Вместо эпиграфа: -- Девушка, можно Вас на минутку? -- А за минутку успеете? -- А долго ль умеючи? -- Умеючи -- долго... -- Да ладно, кое-как сойдет! -- А для "кое-как" у меня муж есть... _________________________________________________ А в самом деле, почему любовников заводят? Что такого не получают в семье, что приходится искать на стороне? Почему, найдя, все же предпочитают из семьи не уходить и тщательно скрывать от супругов свои отношения на стороне? Почему, наконец, в критической ситуации с любовниками расстаются, отдавая предпочтение нелюбимым мужьям или женам? Привычка. Прожитые вместе годы. Обустроенный вместе дом. Воспитанные вместе дети. Много чего вместе. Но неужели это сильнее Любви? Ведь там, где появилась привычка, любовь, как правило, ушла. Ну, может быть, остались тлеющие угли, поддерживающие иллюзию прежнего чувства. А любить хочется... В любви нуждаемся... По любви тоскуем... Без любви страдаем... И тут внезапно на горизонте появляется Он(а)!.... И снова -- в омут с головой! Но как-то тихонько -- чтоб жена ненароком не узнала. Задыхаемся от страсти -- и по сторонам оглядываемся: не заметил бы муж. Клянемся в вечной любви -- и замолкаем на полуслове: пора бежать домой, иначе не успеть к назначенному времени... А дома... А дома ждет очередной скандал. Опостылевший муж требует к себе внимания -- а оно осталось где-то там. Нелюбимая жена хочет секса -- а у нас никакого желания ложиться с ней в постель. Дома -- плохо. Разве это дом?... Но тогда почему? Почему мы все равно, раз за разом, возвращаемся к нелюбимым? Возвращаемся туда, где нам плохо? Туда, где нас не понимают, туда, где постоянные скандалы, туда, где уже не помнишь, когда в последний раз улыбался и радовался жизни? Страдаем. И все равно возвращаемся. Отрезаем по кусочку -- и упиваемся болью. Решаем рубануть один раз, чтобы отсечь раз и навсегда -- и попадаем по любимым, оставаясь с теми, к кому уже не испытываем ничего... А ведь это может быть тот шанс, который дается раз в жизни. Та самая Настоящая Любовь, которой не было и больше не будет. То чувство, которое, пройдя с нами через всю нашу жизнь, будет озарять ее светом и согревать теплом. Может быть, все-таки..... А? ))))) _________________________________________________ P.S. Это -- не отражение переживаний автора. Он для себя подобные вопросы уже давным-давно решил. Так -- информация к размышлению и обсуждению. ))))
Буду первой, кто решится оставить тут свой след... Почему возвращаются? Вот уж и правда, интересно. Сегодня разговаривала с подругой. - А я с женатым встречаюсь. И у него ребёнок маленький. Он тут сказанул: "Я думаю, у нас с тобой действительно серьёзные отношения!" Только я не понимаю - как это так может быть? - Тон подруги отражает всё её недоумение. - А женился-то он зачем? Из-за ребёнка? - в очередной раз умирая от банальности спрашиваю я. - Да. Но говорит, что они ещё до беременности её собирались пожениться, - грустно так и с пафосом заявляет она. - И что же это он, исполнив свой план, уже успел охладеть к жене? Так быстро? - Да ему с ней стало скучно. Да и ребёнок замучал. Он разрывается между учёбой и ребёнком, - понимающе говорит подруга. - Он работает? - Нет, он живёт за счёт родителей. - И где живут? - У неё. С тёщей... Представляешь, мы вчера там-то ночевали. Так весело было... - А что же он жене сказал про своё отсутствие? - недоумеваю я. - Что у друга. Сама же понимаешь, - заглядывая мне в глаза и ища одобрения. - Понятно, - "понимаю" я. - А от жены-то он уходить не собирается? - Нет. - А как он вообще к своему ребёнку относится? - Никак. - Даааа... - протягиваю я. - А что же это он от неё не уходит-то? - Не знаю, говорит - потом разведётся. Когда её всё достанет, - с надеждой говорит подруга. - А по-мойму, ему просто так удобнее. Кушать готово, одежда поглажена, всё убрано. Чем не прекрасная жизнь? - Не знаю. Думаю, дело не в этом. - А в чём тогда? - Не знаю... Мне пора, - и она быстро ушла. Видимо, суровая правда жизни глаза колет, я даже не знаю. *** Почему же возвращаются к жёнам-то? Может быть, из-за стабильности? Может быть, из-за уверенности в завтрашнем дне? Жена становится заботливой мамочкой, которую муженёк приобрёл заново. И, соответственно, любовница даже как измена-то не воспринимается. А ещё... Измена - это экстрим. Одно дело заниматься сексом просто так, а другое дело - когда это становится секретом. Запретный плод манит, но если уйдёшь от супруги - запретным этот плод быть перестанет. Или... Мы не хотим причинять боль некогда "близкому человеку", который нас сейчас перестал удовлетворять и интересовать? Которого не нужно добиваться. Который уже не так старается следить за собой. Который свыкся с тихим домашним образом жизни и не стремится к большему. Которого знаешь почти полностью. И можешь всё предсказать. С таким человеком удобно - нет сюрпризов. Мы же очень любим свои разношенные домашние тапки. Но - на улицу мы их не наденем.
Домашние и привычные тапочки всегда комфортнее и уютнее даже самых шикарных туфель на выход. Также и в отношениях мужчин и женщин.
Духу у мужиков не хватает - вот и говорят: "подожди немного - через годик разведусь, может быть..." Да и вообще - две лучше, чем одна...
Вот-вот. *** Эх... Хватит мне уже мечтать перед сном о большой любви. Обниму покрепче своего храпуна, закрою глаза на его недостатки... И смирюсь с суровой действительностью.
