Смешные истории

Тема в разделе "Истории", создана пользователем Gali Inimitable, 19 фев 2005.

?

Чпсто с вами случаются смешные истории?

  1. Постоянно

    16,7%
  2. Никогда

    0 голосов
    0,0%
  3. Частенько

    66,7%
  4. Совсем редко

    16,7%
  1. 1.
    Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.
    Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.
    Сижу в приемной, жду. Hароду - человек 20. Hесмотря на то, что друг с
    другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из
    комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
    - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
    Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в
    поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на
    меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела
    толпу и робко гавкнула. Два раза.


    2.
    Недавно моя знакомая приехала с Украины. Была на экскурсии в Киеве - все там понравилось, такой красивый и зеленый город, столько памятников. И сервис там особый, например в Макдональдсе туалет платный, ... отстояв очередь и попав в кабинку ты тут же попадаешь под бдительный надзор пожилой служительницы этого места, а проще говоря к тебе почти сразу подлетает бабка и с дезодорантом на готове стоит и ждет когда ты закончишь свои дела ... напряженным вниманием создавая отнюдь не расслабляющую атмосферу :smile:. Такое вот качество обслуживания и ретивость персонала.


    3.
    Вечер, понедельник, 5 июля. Семья русских иммигрантов (проживающих нынче на восточном побережье США) после длительных выходных (день независимости) проведенных вдали от цивилизации возвращается домой. Перетаскав гору вещей из Субары, перекусив наспех, мамаша бросается к компьютеру за пищей духовной. А там - греки зафутболии чемпионат европы, а Шарапова Маша - так вообще Уимблдон выиграла!!! Короче все пребывают в страшном возбуждении, эмоции через край, дела насущные отложены до лучших времен... Младший ребенок (8 месяцев) позабытый родителями в этот исторический момент ползает по полу среди груды раскиданных вещей и, пользуясь случаем, пробует все на зубок. Старший ребенок (6 с половиной лет) видя небывалое оживление родителей пытается как то тоже поучавствовать в беседе - но то ли по незнанию кто такая Мария Шарапова, что такое "Чемпинат Европы", какие-такие греки, и вообще непонятное слово "Уимблдон" остается незамеченной. Пытаясь перехватить инициативу (после неудачной попытки вклиниться в обсуждение БОЛЬШОГО СПОРТА) ребенок начинает свою нить разговора:
    - Мам, это Бин Ладен?
    Мама не отвечает - продолжает изучать с каким счетом и в каких сетах Шарапова высадила Вильямс. Папа с нескрываемым интересом продолжает разглядывать фотогалерею новоиспеченной чемпионки.
    - Мам, это Бин Ладен?
    Мама снова не замечает вопроса. Папа вообще ничего не замечает - 50 вполне удачных фотографий (17 лет, спортсменка, активистка, комсомолка :-)
    - Мам, это Бин Ладен, да?
    Мама отвлекшись от протокола игры:
    - А? Где?
    Ребенок тыкает пальцем в экран на фотку в баннере (где то на newsru.com).
    - Это Бин Ладен, да?
    Мама:
    - Нет, это Филипп Киркоров...


    4.
    Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
    несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая
    дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то
    зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка
    с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули
    они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на
    есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и
    униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к
    коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой
    вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и
    изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -
    ништяк, ништяк!
    В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))






    Благодарность
    Уважаемый товарищ Генеральный секретарь!


    Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти.


    Во-первых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальтированы, озеленены... В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 подземных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали, давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голодающим Африки.


    В-третьих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжественной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, когда грянул оркестр и комиссия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега вместе с комиссией.


    Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесосили собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листа на всех деревьях и помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову.


    Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государству свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и детские сады. Их так нахватало всегда нашему городу. А дача управляющего делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу для ИЛ-86.


    Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руководители. Поскольку все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая личное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме.


    Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве. Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу \"Сколько дойных сосков у коровы\". Оказалось четыре, а не пять, на которые давался план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню проводить коллективизацию.


    Конечно не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим приездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако, поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, работают только на выдох /на вдох их надо каждый раз снимать/, то в три часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны города: \"Внимание, ядреный взрыв! Ложись!\" - все выбежали из домов и попадали на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина населения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя.


    Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотографиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома, снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время перевозился один и тот же ларек с овощами.


    Наконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпичном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу, который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на последнем пленуме.


    Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроится, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того. . . Вы все время говорите, что надо идти вперед, а где вперед не объясняете. А сами они это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У кого к науке в науку. У кого к производству -в производстве. . . А те, кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появилось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их руководству.


    Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зеленым, благоустроенным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была, наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую немцы обрезали при отступлении.


    Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три года вперед. Поэтому очень просим Вас, через три года - приезжайте к нам еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятся памятники, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможете приехать, то хотя бы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа.


    Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая вода.


    Очень хочется помыться!








     
  2. Дело было в конце июля. На улице было жуткое пекло. Я возвращался с тренировки. Меня все так уже запарило, а тут еще какой-то ребенок умудрился испачкать меня мороженым и толстая тетка отдавила носок моих кроссовок. Троллейбус был переполнен , а мои нервы - просто на пределе. Тут где-то в конце троллейбуса какая-то бабушка решила оплатить проезд. Купюра пошла по рукам и дошла до меня. А я инстинктивно сую ее в компостер, со всей силы бью и передаю обратно. Пассажир, передавший мне купюру, берет не глядя и отдает ее дальше. Через 20 секунд эта бабушка подняла такой вой, что мне пришлось по - быстрому уносить ноги из злосчастного транспортного средства…
    Теперь, если увидите дырявый полтинник, знайте – это моя работа!!!
    :xaxa: :xaxa: