Суицид

Тема в разделе "Конфликтология", создана пользователем Ангел Тьмы, 2 янв 2005.

  1. #1 Ангел Тьмы, 2 янв 2005
    Последнее редактирование модератором: 25 ноя 2006
    Доводила ли любовь до попытки суицида?

    Разговоры про суицид
     
  2. Я испытываю неимоверное желание, сказать, кто ты, точнее, кто тот человек, кого "любовь" доводит до попытки суицида, но лучше промолчу, поскольку и так знаю, куда мне идти.
     
  3. Ну что ж глупость и слабость, если кого доводит до подобных попыток. Да потом это ещё что-то вроде шантажа. Мол вот так тебе, я тебя так любил и теперь умру, мучайся и жалей меня :-) Низззяяя так делать. Хотя слышал о подобных случаях, ток не до смерти :-) Попытки так и заканчивались попытками :-) Мне кажется место в психушке подобным типажам :-)
     
  4. Меня любовь не доводила до попытки суицида... Прости, но так вышло...
     
  5. Это скорей не слабость... Потому что люди совершиют это в состоянии так называемого аффекта, когда боль переполняет их, и они чувствуют, что это единственный выход. Я не говорю, что это правильно...нет...просто когда твой разум наполнен скорбью ли, болью ли, разум отступает...
     
  6. Если человек идет на этот поступок то это показывает его:
    :arrow: Слабость.
    :arrow: Нерешительность.
    :arrow: Глупость.
    :arrow: Самолюбие.
    :arrow: Отсутствие силы воли.
    Всегда надо уметь перебороть себя :!:
    Надо уметь сказать себе "все, хватит!" Человек должен уметь себя контролировать, и он не должен в подобных случаях раскисать и жалеть себя, несчастного
    Самоубийство - это не выход :!:
     
  7. Если человек идет на этот поступок то это показывает его:
    :arrow: Слабость.
    :arrow: Нерешительность.
    :arrow: Глупость.
    :arrow: Самолюбие.
    :arrow: Отсутствие силы воли.
    Всегда надо уметь перебороть себя :!:
    Надо уметь сказать себе "все, хватит!" Человек должен уметь себя контролировать, и он не должен в подобных случаях раскисать и жалеть себя, несчастного
    Самоубийство - это не выход :!:[/quote]

    Моё вам почтение...Полностью согласна.
     
  8. Самоубийство не удел слабых и нерашительных. Самоубийство это не раскисание, это не жалость к себе. Это безысходность. в самом глубоком и тяжёлом понимании этого слова. Это трудный решительный шаг.
     
  9. Самоубийство - это уход от проблем, уход от действительности... да, это, безусловно, трудный шаг - но в большинстве своем его делают как раз люди слабые и нерешительные, те, которых сломила судьба... сильный и волевой человек найдет в себе силы пережить очередное огорчение... тогда как слабый найдет себе выход в смерти:smile: ну это я утрированно, конечно, но суть понятна=) Это все ИМХО, конечно))
     
  10. с моей точки зрения самоубийство (неважно от любви или ) вещь очень глупая и в корне вещь, те кто это делают думают только о себе-они забывают о своих родных и близких ....они делают "лучше" как они думают только себе. страдают только остальные.....глупо это и неумно какова бы ни была причина .все же я думаю этого не стоит делать
     
  11. Ну, в любом случае самоубийство - эгоистический поступок:smile: По отношению ко всем, кому чем-то обязан=)
     
  12. самоубийство это самый простой выход из самой сложной ситуации сложней и намного найти в себе силы встать на ноги продолжить свой жизненый путь
    самойубийство это удел глупцов и слабых духом людей, тех кому просто необходимо как воздух :arrow: помошь и поддержка людей
     
  13. Масло в огонь подливаешь?
    Ну не уж то ты думаешь, что говорить о самоубийстве -это приятная тема. И вообще, зачем? Тот кто хочет это сделать, нас всех не спросит!!!
     
  14. Форумы существуют, чтобы обсуждать различные темы... В основном актуальные. Мы не должны забывать, что в мире живёт не только любовь...
    Мне стало интересно послушать ваше мнение, кто как к этому относится. Всего навсего.
     
  15. А бывают еще попытки суицида. Или угрозы повеситься, к примеру. Кто-нибудь сталкивался с этим? Как получалось реагировать?
     
  16. Смерть - слишком легкий выход из любой ситуации :lol: Так что оставим ее слабакам! А сами будем жить и наслаждаться! ;)
     
  17. Ребята, а если серьезно? Может, дело просто в том, что не случалось в жизни сложных ситуаций? Вы всегда знали, в какой стороне выход?
     
  18. не были ситуации сложные тока много что не позволяло рассматривать суицид как вариант выхода из данной ситации
     


  19. Вот нашла на сайте одном....Как раз в тему...

    Непридуманная история

    Я написала эту историю... а потом перечитала и не нашла в ней ничего поучительного. Может быть на меня повлияли не происходившие события, а незначительные на первый раз подробности. Надеюсь, что письмо получилось не слишком длинным. Прошу прощения за опечатки, в пять утра трудно быть внимательной. Впрочем, сколько бы я не написала - это далеко не все, и еще не конец, надеюсь. Я научилась жить, осталось научиться быть счастливой.
    Я выросла у благополучной, интеллигентной и образованной мамы, и пьющего и недалекого отца. Они были очень несчастны в браке, им было просто не до меня. Началась перестройка, острая нехватка денег, жизнь родителей полетела к чертям, они оказались за бортом - постоянная нехватка денег и неумение устраиваться. Среди сверстников я выделялась эрудицией, снобизмом и наивностью, за что была бита и высмеяна (уж такие у меня были сверстники). Семья была небогата, комплекс неполноценности мама во мне вырастила выше меня, а чувство вины поселил папа. Трудно сейчас вспоминать то КАК это было. Можно только описать с высоты прожитого. Постоянное гнетущее чувство ненужности, отверженности и нелюбимости. Мои родители не умели любить даже себя самих. Ну и я себя тоже не любила. Я не видела любви и не знала ее.
    Мне казалось, что меня не за что любить, а раз не за что - так никто и не полюбит. Внешностью не выделяюсь, умом тоже не очень, ничего особенного не умею - а значит я балласт по жизни. Я не могу зарабатывать, не могу содержать себя, я обуза и иждивенец. Я не видела счастливых браков, зато читала много книжек про любовь и приключения и мечтала, мечтала... Надеялась что вот придет кто-то, и тут же полюбит и все будет хорошо, и я буду самой, самой, самой. А по жизни я переходила из школы в школу, из обычной общеобразовательной в пафосный лицей, где меня ценили учителя и не понимали сверстники, издеваясь над моим внешним видом, потом - в специальную математическую, где все было по фигу как ты одет, лишь бы хорошо учился. Я училась, изнывая от отсутствия смысла в собственном существовании. Лейтмотив жизни - я никому не нужна, я никому не нужна, я серость, я убожество, мне нечем гордиться. И это лет с 10-ти, когда я впервые осознала себя отдельной от родителей личностью до четырнадцати. А в четырнадцать я влюбилась. Самая обыкновенная безобразная первая любовь. В самого по моим убогим понятиям "крутого" панка школы. Я таскалась за ним как хвостик, я начала слушать гражданскую оборону, Янку, Лаэртского и по самые уши окунулась в припанкованную тусовку. И там я опять осталась на отшибе. Я не осознавала этого тогда. Но я считала себя лишней - в семье, в компании, и, соответственно в жизни, потому что ничего больше я не знала. Меня никто никогда никуда не звал, меня не принимали в расчет, а он вообще воспринимал меня как деталь обстановки. (но лейтмотив сменился - я не нужна ему, значит я никому не нужна). Начались вечные ссоры с родителями, основной темой которых было - ты неправильно живешь, а я уже решила, что все знаю и живу правильнее некуда, потому что их склизкое несчастное болото меня не устраивало, а объяснить им что-либо я была не в силах. И первая любовь - это первый опыт сильных эмоций, неудовлетворенные потребности в защите, тепле и понимании, не просто подтачивали желание жить, но и рождали желание умереть. Постоянная ноющая боль где-то в груди, желание ощутить себя востребованной... Неумение найти выход. Незнание того, что выход есть. Я всегда была и остаюсь очень замкнутым человеком, поэтому посоветоваться мне было не с кем, а доверия к родителям не было. Не знаю, как я впервые решилась попытаться покончить с собой. Не помню. Есть вещи, которые очень хочется забыть, потому что стыдно за свою непроходимую глупость. Но я решила вскрыть вены. Чтобы уснуть, чтобы больше не было так больно. чтобы не тонуть в этой безысходности. К счастью, вскрывать вены я во-первых не умела, во-вторых это оказалось слишком больно физически, хотя отчасти физическая боль заглушила боль душевную, а организм сопротивлялся как мог и кровь вместо того, чтобы течь просто сворачивалась, поэтому дальше нескольких поперечных надрезов дело не пошло. Хотя способ борьбы с тоской был найден и каждый раз, когда становилось опять невыносимо больно дышать, на руке появлялись еще один-два надреза. а любовь все длилась, все болела и болела... Когда человек замкнут на себя и на свои эмоции он не видит ничего вокруг. И не хочет этого видеть. Вот и я не видела. Целый год.
    Но потом мой любимый обратил на меня внимание, на целых два часа, которых хватило на то, чтобы расстаться с девственностью. На прощанье он меня попросил больше не появляться в тусовке... Я сначала не поняла, я сначала думала, что вот тут-то все и началось, что он ко мне что-то чувствует, что он позвонит, что мы встретимся после школы, что все будет... Но не позвонил, не встретил, не... в общем опять (как мне тогда думалось) про меня забыл. Это было в конце весны, я пришла домой после школы и поняла, что мне некуда деться - дома скоро придет пьяный отец, там, где я бывала раньше мне появляться нельзя, больше пойти некуда. Я несколько дней просто шаталась по городу до вечера, угрюмая и несчастная, я очень наделась, что меня кто-нибудь спросит, что со мной и какое у меня горе и обязательно поможет. Но ничего такого не случилось, и возвращаясь вечером я вошла в подъезд одной из шестнадцатиэтажек на Литовском выбралась на крышу и часа два сидела там плакала. Я чувствовала себя мерзкой уродиной недостойной жизни. Но я очень боялась. Я боялась, что я сейчас вот перелезу через бортик, упаду, а потом окажется, что меня кто-то любил и ждал. Или что я все-таки не умру, а стану калекой. Что я вовсе не мерзкая, что я хоть кому-нибудь нужна. А потом все-таки решила разбежаться и назло всем прыгнуть. Чтобы не успеть остановиться. Чтобы проявить хоть какую-то силу воли и выполнить принятое решение. Начала разбегаться, споткнулась и упала. Но отнюдь не с крыши, а просто разбила локти и коленки. Поревела еще немножко и пошла домой, потому что коленки болели и дома все уже наверняка спали.
    Не знаю, тогда ли я до этого додумалась или прочитала где, но я решила, что раз ОН от меня отвернулся, то я буду с первым же кто меня захочет. Буду жить для кого-то, кому я хоть сколько-то нужна. А может быть я сначала встретила Алексея, а потом решила, что ему нужна. Встретила - это значит отдалась после какой-то пьянки увидев его в первый раз в жизни, но найдя несколько общих интересов. Я радовалась, что я вот тоже могу с кем-то быть, что я не одна...
    Мальчик оказался не подарок - пил, а когда напивался полностью терял над собой контроль. Мы с его мамой уговаривали его, убеждали... совершенно стандартная попытка образумить законченного алкоголика (хоть ему и 18-ть лет). В конце лета я поняла что беременна, что с Алексеем мне еще хуже чем, дома, что я вообще не знаю, что делать... Я опять полезла на крышу и опять струсила. Кроме того, я надеялась, что рождение ребенка что-то в нем изменит. А еще, что мой первый все-таки вспомнит обо мне и полюбит. Рассказала о беременности мамам, естественно все пришли в ужас, меня опять попрекнули моей неспособностью себя обеспечивать, но устроили свадьбу и я какое-то время жила с ним у свекрови. Месяц он работал, а потом его выгоняли за пьянство, а я готовилась сдавать экзамены по всем предметам экстерном, потому что без аттестата никак нельзя, а из нормальной школы меня перевели в экстернат. Я жила как во сне. Практически ничего не соображая, я делала все, что мне говорили, и надеялась, что как-нибудь все кончится. Кончилось оно тем, что я сбежала от свекрови к маме после того, как он пришел домой пьяный и перебил в доме все стекла. А потом туда же прибежал мой муж, потому что "жить без меня не мог". Впрочем, пил он так же, вел себя тоже не лучшим образом, а тут еще и отец у меня окончательно допился до того, что бросился на меня с ножом. Я от него убежала и закрылась в комнате, ничего он мне сделать не мог, кроме как напугать. А дальше я опять мало что помню... пока наконец в мае не родила. Я провела четыре дня в роддоме, где вокруг меня ходили на цыпочках, потому что боялись, как бы я не оставила ребенка... Мне еще не исполнилось 16-ти, оказывается, некоторые малолетние мамы так поступают. Но мне такое в голову не приходило. И когда я девятого мая смотрела салют, мне пришло в голову, что... даже не знаю, как это выразить... что я всего смогу добиться сама... не совсем так. Скорее то, что во первых есть существо, которому я нужна хотя бы как источник пищи и что уж у нее-то кроме меня никого нет. и они будет еще более тяжкой обузой, если меня не будет. Что надо как в притче про двух лягушек - барахтаться, пока масло не собьешь, иначе утонешь.