Лирика, Да, очень поучительная история. Перекликается с тем. что я не так давно писал в другой теме: https://forum.mlove.ru/showpost.php?p=131489&postcount=37/. Да, это так. ОЧЕНЬ немногие мужчины готов променять бытовые удобства на Любовь. И предпочитают иметь одновременно и то, и другое. И любовницу, с которой бурный секс, и выстиранные "мамочкой" носки. И, когда наступает время выбора, отдают предпочтение кастрюле борща у нелюбимой женщины... Но это свинское мужское племя. Однако женщины ведь тоже далеко не всегда готовы начать с любимым новую жизнь -- хотя и способны на решительный шаг горазло чаще мужчин. В чем же здесь дело? страх перед проблемами, вызванными отсутствием мужчины? Но вот же он -- любящий, ждущий и готовый подставить крепкое плечо. Тогда почему? Тоже может быть. Любовь давно ушла -- вместо нее поселилась жалость. Не хотим причинять боль -- и жертвуем при этом собственным счастьем и счастьем любимых... Один несчастный и двое счастливых превращаются в одного условно счастливого (ибо все равно будет вспоминать и страдать) и двух несчастных. Такая вот цена нерешительности... Да, но при этом в семье запросто может быть так, что "новый год -- чаще". (с) Либо секс с нелюбимыми, ничего, кроме отвращения, не вызывающий. Так что я бы это вынес за скобки. И от которого в конце концов снова начинаешь искать спасение в Любви. А любовь может уже и не прийти -- нам уже был дан Шанс, и мы его упустили. Второй раз -- судьба едва ли улыбнется... inka, Беда в том, что мы очень часто по незнанию принимаем за разношенные тапочки нечто совершенно противоположное. "Испанский сапог", например. И, сбросив, вдруг открываем для себя, что жизнь, оказывается, может быть ТАКОЙ прекрасной!... )))
Волшебник, очень, очень сильно не хватает конкретики. Оставаться в семье можно по туче причин, девчонки многие назвали. А самое главное - кто тебе сказал, что любовник - это обязательно любовь? Или даже хотя бы страсть? Чаще всего вся прелесть любовника, а уж тем паче любовницы именно в том, что он/она - не законный супруг. С супругом у нас обязанности, а к любовнику мы идем, когда хочется. Именно за реализацией этого "хочу", мне кажется, люди и заводят любовников. Чтобы почувствовать, что они еще могут в этой жизни делать то, что хотят, а не то, что обязаны. Поэтому и нет смысла разводиться: потому в новой семье всё то же самое будет, всё те же обязанности. "Вечная история, банк "Империал". И вообще... пост твой ну совсем не соответствует заданной теме, товарищ модератор :. Судя по посту, ты пытаешься понять (или уже не пытаешься?), почему у большинства людей любовь не входит в "приоритетные направления", так? Давай формулируй точнее, если тебе интересна эта тема. А если неинтересна и "всё давным-давно решил", то - смысл тему заводить?
Лапочка, Тока спать идти собрался... ))))))) Вот я соглашусь с тобой: любовников мы заводим для того, чтобы получить на стороне то, чего нам не хватает в семье. И любовь в этом достаточно большом списке неудовлетворенных потребностей -- лишь частный случай. Но именно он и интересен прежде всего, ибо в остальных расставание с любовником происходит достаточно легко и не вызывает таких бурных эмоций, как разрыв ОТНОШЕНИЙ, сформировавшихся параллельно отношениям семейным. Или наоборот -- разрыв семейных уз ради того, чтобы быть с любимым человеком. Ну а ты куда бы его поместила? )))))) Нет, с этим мы только что разобрались. Мне интересно: почему люди приносят любовь в жертву отношениям, которые уже ничто не в состоянии наполнить жизнью? Ну вот пример перед глазами -- достаточно конкретный. Женатый мужчина, влюбленный в другую женщину. Мечтающий быть с ней -- и не желающий разводиться с женой. Понимающий, что долго так продолжаться не может -- придется выбирать. И все равно -- уже сейчас сделавший в душе выбор в пользу нелюбимой супруги. Только ли в выглаженных рубашках и разношенных тапочках дело? "Все давным-давно решил" и "неинтересно" -- разные вещи. ))))) Мне любопытно услышать РАЗНЫЕ мнения РАЗНЫХ людей. )))) И сравнить с собственным пониманием сабжа. ))))
Итак, отвечаем на вопрос: "почему люди приносят любовь в жертву отношениям, которые уже ничто не в состоянии наполнить жизнью?" Опять же: обобщения - самое последнее дело, у всех причины свои, и порой такие, что и в голову остальным не могут прийти. Попробуем разные варианты? 1. Человек может быть просто не уверен в том, что его любят. Или может быть не уверен в своих чувствах. Может быть не уверен в том, что любимый действительно разведется, как обещал - все мы разные, и у кого-то семь пятниц на неделе. 2. Мужчина чаще всего не разводится, опасаясь отлучения от детей, которых он "бросает". Еще некоторым мужчинам невыносима мысль, что рядом с их детьми может нарисоваться другой, чужой мужик. 3. Квартирный вопрос. Куда уходить? 4. Материальный вопрос. У женщин часто случается так, что муж обеспечивает, а любовник безденежный. 5. Моральный вопрос. Никому не хочется считать себя подлецом, бросившим женщину с детьми. К тому же жизнь обычно подкидывает "сюрпризы" в виде болезни жены, проблем у детей (маленький возраст, школа, армия, свадьба...) и прочих, не позволяющих "бросить ее сейчас". 6. Упоминавшиеся уже удобство и комфорт для мужчин тоже важны, особенно если любовница не отличается хозяйственностью. 7. Многие, особенно женщины, не разводятся по причине "я столько в него вложила", "я потратила на него лучшие годы своей жизни". 8. Привычка. Страх что-то менять. А вдруг будет хуже? А тут я хоть знаю всё, что может быть. 9. Для некоторых мужчин две женщины предпочтительнее, чем одна. ... пока все, что пришло в голову :
Вот..... ну Волшебник, ну дал..... реально, этой темой ты меня завел в тупик.... в моей жизни много знакомых, кто являецца любовниками/любовницами или у кого они есть. Но, почему они это делают - для меня до сих пор остаецца загадкой. Хотя, я довольно много знаю про жизни как одних так и других....
А мне вот сразу вспомнилось множество примеров, когда женщина бросала практически все ради любимого, и уходила в пустоту, не зная, что ее там ждет, а вот про мужчин знаю только единственный случай, когд аон действительно на это решился, и это я могу объяснить только тем, что боятся они, они очень не ответсвенные, что проще так, как уже длится 10, 20, 30 лет, удобно им, а силы приложить ради люблви (если это действительно любовь) они не хотят
эт про меня,чокнутую.только я уходила не к любимому,а к мужчине моей мечты.Это была непосильная для меня ноша-возвращаться домой,и лгать ,глядя в глаза,ложиться с ним в постель,и засыпать в слезах стыда,и жалости,не только к нему,но и к самой себе.
Darena И никакая привычка тут не удержит, а они за кастрюлю с борщом могут вцепиться! Одним словом ТРУСЫ
Какая кастрюля с борщем? Какие трусы? Где же вы видели любовь в измене? К кому-к любовнице? Может мужчина и не любит свою жену настолько что бы довольствоваться только ею, но поверьте любовниц они любят гораздо меньше и некоторые даже реализуют с ними те негативные стороны , от которых берегут жену. Любовница-это женщина ,которую женатый мужчина не боится потерять в большинстве случаев.Она -не жена и не мать их детей,именно законных наследников. Помоему многие мужчины ПОЛИГАМНЫ, а любовницы это женщины которых просто напросто используют.Это -"наложницы" гарема,персональные женщины лёгкого поведения,которых бывает много и все они легко подлежат замене.
dana, очень интересное мнение. Но, согласись, так бывает тоже не всегда. И любовь к любовнице может быть самой настоящей.
Лирика Но в большинстве случаев к сожалению только на словах в качестве лапши на уши.Мне кстати любовниц женатых мужчин в большинстве очень жаль, у меня за них аже сердце кровью обливается. Некоторые из моих знакомых женщин "обжигались" подобными отношениями-результат был наудивление идентичен во всех случаях без исключения. Любовницу бросали,жена оставалась,появалялась новая,более молодая любовница.
Но - бывает. Редко, но всё же. А то, что любовниц этих жалко - ты права. Только они сами сделали свой выбор, развесив свои уши как спаниэли.
Лапочка, Ну, а если любовник / любовница не связан(а) семейными узами? Например, женатый завел себе незамужнюю любовницу, но затем все равно ее бросает и уходит к нелюбимой жене. Вообще говоря, вот это "бросает" -- отдельный разговор. Ситуация: У него уже давно был кризис в семейных отношениях. Разладилось. Дома он не чувствовал себя, как дома. Он приходил в совершенно чужие четыре стены, где каждый вечер начинался со скандала с женщиной, бывшей когда-то любимой, а теперь -- совершенно чужой. И он все чаще приходил домой за полночь, когда все уже спали. Скандалы стали происходить по выходным. И тогда он стал придумывать себе дела на работе и пропадать там практически целыми днями. Домой он теперь приходил только ночевать. И рано утром, пока все спали, уходил. Маленький шестилетний сынишка рос, практически не видя его уже долгое время. Они оба очень скучали друг по другу -- малыш был единственным, кто любил его искренне и всем сердцем, и у него болела душа оттого, что он не дарит сыну всего того, что хотел. В конце концов, чаша терпения переполнилась -- он ушел из семьи. Ушел в никуда, фактически начав сначала всю жизнь. И -- обрел душевный покой. И стал забирать сынишку на выходные. Срывался с ним на целый день куда-нибудь, показывал ему самые разные места, учил всевозможным мужским премудростям -- и буквально растворялся в общении с ребенком! И, разумеется, целиком и полностью взял материальное обеспечение малыша на себя. Вопрос: бросил или, наоборот, обрел? Хех... )) Нынче эта проблема имеет целый ряд решений. Было бы желание. ))) Вот в той дискуссии с Soft, которую модераторы сочли оффтопом, вопрос ставился так: "любовник -- богатый, муж -- не обязательно". ))) На этот счет я уже выше сказал. Можно по-дружески помочь. Но, если вернулся, надо отдавать себе отчет: убедившись в эффективности такого способа, жена теперь будет всячески использовать его для манипуляций. "Нехозяйственная" любовница -- ИМХО, распространенный женский стереотип, который жены стараются внушить мужьям. ))) Да, такое есть. А впереди -- еще больше лет с нелюбимым человеком, с человеком, которому изменила и с которым уже никогда не достичь того уровня взаимопонимания и душевного комфорта, который был когда-то с любимым. А могло быть совсем по-другому... Ну да -- аналогия с разношенными тапочками. На этот счет я тоже чуть выше высказался: иногда за такие тапочки нам выдают "испанский сапог". Это -- то, о чем чуть ниже написала dana-33. Surge0n, Ну, почему люди находят любовников, как раз понятно: чтобы удовлетворить потребность в том, что они не получают в семье. Здесь же -- частный случай: заведя любовников в поисках любви, затем любовь приносим в жертву и возвращаемся к нелюбимым и опостылевгим супругам... Почему? фКатюшка, Женщины, действительно, гораздо решительнее и самостоятельнее мужчин. А мужчины, в свою очередь, -- гораздо инфантильнее женщин. ChipX, Согласен. Но такие среди мужчин -- исключеие. Которое лишь подтверждает правило. dana-33, Видели. Я чуть выше ссылку давал -- сходи, посмотри. Ситуация, которую я лично наблюдал с очень близкого расстояния. Лирика, Тогда все тот же вопрос: почему же бросаем любимых и возвращаемся к нелюбимым? )))
Волшебник, ты, конечно, идеалист тот еще (хорошо хоть не Иллюзионист : ). Ты уверен, что описал РЕАЛЬНУЮ ситуацию? Даже если так… скажи, что мешало этому герою и будучи женатым брать ребенка и срываться с ним куда-нибудь на выходные? Он же делал выбор в пользу работы в выходной, а не в пользу «растворения в общении с ребенком». Полностью материально его обеспечивать? Душа у него, блин, болела… раз душа болит за ребенка, так не надо скандалов поддерживать круглосуточных. Потом… я не думаю, что ты станешь спорить с утверждением, что в подавляющем большинстве ситуаций мужчина, разведясь с женой, автоматически проводит с ребенком меньше времени уже потому только, что не живет вместе с ним. Сказка на ночь становится редкостью, хорошо еще, если осуществляемой в выходные. Даже если бывшая жена не имеет ничего против общения отца с детьми (что тоже не аксиоматично), может возникнуть проблема столкновения интересов жены нынешней с интересами детей. Так что это – одна из основных причин, побуждающих мужчину оставаться в семье – он не хочет терять возможности общаться с ребенком/детьми. Я тут где-то на форуме темку заводила по этому поводу… странно, но факт: для очень многих мужчин факт совместного непроживания с ребенком является причиной (или поводом, не знаю) отхода от процесса его воспитания (о, сказанула!). Ведь чтобы увидеться с ребенком, мужчина практически «обречен» на встречу/разговор с бывшей. А ему это надо? Квартирный и материальный вопросы. Волшебник, ты в каком-то своем мире живешь? Даже если мужчина доведен до ручки ситуацией в семье, это не значит, что ему будет где жить с новой женой. Она может жить с родителями, что его может не устраивать, если замужем, так еще непонятнее. Не надо здесь про снять квартиру и «если захочет, выход найдет». Сам же согласился, что мужики ныне инфантильные пошли и «искать выход» - нафиг надо, если и так все замечательно – ушел на работу, к приятелям, к любовнице, пришел, когда все спят, ушел, когда все разошлись… Потом, на то, чтобы жить как хочешь, безумные деньги нужны. Мой муж бывший до сих пор сообщает мне, что те деньги, которые он потратил на построение нового гнездышка, могли бы мне достаться, если бы я дурой такой не была. А потратил дохренища – у новой жены запросов куда больше, чем у меня. 5. <...> Никому не хочется считать себя подлецом, бросившим женщину с детьми. На этот счет я уже выше сказал.» - знаешь, как выглядит моя ситуация со стороны? Подлец, бросивший жену с двумя детьми ради молодой стервы. Думаешь, кто-то будет вникать в ситуацию, выяснять все ее подводные течения? Представляешь, как к нему на работе относятся? (Не знаю про сейчас, но в первое время он там был монстром каким-то). Да даже если никто и слова не скажет, все равно внутренний родитель скажет тебе, какой ты подлец – разрушил семейный очаг. Чья бы ни была инициатива. Чувство вины такое… знаешь ли… иррациональное. Прочие аргументы… я говорила о том, что удерживает человека от развода. То, что говоришь ты… ну, как бы верно, но это – не массовое сознание. ОГРОМНОЕ большинство выбирают привычку, которая ЗАМЕНА счастию. Выбирают несчастье, потому что оно привычнее, потому что страшно плыть в неведомое, пусть даже это неведомое и счастье. Да и вообще… «Тогда все тот же вопрос: почему же бросаем любимых и возвращаемся к нелюбимым? )))» - о какой любви ты говоришь? Ты часто видел Любовь на этой земле? И правильно мужики не разводятся, потому что рассуждают примерно так (пусть меня поправят, если я не права): «Страсть уйдет, а что останется? И зачем шило на мыло менять?»
Выскажусь) Волшебник, мне каца ты вот совместил в своем расказе начало одной истоии, а конец от другой) Если человек чувствует то, что ты описал - уйдет Если не ушёл, значит на то есть причины....и думаю дело ВСЕГДА не в борще....дело в чувствах, различных чувствах Из-за борща НИКТО не останется....(ха, хорошо что я готовит не умею и не готовлю- точняк можно не сомневатся, что со мной живут из-за супчика))) Лапочка, описала множество причин.........и все они принимаются в расчет когда принимается ТАКОЕ решение Но на все из них можно так сказать ЗАБИТЬ......была бы причина Почему один человек в этой ситуации останется, а другой уйдет?........потому......они испытывают разные чувства!....коктель чувств.......жалость, ответственность................кто-то ПОЛЮБИЛ любовницу.......кто-то понимает, что это СТРАСТЬ.... Как уже писала Лапочка....любовник/любовница.....зачастую не от слова ЛЮБОВЬ........ Очень много различных причин побуждающих людей на такой шаг- иметь любовницу/любовника Про "богатый любовник, мужа - не не богатый" Волшебник, ты не много не по контексу вспоминаешь эту фразу Напомня....эту фразу мне выдали общими усилия девочки.......в контексте приоритетов материальных предпочтений в трио она муж- любовник) С мужем они готовы.....терпеть, ждать, идти вместе к целям (в том числе материальным).....с любовником другая картина.....любовник....им нужен так сказать для праздника жизни (речь не идет о любви- не любят они своих любовников) С любовником они ходят отдыхать.....рестораны, сауны, боулинг, туризм.....- все это требует денег. Любовник в этом случае- ну приятный бантик в их жизни. Другой вариант нужный любовник.........мало ли как жизнь повернется.....а этот чел ещё пригодится - ну такой вариант чаще всего редкие встречи время от времени. Где то Кофе уже писала........(наверное в теме про измену).......что ЧАЩЕ всего любовники/любовницы........хуже, того....что ты уже имеешь мужа/жены Здесь два варианта....либо это понимают позже, либо понимают и просто так развлекаются..... В общем, это я к тому....что аналогия со старыми тапочками не уместна. Когда мы решаемся на такой шаг как брак--- мы выбираем ЛУЧШЕЕ .....да идет время....меняемся мы, меняются люди вокруг нас, меняются обстоятельства...........................но в любом случае........то, что мы когда то выбрали........не фигня....не ерунда......не тапочки....
Реальная история есть у меня друг.Он мне раньше втирал,что семья-это святое,что он рано женился,что жена-это святое,и на сторону никогда не ходил,растет замечательный сынишка 3 лет.Потом на корпоративной вечеринке я застала его целующимся с нашей начальницей.Ситуация такова,чято жена ему надоела,что Кира такая претакая,всем хороша,и он уходит к ней.Затем он заявил,что Киру бросает,потому,что не может бросить сына.Короче он уже полгода живет на два дома.В будни дома с ребенком,на выходных у Киры.Она одинокая,бесится тащит одеяло на себя.А супруга его инфантильная,все просчтила,и прощает,да и деваться ей уже некуда.И кому хорошо? Лехе,который мечется между двух огней,который любит Киру,но жертвует любовью ради сынишки,сынуле,который не видит папу,и видит заплаканную маму каждый вечер,его жене(по понятным причинам)....Вот это реальная ситуация и выхода из нее нет...Он трус? нет он- любящий отец,он-подонок?Он нашел женщину своей мечты. А разве мы не хотим счастья? Эта проблема всегда будет стоять это "палка о двух концах"
Ну во первых это твой взгляд на ситуацию. Тот же Леша - её наверное по другому обрисовал. На мой взгляд он не только трус, но и гад капитальный......столько народа заставляет мучица......Жену, сына, другую Жена- мож стала бы СВОЮ жизнь устраивать- а так .......не то свободная, не то нет Ребенок- скандалы всегда хуже ........ Киру- мытарства ей устраивает
Это не супруга инфантильная, это он инфантильный. Мужчины у нас для чего на свет рождаются? Правильно, для принятия решений. ЛЮБОЕ его решение, ЛЮБОЙ его выбор - лучше, чем эта вот ситуация. Он не жертвует любовью ради сына (сыну разве лучше?), он жертвует душевным спокойствием всех заинтересованных лиц ради того, чтобы уйти от ответственности за выбор.
Я общаюсь с ними со всеми...Жена у него жизнь свою устраивать не хочет,ей никто кроме него не нужен. Любовница,страдает..она его полюбила,он обещался быть с ней,все у них было замечательно и любовницей себя не считает.. Ребенка мне жаль до слез.А Леху...да все скажут сам виноват...а я вижу,как человек мучается,от того,что сердцу-то не прикажешь...Я не оправдываю никого из них сдесь нет правых и виноватых...такова жизнь...
Просто жить тоже надо учиться. И умение принимать адекватное решение и брать на себя ответственность за него - одно из главных умений для мужчины. Мучается он... пусть вон с Волшебником проконсультируется, у него, как мне кажется, найдется совет на предмет того, как уменьшить общекосмические мучения всей этой компании.
