай попасть в монета стоимостью 1 цент. Стреляет - попал Русский - слышите комариный писк ? Стреляет - всё равно писк слышен. америкос и немец радостно орут русскому - ты проиграл) А русский отвечает,летать-то он будет,а вот размножатся уже нет) Над городским кладбищем разбился самолет. Спасатели уже извлекли 2614 тел пострадавших... Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы... Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Слыхали, вчеpась малыш за гоpодом мину нашел? Да,слышно было хоpошо! Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!