    Выйдя из роддома я первым делом выставила вон мужа и попросила его не появляться в окрестностях моего дома, потому что еще один пьяница в доме мне не нужен. А потом я заболела. Воспаления легких меня посещают раз в пару лет, но привыкнуть к ним невозможно. Вот и тогда я лежала в постели стараясь не думать о боли, и боялась, что больше никогда не смогу встать, не смогу двигаться, тискать младенца, ходить по улице, ничего больше не увижу. Что я умру, а ее некому будет вырастить и выкормить, потому что отец у меня не работал, а мать зарабатывала гроши. В июне поступила в институт, потом на курсы секретарей, чтобы получить профессию и начать работать, устроилась на работу... На самом деле я этого ничего почти тоже не помню, потому что спала по три-четыре часа в день и выражение "крутиться как белка в колесе" подходило ко мне как нельзя кстати.
    Дальше скучная история бесконечных коротких студенческих романов, и попыток сблизиться с кем-то. Я заметила, что мужчины обращают на меня внимание (о, какое открытие!), но я все еще надеялась, что я смогу вернуть того, первого. Потом я позабыла эту надежду в чьей-то постели, когда в очередной раз осталась ночевать, только чтобы не ехать домой.
    Я еще долго жила думая о том, что когда станет совсем плохо, то я уйду, т.е. умру. Меня останавливала только Наташка, хоть не могу сказать, что я ее люблю, любила... Исключительно чувство долга. А того, кому чувствуешь себя обязанным, трудно любить. Но я жила, росла, росла моя уверенность в себе, я неплохо зарабатывала, неплохо училась, у меня появились знакомые, друзья. А потом грянул августовский дефолт, фирма, где я работала, развалилась, а в институте я познакомилась со своим нынешним мужем. Дома было по прежнему плохо, отец пил, мама увлекалась йогой и ходила как пыльным мешком по голове стукнутая, безуспешно пыталась заработать во всяких пирамидных структурах. Я вносила 2/3 семейного бюджета, считала себя страшно умной, успешной и самостоятельной, поэтому все также ссорилась с родителями. В конце концов я решила, что можно снова выйти замуж, тем более, что он живет один, у него квартира, зарплата, а еще у нас общие интересы. Он хороший человек... и мне для того, чтобы влюбиться много не надо было. Тем более, что я снова забеременела... полтора года тихого семейного счастья, после чего я поняла, что то, что год назад было маленькими проблемами в сексуальной жизни становится просто его импотенцией... Но решила, что все дело во мне, что все это потому что я уродина. К тому же я опять не работала. Хотя мысли покончить с собой уже отметались из соображения "у меня дети".
    Но тут мне на помощь пришел один человек. Я не знаю, стоит ли рассказывать историю знакомства и отношений, это очень длинно, я снова не на шутку влюбилась, но мне повезло. Он оказался психологом и ответственным человеком, он помог мне развить в себе те качества, которые помогли отчасти решить существующие проблемы. Может быть суть в том, что он прежде всего не позволил мне наплевательски относиться к самой себе. Довел до сознания смысл фразы - пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит, научил меня ценить саму себя. Практические советы, помощь, информация. Не могу сказать, что я сейчас решила все свои проблемы и счастлива. Неправда. НО! Пока человек жив можно что-то изменить. Пусть микроскопический шанс, но он есть. Смерть перечеркивает возможность роста и изменений. Я перестала задумываться на тему "зачем я живу" и "кому я нужна" - не потому что я нашла ответ, если не считать ответом на оба вопроса "для себя" и "себе".
     
  20. Вот смотрю я тут... кто то говорит что типа Суецид это выход для слабаков... если люди так говорят значит их самих никогда не доводили до такого состояния, когда они хотят покончить собой. Меня если честно тоже никогда не доводили до чего то подобного. Но тем не менее.
    Есть люди и вправду не стойкие. Но разве это плохо? Они такими родились, с этим ничего не поделать.
    Я например тоже считаю, что Смерть это не выход (и не вход).
    Но нельзя винить или упрекать людей которых обстоятельства довели, вынудили поступить так. Мы видим к чему приводит такой способ "решения" проблем. И не нам судить тех людей... мы можем только делать выводы.
     
  21. прочитайте, может кто-то после этой истории что-то для себя изменит...
    в любом случае, красиво, но печально...
    Умереть можно дважды...
    Он появился в моей жизни внезапно, словно снег на голову. Я уже подходила к колледжу, в котором мне предстояло учиться долгих 4 года, как вдруг острый и тонкий, как игла каблук надломился. От неожиданности и боли я закричала. Присев на корточки, и увидев опухавшую ногу, я поняла, что сама не смогу дойти даже до ближайшей скамейки.
    Пересекая свободной походкой дорогу, он шёл опустив глаза.
    - Извините! – несмелым голосом начала призыв о помощи я.
    Он обернулся, увидел меня и смущённо улыбнулся.
    - Что, подвернули ногу?! Такое бывает!
    Я в это время внимательно смотрела на него. Он был необычайной красоты: высокий жгучий брюнет, бездонные, карие глаза и обаятельная улыбка.
    - Держитесь крепче! – он взял меня на руки, а я всё молча.
    смотрела на него… От него исходил сумасводящий запах, стильная одежда, модная причёска и завораживающий голос.
    - Здесь больно? – аккуратно изучая мою ногу, спрашивал он.
    - Что? – чуть заторможено переспрашивала я, - Ай!!! – от боли у
    меня потекли слёзы по щекам.
    - Значит больно… что ж, придётся вести тебя в травму. Поедешь
    со мной, не испугаешься?
    - Нет!!!
    - Что нет?
    - Не испугаюсь, поеду!!! – уже тогда я была готова пойти с ним
    на край света.
    В больнице мне наложили тугую повязку и строго настрого велели поменьше ходить и по реже беспокоить ногу. За мной приехали родители. Папа, как всегда стал читать морали по поводу моей обуви : «Я тебе говорил не носить такие высокие каблуки!» А мама благодарила моего спасителя за оказанную вовремя помощь.
    С ним мне так и не дали попрощаться… но я каждый вечер думала о нём. Когда поправилась нога, и меня наконец-то выпустили на улицу (всё-таки июнь месяц), я всё свободное время проводила там, где первый раз встретилась с ним, в надежде увидеть его вновь. Но всё было напрасно… А ведь я даже не знала его имени…
    В июле я уехала, а вернулась в Питер лишь в конце августа. По истечению почти двух месяцев я так и не забыла о нём, однажды он мне даже приснился. Мы вместе были в парке ЦПК и О, катались на каруселях, получали удовольствие от общения друг с другом… Но это был всего лишь сон! Сентября… началась школьная пора. Первое сентября прошло на высший балл. Домой я вернулась рано. Встретилась с друзьями, отметили День знаний и разошлись готовиться к новому учебному дню. А вечером уже по привычке я думала о нём…
    Вторник, 2 сентября. Я стою на линейке со своей группой. Произвольным движением поворачиваюсь и вижу до боли знакомый профиль… В глазах темнеет, трудно дышать, сердце рвётся на волю. Это был он…
    После последней пары я наблюдала за ним в окно: он стоит такой гордый и так же по прежнему красив с друзьями, курит и что-то увлечённо рассказывает. А в это время во мне творится что-то непонятное. Сердце вырываясь кричит: «Иди, глупая, он твой!» А разум спорит с ним: «А вдруг не узнает?!» Страшно… Голова раскалывается на тысячи кусочков. Я кричу, закрывая глаза: «Хватит! Я сама буду решать!!» Открываю глаза, вокруг никого нет, и его уже тоже нет… с сумасшедшей скоростью бегу вниз по лестнице, забыв о недавней травме, выбегаю на улицу… «Его нет» - тихо произношу я, «Его нет! Его нет!!» - почти кричу я. «Его нет!!! Ты понимаешь???» - срывая голос, спрашиваю себя.
    Заплаканная я возвращаюсь за джинсовкой и сумкой в колледж. Тупо глядя вдаль и еле передвигая ноги, иду к автобусной остановке… всё на таких же острых и тонких, как игла каблуках . Так продолжалось неделю… Я всё смотрела в окно, провожая его взглядом, разум глумился над душой, а тело отказывало в действиях.
    В субботу после последней пары физ-ры я не стала переодеваться, а так и пошла домой: белый топ, белые тренировочные штаны на шнуровке и фирменные кроссовки Reebok. Легко сбежав с крыльца, я решила подождать девчонок с группы. Настроение хорошое, солнце на улице, да и выходные не за горами. Улыбаясь я смотрела на голубое небо, когда подошёл он.
    - Здравствуй, хромоножка моя! – весело проговорил он.
    Обернувшись, я увидела задорный взгляд, ошеломляющую улыбку и всё того же парня, о котором мечтала больше двух месяцев.
    - Здравствуй… - прошептала в ответ.
    - Ты меня помнишь?
    - Помню, конечно!
    - Как твоё здоровье? Я смотрю, ты уже бегаешь, правда ещё в кроссовках?!
    - Да, уже бегаю, вот с физ-ры иду! А сам как?
    - Всё отлично! Ведь солнце светит и… ты рядом!!!
    Эти слова он произнёс с такой нежностью, что я ничего не смогла ответить.
    - Ты завтра свободна? Может сходим куда-нибудь, если ты конечно не против?!
    - Свободна! Я не против! – выпалила я.
    - Вот и отлично! Дай мне свой номер телефона, я позвоню.
    Я быстро продиктовала свою мобилку.
    - Спасибо! Кажется, мы не представились тогда. Я Кирилл. – он протянул руку.
    - А я Крис… Кристина!
    - Ну что Кристина, до вечера?
    - Конечно! Счастливо!
    - И тебе не хромать!
    Когда он уже был в пяти метрах от меня, повернувшись, сказал:
    - Я думал о тебе, вспоминал часто! А теперь и наблюдал за тобой.
    В глазах у него была нежность и грусть… Этот взгляд я запомнила навсегда.