Ну вот....лапшу на уши он тебе вешает.......он может конечно мучается....мучается...от того, что ДЕЛАТЬ что-то надо.....а он хочет, что бы все "рассосалось...как беременность"............а не бывает так, прийдеча...сделать что-то большее, чем бла-бла любовнице и нерватрепку жене. Жена может и не хочет с ним расставаца- это понятно.....не она уходит. Но ...."смерив со временим...как знать, по сердцу я нашла бы друга" Ну а относительно решимости и поступков Волшебника (или описанного им персонажа) - такое поведение достойно уважения...........и однозначно такое решение принимает СИЛЬНЫЙ мужчина......... Честное отношение и к жене и к другой женщине......и главное к самому себе..........да, на это нужно решиться
Ой, деффчонки, счас опять на диссертацию раскатаю!..... ))))) Лапочка, Чур меня, чур меня! )))))))))))) Да, ситуация реальная. Мешало многое. Мешало то, что оба выходных дня у ребенка были разорваны: в середине субботы -- занятия в музыкальной школе, в середине воскресенья -- тренировка. Просыпается малыш поздно, как раз только позавтракать и на заятия топать -- а это значит, полдня -- выяснение отношений. Потом -- во сколько ребенка ни приведи, жена еще не будет спать, и снова -- разборки, и без того вымотавшие ему душу до предела, буквально до нервного срыва. Вот и уходил каждый день спозаранку и возвращался за полночь.... Зато сейчас, живя отдельно, просто забирает ребенка на выходные -- иногда с ночевкой, иногда без (работа у него такая, что время от времени приходится одним выходным жертвовать) -- и в воскресенье вечером просто передает сынишку с рук на руки, не ввязываясь в длительные разговоры "по ушам". Вообще, это на редкость терпеливый и выдержанный человек. Вывести его из себя -- за это по меньшей мере орденом награждать надо! Никогда не устраивал разборки и не поддерживал скандалов. Но это никогда не останавливало его жену: она -- очень импульсивная и вполне может функционировать в режиме бесконечного монолога, выливая на его голову ушат за ушатом. Кстати -- надо отдать должное этой женщине: когда дело дошло до разрыва отношений, она повела себя ОЧЕНЬ достойно, встретила ситуацию лицом к лицу и продемонстрировала ОЧЕНЬ сильный характер. Женщина -- вела себя так, как иным мужчин(к)ам просто не дано в принципе. Не стану спорить. В большинстве случаев -- да. Ну, мир у нас у всех один. Здесь принцип очень простой: тот, кто хочет, -- делает и добивается, тот, кто не хочет, -- ищет причины и отговорки. Ну, жить именно так, как хочется, наверное, никому не удается: всегда найдутся желания неудовлетворенные. ))) А по сути -- я бы так сказал: сам по себе процесс развода и -- в особенности -- ухода к новому партнеру -- дело КРАЙНЕ затратное и дорогостоящее. Однако находятся люди, которых это не останавливает и которые готовы пройти этот путь до конца -- и успешно с этим справляются. Всё от конкретного человека зависит. Было бы сложно ожидать какого-то другого отношения, верно? Представляю. Ну и что? Я, например, знаю людей, для которых так называемое "общественное мнение" не имеет никакого значения, которые привыкли жить своим умом и принимать решения, исходя из собственных принципов и ни на кого при этом не оглядываясь. Очень хорошо понимаю. И тем не менее. Ну, ты знаешь.... Наверное, достаточно часто, чтобы сделать вывод: Любовь на свете есть. ))))) Ужасть, как всё запущено!!! ---------------------------------- Darena, Soft права -- товарищ просто парит обеим женщинам мозги. Его устраивает такое положение -- он как кот, живущий на дв дома и кормящийся из двух мисок. ---------------------------------- Soft, Борщ -- метафора. Под ним имеется в виду вполне определенный набор бытовых (и не только) удобств, к которым человек привык. Плюс -- некоторая предсказуемость того, что он имеет в семье. Плюс -- порой немалый общий багаж, накопленный за годы семейной жизни. Да, всё это, безусловно, важно. Вопрос приоритетов: для кого-то любовь, для кого-то -- вышеперечисленное. Любовью -- и счастьем -- при этом жертвуют. Вот слово "жалость" терпеть не мОжу! Стоит жалости один раз одержать верх над остальными чувствами -- и всё, ее начинают нещадно эксплуатировать, манипулируя тем, кто на нее поддался. Начинаются сцены из мексиканских мелодрам, заявления типа: "Жить не буду без тебя" и прочая подобная чушь. И продолжаться может бесконечно -- пока объект манипуляции в очередной раз не сломается. Верно замечено в одном мудром афоризме: "Жалость -- плохая замена любви". Все правильно. Но вот именно первый случай и интересен: почему, ПОЛЮБИВ, мы все-таки приноим чувство в жертву? Собственно, ответов было уже немало, так что можно просто говорить об иерархии ценностей для конкретного человека. Да, в контекст не попал. )))) Создавая эту тему, хотел воспроизвести именно то, о чем мы с тобой говорили в удаленных постах, но вынесло совершенно в другую степь. )))) Не, я все-таки буду упорно уводить тебя от обобщений к частностям. ))) В данном случае -- к частной ситуации, когда любовник/любовница ЛУЧШЕ мужа/жены. )))) Ну вот в том частном случае, который я обозначил в предыдущем абзаце, -- как бы ты рассуждала? )))) ))))))))))))))))) Ты ж знаешь: во всех моих историях любые совпадения героев с реальными людьми -- ну совершенно случайны.... ))))))))))))
Господа вы можете обойтись без ентого обширного цитировния??? Тут одного Волшебника хвататет... .... по теме: поддерживаю Дану-33!
Скорее всего это не я пИсала.... мои отношения как раз выросли из ситуации: я- любовница, он - женатый мужчина... так что я не могла так критично к себе отнестись...
cofe Ну так может ты это писала мысленно находясь уже по другую сторону баррикад))) Тепереча то ситуация другая) Ты жена)
Знаете, мне хочется защитить Волшебника от нас, женщин.Столько сразу негатива взвалили! Да, трудно сделать выбор. Но он ведь действительно любит! Зачем же так мучиться и мучить близких(жену)? А может, оставив супругу сейчас, она со временем спасибо скажет. Потому, как жить с ним и думать, что муж где-то далеко, не с ней, очень тяжело. Ребенку только лучше будет, он не услышит очередных скандалов, а встреча с папой станет праздником. Это одно, но есть и другое. Он все-таки ушел. И почему вернулся? Я думаю, что девушка, с которой он встречается не захотела взять на себя все это. Очень больно быть счастливой и думать, что где-то там плачет в подушку бывшая жена, которую маленькими рученками обнимает и успокаевает сын. "На чужем несчастье счастья не построишь". Волшебник, или я ошибаюсь?Скорей всего ты подумал и решил отпустить ее, ведь она должна быть счастлива, ведь ты ее любишь. А будет ли она с тобой счастлива?
