Общественный транспорт

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем CJjulia, 7 фев 2006.

  1. Стоит трамвай на остановке , подходит мужик, начинает залезать в него
    Бац ему отрубает две ноги дверью , лезит дальше пытаясь всеже залезть ,
    Бац ему отрывает две руки дверью. Народ уже кричит " Мужчина вам в больницу надо" А мужчина отвечает " Нет не надо, я контролер"
     
  2. И вот еще один.
    Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Да чтоб ты поскользнулся!

    Здесь могут публиковаться не только анекдоты , но и смешные случаи из вашей жизни.
    Помню картину. Стаю в трамвае, входит женщина очень очень большая и в дверном проеме застревает. Бывают же мужики добрые, мужик ее как толкнет , она как влетит. Было очень смешно
     
  3. *РЖУНЕМОГУ:xaxa: :xaxa: :xaxa: :kill:
     
  4. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
    женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
    и говорит:
    - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
    ______________________
    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.
    _________________________
    - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Нет...
    - Тогда уберите свою голову со ступенек!
    ___________________________
    - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
    ___________________________
    Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
    - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
    ______________________
    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали.
    _____________________________
     
  5. Реальная история №1
    Дело происходит в трамвае:
    Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
    И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
    Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
    Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
     
  6. История №2
    Какие могут быть причины для опоздания на работу?
    Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
    А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

    6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...

    .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

    Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
    - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
    .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
     
  7. Анекдот...
    Полный народа автобус. Алкаш, который едет в автобусе, заявляет:"Ну все, щас меня вырвет!"Люди перепугались, стали его уговаривать подождать немного, на что алкаш сказал:"Считаю до 48 и блюю." Все вздохнули с облегченьем, благо остановка совсем рядом.А алкаш продолжает:"Шестью восемь сорок восемь!"

    Едут в маршрутке мать с дочерью, грузин, еврей и русский. Маршрутка заезжает в темный тоннель. Слышатся звуки поцелуя и пощечины. Когда маршрутка выехала из тоннеля...Мать думает:"Вот у меня дочь какая умница! Её поцеловали, а она пощечину дала!" Грузин думает:"Ещё раз заедем в тоннель - еще раз поцелую!" Русский думает:"Ещё раз поцелует - еще раз ударю". Еврей думает:"Ещё раз ударит - выйду..."
     
  8. Молчун20 Угарно =)):xaxa: :xaxa: :xaxa: