Подскажите милые дeвушки, что для вас может быть интересно, что может сделать парень? Секс само собой это понятно.
В каждой девушке должна быть загадка....... а также подсказка и отгадка!!!!...))))) а вообше так и есть к каждой свой подход нет четких рамок, это тебе не задачи по физике по формулам решать!
Задача не из легких Меня например легко привлечь своей индивидуальностью, отхождением от стандартоного типа мышления, харизмой.
Каждый парень по своему заинтересовывает девушек! Нет здесь общего стандарта и быть не должно! Я так думаю...))
А слово "повторение" тебе знакомо? ДА, каждый человек представляет что-то свое, что-то необъяснимое. Но ведь все пересекается.
Нет еще "лекарства", которое подходило бы всем и "лечило" бы от всех болезней. Главное быть самим собой и в тоже время разным Ложь слишком быстро читается, по крайней мере, я очень быстро это замечаю. Но думаю, мой совет, касается не только молодых людей
А если ситуация такая: я живу с девушкой в одном районе, учусь с ней в одном учебном заведении на параллельных курсах, получается так что я езжу с ней в одном автобусе почти каждый день. Я хочу как-бы "подъехать" к ней но не знаю как. Вот сущность вопроса. Я хотел спросить как это сделать. :?:
Знаешь, на мой взгляд, ты должен подойти к ней и ненавящево начать общение, типа: Привет! Ты знаешь я не хочу показаться тебе навязчивым, но так часто тебя вижу, что вот наконец решил к тебе подойти познакомится, ты не против?" а дальше думай сам чувак!!! Если скажет не, то вот тебе моя любимая итальянская пословица "Не бегайте за женщиной, не бегайте за трамваем-придет следующий" Дерзай!!!Удачи!!!
Даа?! Если ты живеш в одном районе, ездиш в одном автобусе каждый день и сидиш почти за одной партой :!: то твое дело ТРУБА почти без шансов. Видать ты застенчев и слаб характером - исправь эти качества! и твои девушки будут задавать такие вопросы.
Если ты хочешь с ней познакомиться, значит какая то деталь в нет тебя заинтересовала... например ноги.... береш, подходишь к ней... берешь за руку , смотришь на нее и говоришь.... Девушка... у вас красивые стройные ноги... у меня к вам появляется не детский интерес, я незнаю.. что мне делать? можешь даже задуматься о своем... главное не врать! у девушки нюх как у собаки! если ты ей понравился, она твоя.. дальше действую по ситуации, если не понравился.. она скажет.. посмотрел? теперь иди дрочи! так что вперед! Главное не мямли, говори четко и целеустремленно! встречу не откладывай. желательно делай все сразу.. есть возможность приглашай домой.. так как второй встречи может не быть!
На мой взгляд, гоподин КозадоеВ все склонил к какой-то крайности. Думаю его совет, не столько привлечет, сколько отпугнет прелестную особу.
правда конечно если речь идет о бевушке для секса... хотя их таких больше так вот.. если девушка реагирует на комплемен негативно, это говорит о ее комплексе... и о том.. что парню придеться излечить геморрой... но не факт что он справится... так что совет вполне проверенныйглавное после слов подтвердить делом или ... ковать железо пока горече
Да ладно. Нет никакой загадки. Женщина также, если не больше, хочет близости с симпатичным ей мужчиной, просто она еще хочет, чтобы ее уговорили.
Блин народ неужели прошел век романтиков, способных совершать глупости, но далеко не глупых, сходить с ума при здравом рассудке . я понимаю что Время и пространство ограничено. есть одна очень мудрая японская поговока которая помогала и мне - Улыбнись идущему навстречу человеку, быть может, видишь его в последний раз. Сколько мудрости? ))) ну и самое Главное это непредсказуемость и арегенальность в своих действиях и само сабой не переоценить себя и собственные амбиции .
Если у парня есть чувство юмора...значит не все потеряно... Общение можно начать с какого-нить прикола или шутки...
Хочешь сказать, что только на одном можно завязать отношения и продолжать их далее? Хорошо: "он" пошутил и ты уже согласна с ним дальше общаться? Да не поверю я, что ты, напмриер, в том же общественном транспорте с утра или вечером адекватно отреагируешь... Или на какой-нибудь дискотеке... Или еще где-нить... Ты ж, наверняка оценишь человека с ног до головы, скажешь что-нибудь невнятно-согласительное и, послушав немного человека, где-то задним чувством (в лице лучшей подруги чаще всего) поймешь, что ну его на фиг - не "он" он совсем и причин для этого сразу же найдется уйма: прическа не та, голос не тот, глаз косит, подшепелявлиает, несколько нетрезв - неважно, но факт, что дальнейшее твое общение с ним закончится тем, что ты возьмешь у него номер телфона, к примеру (или сама назовешь не свой явно номер) и положишь, при выходе, в мусорку... Грустно это всё.. Знакомился, где только возможно было - результат один и тот же, поэтому я и решил, что уж пусть "она" сама сделает первый шаг - не откажу уж точно, хотя бы в простом флирте, который, как известно, может перарсти и дальше... Да - это точно,.. Но вот только не все девушки этого любят в прямом смысле слова((( Бояться высоты или почему-то неуверены в силах молчела, потому что оказывается они безумно сильно потолстели за последнее время (мегатонн на 0,00000000000045(!!!!!!)).... Остались такие: я всегда за чувства - остальное приложится, потому что наживное, никак не данное...
Какой ты интересный....конечно если ты сморозишь какую-нить глупость похожую на шутку,естественно девушка не отреагирует положительно... Я не говорю что все получится с первого разу..но попытка не пытка.. Нельзя сидеть и ждать, когда же на тя манна небесная снизойдет...и уж точно с такой позицией как у тя, типо"пусть "она" сама сделает первый шаг - не откажу уж точно"..долго же ты будешь ждать этого первого шага!
М-дааааааа........... Не знаю, как это привлечёт нормальную девушку, особенно когда интересующийся ею нормальный парень хочет нормальных отношений... Я как-то стараюсь отмазываться от знакомств, начинающихся подобным образом. Даже от тех знакомств, которые начинаются нормальными словами, но при этом взгляд говорящего изначально направлен на мои ноги или декольте. Смотреть надо в глаза и говорить искренне! Если тушуешься, лучше прямо так честно и заявить: "Блин, так давно хотел с тобой познакомиться, а теперь стою дурак дураком, не знаю что и сказать от смущения..." И лучезарно улыбнись. Тебе будет сделана огромная скидка. И прослывёшь "офигенно милым" и "обаяшкой".
Янтарик Так для чего же Вы одеваете короткие юбки, глубокие декольте и забываете лифчики дома......? Есть - паранджа. Как раз для тэт-а-тэт.... Интересны мне девушки, которые одеваются, общаются (в смысле лексикончика) как прости....Господи, а потом плачутся в желетку подруге, за бутылкой дешевого пива,.....что, мол, он не в глаза смотрит и душевную красоту, типа, не ценит.....
Короткие юбки, ancl, одеваются, конечно, чтобы внимание привлечь, никто не спорит. Вот мол/чел внимание обратил. А дальше нужно срочно взять себя в руки, поднять глаза, вдохнуть побольше воздуха и идти знакомится. Неужели так трудно? А если трудно, то на фиг, извините, надо, не хочешь лишних усилий приложить - до свидания. Когда уже ясно, что общение взаимно приятно, а лучше, когда оно уже как несколько раз продолжилось - можно и посмотреть. И на ноги, и в... декольте. Ненавязчиво. И с восхищением. P.S. А мини-юбки мне очень идут, почему бы не носить, и лексикончик у меня нормальный.
...В результате, вы будете сильно удивлены тем, что вас окружают наглые хамы, и льстецы-подонки... Нормальные парни обычно (долго) ищут повод для знакомства и оказываются не у дел.... Хочешь счастья - делай его сама. А не..."из того, что было, то и полюбила" Хотя, трудно кого-то выбрать, постоянно избегая и убегая..... на парней будет изливаться сплошной негатив. А уж потом, когда сольётесь в унисоне, можно и юбки покороче.... пусть он гордится тобой, а друзья слюну глотают.
РУТИНЫ Это такие небольшие рассказики, игры, серии вопросов, которые очень помогают в общении с девочками С тебя когда-нибудь ели? -С тебя когда-нибудь ели? -?? -Ну разливали ёгурт по животику или груди а потом так нежно слизывали? -... -...А вот мой друг использует сливки..... Интерестный эффект наблюдаеться Это такие небольшие рассказики, игры, серии вопросов, которые очень помогают в общении с девочками Вот кое-что, что я постоянно использую: Откуда пошло красить ногти? П: А ты знаешь, откуда вообще пошла мода красить ногти? Д: Откуда? П: В Африке, у одного племени существовал обычай. Когда девушка достигала полового созревания, она красила свои ногти первой менструальной кровью. Это говорила о том, что она готова к ухаживаниям со стороны мужчин и к сексу... Дальше можно спросить, когда она первый раз *покрасила ногти*, негнуть. Естественно после этой рутины, а можно и во время кинестетим ручку Что значит кольцо на пальце П: Дай руку(нужен минимальный раппорт, чтобы девушка не боялась)... Ты знаешь, что по тому, на каком пальце девушка носит кольцо, можно определить некоторые черты ее харакетера Д: И что ты можешь сказать обо мне? П: То, что у тебя кольцо на {большом пальце, указательном пальце, среднем пальце, безымянном пальце, мизинце} говорит о том, что у тебя...КАЧЕСТВО КАЧЕСТВО= А. В тебе есть такая часть, которую ты никому не показываешь... Б. Ты любишь приключения В. Ты любишь делать неожиданные поступки для себя Г. Ты открыта для новых знакомств Д. Ты ждешь настоящую любовь и т.д. Также можно вместо кольца говорить о прическе, об одежде и т.д. и таким образом, внушать необходимые тебе в девушке качества Рука на коленке рутина должна начинаться естественно! П: Знаешь, недавно, где-то месяц, назад со мной приключилась одна история... Д: ??? П: Я ехал в метро, а рядом со мной сидела девушка. Ничего так, симпатичная, [чуть хуже чем ты]. Смотрит на меня улыбается, ну я ей тоже улыбнулся. Вдруг.. смторю, а она мне руку на коленку положила. А так на нее посмотрел... А она...она положила вторую руку на мою коленку. Да и ладно мы были одни, так на нее весь народ смотрел, а она не стеснялась, представляешь? Слава богу, я на следующзей остановке вышел... Д: (не верит, либо удивлена) П: Я ее, кстати, недавно видел тоже в метро. За колонну спрятался Я: (целую шейку и говоря очень медленно) <Знаешь кто я, малышка? Я твоя слезинка... Я был задуман твоим сердцем... Был рожден твоими глазами... Я живу на твоих щеках... И умру у тебя на губах.> Девyшка и паpень. Разговоp о ценностях. Д - А что это для тебя означает? Почемy это для тебя важно? П - Знаешь, мне тpyдно дать ответ, опиpаясь на логикy. Я лyчше опишy тебе связанные с этим эмоции. Пpедставь себе, что ты плывешь в теплом южном моpе. Тишина, yмиpотвоpенность, слышен лишь плеск волн. Вокpyг - ни дyши. Легко, свободно. Можно расслабиться, ощутить, как приятно пpикасается вода к твоей коже, как над тобой пpоносится легкий ветеpок. Hичего лишнего. Только ты и этот миp. Вы в гаpмонии. Свобода. Ты можешь полежать на песке, щypясь от жаpкого солнца, можешь пpодолжить плыть, наслаждаясь пpекpасным видом. Плыть впеpед, каждой клеточкой своего тела ощyщая свободy и счастье. Вот что-то в этом pоде это и означает для меня... Шаблон отдай мне свою грусть Д-К++++++, заинтресованно: небычная у тебя коллекция Я- Твоя грусть будет у меня на второй полочке стоять под номером 1250 и с этикеткой, как кстати тебя зовут Анекдоты, приколы: Например анекдот, с отличной метафорой: - Когда я был молодой, я встретил фею и она предложила мне на выбор большой член или хорошую память. Я уже и не помню, что я тогда выбрал. Или такая шикарная фраза: - I don't understand a single word, but I agree with everything you say! Девушке говорю во время медленного танца: "как много девушек хороших, Красивых, ласковых как сон! А мне досталась с наглой рожей (В этот момент у девушки шок и попытки вырваться) и гнусным именем Антон" (после этой фразы девушка смеялась минут пять жизнерадостным смехом Рутина "Ложь" П: Как ты думаешь, кто больше врет, мужчины или женщины? Д: (неважно) П: Может быть...хотя я в этом не так уверен. Но я знаю, как это можно проверить! (улыбка) Хорошо. Какая из следующих вещей правда? Только ОДНО утверждение правда Номер 1. Мне досталась большая квартира в центре Москвы в наследство от богатого родственника Номер 2. У меня большая расслабляющая джакузи дома Номер 3. (шепчем на ухо) У меня 25 сантиметров Номер 4. Я гей! Д: (выбирает одно из убеждений) П: На самом деле я наврал. Это ВСЕ правда. Тебе посчастливилось встретить богатого парня с джакузи и с 25-сантиметровым членом, который оказался геем! Чуть отворачиваемся и смотрим на нее через плечо, улыбаясь. "Тест "Можешь ли ты быть моей девушкой?" Девушка спрашивает: "У тебя есть девушка?" Пивняк отвечает: "Быть моей девушкой очень престижно. Чтобы ей стать, сначала нужно пройти тест" Любопытство возьмет верх, и она захочет узнать, что же это за тест. Есть три вопроса. Возьми ручку и напиши правильные ответы у нее на ладони. Затем задай вопросы, держа ее руку. Примеры вопросов 1. Что ты предпочитаешь? Душ или горячую ванну? 2. Какая самая сексуальная еда? Сливки, шоколадный сироп или клубника? 3. Что тебе больше нравится? Поцелуи в шею или прикосновения к ушку? Правильные ответы - ванна, клубника и поцелуи в шею. Чаще всего первые два она ответит правильно. Последний вопрос - 50 на 50. После теста кино: Если она ошибается в последнем вопросе - шепчем на ухо: "Я не могу быть с тобой, если ты действительно думаешь, что это (прикасаемся к уху) лучше чем это(целуем в шею)." Если отгадывает: "Я рад, что тебе нравится это(целуем в шею). Это намного лучше, чем это(касаемся уха)" Необходимо поцеловать и прикоснуться до того, как отпустить ее руку Если она ошибается, отвечая на все три вопроса, прикалываемся над ней по этому поводу. Этот тест лучше использовать уже когда есть какая-то связь. Если девушка задает вопрос про девушку, значит она уже заинтересована в большинстве случаев. Хотя можно попробовать этот тест и в качестве опенера - кто знает? Можно написать и что-нибудь остроумное на ее ладони вместо ответов. "Бисексуальность женщин" Ты знаешь...удивительно то, что люди пытаются все связать, абсолютно...например, разделять людей на разные категории...Я недавно читал одну статью, так вот, там психологии взяли порнографию и показывали ее и мужчинам, и женщинам...они показывали три вещи 1. - секс мужчины с мужчиной 2. - секс мужчины с женщиной 3. - и секс женщины с женщиной Естественно, что геям нравился больше всего секс гомосексуалистов. А мужики с нормальной ориентацией возбуждались от последних двух картинок Но самое удивительно, что женщины... конечно, им нравится смотреть на обычную порнографию, но поразило меня то, что 80 процентов женщин возбуждались, смотря на лесбийский секс. Причем независимо, были ли женщины, смотревшие на эти картинки, бисексуалками или нет, это не имело значения. Мне кажется это потому, что такова природа женщин... независимо от того, как они это воспринимают, и знают ли они об этом вообще "Тест на доверие" П: Как ты думаешь, я могу тебе доверять? Д: что-угодно П: Дай мне свои руки. Даем ей руки ладонями вверх так, чтобы она положила руки на них 1. Пожимаем руки. Если пожимает, она проходит 2. Опускаем вниз. Опускает? Проходит Сообщаем ей результат "Два актера"П: У тебя есть любимый актер? Д Называет актера или говорит, что ничья фанатка. Тогда говорим, что представила просто человека, который нравится с ТВ. П: А теперь представь, что таких актеров два. У одного офигительное чувство юмора, а другой первоклассно целуется. Кого бы ты выбрала? Д: чувство юмора(95 процентов выбирают) П: Да, это очень важно, когда у человека(sp) есть хорошее чувство юмора... Можно продолжить с другими качествами, например, один очень хорош в постели, а другой зарабатывает кучу денег, но импотент. Переход в сесуальное состояние Эту рутину применять только после раппорта. Пользуйтесь! 1. "Мне нравится как ты пахнешь. Какими духами ты пользуешься?", затем наклоняемся, отодвигаем волосы и медленно нюхаем ее от плеча до уха. "Ммммм...мне нравится, как ты пахнешь. Люди уделяют мало внимания запаху. Но ты можешь заметить, что животные перед совокуплением всегда обнюхивают друг друга. Эволюция приспособила нас реагировать на определенные вещи. Ты реагируешь на то, что кто-то обнюхивает тебя" 2. "Это как будто кто-то дергает тебя за волосы. Ты можешь заметить, что когды львы совокупляются, он всегда кусают и дергают друг друга за гриву, прямо здесь." ("Именно по этому я скучаю, не имея длинных волос", если есть волосы: "Это одна из моих любимых вещей") Затем рукой проводим вверх по шее и берем корни волос в охапку и нежно отводим руку вниз. "Видишь?" 3. Затем я говорю о том, что "никто не знает этого, но наиболее чувствительные зоны на теле разполагаются там, где контакт с воздухом минимален, например обратная сторона локтя(дотрагиваемся) или коленки(трогаем). В любом месте, где тело разгибается или изгибается , находятся миллионы чувствительных нервных окончаний". Затем берем ее руку, разгибаем чуток, и эротично кусаем ту заднюю часть локтя. Обычно она подтверждает, как это хорошо и приятно. Как кусать. Захватываем большую часть, медленно и аккуратно сжимаем зубы и снова разводим их, когда они встретятся. 4. Потом я говорю, "Но ты знаешь какая самая замечательная вещь на свете? Укус...прямо...сюда..." И указываем на боковую сторону шеи. (Можно добавить, что это потому, именно здесь яремная вена больше всего выступает, а так как все самые сексуальные фантазии связаны с подчинением и ранимостью, укус посылает определенные сигналы). Затем я вытяну шею и скажу, "Укуси меня прямо здесь", ожидая ее укуса. На пятьдесят процентов она укусит. Если нет - отворачиваемся медленно, ждем несколько секунд, снова поварачиваемя и повторяем, "Укуси меня прямо здесь". Вот тут она обычно кусает. 5. Часто ее укус плохой. Если это так, я скажу, "Так не кусают. Иди сюда". Я искусно кусаю ее и говорю попробовать еще раз. На этот раз у них всегда превосходно получается. 6. Тепер смотрим в глаза, одобрительно улыбаемся, и говорим, очень медленно, "не так плохо." Затем смотрим на ее нос, снова глаза, губы, глаза, губы, глаза, "треугольный взгляд" и ..да...наконец...ты можешь...если хочешь...и если она готова...мм...поцеловать ее! Медвежонок П: Ты будешь моим любимым медвежонком. Я буду смотреть с тобой телевизор, а ты будешь сидеть вот так(сажаем на колени). Ты не можешь разговаривать, потому что ты мой люимый медвежонок. Ты даже не можешь двигаться, а тем более трогть меня. Просто сиди. Кнопка паузы Всех пивняков, кто использует мои рутины, прошу ставить в ЖЖ и вообще мой копирайт. Это будет стимулировать меня писать сюда новые Рутины все очень классные! Когда девушка начинает без перерыва болтать, посередине ее монолога можно сказать: "Слава богу у тебя есть кнопка паузы". Естественно, нажимаем куда-нибудь на ее теле Это будет одновременно и нашим якорем при дальнейшем общении Д: (шит-тест) П: Прикольно. Но мне надо нажать паузу Д: (что угодно) П: Ей...Я же нажал паузу. Ты не можешь разговаривать, пока я не нажму ее снова. Это против правил По желанию, можно сгенерировать историю, что у нее есть только кнопки пауза и стоп. Кнопка плей ей даже не нужна Опенер(рутина) "Трусики" Слушайте ребят, мне нужно женское мнение. Дайте мне совет. Мой друг полностью испортил отношения со своей девушкой. На самом деле, они все еще вместе...любят друг друга...но отношения развиваются не так, как нужно.... Девушки: что? что? В прошлом месяце он ей изменил с другой девушкой из университета, а девушка его нашла трусики в туалете на следующий день. И после большого скандала он признался ей, что ему нравится одеваться в женское нижнее белье...Сейчас, месяц спустя, мой друг сказал мне, оказалось, что его девушка возбуждается от этого и поэтому просит его к одеваться в женское нижнее белье почти каждую ночь.... он сказал мне, что чувствует себя как дурак ходя по дому в женском нижнем белье...что он должен сделать, как вы думаете? МОжет лучше ей все рассказать? Потому что они сильно любят друг друга... Девушки могут подумать, что вы рассказываете о себе. Можно ответить: да...я скромный... ааа... какие у тебя трусики? какого цвета... мне нравятся розовые...покажи мне и т.д. Девушки - сексуальные маньяки Шаг 1 - Создаем якорь на смех. Надо настолько развеселить девушек, чтобы потом можно было вызывать смех якорем во время всего процесса пикапа "Знаешь что? Я не могу вам доверять. Девушки - это маньяки. Девушки - это сексуальные маньяки! Парни думают, что это они соблазняют женщин, и у них вся сила и власть. Да, конечно!.. Девушки выбирают. Они выбирают. Парни просто бегают вокруг девушкек, думая что это они все сделали, но они, наивные, не понимают, что это ИХ выбрали! Девушки - маньяки... У них все козыри...У меня есть доказательства! Во-первых, когда парень злится на свою девушку, может ли он надеть стильные сапожки, просвечивающий лифчик, сделать прическу, накраситься, а потом пойти в бар и увести домой девушку уже через пять минут? Конечно... Это девушки, вы можете сделать это, не парни(ждем, пока засмеются)... Сколько парней может сделать это? Посмотри на них (показываем на ребят)... Они наклоняются, трогают, создают дискомфорт для девушек, но некоторым девушкам они все равно нравятся. Но парни ДУМАЮТ, что это они агрессоры. Максимум 5 процентов парней могут сделать то, что может сделать любая девушка! Во-вторых, только у девушек есть орган, приспособленный только для получения сексуального удовольствия (ждем смеха) И на этом органе в десять раз больше нервных окончаний, чем у любого парня!(ждем смеха) Вот почему, когда девушки занимаются сексом, они стонут (кладем руку на волосы) "уууууууууууу.....ооооооооооо......оооооооооооооо" (ждем смеха) Шаг 2 - ошибочная интерпретация их действий. -(показываем) "Ей, то только что облизала губы (отодвигаемся назад, как бы испугавшись)" - "Ей, ты трогаешь меня. Убери руки! Я просто пытаюсь поговорить с тобой...Я хочу поговорить с тобой, а ты СИДИШЬ и ЖДЕШЬ, когда я буду готов... ты даже не слушаешь то, что я говорю, просто делаешь вид, что слушаешь...Выжидаешь, когда я буду чувствовать себя комфортно общаясь с тобой." -"Ей, хватит смеяться над моими шутками...Из-за твоего смеха я чувствую себя слишком хорошо. Стой! Хватит думать о том, что я нравлюсь тебе." -"Ей, я нравлюсь тебе! Прекрати это! Я просто хочу поговорить, не будь таким сексуальным агрессором" -"Ей! Вы думаете, что это прикольно и это всего лишь игра...Вы просто можете сделать это и все будет в порядке...Но может быть, вы не знаете о том вреде, который вы причиняете...Вы знаете, что 99 процентов юношей, которых девушки насилуют во время свидания, совершают самоубийство в течение года? ВЫ знаете, что когда вы используете парня для собственного удовольствия, а потом он ходит в депрессии и остается один-одинешенек на всю жизнь? Я не хочу, чтобы это произошло со мной! Прекрати это! Нет, нет, теперь ты снова облизываешь свои губы...Стой, стой, стой(говорим каждому в группе)...Помогите!" -Для девушек, которым мы не так нравимся: "Ей, ты отклонилась назад, но твои колени указывают на меня... Ты хитрее свои подруг... Ты хочешь, чтобы я ничего не заметил, но тебя выдают твои коленки... Она пугает меня больше всего..." Шаг 3 - convey personality, но иногда вспоминаем рутину для смеха(когда подходит и когда им становиться хоть чуть скушно) -Когда находим какое-то достинство в ней - говорим, что нравится. Наклоняемся, а потом: "подожди минутку... что ты делаешь... я не могу больше с тобой разговаривать... ты плохая девочка" -Спрашиваем ее вопросы про нее, и делаем вид, что байтемп повышается, но мы сбиваем его, потому что боимся ее действий П: Какой у тебя знак зодиака Д: Стрелец П: Не может быть! Я люблю тебя(руки)...Стой, я не могу разговаривать больше с тобой... Ты плохая девочка.. Уходи (отодвигаем ее, поворачиваемся к ней затылком, а к друзьям лицом и говорим: "Она плохая девочка!") -Если она делает что-то прикольное, делаем вид, что байтем очень сильно повысился, и прыгаем к ней и целуем, а потом: "аааа... что ты делаешь со мной???", поворачиваемся и уходим от нее, как будто испугались ее манипуляций -Приучаем ее делать вещи, которые помогут ей соблазнить тебя. Он будет хватать вас и т.д....Поощряем ее кинестетикой, простословами. Но и делаем дальше, если она слишком увлекается. Вводим ее в БР, где она соблазняет тебя. Девушкам кажется это действительно прикольным, они чувствуют себя в безопасности, плюс, это заводит их. Помни, однако, что подход должен быть уверенным и вообще ты должен быть классным парнем. Шаг 4 - Закрываем -Притворись обеспокоенным. Ее друзья начнут уговаривать тебя остаться, они буду говорить: "с ней безопасно.. не волнуйся... ты можешь ей доверять...иди с ней" -Когда идете домой вместе, не стоит слишком много шутить. Однако дома, когда проходите мимо спальни, скажи в послений раз: "Ей. Это именно то, о чем я тебе говорит.. Подожди в гостиной..." -Потом, возьми шерстяные одеяла и беги в гостиную... Брось их на нее в игривой манере и прыгни на кушетку так, чтоб ыей было смешно. Потом скажи: "сюда, сюда, сюда...мне холодно, холодно, мне холодно" (она должна смеятся...) -Когда она на тебе, прекращаем разговоры. Дыхание синхронизируется... Ты дышишь ей в ушко, пальцы переплетены...Затем говорим: "уууу...ооооо...мммм...это нормально я думаю...у...о..." и целуем -ЛМР обходим БР "она делает это, чтобы я просто чувствовал себя более комфортно" (оригинал - TylerDurden) Рутина(опенер) "Заклинания" П: Как вы думаете, заклинания действуют? Сценарий №1: П: Я недавно спорил по этому поводу с моей хорошей подругой, и я до сих пор думаю над этим... П: [Соглашаемся с ее мнением] Если нет - "Как все-таки люди могут до сих пор верить в ведьм в это время, когда на дворе 21 век, черт возьми!" Если да - "А ты когда-нибудь использовала заклинание на ком-нибудь? А на тебе кто-нибудь использовал? Тогда почему ты веришь? Какие доказательства у тебя есть?" Сценарий №2: П: У меня есть друг, он постоянно находит причины, чтобы расстаться с девушкой...бла-бла-бла П: И вот...у него появляется новая девушка, они смотрят фильм у него дома, начинают целоваться, и тут он ее бросает. Так и говорит, тебе, наверное, пора идти...Я не хочу больше тебя видеть. П: А на следующий день под матрасом он находит сумочку П: Это была очень необычная коричневая сумочка, а в ней лежала пучок петрушки и перо, связанные кожаной вереницей, и повсюду...все это было закапано воском... П: И вот, через несколько дней мы с ним пошли в магазин "Путь к себе", мне нужно было купить подарок для моей маленькой сестренки. И мой друг спрашивает у продавца, что это?! П: Тот зовет другого продавца, который выглядит просто ужасно, он лысый, в ушах черные сережки, лицо, такое ощущение, чем-то измазано.... П: И это продавец говорит, что это Любовное заклинание, говорит так, как будто это совсем ничего не значит, как будто видит это каждый день П: Мы уходим из магазина...Но знаете что? Я не видел своего приятеля уже много месяцев, а когда он мне позвонил недавно, он сказал, что 24 часа в сутки проводит с той девушкой... П: Вопрос в том, было ли это заклинание, или это случайность? или это можно объяснить психологически? Куб ТЕКСТ Представь пустыню, небо и горизонт. Расскажи мне, что ты видишь? Теперь представь в этой пустыне куб. Как он выглядит? Из чего он сделан? Где он расположен? В каком он состоянии? Теперь представь лестницу. Из чего она? Какого размера? Сколько перкладин? Как расположена относительно куба? Представь себе несколько цветков. Сколько их? Что это за цветы? Как расположены относительно куба и лестницы? Представь лошадь (коня). Какой он? Цвет? Размер? Что он делает? Где расположен на картинке? И наконец, представь бурю в этом пейзаже. Где она происходит по отношению к остальным предметом. Как она происходит? Что это за буря? " (конец цитаты) КРАТКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ (для вашего анализа) Куб - символизирует представление девки о самой себе Лестница - друзья (и/или семья) Цветы - дети Конь - ее партнер Буря - жизненные "бури", беды, проблемы Подробная интерпретация обычно простая, но требует фантазии и уверенного изложения. К примеру, куб аккуратно лежит на песке, не маленький, не большой - личность с объективным взгдлядом на свое место в жизни. Большой куб - эгоистка, мания величия. Маленький - заниженная самооценка, чувство незначительности. Куб, закопанный в песок - чувствует себя подавленной, под грузом внеш.обстоятельств. Висящий в воздухе - оторванность от реальности, ну и т.д. МЕТОДИКА ИЗЛОЖЕНИЯ Вопросы задавайте именно в этом порядке, а ответы объясняйте в том же порядке и только после описания всех 5 вещей. Если девка дает лаконичный ответ, или вы не знаете, за что зацепиться при анализе, заставьте ее описать подробнее, красочнее, пока она в чем нибудь не проболтается... Вообще интерпретация деталей не какой-то закон, а дело творческое, просто способ заставить ее открыться незаметно, разбудить ее воображение, повести его в нужном нам направлении (секс, эмоции, отношения), и попутно внушить ей те качества, которые нам хотелось бы в ней видеть. Важное примечание: иногда при необходимости (заносчивость, строит принцессу) можно допускать (небольшие)негативные интерпретации (например, "неуверенность", "эгоистичность", но в целом итог должен быть положительным, нам ведь надо позитивный настрой. Для самых ленивых, неспособных пофантазировать, дальше шпаргалка по интерпретации. 1. КУБ Представление о самой себе. Большой куб на пол экрана - преувеличенное внимание к своей персоне, раздутое эго, завышенная самооценка. Маленький куб - считает себя незначительной, застенчивость, ее не понимают Куб, лежащий на земле - хорошо ощущает реальность, твердо стоит на ногах КУб вдалеке - ощущает себя забытой, на обочине жизни Куб в воздухе - мечтательница, богатое воображение, но оторванность от реальности Куб высовывается за линию горизонта - большие амбиции (и наоборот) Куб стоит на ребре - неустойчивая жизнь Куб из прочного материала - уверенность в себе, основательность Куб из золота - считает себя бесценной Куб из стекла - чистой и невинной Куб, заполненный чем-то мутным - ненавидит себя Пустой внутри - ощущает себя опустошенной, неудовлетворенной 2. Лестница Символизирует ее ближайшую социальную структуру (друзья, родственники) Длинная, со многими перекладинами - общительность, большой круг общения Лестница из необычного материала - чувствует, что ее друзья странные, не такие, как все Лестница в плохом состоянии - считает, что вокруг нее испорченные люди Лестница далеко от куба - не пускает окружающих в личную жизнь, окружена панцирем Лестница прислонена к кубу - считает, что много делает для друзей, дает им больше, чем они, ее окружают слабые люди Лестница НА кубе - друзья/семья подавляют, напрягают ее Лестница ПОД кубом - ощущает поддержку Прочная лестница - окружена надежными людьми, или стремится к этому 3. ЦВЕТЫ: Роль детей в ее жизни Число - сколько хочет детей, если много - то работает с или хочет быть окруженной ими, типа учительницы... Цветы близко к кубу - очень нуждается в детях Ярко цветущие цветы - мечтает о яркой судьбе детей Помятые цветы - окружена испорченными детьми Цветы гнутся на ветру - боится трудностей у своих детей Повсюду и покрывают куб - дети утомляют ее Красивые цветы (розы, мак) - очень любит детей 4. Конь: Ее представление о нынешнем партнере, если будущем, то какого она хочет. Сильный, большой - нужен надежный мужчина Цвет как-то указывет на характер, темперамент, яркость, холодность и т.д. Близко от куба - нуждается в эмоц. и физической близости с партнером Далеко - не спешит полностью открываться партнерам Конь кусает,обнюхивает, облизывает куб - еее представление о ласках Небольшой, послушный конь - хочет доминировать в отношениях Необузданный конь - нужен неприручаемый партнер Привязанный - хочет всегда держать партнера под контролем Конь что-то делает с лестницей - отношения пратнера с ее близкими Конь вдалеке - чувствует себя брошенной 5. БУРЯ: Как относится к жизненным неприятностям Буря вдалеке - неприятностей сейчас практически нет Приближается - боится кризиса в жизни Уходит - неприятности отступают Большая буря - ощущает себя в большой жопе Буря проходит мимо - проблемы мало затрагивают ее Маленькая гроза - не особенно боится предстоящих проблем Земляничная поляна "Сейчас я опишу тебе ситуацию, и задам несколько вопросов. Представь Маша, ты гуляешь по сельской местности и вдруг натыкаешься на полянку, где растет соблазнительная на вид, спелая клубника. Ты как раз проголодалась, а вокруг никого нет. От бесплатного угощения тебя отделяет только изгородь. 1. Насколько, кстати, высок этот забор, Маша? 2. Но вот ты так или иначе пробирашься на делянку и начинаешь лакомиться крупными ягодами. Сколько ягод (штук) ты съешь, Маша? 3. Неожиданно появляется фермер/лесник/хозяин, чьи ягоды ты ешь, и начинает ругаться. Что ты говоришь в ответ, извиняешься ли? Как ведешь себя? 4. Сразу после того как все было сказано и сделано, какими тебе показались эти ягоды на вкус? И оглядываясь на прошлое, как ты себя ощущаешь после того, как это небольшое приключение закончилось? Как ты поведешь себя в следующий раз?" ИНТЕРПРЕТАЦИЯ Клубника - соблазнительно сочная и сладкая, естественно, общеизвестный символ сексуального влечения и желания. То, как ты представила себе этот сценарий, описывает твое отношение к любовным приключениям и сексу. 1. Высота забора, который ты представила, определяет твой собственный уровень самоконтроля и сопротивляемости сексуальному искушению. Чем выше тебе показался забор, тем больше контроль. Тот кто сказал, что там только проволока на уровне ног, готов легко поддаться соблазну. 2. Количество съеденных ягод - это количество мужчин, которыми ты можешь (или хотела бы) увлечься одновременно. Если ты съела единственную или ни одной ягоды, то возможно, что и в жизни ты склонна к верности или моногамии. Двузначные числа намекают на ненасытность и потенциальную нимфоманию. 3. Оправдания перед хозяином отражают твою рационализацию, то есть объяснение - перед окружающими или САМОоправдание - твоей ненасытности. "Извини, я больше не буду"."Я просто не могла с собой справиться, они выглядели такими сочными" "А что такое? - Захотела и съела, мое дело!", "Очень вкусные были ягоды. А можно я съем еще парочку?" 4. Твое описание и вкуса ягод указывает на твои чувства и воспоминания после любовного приключения. "На самом деле они были не такие уж и вкусные. Не стоило усилий", "Ничего особенного, но хоть какое-то развлечение", "Они были такие сладкие и сочные, особенно восхитительные своей запретностью" Игра "4 вопроса"очень эффективна, так как она, не требуя знания НЛП, которое похоже уже стало священной коровой в этой эхе, тем не менее использует приемы НЛП. При правильном выполнении эта методика дает полный и глубокий раппорт почти мгновенно. Кстати, это хороший повод заставить девку встретиться после разговора по телефону. "Маша, меня тут научили интересной игре "4 вопроса". Если ты хочешь, я тебя научу, но только не по телефону... Просто поразительно... Эти вопросы расскажут тебе очень много о себе, может даже вещи, о которых ты и не догадывалась... Но ты ТОЧНО ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ О СЕБЕ ЧТО-ТО ИНТЕРЕСНОЕ?" (была встроенная команда) Она начнет просить научить ее сразу, но ей придется потерпеть до вашей встречи... При встрече, сперва устанавливаем раппорт, потом заставляем просить снова "Ты точно уверена, Маша, что хочешь чтобы я узнал все твои тайны?" Короче, вот 4 вопроса, задавать именно в этом порядке, интерпретируя сразу после каждого ответа по одному 1. Ты идешь по дороге и вдруг стена преграждает твой путь. Опиши ее и свои действия. 2. Твой любимый цвет, опиши его и свои ощущения от него 3. Твое любимое животное, почему? Опиши его 4. Представь, что ты оказалась возле воды, большой объем воды... опиши ее, что это, свои ощущения и что ты будешь делать... Интерпретация 1. Реакция на проблемы, препятствия на жизненном пути, как она их преодолевает 2. Такой ты видишь себя, свои качества 3. (это всегда вызывает смущение) А вот так тебя воспринимают окружающие 4. Отношение к сексу Задавая вопросы, старайтесь копать поглубже, подталкивая ее к двусмысленным деталям, побольше оценочных эпитетов, экстравагантных подробностей, будет потом чем ее смутить :о) Заметьте, первые 3 вопросы вполне невинные, так что подойдя к 4, у вас уже будет раппорт, она будет считать, что ты психолог. Так что тут ей можно впаривать что угодно, в крайнем случае (несогласие с интерпретацией) можно всегда прибегнуть к рефреймингу "Маша, я же предупреждал, что я тебе скажу вещи, о которых ты и сама не знала... во всяком случае, мне говорит об этом твое подсознание, а ты как хочешь..." Так что смелее импровизируйте на тему ее сексуальных пристрастий, фантазий и внушайте все что угодно... Например, 4. Ответ: Я перед бурным океаном, бросаюсь в него и плыву... "Маша, вода - это как ты относишься к сексу, любви, страсти. Когда ты встречаешь молодого человека (показываем на себя), и просто ЧУВСТВУЕШЬ, что вы понимаете друг друга на каком-то глубоком уровне, более близко, чем простые знакомые,... ты чувствуешь, что способна просто отдаться всей этой стихии, страсти и азарта, ты как-то ХОЧЕШЬ этого, не задумываясь, броситься в эти бурные волны желания... СО МНОЙ... так же было, когда я отвечал на этот вопрос... блах блах блах...." Игра: "Американские горки" - Ты входишь в парк развлечений - Ты идешь к американским горкам - Сколько ты ждешь посадки? (сколько времени на предыгру тебе нужно) - Итак, ты едешь, по всем изгибам, взлетам и падениям, что ты при этом чувствуешь? (твои чувства во время секса) - В конце вагончик влетает в пруд с водой, что ты при этом кричишь? (что ты кричишь при оргазме) - Теперь ты идешь на карусель, но лошадки сломаны, каковы твои ощущения? (ощущения девушки когда у парня не встал) - Теперь опиши идеальную поездку на американских горках, сам трек, ощущения... (описывает идеальный секс) Игра: "Паутина жизни" - Вообрази, что ты паук и у тебя есть паутина - Как и каких насекомых ты поймала? (опиши как ты завоевываешь мужчин, бывших любовников, экзотических? необычные, много ли? красивых? сильных?) - Одно насекомое сбежало и что-то сказало тебе, что оно говорит? (твои воспоминания о провале когда тебе не удалось завоевать определенного парня) Игра: "Прыжок ради жизни" - Ты на летном поле, ждешь своей очереди для полета и первого прыжка, смотришь как другие свободно летят к земле, что ты думаешь/чувствуешь? (опиши свое сексуальное желание) - Твоя очередь прыгать, ты на самолете, у открытой двери и прыгаешь, что ты кричишь? (что ты кричишь при оргазме) - Ты хорошо приземляешься, и к тебе подходит инструктор, что он говорит? (что ты хочешь чтобы твой партнер сказал тебе после секса) Игра: "Путешествие по дороге" - Ты путешествуешь по дороге или тропе - Вообрази окружение - природу, обстановку, дорогу, тропу, улицу и т.п. (твой путь в жизни) - Как ты путешествуешь - машина, повозка, пешком и т.п. (твоя скорость в жизни, отношения, люди которых ты берешь с собой, партнер) - Ты подходишь к воде (море, озеро, река) (сексуальность) - Ты пересекаешь её (как ты принимаешь свою сексуальность) - Ты подходишь к стене (поиск своего призвания) - Как ты пересекаешь его? (ну, понятно) - Ты подходишь к дому (твой взгляд на брак и партнерство) Прим.: Если она едет на лошади или машине, как-нибудь вовлеките средство транспорта в открытие двери: ВЫ та лошадь, на которой она поскачет, так что подведите её к въезду на лошади через дверь или что-то подобное. Любопытно, но если средством транспорта будет машина, то через стандартно воображаемую дверь она не влезет и её придётся оставить снаружи - т.е. сильный и мощный партнер (машина) будет ей брошен (оставлен у дверей). - Дверь закрыта, как ты попадешь внутрь: ключ под ковриком, через окно, выбьешь дверь и т.д. (твой взгляд на то, как начинаются отношения) - Что внутри (дальнейшие отношения партнерства) - Что находится за окном (выгоды партнерства) - Там цветы, какие они - цвет, размер, число, где они (дети). Игра: "Любимое животное" - Какое твое любимое животное, опиши его тремя-четырьмя простыми прилигательными - высокое, пушистое, черное, быстрое и т.п. (она сама) - Какое животное ты больше всего хотела бы иметь, если бы могла владеть зоопарком, с рабочими и большим вольером/аквариумом, каким животным тебе больше всего хочется владеть? (как другие видят тебя) - Каким ты себе представляешь нормальное домашнее животное? (её взгляд на брак) - Какое твой любимое домашнее животное? (её взгляд на секс) Отметьте различия между браком и сексом. Если у неё два очень похожих животных, то свяжите их между собой, напр. "тигр" и "котенок": "хм, как я погляжу брак для тебя - просто более серьезное и взрослое развитие секса". Если они совершенно различны, то дифференцируйте их: "хм, 'тигровая акула' и 'жираф'... похоже что брак для тебя - это страшновато и опасно, а вот сексуальность свою ты будешь реализовывать вне зависимости от ноши брака". Будьте заинтересованы в её "новом самопознании", помните о всех трансовых словах, сотнях и тысячах... Ищите тактильные ключи, напр. пушистое -> c ним приятно играть -> устанешь и взмокнешь Игра: "Рисование змеи", взято из книги "Азбука анализа почерка", Клод Сантой (Claude Santoy) - Нужна ручка и бумага - Попросите девушку нарисовать змею - Существует 3 конфигурации "змейки", относительно которых доказано, что они что-то означают в женской сексуальности, и вы пытаетесь определить, есть ли совпадения - Горизонтально расположенная "змея" с изгибами (среднее либидо) - Горизонтальная прямая "змея" без изгибов (либидо нет, нет интереса к сексу) - Вертикально расположенная "змея" с 3-4 изгибами (сильное либидо, возможные гомосексуальные наклонности, фантазии) Часто совпадения будут отсутствовать и "змея" будет бесмысленна. Но это может подвести к разговору о её (или женской) сексуальности. Например, если у неё горизонтальная "змейка", почти прямая с незначительными изгибами, вы можете сказать что сексуального влечения у неё почти нет, и пусть она доказывает обратное Еще один пример использования этого - сколько женщин рисуют язык у своих "змеек". Хотя рисунки в оригинальной книге ничего об этом не говорят, девушкам можно подкинуть идеи на этот счёт (напр. чем длиннее язык, тем больше ей нравится оральный секс Прочие комментарии из англоязычного текста мною опущены как малозначимые, я полагаюсь на вашу фантазию. Игра: "Формы" - Покажите девушке треугольник, квадрат и круг. - Дайте ей нарисовать человечка, используя только эти 3 формы - Они могут быть любого размера и повторяться с любой частотой, использовать можно в любых комбинациях и т.п. - Рисунок обозначает сексуальные, технические и интеллектуальные тенденции: треугольник обозначает сексуальность, квадрат - материализм, технические способности и способности к работе руками, круг - воображение и интеллектуальные способности - После того как она нарисует человечка, сосчитайте число каждой формы на рисунке и посмотрите, что преобладает. Треугольник - чувственная и сексуальная, квадрат - любит технику и работать руками, круг - чувствительная и умная. - Таким образом вы получите представление о её ценностях и сможете использовать более подходящий шаблон - Автор англоязычного текста использует ксерокопию страницы из книги для подтверждения своей трактовки, "мнение эксперта"... нам это не грозит, так что продумайте заранее, как убедить девушку в правдоподобности этих трактовок Игра "Фруктовый сад" (с)Эстарриол Представь, что у тебя есть фруктовый сад. В нем растут дыни. Они бывают разных сортов, какими ты хотела бы их видеть? (грудь) - Крупными, налитыми - Не очень - Совсем небольшими и крепкими - Насколько хорошо созревшими? В нем есть обязательная принадлежность любого огорода, клубника. - Много ли её в твоем саду? (насколько сильно ты любишь секс) - Много ли ты сможешь съесть за один присест? (насколько долго ты можешь заниматься сексом) Вокруг делянок с клубникой есть газон. Если трава на газоне станет мешать проходу к клубнике, что ты сделаешь? (волосы на лобке) - Сделаешь дорожку? - Подстрижешь всю? - Уберешь начисто, чтобы можно было ходить везде? Естественно, что твой сад будет популярен, и в него будут проситься гости. - Насколько велик твой сад, сколько гостей он вместит? (количество ухажеров, которое ты хотела бы иметь) - Скольким из них ты дашь попробовать фруктов из своего сада? (со сколькими из них ты будешь спать) Рассказ о камнях(альфа-версия - no field-test) Сапфир известен своим свойством приносить счастье всем и всегда - пусть он будет символом вашей уверенности и удачливости, порождающих стойкость духа. Другой камень - топаз,помогающий своим владельцам в любых рискованных предприятиях, - он будет символом вашей жизненной активности, способности преодолевать любые препятствия, динамичной и продуктивной работы над собой. Третий камень - изумруд, одинаково совмещающий в себе силы добра и зла - будет символом ваших жизненных целей. Никогда не поздно задуматься о своих намерениях: что вы приобретете и что потеряете, реализовав свои цели. Секс без любви(no field tested) Как ты думаешь, секс без любви - это нормально? А любовь без секса? О чём думаешь?(no field tested) А о чем ты думаешь чаще всего за день, а о чем реже? А о чем сейчас?: Дружба(no field tested) Как ты думаешь, какая дружба крепче :мужская или женская? А веришь ли ты в дружбу между парнем и девушкой… (можно рассказать свою позицию насчет дружеского секса Небо (no field tested) Просим девушку поглядеть на небо с облаками и начать вместе с ней угадывать там фигуры…очень интересно и фантазию развивает… Цвет глаз (no field tested) -а ты знаешь что люди с зелеными глазами могут судьбу предсказывать? -а люди с голубыми видят людей насквозь… Объятия на здоровье(no field tested) для здоровья нужно 11 объятий в день А ты способна…? (no field tested) -а ты способна на глупый, бесшабашный и очень веселый поступок...? -может быть (один из возможных положительных ответов) -Рассказ о флэшмобе (или пошли переспим Игра "Рисование змеи" (перевод Estarriol) - Нужна ручка и бумага - Попросите девушку нарисовать змею - Существует 3 конфигурации "змейки", относительно которых доказано, что они что-то означают в женской сексуальности, и вы пытаетесь определить, есть ли совпадения - Горизонтально расположенная "змея" с изгибами (среднее либидо) - Горизонтальная прямая "змея" без изгибов (либидо нет, нет интереса к сексу) - Вертикально расположенная "змея" с 3-4 изгибами (сильное либидо, возможные гомосексуальные наклонности, фантазии) Часто совпадения будут отсутствовать и "змея" будет бесмысленна. Но это может подвести к разговору о её (или женской) сексуальности. Например, если у неё горизонтальная "змейка", почти прямая с незначительными изгибами, вы можете сказать что сексуального влечения у неё почти нет, и пусть она доказывает обратное Еще один пример использования этого - сколько женщин рисуют язык у своих "змеек". Хотя рисунки в оригинальной книге ничего об этом не говорят, девушкам можно подкинуть идеи на этот счёт (напр. чем длиннее язык, тем больше ей нравится оральный секс Рутина "Тест "Лучшие подруги". П: Мне интересно, насколько давно вы друг друга знаете? Ди(Девушки): бла-бла П: Я знал это Ди: Откуда? П: Сейчас покажу...