Vinil, Пасиб, конечно... Только я, вроде, не против -- с интересными оппонентами и дискуссия интересная получается. )))) Мне хотелось бы кое-что уточнить. В начале темы я рассматривал, как мне кажется, общий и достаточно типичный случай: встретили кого-то вне семьи, полюбили но затем -- решили принести любовь в жертву... чему? Именно это и пытаюсь понять -- и не получается, не стыкуется. Ну не будет в семье ни чувств, ни взаимопонимания -- наоборот, атмосфера навеки останется тяжелой и гнетущей. И все равно -- выбор в пользу нелюбимых... Это было в начале. А потом был описан частный случай. Ситуация, которую довелось наблюдать с предельно близкой дистанции. Мой герой ушел из семьи ради любимой женщины -- и в семью не вернулся. Он сейчас выстраивает отношения с той, ради которой всё это сделал. Что получится -- время покажет. )))) В том и дело, что в той, распавшейся, семье счастья уже не будет. Как бы ни сложилась жизнь -- там уже всё умерло: и чувства, и доверие, и понимание. Поэтому слезы в подушку неизбежны при любом развитии ситуации -- и возвращение моего героя, если бы оно состоялось, уже ничего не изменило бы. Более того, если бы он вернулся -- вместо одного несчастного человека были бы несчастны трое. Я чуть выше об этом писал. Отпустить можно только того, кто сам хочет уйти. Во всех других случаях это называется не "отпустить", а "прогнать" или "бросить". Не будем говорить, насколько это больно для того, кого таким образом "отпускают" -- просто заметим: счастливым это точно никого не сделает. Для того, чтобы ответить на этот вопрос, надо сравнивать очень многое. Всё зависит от очень многих обстоятельств, но.... пока моим героям вместе лучше, чем врозь. Наверное, сейчас это главное. ))))
Ночной Волшебник, Мои извинения, немного не поняла. )) Я рада за него (или за тебя). Надеюсь, они будут счастливы.Квартирный вопрос, как я поняла, здесь решен. А это не маловажно. Может и его бывшая супруга встретит свою любовь. Только вот не верится, что он будет верен этой девушке. Через какой-то срок и она может стать той самой женой, с которой живут по-привычке(об этом уже писали).Очень много таких случаев знаю. Да далеко ходить не нужно.Друг ушел к девочке, которая моложе него на 13 лет. Души в ней нечаял, летал, любил так страстно!У них маленький ребенок, а его снова потянуло на романтику! Есть, конечно, исключения, но чувствую-это не тот случай. Парень летает в облаках и слишком много об этом говорит. Девушке со временем все это надоест(из собственного опыта). К жене он, скорей всего, не вернется. Так и будет всю жизнь бродить в поисках, теперь уже любовниц, т.к. от второй решит не уходить. )
Vinil, Вот ты знаешь, почему-то эту мысль приходится слышать именно от женщин. )) У мужчин на этот счет сомнений в партнершах гораздо меньше -- более того, самому мне такое вообще никогда в голову не пришло бы. )) Отвечу так: если мужчина клянется в ВЕЧНОЙ любви -- можно быть уверенным почти на сто процентов: именно так, как ты пишешь, всё и случится. Что касается моего героя -- его ситуация вкратце описана чуть выше. Некоторые подробности я вывел за скобки, и без них картина получилась неполная. Скажу так: когда у него с женой в отношениях был очередной кризис, она стала уходить по ночам. Получала СМС -- и исчезала до утра. Потом говорила, что к подруге, -- но запоздалые объяснения уже ровным счетом ничего не решали. Именно это и добило отношения окончательно. Именно после этого он перестал чувствовать себя чем-то связанным и обязанным. Что и как сложится у моих героев сейчас? Посмотрим. Утверждать, что они всегда будут вместе, было бы большой глупостью: как я уже неоднократно подчеркивал, не бывает в жизни гарантий (кроме одной), бывают вероятности. В то же время будем надеяться, что вероятность долгих отношений для них окажется высокой. )))
А мог твой герой рассказать сразу об этом,не замыкаться? Это меняет все. Я противник таких отношений(семейных). Пыталась быть такой, как эта, жена, так и не вышло ничего. Герой-любовник, я рада за тебя. Пусть у вас все сложится хорошо.
Vinil, Ну, это вопрос к автору темы, который сюда всё транслировал. Избирательно транслировал, мягко говоря. )))
Волшебник а я вот хочу тебе рассказать одну реальную историю.. ты вот ратуешь за честность и за определенность.. и за то чтобы ВСЕ были СЧАСТЛИВЫ!!! да не вопрос, я тоже ЗА ЭТО..потому как сама уходила к любимым и даже оставляла своим мужьям квартиры и машины.. ну уж очень хотелось расставить ВСЕ точки на I... есть в Москве дивное заведение называется МГУ так вот там среди моих друзей была хорошая интелегентная пара..жена умница, муж красавец.. ухожен, отлично выглядит, реализован..бизнесс, успехи, все хорошо.. они очень рано поженились у них сразу родился сын и на момент моей истории сын уже учился в Англии.. жене было 38 а мужу 40 лет..однажды муж подвез девушку..юную и прекрасную и влюбился!!!..пришел через какое время собрал вещи, сообщив жене что ВСЕ!!! Влюблен, счастлив и желаю строить новые, великие отношения..все люди крайне воспитанные и умные.. расстались стремительно и красиво.. Так как я общалась и с той и с другой стороной начну рассказ со стороны женщины..для нее это конечно было страшным событием по причине того что мужа она любила и была хорошей женой.. у них не было скандалов..они были просто хорошей парой..просто были слишком долго вместе и все было наверное очень гладко чтоли.. она преподает в МГУ, зарплата у нее не очень велика..муж ушел и окунулся в новые отношения с головой и даже перестал звонить.. ну это понятно столько интересного и неизведанного.. она стала просто учится жить без него.. и вот однажды идя по улице ее обрызгала машина, она от неожиданности подвернула ногу и сломала каблук..и видимо это было последней каплей которая ломает хребет верблюду..она села на траруар и разревелась.. машина вернулась, из нее вышел мужчина извинился и предложил отвести ее домой..ей было все равно..она всю дорогу ревела.. через несколько дней у нее в квартире раздался звонок, открывает стоит мужчина с цветами..и спрашивает " вы так плохо себя чувствовали я решил узнать как Ваши дела?" она его спрашивает " Вы кто?" она даже не запомнила мужчину который ее вез и провожал домой.. они стали дружить..встречатся..он предложил ей создать свой бизнесс.. она обраружила в себе кучу новых талантов и стала зарабатывать приличные деньги.. конечно это случилось не за один день.. А теперь про мужа..ловлю я как то машину..останавливается.. мужчина называет меня по имени я сажусь и не узнаю мужчину.. а прошло 6-7 месяцев..оказывается это ОН..ее МУЖ..бывший.. просто я не думала что человек может так резко постареть за полгода.. до этого был цветущий мальчик..а сейчас на меня смотрел дяденька..который плохо выглядел.. его история звучала довольно грустно..вначале все было дивно.. юная девушка..страсть..мир к ее ногам..я не говорю что это плохо.. ЗДОРОВО..просто когда появляется сытость, есть желание обнаружить рядом партнера по жизни, адекватного тебе.. чтобы не обьяснять простых вещей.. зато потом выяснилось, что то к чему он привык закончилось.. хотя звучит смешно конечно..нет это не только борщи и тапочки..а то что жена понимала его с полуслова..как друг и партнер по жизни.. много делала в совместном бизнессе..была ну очень хорошо воспитанна и образованна..за границей была органична и самостоятельна..ну я понимаю что многие могут не понять о чем я говорю..и при чем тут ЛЮБОВЬ..которая выше всего этого.. и многим покажется все это ерундой..просто по прошествию времени муж мучительно захотел вернутся..и очень многое понял.. только вот было уже немножечко поздно.. сейчас он приезжает иногда к своей бывшей жене дарит ей цветы.. и искренне желает найти..видимо то что уже потерял.. Нас всех посещает состояние влюбленности..и мы все проходим свои кризисы..просто не всегда новое лучше чем то что мы УЖЕ ИМЕЕМ.. P.S.просто это еще одна точка зрения на обьявленную тему...
Silv_bell, История, которую поведал я, тоже -- реальней некуда. ))) Нет, я пытаюсь разобраться: что заставляет людей жертвовать любовью? Ну ты сама понимаешь... )))) Знаешь, как это называется? Седина в бороду, бес в ребро. Достаточно типично для такого возраста -- тянет на молоденьких девочек. Я не знаю ни единого случая, когда это закончилось бы чем-то серьезным. Хотя наблюдаю такое вокруг себя -- среди своих сверстников -- сплошь и рядом. Хех.... )))) Герой моей истории тоже недавно отметил полгода своих новых отношений. И за эти полгода -- тоже очень сильно изменился. И внутренне, и внешне. Настолько сильно, что окружающие иной раз не узнавали его -- совсем как в твоем случае. Да что там окружающие -- я сам, знающий героя ну практически с пеленок, столкнувшись с ним однажды, принял его за совершенно другого человека! Единственное отличие от ситуации, описанной тобой: ОН ПОМОЛОДЕЛ! Банальная истина: люди разных поколений -- это люди с разных планет. Точек соприкосновения у них крайне мало. И строить отношения практически не на чем и не из чего. Так что такой финал был предсказуем с самого начала. Я выделил ключевую фразу. Мой герой утверждает, что именно ПОНИМАНИЯ у него и не было в последние несколько лет. И именно ПОНИМАНИЕ он, как ему кажется, обрел в новых отношениях. Когда действительно с полуслова. Когда думают об одном и том же. Когда постоянно обнаруживаются новые точки соприкосновения. И так далее. Ну, это вообще вопрос ОЧЕНЬ индивидуальный. Тут каждый сам расставляет собственные приоритеты и выбирает для себя. Сугубо с личной колокольни -- мне очень близка позиция героя моей истории. Наверное, в аналогичной ситуации я сам поступил бы так же. Спасибо. )) Было очень интересно почитать. ))
Ну вот моя версия…. Как правило… женятся \ выходят замуж по любви… Что происходит с нами когда мы любим? Мы находимся в неком эфире. Эфир этот сладостен, опьяняющий, всепоглощающий, возбуждающий. В крови меняется гормональный фон, в мыслях только любовь, в фантазиях и мечтах та же картинка. И самое прекрасное, что мы идеализируем того кого любим. Нам мило ВСЕ прикосновения, слова, действия. Но проза жизни заключается в том, что со временем, мы начинаем видеть, слышать, чувствовать то чего раньше для нас не существовало. И тогда мы начинаем замечать и других людей противоположного пола. И обнаруживаем, что они оказывается тоже весьма и весьма интересны с различных точек зрения. Да ничего собственно сверхъестественного и особенного… Просто один человек не может дать всего по определению… не может, да и не должен… Ну, ведь не ждут мужья походов от жен с собой на футбол, и ни когда жена не заменит посиделки с мужиками после футбола… Просто с любовницей все по другому, потому и привлекательно… Я думаю не ПОЧЕМУ? а ЗАЧЕМ? Человек, как правило, движется по пути наименьшего сопротивления… Вот и здесь чувства чувствами, а жизнь извините жизнью… Ну да кому нужны лишние заморочки? Получил порцию приятного и хватит… А что в семьях, где нет любовников \ любовниц люди не ругаются и не скандалят? Наверное страшно…. А где гарантия что через пару лет вся любовь не превратиться в такой же кошмар… ? Здесь уже все известно и понятно – а значит безопасно… А в другом «месте» есть любовь – прекрасное чувство… но как устроено все остальное мы пока не знаем… а узнать вообще-то страшновато. Кто ищет тот всегда найдет…. Пришло сейчас, прейдет еще не раз… Да конечно не так как в предыдущий… но ведь есть такая вероятность? Ты то ведь наверняка любил не только раз!!! Это предложение? Тогда кому?
Да,cofe,ты дискуссию явно оживила. Со всем,что ты пишешь про Пик Любви я согласен. И хорошо знаю это состояние. И,кажется,что вообще кроме Любимой никто и ничто не нужно. И в постели с Любимой готов хоть всю оставшуюся жизнь провести. И не замечаем никого вокруг,кроме того,кого любим. И....!!!! И через какое-то время мы действительно вновь прозреваем и начинаем видеть,что жизнь вокруг продолжается. Мы начинаем замечать представителей противоположного пола, и они,действительно,тоже интересны с различных точек зрения. Но!!! Ответь мне,cofe, пожалуйста,а почему,если мы, по-прежнему,любим любимых,почему эти "представители" не становятся нам просто приятелями,друзьями, интересными собеседниками,...Почему мы,продолжая любить,начинаем испытывать сексуальное влечение ,сугубо сексуальный интерес к этим самым замеченным нами "представителям". Когда любовь прошла,или ты чувствуешь,что она угасает-тогда понятно. Потребность любить-очень сильное чувство. Но почему сексуальное влечение возникает у тех,кто продолжает любить? Любовница и нелюбимая жена-это не интересно. А вот когда и жена любимая и к любовнице влюблённость-вот этого расщепления чувства я понять не могу. Может быть, ты прояснишь ситуацию? PS Сразу поясню,что всё мною написанное имеет смысл только в том случае,если я правильно понял,что под "..обнаруживаем, что они оказывается тоже весьма и весьма интересны с различных точек зрения. " ты подразумевала,что они оказываются в том числе и сексуально весьма и весьма интересными.
Если мне будет позволено. Иллюзионист, ты какой-то странный сегодня :. Твой спич напоминает мне "вечный" вопрос о вожможности дружбы между мальчиком и девочкой :)). Каждый из нас, помимо того, что является совет... пардон, россиянином, он еще к тому же является и носителем женских или мужских половых признаков, да и гормоны соответствующие никуда из организма не деваются. И никуда от этого не деться, представляешь себе?!? :) И не имеем мы влияния на эти ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ, БИОЛОГИЧЕСКИЕ процессы в своем организме. И сексуальный интерес к представителям противоположного пола заложен биологически. Поэтому те, кто пытается бороться с этой частью себя, неизменно доходят до неврозов. Ведь сущность человека проявляется не в том, чего захотелось его левой ноге или члену, к примеру, а в том, какое он принимает результирующее решение. Это и к теме "Искушение и соблазнение" тоже.