    Всё воскресенье мы провели вместе. Мы много разговаривали, я узнала кто он такой, что ему 18, почему учится в нашем колледже и что он приехал в Питер с дальнего северного город *** вместе с родителями. Вечером я «витала в облаках», не замечая никого. Всю ночь мечтала, думала и делилась впечатлениями со своим дневником… Последняя запись в нём: *Сегодня я была самая счастливая в мире!* Но я ещё тогда не знала, что этот день был переломом в моей жизни , возможно последним… Заснула лишь под утро…
    Встречались мы около четырёх месяцев и всё шло хорошо, если бы не одно но… У Кирилла были проблемы дома.
    В тот злополучный четверг я приехала на учёбу простуженная, да ещё и с температурой. На большой перемене мы как обычно встретились в холе, у него был серьёзный вид и строгий взгляд…
    - Что случилось?- испугалась я.
    Он молчал.
    - Кирилл, что произошло? – я начинала нервничать.
    В ответ тишина.
    - Ну не молчи же! – закричала я.
    - Крис… успокойся и сядь! Мне нужно серьёзно с тобой поговорить!
    - Ну, начинай уже!!!
    - Пойми меня, очень прошу… Ты же знаешь, как мне сейчас тяжело… и…
    - Ну??? – я теряла терпение.
    - Что ну??? Нам нужно расстаться! Прости…
    Эти слова словно нож вонзились в моё сердце и душу. Слёзы быстро посыпались градом из глаз! Пустота, одиночество и страх напали на меня… На уроки я не пошла, уехала из колледжа, но не домой, потому что знала, что там не помогут…
    Приехала к лучшим друзьям в школу, где раньше училась.
    Ещё через неделю Кирилл позвонил, сказал, что по семейным обстоятельствам ему придётся уехать обратно в родной город.
    Декабрь, 22 число, 14:25, прозвенел звонок. Кто-то бежал к гардеробу, кто-то к любимым… А мне некуда было спешить… Спускаясь, я увидела Кирилла, его маму и нашего завуча. Он что-то быстро говорил. Через минуту маме отдали документы, а Кирилл отошёл в сторону: там его уже ждали друзья и подруги, но меня в этом списке не было… Он заметил, что я стою рядом, посмотрел в глаза взглядом, которого я никогда не забуду и опустил голову… ему было больно, внутри всё ожигало, но он был бессилен на этот раз.
    Сглатывая слёзы, я выбежала на улицу… дальше ничего не помню, словно в тумане…. Вой сирены, люди в белых халатах… и темнота…
    Неделю пролежала в больнице, врачи сказали переутомление, да и не долечилась в прошлый раз. Кирюха приезжал ко мне, но толком поговорить нам не удалось… помню только, как он целовал мне руки, говорил, что любит…. И никогда не забудет… Помню слёзы на щеках и разбитый кулак о стену.
    Новый год я встречала одна, без него… За это время я ещё не успела привыкнуть к одиночеству. Я всё ещё любила его, как и прежде. Ровно в 23:00 31 декабря я поблагодарила уходящий 2003 год за то, что он мне подарил Кирилла, за все счастливые дни с ним. Всё последующее время я всего лишь существовала, а не жила. Ведь моя жизнь – это ОН, а его нет рядом…
    После каникул я так и не вернулась в колледж. В очередной раз изводя себя вопросом «Почему он так сделал, почему оставил меня тут одну?» я не выдержала…
    Прижимая холодными руками рамку с фотографией, я вошла в ванную комнату. Открыла кран, вода с шумом потекла… В последний раз посмотрела на фотографию (на ней: высокий красивый брюнет и симпатичная блондинка, весело улыбаясь и держась за руки, стояли окружённые зеленью) … и медленно опустилась в ванную. Дальше разбитая рамка, где когда-то ещё стояли брюнет и блондинка, слёзы, лезвие… На белом кафеле капли ещё свежей крови…
    Кирюшка звонил мне каждую неделю, пытаясь объяснить, что случилось… но уже было поздно. Мама не стала говорить ему, что произошло, побоялась за него. Она соврала, сказала, что я уехала жить и учиться в Москву… и просила никогда не звонить…
    Он ещё долго искал меня, наводил справки, сам летал в Москву, но всё напрасно… Меня там естественно не было и уже никогда не будет.
    Кирилл так и никогда и не узнал, что со мной стало…
    И только там наверху я поняла, из-за чего он так поступил. Он просто не мог уехать, оставив меня тут, как свою девушку. Он не имел право меня держать, он отпустил меня на свободу. Он думал, что так будет лучше…Он старался ради меня, а я подвела его… единственного и любимого… *Прости меня… я ушла из жизни по собственному желанию , без тебя я не смогла бы жить… прости меня, если сможешь… прости*
     
  22. Самоубийство, на самом деле, самый глупый поступок, который может совершить человек!!!Я даже не понял смысла этого обсуждения!!! :D
     
  23. Вот вам стишок на подходящую тему:

    Я ненавижу этот мир,
    Мне безразличны эти люди.
    Вся жизнь пустой бездумный тир,
    Мишени в ней же наши судьбы.
    Вот новый промах-ерунда,
    Там кто-то ранен? Стонет?
    Всего лишь сердце -не беда,
    Пусть так живет, покуда хочет.
    А я так просто не могу,
    Не стану и не буду.
    Я жить как быдло не хочу -
    Отдам я Богу лучше душу...

    А так, я считаю, что не так страшна смерть, как страх потери близких, поэтому считаю, что те кто заканчивает суицидом либо полнейшие эгоисты либо такие же несчастные люди (без цели, любимых, друзей и [по сути] родных) как и девушка из первого рассказа.
     
  24. девушку очень жалко :cry: :cry: :cry: вот такая жизнь суровая и жестокая :cry: :cry: надо бороться и не сдаваться и помогать близким и друзьям :!: особенно в такие минуты :!: :!: :!:
     
  25. По официальным данным Госкомстата, в период с января по август 2004г. от самоубийств погибло 34,5 тыс. человек. Помножим на два - получим самоубийств за год. Печально. А ведь мы с вами тоже можем влиять на судьбы людей...
     
  26. Самоубийство - большой грех .
    Бог дал человеку жизнь и только он вправе забрать её.

    Не судите и несудимы будете.
     
  27. Не надо о грехах... не судите, да не судимы будете! Опять прописные истины пошли... В общем, самоубийство - это уход от проблем, а насчет грехов всяких... ну не то это! не об этом нужно говорить!! зачем обвинять человека в том, что он такой, какой он есть - слабый, очень сильно привязанный к другому... постараться помочь ему - да, но не обвинять! это легче всего...
     
  28. Тогда вот такой эпизодик. Мужчина изменяет жене. Жена какое-то время живет с этим, потом понимает, что больше не может жить с ним. По этой причине или по другой - не суть. Начинаются скандалы, чаще всего спровоцированные женой. В итоге муж в сердцах говорит: "Давай разведемся". Жена соглашается, поскольку уже давно подспудно хотела этого. Муж уходит к той женщине, но потом понимает, что любит толкьо жену, да и ребенка впридачу. Начинает всячески провоцировать жену на возобновление семейной жизни, но жена, попробовав жить без мужа и поняв, что так ей намного легче, на эти провокации не поддается. Муж, поняв, что прежней жизни, к которой он так стремится, уже не будет, не находит себе места... на этой земле... практически в одном шаге от суицида.
    Кто и как может ему помочь?
     
  29. Ему может помочь жена, другая женщина, которая даст ему понять, что жизнь может стать даже лучше прежней... но не в этом суть) Я просто имел в виду, что не наше дело обвинять тех, кто от своей руки ушел в мир иной!
     
  30. Да я просто зацепилась за твои слова "надо помочь", думала, ты что-то конкретное имеешь в виду.
    Собственно, совершенно правильно, что "не судите", но тот, кто хоть раз хоронил близкого человека, кто хоть раз испытал боль потери и всё, связанное с этим, вплоть до разбора вещей "ушедшего" после 40 дней, мне кажется вправе сказать, что суицид - решение сугубо эгоистичное, тем более, если остаются люди, зависящие от тебя. Где-то я слышала про три правила самоубийцы. Это звучало примерно так:
    1. Родители не имеют права лишать себя жизни до совершенно летия детей.
    2. Дети не имеют права лишать себя жизни, пока живы их родители.
    3. Человек не имеет права на самоубийство, пока есть хоть одно живое существо, зависящее от него.
     
  31. Согласен... но если человеку настолько трудно жить, что он выбирает самоубийство - то не верх ли эгоизма винить его за это? Ведь, продолжая жить, он обрек бы себя на страдания... (я не рассматриваю тот вариант, когда сегодня он готов повеситься, а завтра радуется жизни - это уже психика расшатанная сказывается) А люди - существа по своей природе эгоистичные:smile: Некоторые на более примитивном уровне, а некоторые - на более тонком, но не более... Так что - не могу поставить таких вот жестких рамок, как "три правила самоубийцы" - каждую ситуацию можно рассматривать индивидуально, не стоит загонять все под одну гребенку, ситуации тоже бывают такие, что...
     
  32. Люди - существа по своей сути лабильные. Сегодня кажется, что хуже не бывает, а завтра... ну да, ну да - бывает, еще как :smile: .

    ...я говорю вам - не следует так убиваться,
    о, погодите, увидите, все обойдется -
    ибо я помню, что где-то страниц через десять
    вы напеваете некий мотивчик веселый.

    ...я говорю вам - не надо заламывать руки,
    хоть вам и кажется небо сегодня с овчину -
    ибо я помню, что где-то на сотой странице
    вы улыбаетесь, как ничего не бывало.

    ...я говорю себе - будут и горше страницы,
    будут горчайшие, будут последние строки,
    чтобы печалиться, чтобы заламывать руки, -
    да ведь и это всего до страницы такой-то.

    Всего-то и надо, что помнить об этом в любой, самый горький момент своей жизни.
     
  33. А что такое "лабильные" ?
     
  34. Лучше всего в словаре, конечно, посмотреть, но примерно так: привыкающие ко всему. Кто быстрее, кто медленнее, но привыкающие, приспосабливающиеся к изменяющимся условиям жизни. Иначе бы род человеческий не выжил.
     
  35. если уж есть желание закончиь свою жизнь , то есть просто нет выхода или нет смысла , то сделай это достойно , как описывать не буду не хочу чтобы это стало руководством к действию .
    В этом мире много зла .
     
  36. #36 Kiska, 14 янв 2005
    Последнее редактирование модератором: 25 ноя 2006
    хотели ли вы когда-нибудь покончить с собой? как вы относитесь к тем, кто пытался? и тд... тема посвещена суицидам.

    Доводила ли до такого состояния любовь?
     
  37. Я не хотел! И не захочу, надеюсь:smile: А к тем, кто пытался... не знаю, по-моему, это не имеет большого значения, всякое бывает)) Ну разве - человек импульсивный=) И то - не всегда...
     