А лучше проведем тест, лучшие ли вы подруги Ди: (здесь им становиться очень интересно, они любят тесты) П: Хорошо (делаем вид, что собираемся задать серьезный вопрос)...Вы пользуетесь одинаковым шампунем? Дисмотрят друг на друга, потом собираются ответить) П: Достаточно. Ответ не важен. ВЫ УЖЕ прошли тест... Ди: ????? П: Понимаете, если бы вы не знали друг друга достаточно хорошо, во время ответы вы бы сохраняли со мной контакт глаз. А когда между двумя людьми есть связь, они сначала смотрят друг на друга. Так, как это сделали вы только что. Ди: (смеются) П: Видите? Вам даже не надо ничего говорить друг друга. Вы общаетесь телепатически Дальше можно говорить о чем угодно. Часто они начинают рассказывать о том, как они познакомились. Если одна из Д посмотрела на другую раньше, можно сказать что она не лидер в их отношениях(может быть хорошим негом). Можно спросить, целовала ли кто-нибудь из них человека, с которым встречалась другая и т.д. ОЧень классная рутина! Рутина "Мастурбация" П: Ты знаешь, что 93 процентов женщин мастурбируют в душе? Д: нет П: А другие 7 процентов поют Д: Да? П: А ты знаешь, что они поют? Д: Нет, что? П: Тогда ты, должно быть, та женщина, которая мастурбирует.. Д: хи-хи Рутина "ВАУ! НИФИГА СЕБЕ! ВОТ ЭТО ДА!...НЕТ" Д: Какой у тебя знак зодиака П: Угадай? Д: ммм...рак? П: ВАУ! НИФИГА СЕБЕ! ВОТ ЭТО ДА! Д: Я угадала? П: НЕТ Можно и с другими вопросами, типа как зовут, на кого учишься и т.д. Рутина "С" vs "И" (перевод Estarriol) П: Улыбнись для меня еще разок. Д: хм, ладно. П (напарнику): Смотри, "И". Д: ??? П: Как-то я встречался с одной девушкой, она хотела быть звездой. У неё была теория, что люди с улыбкой в форме буквы "И" считаются недружелюбными. А люди с улыбкой в форме буквы "С" - дружественными. Д: и что означает "И"? П: "И" - это когда зубы имеют наклон в глубь рта (можно добавить - "как у лошади", если она ОЧЕНЬ красивая). А "С" - это когда виден ровный ряд белых зубов. У нее это была даже больше чем теория. Она хирургическим путем исправляла улыбку "И" на "С". Д: "Нет уж, дудки". П: Она заставляла меня сравнивать фотографии Кристины Агилеры (у неё "И" и Бритни Спирс ("С"). Посмотри на обложку любого журнала, и ты увидишь на обложке "С". После этого я и она начали изучать улыбки прохожих, ища "И" и "С". Это весело. П: Просто офигительно, сколько пластическая хирургия сделала для знаменитостей. Она (имеется в виду бывшая, имхо) красила глаза, наносила помаду, а когда она меняет цвет волос, она меняет и цвет помады. (Если Она выглядит непредубежденной, я продолжаю.) А хочешь услышать самое офигительное? Однажды я заметил две точки у нее в верхней части бедра. Она пахала в зале по два часа в день и была в отменной форме, но она похоже делала липосакцию (это процесс откачивания жира - прим.пер.). Но тут выяснилось самое офигительное - так как она работала танцовщицей (экзотические танцы), она вводила жировые ткани в внешние половые губы чтобы всегда казаться возбужденной. Потом я подбрасываю следующую шутку (Nightlight9): Она была и ЛосАнжелеса, и с ними нужно быть поосторожнее. Если с ней куда-то ходишь, все может оказаться фальшивым. Фальшивые волосы (показываешь на свои), глаза (показываешь), нос, зубы, фальшивая грудь (показываешь на себе!). Их сначала надо сводить к доктору и выяснить что в ней настоящее. Они ее засовывают в машинку, и ты получаешь распечатку Необычные часы Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает, "Девушка опаздывает?" "Нет", отвечает он "Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их." Заинтригованная девушка интересуется, "Необычные часы? Что в них особенного?" "Они используют альфа лучи, чтобы передавать мне информацию", объясняет он. "И о чем они говорят сейчас?" "Они...они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья." Девушка смеется и восклицает, "Тогда они должно быть сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!" Молодой человек начинает стучать по часам и говорит, "Черт! Должно быть они спешат на час!" Анализ Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. В больнице доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так, и сяк, но снова безрезультатно... Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаившись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: "Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!" Прием у доктора Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: "Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме." Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: "А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?" Ставка Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165,000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает, "Я делаю ставки". Президент интересуется, "Ставки? Какого рода ставки?", а она отвечает, "например, я готова сделать ставку в 25,000 долларов на то, что ваши яйца квадратные". "Ха!" восклицает президент, "Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом". Старая женщина говорит, "Значит, вы согласны принять мои условия?" "Конечно", отвечает президент, "Я готов поставить 25,000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!" Маленькая старая женщина говорит, "Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?" "Конечно", отвечает президент. Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зелкалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. "Что ж, хорошо" соглашается президент, "25,000 долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверенны". Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает, "Что случилось с адвокатом?" А она отвечает, "Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100,000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!" Верблюд Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к барракам солдат. Он спросил сержанта, который сопровождал его, "Зачем здесь верблюд?" Сержант ответил "Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовльтворять, у нас есть верблюд." Капитан сказал, "Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против." После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и тогда он сказал сержанту, "ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!" Сержант пожал плечами и привел верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. А когда он закончил, он спросил у сержанта, застегивая штаны, "Так вот как солдаты это делают?" Сержант ответил "Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город." Супермэн Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспихивает идея... "Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями." Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает, "Что это было!?!". Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает, "Не знаю, но больно просто до ужаса!" Легкомысленная жена Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена. "Привет, Тони дома?" "Нет, Крис, он пошел в магазин." "Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его" "Нет, заходи." Они садятся и друг говорит, "Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну." Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол. Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит, "Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе" "Почему бы и нет", говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит. Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему, "Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис." Тони задумывается на секунду и спрашивает, "А он оставил 200 долларов, которые он мне должен?" Господин Горский Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! Подарок Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошёл в магазин с её сестрой и там он купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит: Я выбрал этот подарок, потому что в последний раз заметил, что ты их не носишь, и мёрзнешь из-за этого. Я хотел купить длинные, на застёжках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать - и я надеюсь делать это очень часто Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашёл выход - милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же - и они очень хорошо на ней смотрятся. я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются - действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застёжками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре... боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными? Презервативы "Я был счастлив! Я встpечался с подpyгой целый год и в конце мы pешили пожениться. Родители помогали нам любыми пyтями, дpyзья нас поддеpживали. А подpyга? Подpyга была пpосто сказка! Единственная вещь, котоpая меня смyщала - это ее младшая сестpа. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими выpезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем. В один пpекpасный день ее сестpа позвонила мне и попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Когда я пpишел, она была одна. Она мне сказала, что скоpо я бyдy женат, но y нее есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем как я поженюсь. Я был yжасно yдивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к своей машине. Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тестик. Тепеpь мы точно знаем, что нетy более подходящего мyжщины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!" Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами. Моpаль pассказа: Всегда оставляй пpезеpвативы в машине..." Джинн Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно. Рассказы Берта Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, что слышали почти все, просит: - Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса. - Дело в том, - так же во всеуслышанье заявляю я, - что свой пейджер я сегодня и не надевал... Весь зал лег в истерике! --- Прихожу по делам в один офис, а секретарша по телефону разговаривает и бутерброд жует: " - Извините, - говорит кому-то в трубку, - Но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну... А вот теперь - он освободился..." --- "В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная "тойота". Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз... А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!" --- Заходит ко мне секретарша, садится и говорит: - Вы не могли бы меня отпустить на два дня? Я молчу, пишу, занят... Не глядя: - А причина? Она: - Тошнит меня... аборт надо делать... Я молчу, пишу минут пять, она сидит... Потом говорит: - Ну вы поймите, я девочка взрослая, все знаю... Но у него в резинке не вставал! --- "С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши: "Вчера после джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит: "Какая ты молоденькая, какая сладенькая!" Я киваю... Мадам: "Мужики, небось, пристают?" Я: "Ага-а-а..." Мадам: "А ты не даешь?" Я: "Ага!" Мадам: "Потом о каждом пожалеешь!.." --- Как-то ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу в Телецентре с жуналистами... Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки стоят - "голосуют"... Останавливаюсь: " -Подвезти?" - а они: " - А нам не ехать!"... Тьфу ты, думаю, кругом одни бляди! Что за день такой? --- "Сижу я этак в году 94 в баньке с большими людьми. Пьем, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он еще в большой политике) достает кассету с клипом новой певицы (не буду ее называть, она еще на большой эстраде), ставит ее и говорит: - Вот нашел талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать буду. Другой отвечает: - Да, это, наверно, приятно, когда вся страна видит, кого ты еб...шь один!.. --- Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит : - К вам такие-то… Он : - Зайди ко мне на минутку, Машенька. - А можно я к вам одетой зайду? - В смысле? - Ну я не буду раздеваться, так зайду…. Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит: Вы ее извините…она новенькая у меня… Рутина "Штраф за поцелуй" "Вчера ехал в метро, а напротив целовались девушка и парень. А бабка взяла и позвонила машинисту, а на следующей остановке зашел милиционер и потребовал штраф, так как запрещено целоваться в публичном месте." Рутина "Девушки в душе"(no field test. ver 2.0) Я недавно смотрел телевизор и случайно наткнулся на интересную передачу…Там говорилось, что по статистике 70% девушек в дУше мастурбируют, а 30% - поют песни…Правда забавно? А ты к каким девушкам относишься? ПРИМ: часто отвечают: представляешь, я не отношусь ни к тем ни к тем, я в душе – МОЮСЬ! Надо придумать ответ…
Что-то вы, уважаемый, с огромным предубеждением ко мне отнеслись. Очень обидно, знаете ли. Вы, часом, не женоненавистник? Значит, по-вашему, надо в затрапезном виде (ну, может, не в затрапезном, но в самом обычном: затёртые джинсы и вытянутый свитер) являться народу. И все нормальные парни будут у наших ног. (Сами бы вы обратили внимание на такую девицу?) Самое интересное, что когда я появлялась в людях в таком виде, хамов приставало ещё больше, все они были уверены, что они офигительны и оказывают мне честь, знакомясь, игнорируя мои отмазы. Тогда как в мини-юбке достаточно одного взгляда, чтобы нахал отвалил.
Янтарик...получается, что те мужики которые не нравятся вам, но уделяют вам внимание - хамы и нахалы. А остальные, которые нравятся-нормальные. Я очень часто замечал, что женщины так говорят- хам, нахал. Спрашиваю почему? Ну он мне непонравился,- отвечают. О как.
Может, и так. Но хамы и нахалы - те, которые считают себя центром Вселенной, разговаривают устало-снисходительно, при разговоре демонстрируя, что им параллельна твоя реакция, да и вообще он сделал огромное одолжение, что к тебе подошёл. Про знакомство, начатое фразой: "Девушка, вы, наверное, меня ждёте?" я вообще молчу. Ага, как же, именно вас стою тут, как дура, и жду.
Ага, а дамы которые так себя ведут,как ты описала, получается тоже считают себя Сокровищем и Центром мироздания, но почему то не хамки и не нахалки. И не важно ответили вы чтонить мужчине обратившему на вас внимание или про себя что то подумали. Двойной стандарт получается, милая девушка.
Неправда. Точнее, правда, но не всё. Согласна, что, может, не совсем верно так думать или говорить, но не всегда же попадаешь на нормального человека, который мучительно родил тему для знакомства и тушуется. Я имею ввиду те случаи, когда НАГЛО подкатывают с наглым выражением лица, а иногда и не совсем в трезвом состоянии.
Янтарик. Совершенно не испытывал желания вас обидеть... да, и к женаеноненавистникам я себя не причисляю.... я вас очень люблю (в смысле - женщин).... Всё же, мне "одноглазому" трудно себя представить в короткой юбке, под постоянными атаками "поклонников".... Но если бы, мир перевернулся, я не знаю, смог бы я совладать с мухо-назойливостью неинтересующих меня, окружающих парней... (одни не трезвые (несёт непонятно чем), другие - идиоты (даже с первого слова понятно), третьи - сплошная безвкусица в одежде (не говоря уже о качестве).... Четвёртый, вроде ничего, но где-то рядом мой парень...... И вот. Я тебя уже понимаю.
чтобы парень доказывал свою любовь не словами,а делами!!100%-на это обратит большинство прекрасного пола!!