Лапочка Лапочка,тебе позволено всё. Попробую объяснить ещё раз. Я не пытаюсь подвергнуть сомнению носительство гормонов и разные там биологические и физиологические процессы. Мне кажется,ты обсуждаемый вопрос опустила до уровня межножья. Речь идёт о различие в восприятии представителей другого пола в различные периоды любви. В каком месте,Лапочка, находятся гормоны на Пике Любви,когда никого вокруг кроме любимого человека просто не замечаешь? У кого-то этот пик превращается в плато и длится годами. А кто-то вскоре после медового месяца начинает замечать "представителей" и испытывать к ним сексуальное влечение и заводить любовников\любовниц. Так что,по разному бывает,Лапочка, и в этом интерес вопроса. А гормоны,ты права, они у всех, и обсуждать это,мне во всяком случае,не интересно. И ещё. Сущность человека не только в результирующих решениях,но и в тех желаниях,которые у него возникают. Я почему-то склонен думать,что не у всех человеческих желаний биофизиологическая основа.
Я не опустила, я напомнила об основе, о том, на чем мы стоим. Прежде всего человек - биологическое тело, и это определяет ой как многое. Да, бывает по-разному, на то мы и разные все. (Опять намекну тебе, то "испытывать секс.влечение" и "заводить любовниц" суть весчи разные, мало даже коррелируемые) "Возникать" у человека может туева хуча всяческих желаний. суть в том, что человек с этими "возникающими" желаниями будет делать - попустительствовать или работать (преобразовывать, сублимировать и пр.). А думать по поводу какой-то другой основы вы можете все, что вам заблагорассудится, суслику как-то пофигу, верят в него или нет.
Лапочка Основное наше разногласие,Лапочка,в том,что для меня человек прежде всего НЕ биологическое тело. И ,во-вторых,если ты просто констатируешь,как факт,возможность возникновения в человеке туевой хуче желаний,то меня помимо того,что он с это хучей будет делать,ещё интересует и то,как и откуда эти желания возникают Просто разошлись в сфере интересов. "Опять намекну тебе, то "испытывать секс.влечение" и "заводить любовниц" суть весчи разные, мало даже коррелируемые" Слова не услышишь. Глубокая правильная мысль. Извини,но я просто заинтересовался природой возникновения сексуального влечения,а не только тем,почему заводят любовниц.
А здесь вопрос, а что нам нужно? Практически всегда, возможно удержаться в рамках тех самых дружеско -приятельских отношениях, даже если «накрыло» сексуальной волной, даже и в этом случае возможно сохранить «формат» взаимоотношений. Мы либо позволяем себе вступить на путь сексуальных отношений либо нет. Мы либо ищем сексуальных отношений либо нет. Так же возможно какое-то время балансировать на грани флирта и приятельских отношений и не сорваться в сторону секса. Лапочка совершенно справедливо отметила суть в том, что мы с этим сделаем, а не в том, откуда это берется (тем более ты сам отказался обсуждать биологическую составляющую, и все по-моему между собой договорились о том, что это нам не подвластно) !!!! И здесь вопрос личностных ориентиров. Если ты искал, ищешь «связи» с женщиной, то при самых различных контактах (на работе, на улице, на вечеринках… да везде) ты будешь рассматривать женщин как сексуальных партнерш, ежели ты осознаешь, что ты женатый человек и хотел бы СЧАСТЛИВО И РАДОСТНО прожить жизнь с женой, то это оградит тебя от секса и измен с др. женщинами. Это не исключает, возможность иметь добрые, интересные контакты с противоположным полом просто предвосхищает начало чего иного нежели интересные беседы. А почему когда ты, объевшись в ресторане, восхитительной едой по самое не могу-у-у-у-у, сидишь в ожидание десерта? Правильно – потому, что знаешь что, будет о-о-о-о-о-о-о–чень вкусно!!!!
Да фигня вопрос. Отдавай свое биологическое тело и живи себе как настоящий анг... э-э-э... человек в своим шикарном психомистическом мире. Представляешь, как здорово? Никаких тебе непонятных желаний типа покушать-пописать-по... . Гм... хм.. а... вы меня прямо в растерянность вводите, тов.мозгоправ. А Фрейда читать не пробовали? Или у вас с ним тоже сложные отношения? Ну да хрен с ним, Фрейд не Дарвин :. Но лично мне кажется, что его точка зрения очень близка к истине.
Cofe,извини,пожалуйста,но мы говорим о совершенно разных вещах. Ты сделала акцент на поступке. Да,я согласен,что можно воздержаться,удержаться, не вступить и т.д. Можно сохранять форматы отношений и держаться в рамках «приличий» Со всем этим я полностью согласен. Но!! Я обратился к тебе в связи с тобой же заданным вопросом:почему так(у кого-то)получается,что после периода,более или менее продолжительных эфирных отношений,когда кроме любимого никого больше не замечаешь,наступает период,когда прозреваешь и начинаешь замечать «представителей». Я всего лишь о природе и причинах возникновения тех самых сексуальных волн,которые на определённом этапе взаимоотношений любящих друг друга мужчины и женщины вдруг начинают накрывать. Я не о сексуальных отношениях и поступках. Я о сексуальных ЧУВСТВАХ.а не о том,что кто-то ищет сексуальных отношений на стороне,а кто-то нет. Кто-то допускает их,а кто-то нет. Вопрос действий-совсем другой вопрос. И ты в своём предыдущем посте не говорила об отношениях. Ты сказала,что «вдруг мы начинаем замечать….» Так вот, мой вопрос к тебе и касался того,а с чего это вдруг мы начинаем замечать..Почему так происходит? А уж кто что с этим будет делать впоследствии-вопрос вне рамок этой темы. Я хочу РАДОСТНО И СЧАСТЛИВО прожить жизнь с женой. Но,если я тебя правильно понял,это не оградит меня от того,что на каком-то этапе наших отношений я ОБЯЗАТЕЛЬНО замечу какую ни будь «представительницу»и захочу её трахнуть. Я не сделаю этого,я сохраню все полагающиеся форматы и приличия. Но,с твоей точки зрения, кого ни будь,когда ни будь ЗАХОЧУ обязательно. Так? Я опять таки возвращаюсь к твоему предыдущему посту. Не правильно! Я проведя отличный вечер с женой в ресторане нахожусь в ожидании и предвкушении «десерта» дома. И скажу тебе более того:я ни о ком другом даже думать не в состоянии. Если сохранить кулинарный формат,ты,как я понял,сидишь в ожидании новых сексуальных блюд,ещё не выйдя из постели с шампанским со своим любимым._Потому что знаешь,что будет "вкусно"?________________ Согласен,его точка зрения очень близка к истине. А тебе знакомо такое понятие,как "доминирующее самодостаточное сексуальное влечение" Суть та жа-любишь,хочешь и никого больше вокруг не замечаешь.