  38. Мы же вроде это где-то уже обсуждали...
     
  39. не помню такого:(
     
  40. Обсуждали, обсуждали)) Киска, видать, в это время мурлыкала:smile:

    Доводила ли любовь до попытки суицида?
    http://www.mlove.ru/forum/topic642.html
     
  41. Вообще-то был период примерно пол года назад,когда я чуть не прыгнула с балкона,но,к счастью,все обшлось.А тем,кто намерен покончить жизнь самоубийством советую уехать куда-нибудь в глухую деревушку и там остаться наедине с собой,своими чувствами.Пверьте,поможет.А сейчас у меня все зашибись и даже лучше.Просто ко всему надо относится намного проще :D
     
  42. я о другом.я не о любви. умереть ведь не только от неё несчастной хочется.
     
  43. хотела лет в 16... все шло не так как хотелось. нашла лезвие.. и начала просто резать руку, не там где вены... почувствав боль и увиде свою кровь решила что все будет лучше. потому нафика убивать себя такую красивую?
     
  44. да, вот сейчас хочется.... от неопределенности... блин и зачем придумали "выбор", почему мы должны всегда кого-то или чего-то выбирать?.... :cry:
     
  45. Я тоже не о любви.Ппосто был период, когда все жутко надоело.
     
  46. Ты чертовски не права!!!!!!!!!!!! Это не глупость и не слабость, есть разновидность параноидальной любви которая тебя поглащает настолько, что ты живешь этим, дышишь этим, эта любовь для тебя становиться всем смыслом твоей жизни и вот БАХ! КОНЕЦ! Я думаю, что твои расвсуждения основываются на твоем личном опыте, но не факт что ты испытывала то же. Не обижайся! ;)
     
  47. Очень точно сказано...
    Такие чувства - сильнейший наркотик - включаясь в обмен веществ организма, они становятся его частью, зачастую критичной для нормального существования.
    Не берусь судить, что в действительности является причиной своеобразной паранойи в таком случае - особенности воспитания, определенный возрастной период, психологические отклонения...

    Это не эгоизм, как мне кажется. Это просто слепота, как у новорожденного щенка. Ты искренне хочешь посвятить свою жизнь другому человеку, трудиться на благо его счастья (ведь счастлива она/он, счастлив и ты... впрочем и это с определенной позиции можно рассматривать как эгоизм). Ты считаешь это стремление - единственной целью и смыслом своего существования. И несбывшаяся любовь просто лишает тебя того, что ты считал смыслом жизни.

    Но все же должен быть уступ, за который можно уцепиться, ради чего стоит жить. Это может быть любовь к детям, уважение к родителям, накормившим, воспитавшим и одевшим тебя, быть может, какое-то увлечение и связанные с ним мечты...

    Надо просто вовремя понять, чем дольше ты надеешься, тем больше раскисаешь и теряешь контроль над собой и в целом - связь со всем внешним миром, кроме неё / него - все мысли только о чувствах, ни о какой работе, учебе и речи быть не может (проще говоря, глубокая депрессия).

    В итоге получается своеобразный недоношенный плод, жизнь которого напрямую зависит от него самого: либо удастся стать полноценным человеком человеком, либо нет.

    Со стороны параноидальная любовь, вероятно, выглядит ужасно и, ко всему прочему, крайне обременительна для объекта воздыханий. Но мне не удалось как-то контроллировать свои чувства, в тот момент искренне кажется, что ты и действительно способен дарить счастье :renske:
     
  48. Да уж, у меня такое тоже было, и не однократно. Но дальше мыслей дел оне доходило. И вообще, честно говоря, это глупо...
     
  49. Покончив с собой можно лишиться и счастья, вера в которое в какой-то момент ослабла, но при определенных действиях, оно все же могло свершиться.

    Юношеские переживания по этому поводу, на фоне определенных трагедий (когда, например, мать теряет детей и мужа) смотрятся очень наивно. Не обретя или лишившись чего-либо ещё на ранней стадии... считать это наступившим для себя концом света, который должен завершаться обрядом погребения... это, как минимум, не рационально :lol: серьезно, если оторваться от эмоций - где объективные доводы в пользу того, что счастье больше вам не светит?

    Для приведения себя в чувство все же нужны некоторые логические рассуждения, с как можно меньшим количеством эмоций. Пусть это неестественно в таких ситуациях, но это неплохое лекарство...

    На мой взгляд, обрести и потерять в молодости все же лучше, нежели не обрести ничего и в 40 лет: так и не познав что такое чувства, какими они бывают в юности, в подростковом возрасте. Да, такой человек ни разу не испытывал боли - но и ни разу не испытывал счастья. В лучшем для него случае, он просто не представляет что это такое. В худшем - это уже куда более реальный повод для суицида. Хотя в любом возрасте нельзя терять надежду.

    В принципе, это актуально для любых проблем, будь то несложившаяся любовь или иные тяготы...
     
  50. суицид - это лёгкий путь избавиться от своих проблем, НО причинить проблемы(боль точнее) тем людям которым ты дорог(а)